De botsautootjes

Bertje de bleiter

Bertje Anciaux heeft niets geërfd van de wijsheid en de voorzichtigheid, en nog minder van het verstand van vader Vic Anciaux.

't Jongetje heeft gewoon iets tegen erfenissen.

Hij is door de socialisten gecoöpteerd als senator, en heeft dus niets beter gevonden dan voor te stellen dat voortaan alle erfenissen naar de staat zouden gaan.

Financiële put gevuld, begrijp je?

De Belgen die miljarden gespaard hebben, mogen ze netjes afgeven om daarmee afscheid nemende ceo's en politici bonussen uit te betalen.

Maar voor zijn eigen kindjes zou dat niet gelden, zegt hij er snelbij. Als er iemand moet mee beginnen, zijn het wel de anderen.

Zelfs in de hevigste communistische sovjetperiode durfde niemand aan zoiets zelfs denken.

Allemaal heel erg sociaal en dus socialistisch?

Als je doodgaat, moet je huis naar de staat.

Je fotoalbums, je pc, je kleertjes, je meubeltjes, je auto, je spaarboek in de eerste plaats, je hond, je kat (als die niet van huis is), je fiets, je bril; je juweeltjes van oma zaliger, noem maar op.

Bertje heeft duidelijk aan de drugs gezeten. Van de rooie mag dat immers.

En we kunnen meteen de gezinnen afschaffen, want binnenkort ben je verplicht twee homo-ouders te hebben, zo erf je noch de talenten, de kleur van de ogen, de spieren, de verslavingen of de aanleg voor ziekten van je ouders

Godfathers of Parrains ?

Koning Flipke heeft de Parrains van de rode supermaffia ontvangen: Di Rupo en Magnette.       

                                                                   Fêtons le désastre N-VA

Magnette leek als nieuwe burgemeester de hoop om de corrupte Augiasstal in Charleroi op te kuisen, en inderdaad, een korte wijl heeft men de indruk gehad dat Sicilië alleen ver weg in de Middellandse Zee ligt, maar mooie liedjes...

Zodra hij wat meer mocht optreden als surrogaatvoorzitter van de PS, begon hij meer en meer de Italiaanse streken te vertonen.

In grootse Marlon Brandostijl zijn ze erin geslaagd Benoît Rutgen tot een van hun trouwe knechtjes te promoveren.  

 Elio: tu me donnes la facture, Benoît? 

De CDH krijgt  9 relaxzetels in de senaat, van de beste rode pluche. Na de volgende verkiezingen zullen er wel weer wat minder zijn. Maar de kleine CDH-ploeg blijkt nu wel in staat om de regeringsvorming door Bart De Wever te dwarsbomen.

Moi je veux un relax électrique

Insectenplaag.

Niemand wil het toegeven, maar eigenlijk worden de voetballers in Brazilië geteisterd door een abnormale agressiviteit van uiteenlopende soorten insecten.

Kompany heeft helemaal geen pijn aan de lies, wel een acute ontsteking als gevolg van overactieve schaamluizen.

Lukaku was opgelucht toen hij voor Origi het veld mocht verlaten. Uitgelaten sloeg hij wild naar de zwerm muggen, die vergeefs probeerden een nest te bouwen in zijn aantrekkelijke haardos. Later werd dit gebaar verkeerdelijk geïnterpreteerd als een afkeuring voor de beslissing van Marc Wilmots.

Naast deze twee incidenten die onze Rode Duivels markeerden, vernemen wij dat andere ploegen last hebben van kakkerlakken, tekenbeten, sprinkhanen op het veld en wespen in de aperitiefglazen.

Baas in onze zakken.

Hij wordt terecht Monsieur Non genoemd.

Besmet door Madame Milquet, Madame Non.

Lutgen van CDH is op het matje geroepen bij grote maffiabaas Di Rupo, en kwam bleek naar buiten.
Als hij met 'De Wévèr' zou samenwerken, kwam hij in Wallonië nooit meer aan de bak, zoveel was duidelijk.

Iek wiel garanties dat de centjes blijven kom naar bij ons

Dus zat Meneer 'Luudgaine' op de RTBF gefrustreerd zijn gal uit te spuwen over de tuin van zijn buurman. Die gooit met stenen, zegt 'Luudgaine'. Eigenlijk gooit die buurman met geld om de Waalse tuin te onderhouden!

