Allochtonen op Mars

Blijde gebeurtenissen

In Pairi Daisa zijn een kleine giraf en een stel leeuwenwelpjes geboren.

De leeuwenwelpjes zijn vermoedelijk Vlaams: levendig, werkzaam en nieuwsgierig.

De giraf is voyeuristisch ingesteld, om te loeren naar wat de buren doen: lange poten, lange nek (niet dik), echt Waals dus.

Nu is het wachten op jonge pandabeertjes, maar Di Rupo is op retraite.

Zonder condoom aub?

een jurk, of een foto uit het slachthuis?

Adriana Bertini uit Brazilië vervaardigt jurken uit condooms.


Dat krijg je bijeen na een avondje fuiven met je vriendinnen

Als je partner zoiets draagt, vraag je gewoon:

'Doe je het zonder condoom?'

Sjieke avondkledij

Deze vraag kan op 2 manieren geïnterpreteerd worden, allebei zijn goed.

Hofleverancier?

In Opgrimbie, op de weg naar Zutendaal, werd een wietplantage ontdekt. De ironie wil, dat de woning verhuurd wordt door een politieofficier. De huurder werd aangehouden. De politieofficier is zijn huurder kwijt, en zit met een grote voorraad wiet, aangeslagen door zijn eigen korps.

Vernietigen is een oplossing, maar vermits de meeste agenten in het buitenland met vakantie zijn, kunnen zij voor het ogenblik geen smoke-ins organiseren om de vernietiging tot een goed einde te brengen...

Er zou een officiële aanvraag tot levering gebeurd zijn aan het nabije nonnenklooster te Opgrimbie, waar koningin Fabiola haar buitenverblijf heeft. 

Het zou kunnen dat de levering nodig is om ondersteuning te bieden tijdens de najaarsretraite.

Er wordt ook rekening gehouden met een strategische manier om bij de koningin zelf te leveren, maar de politieofficier wil niet als hofleverancier erkend worden.

Nog Sport

In deze tijd van oorlog (herdenking, Syrië, Gaza, Afghanistan) en sport (WK, Tour...) en vliegrampen (Malaysian Airlines) dan maar liefst nog wat meer sport.

Dan schakelen wij graag eens over naar tennis.

An-Sophie Mestach, een 20-jarige Gentse lijkt eindelijk door te breken in de 2de ronde in Lexington.

Een zoveelste bewijs dat de Gentse Feesten het interessantst zijn voor succes als je er NIET bent!

Iedereen Minister President !

In Vlaanderen is er nog geen minister-president, in de federale regering ook niet, maar de Waalse gemeenschap heeft nu al Paul Magnette als MP.

   

De Franse gemeenschap Wallonie-Bruxelles heeft als MP Rudy Demotte, en in Bruxelles hebben ze ook al hun MP.

Dat maakt 3 of 4 MP's voor de 4 miljoen Franstaligen, en 1 of 2 MP's voor 7 miljoen Vlamingen. 

Duidelijk willen de Walen grondig besparen, behalve op MP's.,Die verdienen toch een hongerloon.

Daarom stellen wij voor dat er méér minister-presidenten komen in het Franstalig landgedeelte!

Elk met hun eigen minister van financiën, tewerkstelling en werkloosheid, onderwijs en ongeletterdheid, gezondheid en ziekteverspreiding, veiligheid en vuiligheid.

Wij willen MP's voor de Franse syndicaatlozen, de Franse thuiszitters, de Franse indoctrinatiedeskundigen, de Franse flitspaalpromotoren, de Franse inwijkelingenbegeleiding, en nog enkele die voor het ogenblik op hun nutteloosheid beoordeeld worden.

Paul Magnette is als rasechte socialist, radicaal tegen cumuls. Om anderen te beletten dat ze cumuleren, heeft hij voor zichzelf de zware taken van PS-voorzitter, burgemeester van Charleroi en MP van de Waalse regio gecombineerd. Ware consequentie!*

* Ondertussen is DI Rupo voorzitter PS.

