WK Catch

Heil Hitler  Red Devils Baghdadi !

Het Nazisme is grotendeels voorbijgestreefd, alhoewel.

De Rode Duivelsgekte is voorbij, gelukkig maar.

Waar we ons veel te weinig van aantrekken, is dat in Irak ondertussen een nieuwe (islamitische fanatieke) Hitler met de naam BAGHDADI een soort islamnazisme ontketent.

Wij horen u al zeggen: zoiets kan nu niet meer! Als ISIS (de beweging van Baghdadi) er binnenkort in slaagt de ganse moslimwereld te mobiliseren met de geïndoctrineerde sprookjes die ze daar maar al te graag geloven....

Dat KAN niet in de 21 ste eeuw, zegt u?

Als de helft van ons land (en wellicht méér) zich kan laten meeslepen met een red devils-gekte... Zeg dan niet dat wij in 2014 eindelijk ons verstand gekregen hebben!
Een nieuwe Hitler die een voetbalploeg leidt, wordt blind gevolgd door de meeste Belgen!

Dan kan men in de landen van 1001 Nacht alleszins het ergste vrezen. Ik vat samen: VOLG de zelfverklaarde KALIEF van de MOSLIMWERELD; BAGHDADI.

Anders beland je in een concentratiekamp of word je gewoon.... uitgeroeid.

Vuile christenhond!

Kijk mama, zonder...

Brian Meyer, VS-sergeant in Afghanistan, moest een bom onschadelijk maken.
Zonder succes: hij verloor bij een explosie arm, hand en been, maar niet zijn glimlach.

Dappere, geboren optimist.

Door moed en langdurige revalidatie kan hij bijna een normaal leven leiden. Getuige deze foto's.

Aan onze geschrokken reporter vertelde hij vol humor dat er ontelbare voordelen zijn aan zijn handicaps:

(wij stonden versteld)

Hij hoeft geen 20, maar slechts 7 vinger/teennagels te knippen. (hij verloor bovendien 3 vingers van zijn linkerhand

Jeuk aan rechterarm en rechterbeen zijn fantoomjeuk, dus hoeft  hij niet te krabben.

Zijn piano- en gitaarlessen mocht hij stopzetten.

Hij zet zich nu in voor de revalidatie van collega's die verminkt zijn en met protheses rondlopen. Een fijne,bewonderenswaardige kerel!

Opening

De camping van Rock Werchter opent zijn deuren.

De bars openen de vaten.

De tenten openen de zeilen en de tentsletjes sluiten die weer.

De tentsletjes openen hun onderste ledematen.

De dorstigen openen hun portemonnee.

De roadies openen de volumeknoppen.

De oordopjes openen de weg naar stilte.

De tentsletjes verdienen hun ticket terug door een warme bijverdienste. (not closed)

Open doet leven.

Censuur

België naar de kwartfinales, mooi.

Maar als over 14 dagen de voetbalgekte voorbij is, staan die stadiums daar te verkommeren, zoals de Braziliaanse bevolking.

Een man die erop wilde wijzen dat er dringend iets moet gedaan worden voor de arme kinderen uit de favella's, werd zorgvuldig buiten beeld gehouden. Dat is te confronterend met de werkelijkheid. 

De VS gevaarlijk ?

Dinsdagavond spelen de Rode Duvels tegen de VS.

Sommigen vinden de VS gevaarlijk: ze kregen namelijk een spoedcursus soccer.

SOCCER is de naam die ze in 't land van Obama aan voetbal geven.

Football spelen ze met een leren paasei, volgeblazen met tijdelijk nutteloos dampkringgas, die ze met de handen mogen aanraken, ze mogen erin bijten, en gooien die als ze eens een creatieve ingeving hebben, over een balk heen, tot grote vreugde van een fanatiek publiek, dat op bevel gaat juichen en uit zijn dak gaat.

Dit laatste is de voornaamste reden waarom American football zelden in een overdekte ruimte, maar wel in openlucht gespeeld wordt.