Maar als Lutgen ja of oui zou zeggen aan Bart De Wever, zou hij eens kunnen verplicht zijn toe te geven dat er in de Waalse tuin wat meer door eigen volk moet gewied worden.

En dat MR wel 'oui' zegt tegen het N-VA, dat is geen vriendschappelijke beslissing, wel een taktische zet om Di Rupo een hak te zetten. De PS heeft namelijk de MR in de Waalse regering buiten gehouden.

Wablief, Elio, was ik te vriendelijk?

Nog geen moskee

De leeuwenvlag werd onlangs vervangen op de Ijzertoren (Diksmuide) .

Door de vlag van het museum.

Om geen Walen te 'shockeren'?

De AVV VVK * hangt er nog.

Best mogelijk dat die verdwijnen tegen dat de herdenking van 14-18 volledig rond zal zijn.

En als ze dan die toren nogmaals dynamiteren, is meteen het kruis ook verdwenen.

Kunnen ze er voor het einde van de eeuw een moskee oprichten met een leuk minaretje bovenop. 

Met zicht op zee.

En gesteund door het ministerie van Cultuur.

Zonder woonbonus.

* Alles voor Vlaanderen, Vlaanderen voor Kristus

Hersenletsel

300 000 Belgen leven met een niet aangeboren hersenletsel, zo wordt door wetenschappers verklaard.

Als er fysische gevolgen zijn, kan dat meestal door medicatie of sublimatie opgelost worden:

Iemand met een fietsfobie wordt wielrenner, iemand met te veel hormonen wordt uroloog, een hoerenloper wordt gynecoloog...

Wie dan psychisch letsel ondervindt, is moeilijker te achterhalen.

Wel is vastgesteld dat de meeste psychische hersenletsels voorkomen bij de ministers.

Di Rupo heeft een ernstige beschadiging in de talenknobbel, en een fobie voor de wijsvinger (index in het Frans).

Rekenstoringen zijn vastgesteld bij Muyters en Johan

Vande Lanotte.

Zware afwijkingen in profitariaat zijn ook vaak voorkomende verschijnselen: Dehaene was daar een markant voorbeeld van.

Karel De Gucht is daar nog altijd voor in behandeling.

Waanvoorstellingen komen ook regelmatig voor. Bepaalde politici wanen zich sporadisch getalenteerde sportlui: Eric Van Rompuy, Doomst, Bart De Wever hebben daar soms nog opwellingen van.

Onstandvastigheid uit zich ook door regelmatig wisselen van politieke partij: Bert Anciaux is daar een ongeneeslijk exemplaar van. Ook Bart Somers en de familie Schiltz zijn heel labiel in hun denkrichting.

Verontrustend is het vooral dat hersenbeschadiging ook optreedt bij bepaalde ceo's.

Momenteel wordt de ceo van Delhaize hiervoor in therapie genomen. Het is normaal dat een ceo personeel afdankt wanneer er verlies wordt gemaakt, maar niet wanneer er iets minder winst wordt gemaakt. Ook de vorige ceo's van Belgacom en Bpost zijn ongeneeslijk besmet met deze hersenafwijking. 

In de gevangenis

Hope Evans heet ze, de doelvrouw van de Amerikaanse voetbalploeg.

Ze zit wel in de gevangenis wegens mishandeling van haar zus en haar neef.


Is het masochistisch indien je zin krijgt om door haar mishandeld te worden?

Chousjoeschumi

Miesjel Maaikel Schumacher is nu al een paar dagen wakker. Na zijn lange dodo is men er volop mee bezig hem uit te leggen dat hij een ski-ongeval gehad heeft. Geen makkelijke klus, want als hij voor het raam zit in zijn rolstoel, ziet hij geen spoor van sneeuw.

Bovendien heeft Schumi tientallen blaadjes uit zijn agenda moeten scheuren, omdat hij al die dagen in de armen van Morpheus gekoesterd werd. Overtuig zo een langslaper er maar eens van dat hij maandenlang buiten westen geweest is, en zelfs geen enkele keer zijn baard moest afscheren of zijn tanden poetsen. En dan zwijgen we nog van andere steevast trouw uitgevoerde handelingen als in de neus peuteren, in het kruis krabben en op de grons spuwen.

