Over het paard getilburgd

Koningswesp

De Nervellius Philippus is de wesp die onlangs ontdekt werd in Frans Guyana.

Genoemd naar koning Filip.

Hij draagt de zwartgeelrode en roodgeelzwarte kleuren, daarom genoemd naar onze koning.

Eigenlijk is hij gewoon supporter van de rode duivels, en draagt hij een confectie-exemplaar van de rode duivelstrui.

Bovendien is hij geen Belg, maar gewoon heel sociaal.Toen hij las: 'RED DEVILS' wou hij onmiddellijk onze duivels redden en zich aan de voetbalgekte overgeven.

De Filipkeswesp toont nog andere gelijkenissen met onze koning:

hij vliegt graag per helikopter, heeft een vliegbrevet maar heeft nog geen Boeing bestuurd, zijn vrouw heet Mathilde, is goede vriendjes met de informatieverstekkende spin Bartholomeus de Webbenwever....

Vlaanderen niet geselecteerd.

Omdat Vlaanderen niet geselecteerd is voor het WK Voetbal, blijft voor de N-VA de regeringsvorming nog altijd prioritair.

Zij vergaderen om 18 uur, wanneer een bevriende mogendheid, België genaamd, waarschijnlijk tegen de Algerijnen zal verliezen.
Of winnen, indien een gokchinees roet in het hallal-eten gooit.

België is een land dat sinds het zich ontvoogd heeft van de Nederlanders, de gedachte 'Wat je zelf doet, doe je beter', alle eer aandoet.

Sinds 184 jaar gaat het door de onafhankelijkheid van België als maar beter. Hetzelfde principe toepassen op Vlaanderen, Baskenland, Bretagne, Schotland, Wales, Noord- Ierland en Knokke is voorlopig nog niet aan de orde.

Voorafbetaling

Rusland levert voortaan alleen nog gas aan Oekraïne indien ze vooraf betalen.

Goed idee!

Wij betalen immers ook in de openbare toiletten eer we leveren.

Als we op internet iets bestellen, moeten we onze kredietkaart bovenhalen eer zij leveren.

Een prostituee doet je betalen voor je mag leveren.

Een postzegel is betaald eer je brief afgeleverd wordt.

Een parkeermeter wil centen eer je mag leveren

Alleen bij begrafenissen, tankbeurten, de kapper, feestmaaltijden en restaurants mag je betalen na levering.

Honds (een aanklacht)

     Victoria, VOOR ze verminkt werd

Victoria Welcher is een kleutertje van 3 dat haar oog verloor en vol littekens taat in het gelaat. Ze is het zoveelste slachtoffer van pittbulls.

In een restaurant van Kentucky Fried Chicken (USA) werd zij dringend verzocht het restaurant te verlaten, omdat het zicht van haar uiterlijk de eetlust van de klanten bederft.

Schokkend, om verschillende redenen.

1. Victoria zal haar leven lang het slachtoffer blijven van die hondenbeten, met name van een pitbull.

2. De eigenaars van honden zijn vaak mensen die vriendschap zoeken, maar te laf/lui/ ziek zijn om die vriendschap bij MENSEN te zoeken.

3. Honden zijn de beste maatjes, want in se zijn het volgzame, lieve en onderdanige dieren, die niet mopperen, en waaraan je zonder tegenspraak je wil kan opdringen.

4. Doorgaans zijn mensen die een hond nemen uit eigenliefde niet in staat om die dieren een degelijke kwaliteitsvolle training te geven, zodat de dieren geen wapens worden tegen alles en iedereen wat vreemd is.

5. Als wij tot een strenge selectie komen van wie een hond mag bezitten, zullen machtige concerns van dierenvoeding hun macht verliezen over de voedselmarkt, zullen de voedingsprijzen dalen en zal er minder armoede zijn. Dus meer veiligheid, en minder nood aan moorddadige bloedhonden. Zelfs de politie schroeft het gebruik van politiehonden terug. Al gaat het hier nog over goed afgerichte en  in se heel volgzame exemplaren.

Ten slotte: wat zou nu de voornaamste selectieproef moeten zijn voor hondenbezitters?

De kandidaten één week laten leven zoals ze hun hond willen laten doen. 

