Berichten van 1 juli 2014 tot 31 juli 2014

Arabische liefde ?Arabische quickies, ja...

Senne Dehandschutter werd bekend als het lieve sympathieke naief lijkende jongetje in 'Vaneigens', en de spruit uit Herne heeft een carrière opgebouwd als acteur en ook regisseur.

In de Canvasreeks 'Arabische liefde' suggereert hij ons de onrealistische illusie dat er vrede zou zijn op aarde indien iedereen een partner van een andere godsdienst zou zoeken.

Uit de eerste uitzending blijkt alvast dat dit alleen mogelijk is indien de christenen zich tot de islam bekeren.

Ze mogen die zelfde God dan wel alleen nog ALLAH noemen, en moeten zich voortaan schamen over het lichaam dat ze gekregen hebben van de Schepper, want dat moet verstopt worden onder onwaarschijnlijke hoeveelheden textiel, onafhankelijk van temperatuur , wind, of stadium van opwarming van onze planeet.

Senne is 29, heeft blijkbaar nooit serieus moeite gedaan om in de eigen streek een vrouwenhart te veroveren, en probeert dat nu in de Arabische wereld onder bedreiging van de camera wèl.

De eerste resultaten stellen teleur, al is het programma best genietbaar tijdens deze komkommertijd.

De meisjes in Libanon hebben het duidelijk niet gemunt op een blond, ongekamd en ongeschoren exemplaar van de kapitalistische westerse wereld, en Senne gaat er verkeerdelijk van uit dat die meisjes daar nog geen jongen gezien hebben in alle jaren voor hij zich kwam opdringen in hun wekelijkse routines.

Hij constateert al vlug dat (zijn familienaam ten spijt) hij zelfs geen hand mag schudden met de verleidelijke moslimaatjes die zijn weg kruisen.

Als we vergelijken met formules die de intentie hebben ons het OOSTEN moeten leren kennen ( zie de voortreffelijk gedocumenteerde programma's van Jan Leyers), stellen we vast dat voor het maken van deze programma's nagenoeg geen voorbereiding noodzakelijk was, behalve het reserveren van vliegtuigtickets op de kosten van het productiehuis.

Wij sluiten niet uit dat Senne na de opnames van zijn vader geen kinesitherapie heeft moeten ondergaan, want zijn geestelijke en fysische toestand waren bij momenten bedenkelijk.

Een meisje veroveren is meer dan recht afgaan op een leuk snoetje en een knap figuur. Senne had beter in het binnenland meer geoefend.

En meer zakgeld meegenomen, hoogstwaarschijnlijk

10%

De Vlaamse overheid moet voortaan 10% allochtone ambtenaren omvatten.

De kandidaturen zijn al ingelijst op geheime bijeenkomsten van het N-VA. Wij konden ze inkijken en sommige kandidaturen vielen direct op.

Defensie: Victor Laguerre, Karl Ashnikov, Mireille Mortier, Philippe Fusée.

Economie: Alain Flation, Amedé Pression, Eva Luation, Dracon Jonctura

Export: Omer Stalle, Mohaha Lalal, Raramama Dadan

Onderwijs: Ohahu Mani Hora, Andruni Verzizad, Deliré Trementine, Kheino Blokblok

Verkeer & Transport: Tutu Smokey, Bonnemaman Bouchon, File Tunnelinondee

Gezondheid: Erick Ancker, Baby Ebola, Ahmed icinh, Mohammed Issin Man, Quack Salber

Communicatie: Will Fill, Netty Inter, Crimo SOft, Sursj Kuckel, Tathe Geevee, Ennem Bejes

Justitie: Valdimir Kopav, Henkel Banndt, Ivor Ouarr Dellick, Guy Yottine, Egmont Schnappung

Sport: Dodo Ping Ping, Tsjin Tsjin Hok Hok, Sjalom Kopry

Zoals u ziet, worden alle Niet-Belgen voortaan als allochtoon beschouwd. 

Behalve in Gent, daar zijn het buitenlandse binnenlanders.

Scheire je weg !

Lieven Scheire verlaat VIER.