Van alle Amerikaanse spelers moeten we er eigenlijk maar twee in het oog houden.

De eerste is Clint Dempsey, de enige aanvaller, de enige die weet dat de bal rond is en in welk doel die moet terecht komen. Hij is 31 jaar en heeft in zijn ganse leven nog maar 38 keer gescoord.

Op zijn verzoek is er een onderzoek ingesteld door de Fifa om de doelen groter, hoger en toegankelijker te maken door het strafschopgebied met vasttapijt op te smukken.

We moeten dus vermijden dat Clint de match uitspeelt. Marc Wilmots beslist welke Rode Duivel een rode kaart zal riskeren om Clint naar het hospitaal te schoppen eer hij kan scoren.

De tweede is de doelman, Tim Howard, 35 jaar oud, vol tatoes onder zijn shirt, en de te passeren man voor onze natte (door het zweet) nationale ploeg.
Pepperspray, bruine zeep en goede moppen om hem uit concentratie te brengen worden in gereedheid gebracht.

Wij stoten dus waarschijnlijk door.

Jupes en l' air

Jupilerreklame op de openbare weg mag niet zomaar. Dat vindt een enveejagemeenteraadslid van ieveranst aan de zee.

Want als je reklame maakt voor Jupiler, dan ben je dikwijls eigenlijk voor de Rode Duivels.
Die N-VA snoodaard is eigenlijk tegen de Belgische vlag!

Tienduizenden mensen in ons Belgenland hebben het gevoel dat er niet genoeg Jupiler gedronken wordt.

Dus kopen ze 11 flesjes Jupiler, ze krijgen er een Jupilerreklame bij cadeau !!! MAAR !
Deze Jupilerreklame staat toevallig op een BELGISCHE VLAG, bedoeld om de Rode Duivels in Brazilië aan te moedigen, alhoewel geen enkele Rode Duivel die vlag ziet hangen !!!

De supporters van Jupiler worden dus lelijk bij de neus genomen: Iedereen denkt dat zij Belgicisten zouden zijn! En dat ze voor de overwinning van de Rode Duivels zouden zijn!

Compleet belachelijk!

En alsof het nog niet genoeg zou zijn; wie reklame maakt voor Jupiler moet belasting betalen, en dat is dan 30 tot 50 euro ! Tip: hang de Jupilerreklame niet op de openbare weg, wel in uw huis, zodat niemand het ziet.

De botsautootjes.

De werklast is wel erg zwaar voor het personeel van Ryanair. Ze hebben het zo druk met de vakantievluchten, dat zij zelf geen tijd meer hebben voor wat persoonlijke ontspanning. 

Zo kwam het dat twee bevriende collega-piloten, Sean Shocking en Irving Impact vergeefs aan hun bazen gevraagd hadden om naar de kermis te mogen.

Op de botsautootjes zitten is voor hen het hoogste genot. In hun kringen wordt zelfs gewag gemaakt van een ware botsautoverslaving  bij de boezemvrienden Shocking-Impact.

Hun verzoek stuitte op een kordate weigering door de Ryanairleiding.

Om zich te wreken of om het nuttige aan het aangename te paren, beslisten de beide piloten op de tarmac van het vliegveld in Stanstead (GB) dan maar botsautootje te spelen met hun respectieve toestellen.

Een beetje vertraging voor de reizigers en nog een lichte herstelling aan de vleugels met golfkarton en Pritt, de zaak is alweer vergeten.

Bertje de bleiter

Bertje Anciaux heeft niets geërfd van de wijsheid en de voorzichtigheid, en nog minder van het verstand van vader Vic Anciaux.

't Jongetje heeft gewoon iets tegen erfenissen.

Hij is door de socialisten gecoöpteerd als senator, en heeft dus niets beter gevonden dan voor te stellen dat voortaan alle erfenissen naar de staat zouden gaan.

Financiële put gevuld, begrijp je?

De Belgen die miljarden gespaard hebben, mogen ze netjes afgeven om daarmee afscheid nemende ceo's en politici bonussen uit te betalen.