Het moet zalig zijn zo een mens eraan te herinneren dat formule één geen toverspreuk is, maar wel een levensgevaarlijke sport waar je bakken geld mee verdient, en die je overleeft, indien je getalenteerd, niet overdreven roekeloos en niet te overmoedig met andere sporten zoals skiën, bezig bent. 

Wat een schok moet het zijn als je dan hoort dat je zelf zo een superkampioen geweest bent, ontelbare aanbid(d)(ster)s hebt, en dat misschien met je rolstoel nog amper kan bewijzen.

En dan nog die hospitaalrekening!

Geen zorg, er zal wel de ene of de andere uitgever gereed staan om voor enkele miljoenen de exclusieve rechten op te kopen van zijn memoires.

Over het paard getilburgd.

Fake!

 
Het plan om een wijk van Tilburg te voorzien als homo- en lesbienneparadijs, was een grap.

We liggen er nog altijd dubbel geplooid om te lachen, en het is al de 80ste april !

Dus

79 dagen te laat voor een aprilgrap.

Wij hebben onze vermoedens dat het helemaal geen grap was, dat de bouwmaatschappij gewoon aan de reacties wilde zien of het een commercieel succes kon worden.

En alleen de burgemeester vond het een reuze idee (stemmen, weet je....)...

Er komt wel een Ikeavestiging met een extra veelzijdige afdeling kasten, zodat alle homo's en lesbiennes zich weer kunnen verstoppen.

Wij vonden het anders wel een fijn idee. Ik hou niet van te veel rose in mijn woonwijk. Ook was het een besparing op kinderdagverblijven, kleuterscholenbouw en lerare(sse)n.

oeps, verkeerde foto

Koningswesp

De Nervellius Philippus is de wesp die onlangs ontdekt werd in Frans Guyana.

Genoemd naar koning Filip.

Hij draagt de zwartgeelrode en roodgeelzwarte kleuren, daarom genoemd naar onze koning.

Eigenlijk is hij gewoon supporter van de rode duivels, en draagt hij een confectie-exemplaar van de rode duivelstrui.

Bovendien is hij geen Belg, maar gewoon heel sociaal.Toen hij las: 'RED DEVILS' wou hij onmiddellijk onze duivels redden en zich aan de voetbalgekte overgeven.

De Filipkeswesp toont nog andere gelijkenissen met onze koning:

hij vliegt graag per helikopter, heeft een vliegbrevet maar heeft nog geen Boeing bestuurd, zijn vrouw heet Mathilde, is goede vriendjes met de informatieverstekkende spin Bartholomeus de Webbenwever....

Vlaanderen niet geselecteerd.

Omdat Vlaanderen niet geselecteerd is voor het WK Voetbal, blijft voor de N-VA de regeringsvorming nog altijd prioritair.

Zij vergaderen om 18 uur, wanneer een bevriende mogendheid, België genaamd, waarschijnlijk tegen de Algerijnen zal verliezen.
Of winnen, indien een gokchinees roet in het hallal-eten gooit.

België is een land dat sinds het zich ontvoogd heeft van de Nederlanders, de gedachte 'Wat je zelf doet, doe je beter', alle eer aandoet.

Sinds 184 jaar gaat het door de onafhankelijkheid van België als maar beter. Hetzelfde principe toepassen op Vlaanderen, Baskenland, Bretagne, Schotland, Wales, Noord- Ierland en Knokke is voorlopig nog niet aan de orde.

Voorafbetaling

Rusland levert voortaan alleen nog gas aan Oekraïne indien ze vooraf betalen.

Goed idee!

Wij betalen immers ook in de openbare toiletten eer we leveren.

Als we op internet iets bestellen, moeten we onze kredietkaart bovenhalen eer zij leveren.

Een prostituee doet je betalen voor je mag leveren.

Een postzegel is betaald eer je brief afgeleverd wordt.

Een parkeermeter wil centen eer je mag leveren

Alleen bij begrafenissen, tankbeurten, de kapper, feestmaaltijden en restaurants mag je betalen na levering.