Of ze zullen treuren, valt af te wachten.

Indien Lieven Scheire voor de VRT een programma maakt zoals Scheire en de Schepping, wordt het weer een voorspelbare boel, op de gasten na; 

Alleen zullen bij de VRT niet om de 2 weken de zelfde gasten komen opdraven. Er is gewoon meer personeel.

(Indien Lieven Scheire puur wetenschappelijk wil te werk gaan, kan het boeiend worden)

Maar als we opnieuw veroordeeld worden tot origineels zoals

Bent u daaaaaaar, googleman?

En nu is het tijd voor de louter arbitraire kijkerwegjaagronde!

en dat tot vervelens toe, dan zappen we snel weg.

Sponsors gezocht

Lucske De Schepper, de rector van de  Limburgse Hasseltse universiteit; vindt het geen goed idee dat de studenten zich voortaan door bedrijven laten sponsoren om hun inschrijvingsgeld te kunnen betalen.

Zijn Antwerpse collega vond het nochtans een prima vondst.

Wij ook:

Truitjes, petjes en sjaals met allerlei opschriften op de universiteit, stellen we ons voor.

Wie voor leraar studeert, is gesponsord door BIC en Pelikan

Modeontwerpers (m/v) door Lafiedo of zoiets.

IT'ers door NSA.

Politie-inspecteurs door Scotland Yard.

Diëtisten door Coca Cola en Mc Donalds.

Sportscholen door Adidas en Nike.

Dierenartsen door Aveve.

Landbouwers door Roundup.

Taxichauffeurs door Texaco of Q8.

Dienstweigeraar

Matthias Schoenaerts (de would-be acteur, zoon van de onovertroffen Julien) heeft een rol geweigerd in de film 'Belgica' van Felix Van Groeningen.

De verafgode acteur heeft ons exclusief verklapt welk zijn motief is om niet mee te doen.

Men verwacht van hem namelijk een paar keer tijdens de film van gelaatsuitdrukking te veranderen, wat voor Matthias een onoverkomelijke krachtinspanning vergt. 

De coach van André Van Duin heeft zijn hulp aangeboden, maar werd prompt de laan uitgestuurd.

De regisseur bood Schoenaerts gratis kinesitherapie aan om zijn gelaatsspieren in beweging te krijgen, maar dit werd ook resoluut geweigerd.

Naar verluidt neemt de acteur nog alleen rollen aan waarin hij een standbeeld kan vertolken.

Allochtonen op Mars

Elon Musk heeft Paypal opgericht, en met de miljarden die hij opstrijkt via de percenten op onze centen heeft hij zich een  klein ruimtevaartimperium opgericht.

Nu beweert hij dat met een kleine inspanning de planeet Mars kan gaan gelijken op de aarde!

Wij hebben zijn plannen via internet gehackt:

Hij brengt lucht op Mars door de verkiezingsbeloften van alle politieke partijen er heen te brengen.

Een select aantal dieren komt er heen, nadat hij Mars heeft bedekt met graszoden.

Wormen, kippen, varkens, schapen indien het gras een succes blijkt.

Muizen, runderen en struisvogels indien een alternatief zoals maïs een lucratief alternatief blijkt.

Aardbewoners die emigreren zullen daar rijk worden, want daar zijn ze allochtoon, en genieten van sociale zekerheid, met name werklozensteun en kindergeld.

Er wordt ter ere van de oorlogsgod Mars een wapenfabriek gebouwd, zodat de overbevolking kan vermeden worden.

Wapendracht zal verplicht worden.

Justitie en politie zijn overbodig.

Verkeer moet plaats vinden met de elektrische auto's van Elon, om luchtvervuiling tegen te gaan.

Blijde gebeurtenissen

In Pairi Daisa zijn een kleine giraf en een stel leeuwenwelpjes geboren.

De leeuwenwelpjes zijn vermoedelijk Vlaams: levendig, werkzaam en nieuwsgierig.

De giraf is voyeuristisch ingesteld, om te loeren naar wat de buren doen: lange poten, lange nek (niet dik), echt Waals dus.