Royaal interview

Anderhalf miljoen kijkers of meer hebben nieuwsgierig maar niet ademloos het interview gevolgd met koning Albert de tweede.

Frappantst was het grote verschil tussen het Franstalig en het Nederlandstalig gedeelte. 

De man van RTL had duidelijk zijn vragen goed voorbereid. De koning VERTELDE.

Toen dit bekend werd, was er consternatie: pour les Flamands la même chose?

Geen interview voor Vlaanderen?

In allerijl werd VTM aangeroepen.

Vlugvlug nog iets voor de Vlamingen organiseren, want er kon eens een communautaire rel ontstaan!

De reporter van VTM stelde acht keer meer vragen dan die van RTL, en koning Albert vertelde NIEMENDAL. Hij had alles reeds gezegd in het Frans.
Tenminste datgene wat hij WOU of MOCHT vertellen.

In het Nederlands werden uitsluitend ja/neen-vragen gesteld.

En omdat de koning te verstandig is om te doen alsof hij maar twee woorden Nederlands kent, herhaalde hij de woorden van de vraag, zoals dat in een beginnerscursus Nederlands in de 20ste eeuw nog vaak gebeurd.

Sire, heeft u nu meer vrije tijd?

Ja, ik heb nu meer vrije tijd.

Kunt u nu dingen doen waarvoor u vroeger de kans niet kreeg?

Ik kan nu inderdaad dingen doen waarvoor ik vroeger de kans niet kreeg.

Gaat u nu met de koningin musea bezoeken?

Wij gaan samen, , de koningin en ik, regelmatig musea bezoeken.

Zorgt u goed voor uw gezondheid?

De koningin zorgt goed voor onze gezondheid.

Had u het overlijden van uw broer, koning Boudewijn, zien aankomen?

Ik heb het overlijden van mijn broer niet zien aankomen.

Heeft koningin Fabiola u opgebeld toen Boudewijn overleden was?

Ik heb koningin Fabiola opgebeld, en ze zei me dat Boudewijn in de hemel was.

En zo ging het maar door. Nauwelijks variatie op de gestelde vraag, en quasi geen extra informatie.
Maar de Vlamingen zijn tevreden, de koning denkt (weer) aan hen.

Alle Belgen gelijk

In Libanon zitten 50 Belgische militairen die daar hun leven riskeren met te ontmijnen.

Doordat onze sympathieke koning Filip hun airbus opgeëist heeft als RESERVEtoestel om naar het Braziliaanse voetbalgedoe te gaan kijken (zijn TV is kapot, dus moet hij wel LIVE aanwezig zijn bij de match van de Rode Gevallen Engelen tegen Rusland, al minstens even ROOD), moeten die gewone Belgskes net niet te voet


naar huis. Ze mogen in een C130, een rasecht VRACHTvliegtuig, terug naar de heimat.

Na de jaren dat Dehaene zijn ziel uit het lijf brulde op het veld van Brugge in plaats van te regeren, wordt het nu echt niet beter.

Koning Flup de eerste (en de laatste) is de enige naast het voetbalfenomeen die het land nog met pritt en sparadrap aaneenhoudt.

N

Na nog enkele dergelijke staaltjes van machtsmisbruik, geldverspilling en misprijzen voor de gewone Belg zal ons land wel verder  onherroepelijk uiteenvallen.

De slimste MEUS ter wereld

In het najaar start VIER met het zoveelste seizoen van 'De slimste mens ter wereld'.

Deze quiz is en blijft razend populair. Het enige probleem is dat een aantal echt slimme BV's zich niet laten overhalen deel te nemen.

Bang om af te gaan? Selectieproeven moeten ze inderdaad niet passeren, een grote mond hebben, wat uitrichten op radio of tv... die dingen volstaan meestal.

Sommigen laten zich wel graag inschrijven.
Jeroen Meus bijvoorbeeld. Of die nu verliest of wint, de kerel is zo sympathiek, dat dit geen invloed zal hebben op zijn loopbaan.

Ook Rani De Coninck zal te zien zijn in 'De slimste mens'. Zij zal ook wel kijkcijfers doen stijgen, want alles draait daar ten slotte rond.