Honds (een aanklacht)

     Victoria, VOOR ze verminkt werd

Victoria Welcher is een kleutertje van 3 dat haar oog verloor en vol littekens taat in het gelaat. Ze is het zoveelste slachtoffer van pittbulls.

In een restaurant van Kentucky Fried Chicken (USA) werd zij dringend verzocht het restaurant te verlaten, omdat het zicht van haar uiterlijk de eetlust van de klanten bederft.

Schokkend, om verschillende redenen.

1. Victoria zal haar leven lang het slachtoffer blijven van die hondenbeten, met name van een pitbull.

2. De eigenaars van honden zijn vaak mensen die vriendschap zoeken, maar te laf/lui/ ziek zijn om die vriendschap bij MENSEN te zoeken.

3. Honden zijn de beste maatjes, want in se zijn het volgzame, lieve en onderdanige dieren, die niet mopperen, en waaraan je zonder tegenspraak je wil kan opdringen.

4. Doorgaans zijn mensen die een hond nemen uit eigenliefde niet in staat om die dieren een degelijke kwaliteitsvolle training te geven, zodat de dieren geen wapens worden tegen alles en iedereen wat vreemd is.

5. Als wij tot een strenge selectie komen van wie een hond mag bezitten, zullen machtige concerns van dierenvoeding hun macht verliezen over de voedselmarkt, zullen de voedingsprijzen dalen en zal er minder armoede zijn. Dus meer veiligheid, en minder nood aan moorddadige bloedhonden. Zelfs de politie schroeft het gebruik van politiehonden terug. Al gaat het hier nog over goed afgerichte en  in se heel volgzame exemplaren.

Ten slotte: wat zou nu de voornaamste selectieproef moeten zijn voor hondenbezitters?

De kandidaten één week laten leven zoals ze hun hond willen laten doen. 

Royaal interview

Anderhalf miljoen kijkers of meer hebben nieuwsgierig maar niet ademloos het interview gevolgd met koning Albert de tweede.

Frappantst was het grote verschil tussen het Franstalig en het Nederlandstalig gedeelte. 

De man van RTL had duidelijk zijn vragen goed voorbereid. De koning VERTELDE.

Toen dit bekend werd, was er consternatie: pour les Flamands la même chose?

Geen interview voor Vlaanderen?

In allerijl werd VTM aangeroepen.

Vlugvlug nog iets voor de Vlamingen organiseren, want er kon eens een communautaire rel ontstaan!

De reporter van VTM stelde acht keer meer vragen dan die van RTL, en koning Albert vertelde NIEMENDAL. Hij had alles reeds gezegd in het Frans.
Tenminste datgene wat hij WOU of MOCHT vertellen.

In het Nederlands werden uitsluitend ja/neen-vragen gesteld.

En omdat de koning te verstandig is om te doen alsof hij maar twee woorden Nederlands kent, herhaalde hij de woorden van de vraag, zoals dat in een beginnerscursus Nederlands in de 20ste eeuw nog vaak gebeurd.

Sire, heeft u nu meer vrije tijd?

Ja, ik heb nu meer vrije tijd.

Kunt u nu dingen doen waarvoor u vroeger de kans niet kreeg?

Ik kan nu inderdaad dingen doen waarvoor ik vroeger de kans niet kreeg.

Gaat u nu met de koningin musea bezoeken?

Wij gaan samen, , de koningin en ik, regelmatig musea bezoeken.

Zorgt u goed voor uw gezondheid?

De koningin zorgt goed voor onze gezondheid.

Had u het overlijden van uw broer, koning Boudewijn, zien aankomen?

Ik heb het overlijden van mijn broer niet zien aankomen.

Heeft koningin Fabiola u opgebeld toen Boudewijn overleden was?

Ik heb koningin Fabiola opgebeld, en ze zei me dat Boudewijn in de hemel was.

En zo ging het maar door. Nauwelijks variatie op de gestelde vraag, en quasi geen extra informatie.
Maar de Vlamingen zijn tevreden, de koning denkt (weer) aan hen.

Alle Belgen gelijk

In Libanon zitten 50 Belgische militairen die daar hun leven riskeren met te ontmijnen.