Nu is het wachten op jonge pandabeertjes, maar Di Rupo is op retraite.

Zonder condoom aub?

een jurk, of een foto uit het slachthuis?

Adriana Bertini uit Brazilië vervaardigt jurken uit condooms.


Dat krijg je bijeen na een avondje fuiven met je vriendinnen

Als je partner zoiets draagt, vraag je gewoon:

'Doe je het zonder condoom?'

Sjieke avondkledij

Deze vraag kan op 2 manieren geïnterpreteerd worden, allebei zijn goed.

Hofleverancier?

In Opgrimbie, op de weg naar Zutendaal, werd een wietplantage ontdekt. De ironie wil, dat de woning verhuurd wordt door een politieofficier. De huurder werd aangehouden. De politieofficier is zijn huurder kwijt, en zit met een grote voorraad wiet, aangeslagen door zijn eigen korps.

Vernietigen is een oplossing, maar vermits de meeste agenten in het buitenland met vakantie zijn, kunnen zij voor het ogenblik geen smoke-ins organiseren om de vernietiging tot een goed einde te brengen...

Er zou een officiële aanvraag tot levering gebeurd zijn aan het nabije nonnenklooster te Opgrimbie, waar koningin Fabiola haar buitenverblijf heeft. 

Het zou kunnen dat de levering nodig is om ondersteuning te bieden tijdens de najaarsretraite.

Er wordt ook rekening gehouden met een strategische manier om bij de koningin zelf te leveren, maar de politieofficier wil niet als hofleverancier erkend worden.

Nog Sport

In deze tijd van oorlog (herdenking, Syrië, Gaza, Afghanistan) en sport (WK, Tour...) en vliegrampen (Malaysian Airlines) dan maar liefst nog wat meer sport.

Dan schakelen wij graag eens over naar tennis.

An-Sophie Mestach, een 20-jarige Gentse lijkt eindelijk door te breken in de 2de ronde in Lexington.

Een zoveelste bewijs dat de Gentse Feesten het interessantst zijn voor succes als je er NIET bent!

Iedereen Minister President !

In Vlaanderen is er nog geen minister-president, in de federale regering ook niet, maar de Waalse gemeenschap heeft nu al Paul Magnette als MP.

   

De Franse gemeenschap Wallonie-Bruxelles heeft als MP Rudy Demotte, en in Bruxelles hebben ze ook al hun MP.

Dat maakt 3 of 4 MP's voor de 4 miljoen Franstaligen, en 1 of 2 MP's voor 7 miljoen Vlamingen. 

Duidelijk willen de Walen grondig besparen, behalve op MP's.,Die verdienen toch een hongerloon.

Daarom stellen wij voor dat er méér minister-presidenten komen in het Franstalig landgedeelte!

Elk met hun eigen minister van financiën, tewerkstelling en werkloosheid, onderwijs en ongeletterdheid, gezondheid en ziekteverspreiding, veiligheid en vuiligheid.

Wij willen MP's voor de Franse syndicaatlozen, de Franse thuiszitters, de Franse indoctrinatiedeskundigen, de Franse flitspaalpromotoren, de Franse inwijkelingenbegeleiding, en nog enkele die voor het ogenblik op hun nutteloosheid beoordeeld worden.

Paul Magnette is als rasechte socialist, radicaal tegen cumuls. Om anderen te beletten dat ze cumuleren, heeft hij voor zichzelf de zware taken van PS-voorzitter, burgemeester van Charleroi en MP van de Waalse regio gecombineerd. Ware consequentie!*

* Ondertussen is DI Rupo voorzitter PS.

Kwestie van de schijn te redden.

Driewerf uitgaan



Elio di Rupo gaat op de dool, deze keer naar Tomorrowland.

Ons koningspaar woont een Te Deum bij, en vindt daarna aansluiting bij het gewone volk in de Marollen, en gaat uit de bol bij spontaan ongekunsteld volksvermaak.

Sommigen willen Di Rupo weg, anderen willen de koning weg. Wij hier weten wel wie de sympathieksten zijn.

Zij mogen blijven. Van ons.