Maar voor zijn eigen kindjes zou dat niet gelden, zegt hij er snelbij. Als er iemand moet mee beginnen, zijn het wel de anderen.

Zelfs in de hevigste communistische sovjetperiode durfde niemand aan zoiets zelfs denken.

Allemaal heel erg sociaal en dus socialistisch?

Als je doodgaat, moet je huis naar de staat.

Je fotoalbums, je pc, je kleertjes, je meubeltjes, je auto, je spaarboek in de eerste plaats, je hond, je kat (als die niet van huis is), je fiets, je bril; je juweeltjes van oma zaliger, noem maar op.

Bertje heeft duidelijk aan de drugs gezeten. Van de rooie mag dat immers.

En we kunnen meteen de gezinnen afschaffen, want binnenkort ben je verplicht twee homo-ouders te hebben, zo erf je noch de talenten, de kleur van de ogen, de spieren, de verslavingen of de aanleg voor ziekten van je ouders

Godfathers of Parrains ?

Koning Flipke heeft de Parrains van de rode supermaffia ontvangen: Di Rupo en Magnette.       

                                                                   Fêtons le désastre N-VA

Magnette leek als nieuwe burgemeester de hoop om de corrupte Augiasstal in Charleroi op te kuisen, en inderdaad, een korte wijl heeft men de indruk gehad dat Sicilië alleen ver weg in de Middellandse Zee ligt, maar mooie liedjes...

Zodra hij wat meer mocht optreden als surrogaatvoorzitter van de PS, begon hij meer en meer de Italiaanse streken te vertonen.

In grootse Marlon Brandostijl zijn ze erin geslaagd Benoît Rutgen tot een van hun trouwe knechtjes te promoveren.  

 Elio: tu me donnes la facture, Benoît? 

De CDH krijgt  9 relaxzetels in de senaat, van de beste rode pluche. Na de volgende verkiezingen zullen er wel weer wat minder zijn. Maar de kleine CDH-ploeg blijkt nu wel in staat om de regeringsvorming door Bart De Wever te dwarsbomen.

Moi je veux un relax électrique

Insectenplaag.

Niemand wil het toegeven, maar eigenlijk worden de voetballers in Brazilië geteisterd door een abnormale agressiviteit van uiteenlopende soorten insecten.

Kompany heeft helemaal geen pijn aan de lies, wel een acute ontsteking als gevolg van overactieve schaamluizen.

Lukaku was opgelucht toen hij voor Origi het veld mocht verlaten. Uitgelaten sloeg hij wild naar de zwerm muggen, die vergeefs probeerden een nest te bouwen in zijn aantrekkelijke haardos. Later werd dit gebaar verkeerdelijk geïnterpreteerd als een afkeuring voor de beslissing van Marc Wilmots.

Naast deze twee incidenten die onze Rode Duivels markeerden, vernemen wij dat andere ploegen last hebben van kakkerlakken, tekenbeten, sprinkhanen op het veld en wespen in de aperitiefglazen.

Baas in onze zakken.

Hij wordt terecht Monsieur Non genoemd.

Besmet door Madame Milquet, Madame Non.

Lutgen van CDH is op het matje geroepen bij grote maffiabaas Di Rupo, en kwam bleek naar buiten.
Als hij met 'De Wévèr' zou samenwerken, kwam hij in Wallonië nooit meer aan de bak, zoveel was duidelijk.

Iek wiel garanties dat de centjes blijven kom naar bij ons

Dus zat Meneer 'Luudgaine' op de RTBF gefrustreerd zijn gal uit te spuwen over de tuin van zijn buurman. Die gooit met stenen, zegt 'Luudgaine'. Eigenlijk gooit die buurman met geld om de Waalse tuin te onderhouden!

Maar als Lutgen ja of oui zou zeggen aan Bart De Wever, zou hij eens kunnen verplicht zijn toe te geven dat er in de Waalse tuin wat meer door eigen volk moet gewied worden.