Boem

Drie zonneuitbarstingen in 24 uur tijd. Nooit gezien. En bang dat we moeten zijn, want  we mogen niet vergeten dat de zon ons warm houdt, ons niet doet verloren vliegen in de kosmos, onze patatten doet groeien en zorgt voor de bruine tint waarmee we na de zomer zo graag pronken.

Het ergste  is dat wij op de aarde graag feestvieren, maar diezelfde vreugde niet gunnen aan de zonnemannetjes.

Nu ze eens kermis vieren en vuurwerk afsteken, moet dat ons toch niet meteen doen panikeren. Iedereen heeft recht op vertier en feestjolijt.

Komieken

Guga Baùl ( Laurent Bailleul) is 28 en vormt een koppel met Tine Embrechts (39).

Twee komieken samen. Daar zal wat afgelachen worden!

Zij: Niet kittelen, dat is mijn g-plek!

Hij: Geeft niet, ik mag niet bij de G7.

Weet ik, zo kunnen ze er jou ook niet  uitgooien, woehaha!!!

Maar ik ik heb wel de 2 G's van Guga, die pakken ze mij niet af. Ben je hierook gevoelig?

Ja, dat is mijn litteken.

Litteken?

Ja, van toen ze mijne kleine uit mijn buik gegooid hebben.

Die van 12 of die van 10? Ik vraag mij zelfs af hoe die er IN zijn geraakt! Met een bulldozer?

Woehahaha! Mijne vorige man ne bulldozer? Da's een goei!

Wacht ik zal hem eens nabootsen, zie!

Ok, maar dan een beetje zachter.

Barslecht

Als je op hotel gaat, vind je in de duurste kamers wel een minibar, met daarin peperdure dranken. Nu blijken die  minder en minder succes te hebben, en vind je er minder en minder.

De opbrengst van de drankenverkoop was lager dan de kosten voor extra elektriciteit.

De Maxibar in het hotel heeft meer succes dan ooit.

Toch moeten er middelen zijn om de minibar te stimuleren, althans het gebruik ervan.

Laat ons eerst sleutelen aan de inhoud: meer spacecake, vloeibare xtc, heroïnepreparaten, amfetamines en coke in poedervorm.

Dan de promotie:

Elke hotelgast krijgt een gratis tube tandpasta, maar die bevindt zich IN DE MINIBAR, zodat de factor VERLEIDING prominent aanwezig is.

Vervolgens de afrekening:

die wordt geregeld zodra de receptie elektronisch gewaarschuwd werd dat de hotelgast (en) op zijn/hun  'haaist' is/ zijn.

Zo vermijdt men nodeloze discussies.

Roland Garros

De Russin Maria Sharapova heeft de Roemeense Simona Halep verslagen na een uitputtende finale.

De fotograaf betrapte haar hier tijdens een dankgebed jegens Allah.

Halep was zwaar ontgoocheld, en vraagt zich nu af of zij zich nu ook niet beter tot de islam zou bekeren.

De twijfels slaan echter toe. Na haar borstverkleining zou ze immers voortaan in Boerka moeten tennissen.

Maria zou bovendien haar naam moeten veranderen in SHARIAPOVA.

Smakelijk!

Deze tien insecten mogen op uw bord belanden:

1.Rups van de kleine wasmot : vooral de pootjes zijn knapperig en doen aan speculaas denken

2.Wasmotrups: smaakt zoals die van hierboven, maar hangt beter aaneen.

3.Morioworm: wordt aanbeden in Laurdes in Fronkrijk

4.Rups van de zijdevlinder: zit vol glanzende draadjes, die tussen de tanden blijven zitten.

5. Meelworm: gratis bij aankoop van een kg slechtbewaarde bloem

6. Buffaloworm: exclusief te verkrijgen bij het bestuur van AAGent

7.Afrikaanse treksprinkhaan: te eten VOOR de herfst, want anders trekt die weg.

8.Bandkrekel: voor de bereiding goed spoelen dat de remsporen verwijderd zijn.

9.Huiskrekel: kan iedereen zelf kweken, bij voorkeur naast de hifi-keten, verdraagt geen heavy metal

10.Amerikaanse woestijnsprinkhaan: sterrenkoks verwijderen de vleugels, raspen het zand van tussen de tenen weg, en behandelen de bovenste pootdelen met botox

11. juist weggevlogen

Betere lucht in Europa

De uitstoot van broeikasgassen is gedaald in Europa.