Een beetse

Na de loom en de wuyts, alweer iets anders: het beetse!

Deze keer is het José De Cauwer die in de belangstelling staat.

Naar analogie met het wabliefspel gaat het in het beetsespel om JdC, die het regelmatig heeft over een BEETSE.

Als de renners een beetse gekoerst hebben, krijgen ze een beetse honger, maar hun sportdirecteur geeft hun onderweg wel een beetse krachtvoer. Als ze een beetse dorst krijgen, mogen ze drinkbussen aannemen van toeschouwers, maar gieten dat best een beetse over hun hoofd, want als ze daar een beetse van drinken, kunnen ze een beetse ziek worden, en dan een beetse tijd verliezen in de rangschikking.

Het spel bestaat opnieuw in turven (kan dus ook door kinderen gespeeld worden).

Wie een ander woord hoort dat eindigt op se in plaats van je, krijgt TWEE PUNTEN !

(een scheurtse, een lijntse, een valpartijtse, een truitse...)

Let's play a Wuytske !  (het razend populaire WABLIEFSPEL)

Enorm populair, het nieuwe Tourspelletje:

The Fabulous Wuyts-game!

De spelregels zijn eenvoudig:

Onbeperkt aantal spelers.

Elke speler noteert zijn eigen punten, zoals bij Yahtzee.

Elk punt wordt aangeduid door te turven, u weet wel I, II, III, IIII en IIII.

Het spel kan alleen gespeeld worden tijdens de rechtstreekse reportage van de TOUR op één.

Vooraf wordt afgesproken hoe lang gespeeld wordt, of op hoeveel wabliefs elke speler recht heeft.

Dit kunnen spelletjes zijn van 5, 10, 15 minuten of meer.

Het spel stopt wanneer de afgesproken tijd verstreken is of wanneer de reportage voorbij is.

Hoe win je punten?

Telkens Michel Wuyts iets zegt, zegt de speler WABLIEF, in de hoop dat Michel Wuyts zijn commentaar herhaalt. Zodra er drie woorden van de pas uitgesproken commentaar herhaald worden, wint de wabliever één punt. Zoniet verliest hij er eentje of krijgt hij een strafpunt.

De regels zijn soepel, en kunnen variëren volgens afspraak.

Voorbeeld:

MW: ''En daar springt Jurgen Vanden Broeck weg uit het peloton. (één speler zegt wablieft)

Daar springt Jurgen Vanden Broeck weg uit het peloton.''

Nu heeft de 'wabliever' één punt.

Als José De Cauwer Michel Wuyts herhaalt met minstens drie woorden, geeft dat recht op dubbele punten.

Cliniclowns 20

De Belgische koningin Mathilde is komen meefeesten met 20 jaar Cliniclowns.

  Er was immers gratis taart!

  De vorstin oefent al vast de smiley.

Hier poseert zij met een echte cliniclown na haar toelatingsexamen.

Ze heeft talent (woehahahahaaaaa! )

Nieuwe voorzitter

Op deze foto staat de Britse beruchte tegenstander van de EG, Nigel Farage te grappen met Jean-Claude Juncker, de opvolger van Barroso.

Nigel heeft JC (Jean-Claude, niet Jezus Christus) uitgebreid gefeliciteerd.

Wij luisterden hun privaat gesprek af.

Nigel: En wie wordt nu de nieuwe president van Europa?

JC (niet Jan Cremer) : Een ander kaliber dan  Herman Van Rompuy!

N: Geen haikuschrijver, bedoel Je?

JC: Neen, iemand die met zijn 2 voeten op de grond blijft.

N: Geen Belg, bedoel je?

JC: Neen, Buren zijn altijd vervelend (JC is Luxemburger).

N: Geen karakterloze dweil, bedoel je?

JC: En vooral eentje dat Engels kan praten zonder ondertitels en Frans zonder dubbele bodem.

N: Waar gaan we die vinden?

JC: Even bellen naar Randstad.

Nieuw VRT-gebouw

105 miljoen EURO .

Zonder niet voorziene meerkosten. 

En zonder bouwgrond, want die ligt er al aan de Reyerslaan.