En dat MR wel 'oui' zegt tegen het N-VA, dat is geen vriendschappelijke beslissing, wel een taktische zet om Di Rupo een hak te zetten. De PS heeft namelijk de MR in de Waalse regering buiten gehouden.

Wablief, Elio, was ik te vriendelijk?

Nog geen moskee

De leeuwenvlag werd onlangs vervangen op de Ijzertoren (Diksmuide) .

Door de vlag van het museum.

Om geen Walen te 'shockeren'?

De AVV VVK * hangt er nog.

Best mogelijk dat die verdwijnen tegen dat de herdenking van 14-18 volledig rond zal zijn.

En als ze dan die toren nogmaals dynamiteren, is meteen het kruis ook verdwenen.

Kunnen ze er voor het einde van de eeuw een moskee oprichten met een leuk minaretje bovenop. 

Met zicht op zee.

En gesteund door het ministerie van Cultuur.

Zonder woonbonus.

* Alles voor Vlaanderen, Vlaanderen voor Kristus

Hersenletsel

300 000 Belgen leven met een niet aangeboren hersenletsel, zo wordt door wetenschappers verklaard.

Als er fysische gevolgen zijn, kan dat meestal door medicatie of sublimatie opgelost worden:

Iemand met een fietsfobie wordt wielrenner, iemand met te veel hormonen wordt uroloog, een hoerenloper wordt gynecoloog...

Wie dan psychisch letsel ondervindt, is moeilijker te achterhalen.

Wel is vastgesteld dat de meeste psychische hersenletsels voorkomen bij de ministers.

Di Rupo heeft een ernstige beschadiging in de talenknobbel, en een fobie voor de wijsvinger (index in het Frans).

Rekenstoringen zijn vastgesteld bij Muyters en Johan

Vande Lanotte.

Zware afwijkingen in profitariaat zijn ook vaak voorkomende verschijnselen: Dehaene was daar een markant voorbeeld van.

Karel De Gucht is daar nog altijd voor in behandeling.

Waanvoorstellingen komen ook regelmatig voor. Bepaalde politici wanen zich sporadisch getalenteerde sportlui: Eric Van Rompuy, Doomst, Bart De Wever hebben daar soms nog opwellingen van.

Onstandvastigheid uit zich ook door regelmatig wisselen van politieke partij: Bert Anciaux is daar een ongeneeslijk exemplaar van. Ook Bart Somers en de familie Schiltz zijn heel labiel in hun denkrichting.

Verontrustend is het vooral dat hersenbeschadiging ook optreedt bij bepaalde ceo's.

Momenteel wordt de ceo van Delhaize hiervoor in therapie genomen. Het is normaal dat een ceo personeel afdankt wanneer er verlies wordt gemaakt, maar niet wanneer er iets minder winst wordt gemaakt. Ook de vorige ceo's van Belgacom en Bpost zijn ongeneeslijk besmet met deze hersenafwijking. 

In de gevangenis

Hope Evans heet ze, de doelvrouw van de Amerikaanse voetbalploeg.

Ze zit wel in de gevangenis wegens mishandeling van haar zus en haar neef.


Is het masochistisch indien je zin krijgt om door haar mishandeld te worden?

Chousjoeschumi

Miesjel Maaikel Schumacher is nu al een paar dagen wakker. Na zijn lange dodo is men er volop mee bezig hem uit te leggen dat hij een ski-ongeval gehad heeft. Geen makkelijke klus, want als hij voor het raam zit in zijn rolstoel, ziet hij geen spoor van sneeuw.

Bovendien heeft Schumi tientallen blaadjes uit zijn agenda moeten scheuren, omdat hij al die dagen in de armen van Morpheus gekoesterd werd. Overtuig zo een langslaper er maar eens van dat hij maandenlang buiten westen geweest is, en zelfs geen enkele keer zijn baard moest afscheren of zijn tanden poetsen. En dan zwijgen we nog van andere steevast trouw uitgevoerde handelingen als in de neus peuteren, in het kruis krabben en op de grons spuwen.