Doordat onze sympathieke koning Filip hun airbus opgeëist heeft als RESERVEtoestel om naar het Braziliaanse voetbalgedoe te gaan kijken (zijn TV is kapot, dus moet hij wel LIVE aanwezig zijn bij de match van de Rode Gevallen Engelen tegen Rusland, al minstens even ROOD), moeten die gewone Belgskes net niet te voet


naar huis. Ze mogen in een C130, een rasecht VRACHTvliegtuig, terug naar de heimat.

Na de jaren dat Dehaene zijn ziel uit het lijf brulde op het veld van Brugge in plaats van te regeren, wordt het nu echt niet beter.

Koning Flup de eerste (en de laatste) is de enige naast het voetbalfenomeen die het land nog met pritt en sparadrap aaneenhoudt.

N

Na nog enkele dergelijke staaltjes van machtsmisbruik, geldverspilling en misprijzen voor de gewone Belg zal ons land wel verder  onherroepelijk uiteenvallen.

De slimste MEUS ter wereld

In het najaar start VIER met het zoveelste seizoen van 'De slimste mens ter wereld'.

Deze quiz is en blijft razend populair. Het enige probleem is dat een aantal echt slimme BV's zich niet laten overhalen deel te nemen.

Bang om af te gaan? Selectieproeven moeten ze inderdaad niet passeren, een grote mond hebben, wat uitrichten op radio of tv... die dingen volstaan meestal.

Sommigen laten zich wel graag inschrijven.
Jeroen Meus bijvoorbeeld. Of die nu verliest of wint, de kerel is zo sympathiek, dat dit geen invloed zal hebben op zijn loopbaan.

Ook Rani De Coninck zal te zien zijn in 'De slimste mens'. Zij zal ook wel kijkcijfers doen stijgen, want alles draait daar ten slotte rond.

Boem

Drie zonneuitbarstingen in 24 uur tijd. Nooit gezien. En bang dat we moeten zijn, want  we mogen niet vergeten dat de zon ons warm houdt, ons niet doet verloren vliegen in de kosmos, onze patatten doet groeien en zorgt voor de bruine tint waarmee we na de zomer zo graag pronken.

Het ergste  is dat wij op de aarde graag feestvieren, maar diezelfde vreugde niet gunnen aan de zonnemannetjes.

Nu ze eens kermis vieren en vuurwerk afsteken, moet dat ons toch niet meteen doen panikeren. Iedereen heeft recht op vertier en feestjolijt.

Komieken

Guga Baùl ( Laurent Bailleul) is 28 en vormt een koppel met Tine Embrechts (39).

Twee komieken samen. Daar zal wat afgelachen worden!

Zij: Niet kittelen, dat is mijn g-plek!

Hij: Geeft niet, ik mag niet bij de G7.

Weet ik, zo kunnen ze er jou ook niet  uitgooien, woehaha!!!

Maar ik ik heb wel de 2 G's van Guga, die pakken ze mij niet af. Ben je hierook gevoelig?

Ja, dat is mijn litteken.

Litteken?

Ja, van toen ze mijne kleine uit mijn buik gegooid hebben.

Die van 12 of die van 10? Ik vraag mij zelfs af hoe die er IN zijn geraakt! Met een bulldozer?

Woehahaha! Mijne vorige man ne bulldozer? Da's een goei!

Wacht ik zal hem eens nabootsen, zie!

Ok, maar dan een beetje zachter.

Barslecht

Als je op hotel gaat, vind je in de duurste kamers wel een minibar, met daarin peperdure dranken. Nu blijken die  minder en minder succes te hebben, en vind je er minder en minder.

De opbrengst van de drankenverkoop was lager dan de kosten voor extra elektriciteit.

De Maxibar in het hotel heeft meer succes dan ooit.

Toch moeten er middelen zijn om de minibar te stimuleren, althans het gebruik ervan.

Laat ons eerst sleutelen aan de inhoud: meer spacecake, vloeibare xtc, heroïnepreparaten, amfetamines en coke in poedervorm.

Dan de promotie:

Elke hotelgast krijgt een gratis tube tandpasta, maar die bevindt zich IN DE MINIBAR, zodat de factor VERLEIDING prominent aanwezig is.

Vervolgens de afrekening:

die wordt geregeld zodra de receptie elektronisch gewaarschuwd werd dat de hotelgast (en) op zijn/hun  'haaist' is/ zijn.

Zo vermijdt men nodeloze discussies.