Zal bruisen van creativiteit, openheid en toegankelijkheid.

Geen barelen of slagbomen meer, dus.

We zien het al komen: creativiteit voor het verzinnen van herhalingen.

Creativiteit in het compileren van dezelfde versleten grappige items uit ECHO.

Openheid zonder ramen, gordijnen, muggenramen (horren) en deuren aan de liftkokers.

Toegankelijkheid via wapen- en metaaldetectoren en partijkaartcontrole.

De CCC uitgeschakeld

In minder dan 10 dagen zijn ze uitgeschakeld, de 3 machtigsten van de bende.Cancellara, Cavendish en Contador.

De taktiek van Jûrgen Van den Broeck is geniaal: 

Breng ze ten val, en zonder een serieuze pedaalstoot win je de Tour!

 RIP Cavendish

RIP Contador

RIP Cancellara

Gewonnen !

Niet iedereen verliest in de sport.

En als je daarom treurt, hoef je best niet naar sport te kijken. Winst bestaat alleen als er ook verlies bij is.

Kvitova won de finale van WTA Wimbledon !

Marcel Kittel won de eerste en derde rit van de Ronde van Frankrijk !

Juicht en treurt, maar trek het je verdomme niet aan, het is maar sport.

WK Catch

Gisteren een beetje naar Brazilië-Colombia gekeken. Officieel heet dit VOETBAL.    
Er werd inderdaad heen en weer gelopen achter een bolvormige verpakking met samengeperste lucht.

De bol was beschilderd met motieven in gekke kleuren, door een schilder die duidelijk geen lat bij zich had om rechte lijnen te tekenen.

Dat ware pas een kunstwerk geweest: rechte lijnen op een voetbal.

Mercator, enkele eeuwen geleden, die kon het. Maar zelfs met computerontwerpen en programma's als paint lukt het tegenwoordig niet meer.

Dus ga ik maar uit van de veronderstelling dat dit nooit de bedoeling zal geweest zijn.

Welke bedoeling de 22 geweldenaars op koeloze weide in Brazilië hadden, was WEL DUIDELIJK:

mekaar de bal afpakken, zonder slagen onder de gordel.

Maar het was meer dan boksen, het leek meer op groepscatch.

De scheidsrechter werd er moedeloos van: 55 zichtbare overtredingen, en hij had maar één gele kaart op zak. Gelukkig realiseerde hij zich dat deze voor hergebruik geschikt was.

Maar de gele kaart (en we zwijgen nog van de rode soortgenoot) raakte ver van versleten. Dus vierden de zogenaamde spelers hun moorddriften bot op benen, schouders, armen, enkels en alle lichaamsdelen die bereikbaar waren.    

Tot een bloeddorstige Colombiaan (Luiz Felipe Cordiali) zich met zijn knie door de rug van Braziliaanse aanvaller Neymar probeerde te boren. Niet echt geslaagd. Toch een gebroken ruggenwervel, zodat die niet meer kan spelen voor een tijdje.

Als de Argentijnen even zachtaardig zijn vanavond gaan de Rode Duivels met een gipsvlucht naar het vaderland gerepatrieerd worden.

Benieuwd.

Heil Hitler  Red Devils Baghdadi !

Het Nazisme is grotendeels voorbijgestreefd, alhoewel.

De Rode Duivelsgekte is voorbij, gelukkig maar.

Waar we ons veel te weinig van aantrekken, is dat in Irak ondertussen een nieuwe (islamitische fanatieke) Hitler met de naam BAGHDADI een soort islamnazisme ontketent.

Wij horen u al zeggen: zoiets kan nu niet meer! Als ISIS (de beweging van Baghdadi) er binnenkort in slaagt de ganse moslimwereld te mobiliseren met de geïndoctrineerde sprookjes die ze daar maar al te graag geloven....

Dat KAN niet in de 21 ste eeuw, zegt u?

Als de helft van ons land (en wellicht méér) zich kan laten meeslepen met een red devils-gekte... Zeg dan niet dat wij in 2014 eindelijk ons verstand gekregen hebben!
Een nieuwe Hitler die een voetbalploeg leidt, wordt blind gevolgd door de meeste Belgen!