Het moet zalig zijn zo een mens eraan te herinneren dat formule één geen toverspreuk is, maar wel een levensgevaarlijke sport waar je bakken geld mee verdient, en die je overleeft, indien je getalenteerd, niet overdreven roekeloos en niet te overmoedig met andere sporten zoals skiën, bezig bent. 

Wat een schok moet het zijn als je dan hoort dat je zelf zo een superkampioen geweest bent, ontelbare aanbid(d)(ster)s hebt, en dat misschien met je rolstoel nog amper kan bewijzen.

En dan nog die hospitaalrekening!

Geen zorg, er zal wel de ene of de andere uitgever gereed staan om voor enkele miljoenen de exclusieve rechten op te kopen van zijn memoires.

Over het paard getilburgd.

Fake!

 
Het plan om een wijk van Tilburg te voorzien als homo- en lesbienneparadijs, was een grap.

We liggen er nog altijd dubbel geplooid om te lachen, en het is al de 80ste april !

Dus

79 dagen te laat voor een aprilgrap.

Wij hebben onze vermoedens dat het helemaal geen grap was, dat de bouwmaatschappij gewoon aan de reacties wilde zien of het een commercieel succes kon worden.

En alleen de burgemeester vond het een reuze idee (stemmen, weet je....)...

Er komt wel een Ikeavestiging met een extra veelzijdige afdeling kasten, zodat alle homo's en lesbiennes zich weer kunnen verstoppen.

Wij vonden het anders wel een fijn idee. Ik hou niet van te veel rose in mijn woonwijk. Ook was het een besparing op kinderdagverblijven, kleuterscholenbouw en lerare(sse)n.

oeps, verkeerde foto

Koningswesp

De Nervellius Philippus is de wesp die onlangs ontdekt werd in Frans Guyana.

Genoemd naar koning Filip.

Hij draagt de zwartgeelrode en roodgeelzwarte kleuren, daarom genoemd naar onze koning.

Eigenlijk is hij gewoon supporter van de rode duivels, en draagt hij een confectie-exemplaar van de rode duivelstrui.

Bovendien is hij geen Belg, maar gewoon heel sociaal.Toen hij las: 'RED DEVILS' wou hij onmiddellijk onze duivels redden en zich aan de voetbalgekte overgeven.

De Filipkeswesp toont nog andere gelijkenissen met onze koning:

hij vliegt graag per helikopter, heeft een vliegbrevet maar heeft nog geen Boeing bestuurd, zijn vrouw heet Mathilde, is goede vriendjes met de informatieverstekkende spin Bartholomeus de Webbenwever....

Vlaanderen niet geselecteerd.

Omdat Vlaanderen niet geselecteerd is voor het WK Voetbal, blijft voor de N-VA de regeringsvorming nog altijd prioritair.

Zij vergaderen om 18 uur, wanneer een bevriende mogendheid, België genaamd, waarschijnlijk tegen de Algerijnen zal verliezen.
Of winnen, indien een gokchinees roet in het hallal-eten gooit.

België is een land dat sinds het zich ontvoogd heeft van de Nederlanders, de gedachte 'Wat je zelf doet, doe je beter', alle eer aandoet.

Sinds 184 jaar gaat het door de onafhankelijkheid van België als maar beter. Hetzelfde principe toepassen op Vlaanderen, Baskenland, Bretagne, Schotland, Wales, Noord- Ierland en Knokke is voorlopig nog niet aan de orde.

Voorafbetaling

Rusland levert voortaan alleen nog gas aan Oekraïne indien ze vooraf betalen.

Goed idee!

Wij betalen immers ook in de openbare toiletten eer we leveren.

Als we op internet iets bestellen, moeten we onze kredietkaart bovenhalen eer zij leveren.

Een prostituee doet je betalen voor je mag leveren.

Een postzegel is betaald eer je brief afgeleverd wordt.

Een parkeermeter wil centen eer je mag leveren

Alleen bij begrafenissen, tankbeurten, de kapper, feestmaaltijden en restaurants mag je betalen na levering.