Kwestie van de schijn te redden.

Driewerf uitgaan



Elio di Rupo gaat op de dool, deze keer naar Tomorrowland.

Ons koningspaar woont een Te Deum bij, en vindt daarna aansluiting bij het gewone volk in de Marollen, en gaat uit de bol bij spontaan ongekunsteld volksvermaak.

Sommigen willen Di Rupo weg, anderen willen de koning weg. Wij hier weten wel wie de sympathieksten zijn.

Zij mogen blijven. Van ons.

Een beetse

Na de loom en de wuyts, alweer iets anders: het beetse!

Deze keer is het José De Cauwer die in de belangstelling staat.

Naar analogie met het wabliefspel gaat het in het beetsespel om JdC, die het regelmatig heeft over een BEETSE.

Als de renners een beetse gekoerst hebben, krijgen ze een beetse honger, maar hun sportdirecteur geeft hun onderweg wel een beetse krachtvoer. Als ze een beetse dorst krijgen, mogen ze drinkbussen aannemen van toeschouwers, maar gieten dat best een beetse over hun hoofd, want als ze daar een beetse van drinken, kunnen ze een beetse ziek worden, en dan een beetse tijd verliezen in de rangschikking.

Het spel bestaat opnieuw in turven (kan dus ook door kinderen gespeeld worden).

Wie een ander woord hoort dat eindigt op se in plaats van je, krijgt TWEE PUNTEN !

(een scheurtse, een lijntse, een valpartijtse, een truitse...)

Let's play a Wuytske !  (het razend populaire WABLIEFSPEL)

Enorm populair, het nieuwe Tourspelletje:

The Fabulous Wuyts-game!

De spelregels zijn eenvoudig:

Onbeperkt aantal spelers.

Elke speler noteert zijn eigen punten, zoals bij Yahtzee.

Elk punt wordt aangeduid door te turven, u weet wel I, II, III, IIII en IIII.

Het spel kan alleen gespeeld worden tijdens de rechtstreekse reportage van de TOUR op één.

Vooraf wordt afgesproken hoe lang gespeeld wordt, of op hoeveel wabliefs elke speler recht heeft.

Dit kunnen spelletjes zijn van 5, 10, 15 minuten of meer.

Het spel stopt wanneer de afgesproken tijd verstreken is of wanneer de reportage voorbij is.

Hoe win je punten?

Telkens Michel Wuyts iets zegt, zegt de speler WABLIEF, in de hoop dat Michel Wuyts zijn commentaar herhaalt. Zodra er drie woorden van de pas uitgesproken commentaar herhaald worden, wint de wabliever één punt. Zoniet verliest hij er eentje of krijgt hij een strafpunt.

De regels zijn soepel, en kunnen variëren volgens afspraak.

Voorbeeld:

MW: ''En daar springt Jurgen Vanden Broeck weg uit het peloton. (één speler zegt wablieft)

Daar springt Jurgen Vanden Broeck weg uit het peloton.''

Nu heeft de 'wabliever' één punt.

Als José De Cauwer Michel Wuyts herhaalt met minstens drie woorden, geeft dat recht op dubbele punten.

Cliniclowns 20

De Belgische koningin Mathilde is komen meefeesten met 20 jaar Cliniclowns.

  Er was immers gratis taart!

  De vorstin oefent al vast de smiley.

Hier poseert zij met een echte cliniclown na haar toelatingsexamen.

Ze heeft talent (woehahahahaaaaa! )

Nieuwe voorzitter

Op deze foto staat de Britse beruchte tegenstander van de EG, Nigel Farage te grappen met Jean-Claude Juncker, de opvolger van Barroso.

Nigel heeft JC (Jean-Claude, niet Jezus Christus) uitgebreid gefeliciteerd.

Wij luisterden hun privaat gesprek af.

Nigel: En wie wordt nu de nieuwe president van Europa?