Dan kan men in de landen van 1001 Nacht alleszins het ergste vrezen. Ik vat samen: VOLG de zelfverklaarde KALIEF van de MOSLIMWERELD; BAGHDADI.

Anders beland je in een concentratiekamp of word je gewoon.... uitgeroeid.

Vuile christenhond!

Kijk mama, zonder...

Brian Meyer, VS-sergeant in Afghanistan, moest een bom onschadelijk maken.
Zonder succes: hij verloor bij een explosie arm, hand en been, maar niet zijn glimlach.

Dappere, geboren optimist.

Door moed en langdurige revalidatie kan hij bijna een normaal leven leiden. Getuige deze foto's.

Aan onze geschrokken reporter vertelde hij vol humor dat er ontelbare voordelen zijn aan zijn handicaps:

(wij stonden versteld)

Hij hoeft geen 20, maar slechts 7 vinger/teennagels te knippen. (hij verloor bovendien 3 vingers van zijn linkerhand

Jeuk aan rechterarm en rechterbeen zijn fantoomjeuk, dus hoeft  hij niet te krabben.

Zijn piano- en gitaarlessen mocht hij stopzetten.

Hij zet zich nu in voor de revalidatie van collega's die verminkt zijn en met protheses rondlopen. Een fijne,bewonderenswaardige kerel!

Opening

De camping van Rock Werchter opent zijn deuren.

De bars openen de vaten.

De tenten openen de zeilen en de tentsletjes sluiten die weer.

De tentsletjes openen hun onderste ledematen.

De dorstigen openen hun portemonnee.

De roadies openen de volumeknoppen.

De oordopjes openen de weg naar stilte.

De tentsletjes verdienen hun ticket terug door een warme bijverdienste. (not closed)

Open doet leven.

Censuur

België naar de kwartfinales, mooi.

Maar als over 14 dagen de voetbalgekte voorbij is, staan die stadiums daar te verkommeren, zoals de Braziliaanse bevolking.

Een man die erop wilde wijzen dat er dringend iets moet gedaan worden voor de arme kinderen uit de favella's, werd zorgvuldig buiten beeld gehouden. Dat is te confronterend met de werkelijkheid. 

De VS gevaarlijk ?

Dinsdagavond spelen de Rode Duvels tegen de VS.

Sommigen vinden de VS gevaarlijk: ze kregen namelijk een spoedcursus soccer.

SOCCER is de naam die ze in 't land van Obama aan voetbal geven.

Football spelen ze met een leren paasei, volgeblazen met tijdelijk nutteloos dampkringgas, die ze met de handen mogen aanraken, ze mogen erin bijten, en gooien die als ze eens een creatieve ingeving hebben, over een balk heen, tot grote vreugde van een fanatiek publiek, dat op bevel gaat juichen en uit zijn dak gaat.

Dit laatste is de voornaamste reden waarom American football zelden in een overdekte ruimte, maar wel in openlucht gespeeld wordt.

Van alle Amerikaanse spelers moeten we er eigenlijk maar twee in het oog houden.

De eerste is Clint Dempsey, de enige aanvaller, de enige die weet dat de bal rond is en in welk doel die moet terecht komen. Hij is 31 jaar en heeft in zijn ganse leven nog maar 38 keer gescoord.

Op zijn verzoek is er een onderzoek ingesteld door de Fifa om de doelen groter, hoger en toegankelijker te maken door het strafschopgebied met vasttapijt op te smukken.

We moeten dus vermijden dat Clint de match uitspeelt. Marc Wilmots beslist welke Rode Duivel een rode kaart zal riskeren om Clint naar het hospitaal te schoppen eer hij kan scoren.

De tweede is de doelman, Tim Howard, 35 jaar oud, vol tatoes onder zijn shirt, en de te passeren man voor onze natte (door het zweet) nationale ploeg.
Pepperspray, bruine zeep en goede moppen om hem uit concentratie te brengen worden in gereedheid gebracht.

Wij stoten dus waarschijnlijk door.