JC (niet Jan Cremer) : Een ander kaliber dan  Herman Van Rompuy!

N: Geen haikuschrijver, bedoel Je?

JC: Neen, iemand die met zijn 2 voeten op de grond blijft.

N: Geen Belg, bedoel je?

JC: Neen, Buren zijn altijd vervelend (JC is Luxemburger).

N: Geen karakterloze dweil, bedoel je?

JC: En vooral eentje dat Engels kan praten zonder ondertitels en Frans zonder dubbele bodem.

N: Waar gaan we die vinden?

JC: Even bellen naar Randstad.

Nieuw VRT-gebouw

105 miljoen EURO .

Zonder niet voorziene meerkosten. 

En zonder bouwgrond, want die ligt er al aan de Reyerslaan.

Zal bruisen van creativiteit, openheid en toegankelijkheid.

Geen barelen of slagbomen meer, dus.

We zien het al komen: creativiteit voor het verzinnen van herhalingen.

Creativiteit in het compileren van dezelfde versleten grappige items uit ECHO.

Openheid zonder ramen, gordijnen, muggenramen (horren) en deuren aan de liftkokers.

Toegankelijkheid via wapen- en metaaldetectoren en partijkaartcontrole.

De CCC uitgeschakeld

In minder dan 10 dagen zijn ze uitgeschakeld, de 3 machtigsten van de bende.Cancellara, Cavendish en Contador.

De taktiek van Jûrgen Van den Broeck is geniaal: 

Breng ze ten val, en zonder een serieuze pedaalstoot win je de Tour!

 RIP Cavendish

RIP Contador

RIP Cancellara

Gewonnen !

Niet iedereen verliest in de sport.

En als je daarom treurt, hoef je best niet naar sport te kijken. Winst bestaat alleen als er ook verlies bij is.

Kvitova won de finale van WTA Wimbledon !

Marcel Kittel won de eerste en derde rit van de Ronde van Frankrijk !

Juicht en treurt, maar trek het je verdomme niet aan, het is maar sport.

WK Catch

Gisteren een beetje naar Brazilië-Colombia gekeken. Officieel heet dit VOETBAL.    
Er werd inderdaad heen en weer gelopen achter een bolvormige verpakking met samengeperste lucht.

De bol was beschilderd met motieven in gekke kleuren, door een schilder die duidelijk geen lat bij zich had om rechte lijnen te tekenen.

Dat ware pas een kunstwerk geweest: rechte lijnen op een voetbal.

Mercator, enkele eeuwen geleden, die kon het. Maar zelfs met computerontwerpen en programma's als paint lukt het tegenwoordig niet meer.

Dus ga ik maar uit van de veronderstelling dat dit nooit de bedoeling zal geweest zijn.

Welke bedoeling de 22 geweldenaars op koeloze weide in Brazilië hadden, was WEL DUIDELIJK:

mekaar de bal afpakken, zonder slagen onder de gordel.

Maar het was meer dan boksen, het leek meer op groepscatch.

De scheidsrechter werd er moedeloos van: 55 zichtbare overtredingen, en hij had maar één gele kaart op zak. Gelukkig realiseerde hij zich dat deze voor hergebruik geschikt was.

Maar de gele kaart (en we zwijgen nog van de rode soortgenoot) raakte ver van versleten. Dus vierden de zogenaamde spelers hun moorddriften bot op benen, schouders, armen, enkels en alle lichaamsdelen die bereikbaar waren.    

Tot een bloeddorstige Colombiaan (Luiz Felipe Cordiali) zich met zijn knie door de rug van Braziliaanse aanvaller Neymar probeerde te boren. Niet echt geslaagd. Toch een gebroken ruggenwervel, zodat die niet meer kan spelen voor een tijdje.

Als de Argentijnen even zachtaardig zijn vanavond gaan de Rode Duivels met een gipsvlucht naar het vaderland gerepatrieerd worden.

Benieuwd.