Dat is pas goed nieuws.

De boer van het dorp heeft zijn laatste drie koeien geslacht, het  havengebied van Antwerpen en Gent zijn in het geheim overkapt, mijn tante haar kolenkachel is in panne, er zijn weer driehonderd fabrieken gesloten,

de Europarlementariërs rijden minder van Straatsburg naar Brussel en terug, mijn petroleumvuurtje heb ik vervangen door eentje op elektriek....

Zou het een soms met het ander te maken hebben?

Meer kindjes?

Paus Franciscus vindt dat kinderloze echtparen hun liefde beter aan kinderen zouden geven dan aan hondjes en katjes.

Gaat en vermenigvuldigt u, blijft de boodschap.

Sommigen vinden dat een traditioneel standpunt.
OK, maar wij zouden eraan toevoegen: het zou christelijker zijn zich te ontfermen over een kind in plaats van een huisdier. Adopteren is het sowieso. 

Met dat verschil dat de hond / kat je in je oude dag niet zal steunen en bijstaan, bij een adoptiekind ligt de kans iets hoger.

Wij kennen nog enkele argumenten in verband met huisdieren:

Kippen zijn aaibaar voor kinderen.

Vliegen en muggen geven hun bezigheidstherapie met een mepper.

Ratten kunnen smakelijk bereid worden als rivierkonijn.

Aardwormen kunnen bijstand verlenen bij de edele viskunst.

Ganzen kunnen functioneren als waakhond of als levend ganzenspel.

Pissebedden geven aanwijzingen waar men stenen heeft weggehaald.

Niet wenen !

Vermits wij niet kunnen kiezen tussen politiek en misdaad, kiezen we voor enkele foto's die kunnen inspireren voor de diepste gedachten.

Of dat nu Courtney Love, een of andere transseksueel is of een verwaaide zogezegde ster...

We don't care, maar we krijgen wel inzicht in de toestand.





Al lijkt dat wel soms verlebberd.

Hoeveel kost de wereldbeker?

Hoeveel kotst de wereldbeker?

Mij doet het allemaal alleszins kotsen, er is teveel geld mee gemoeid: de prijzen van de tickets, de winsten van de Fifa, de verdiensten van de spelers, de miljoenen van de gokkers, de kosten van de stadions die waarschijnlijk niet af zullen zijn, de armoede van de gewone Braziliaan.

Schrijnend.

Stilaan raakt bekend dat scheidsrechters (zeker 5 waarvan de feiten bewezen zijn) in het vorige wereldkampioenschap omkoopbaar zijn. 

Men moet al christelijker zijn dan de paus om niet te bezwijken voor een paar miljoenen, gewoon om in het voordeel van de ene of  de andere ploeg te fluiten. 

Een peulschil in vergelijking met de winst die dank zij wat omkoperij kan geboekt worden.

En de massa laat zich bij de neus nemen door de glitter en de pub: 'België wordt wereldkampioen'.

Je kan de tv of de radio niet aanzetten of je wordt door de leugens overdonderd.

Je voelt je verplicht Paninistickers te kopen voor je kindjes, of erger nog: je koopt er zelf. 

Het blijft nog altijd gezonder dan roken. 

Een magere troost.

België heeft gelukkig retourbiljetten die maar 14 dagen geldig zijn. Langer blijven zou duurder zijn. En het budget was op zodra er één lijnrechter omgekocht was voor één wedstrijd.

Gratis vakantie

Een Belgische toerist moet drie weken langer in Turkije blijven wegens een steen in zijn bagage.

Zijn zoon van 12 had die langs de weg opgeraapt, en de douane vreesde dat het een stuk cultureel erfgoed was, een brok ruïne als het ware.

Zolang het tegendeel niet bewezen is, blijft de Belg in Antalya.

Tips:

Wil je gratis een verlengde vakantie, bega dan een misdrijf dat er geen is, en profiteer van gratis verlengingen van je buitenlands verblijf.

-Open een tattooshop in Teheran

-Geef rijlessen aan vrouwen in Saoedi- Arabië.

-Supporter voor Frankrijk in Brazilië.

-Verkoop griesmeel als heroïne in de Filipijnen.

-Laat een rugzak achter op de bouwwerf in Ground Zero.

-Ga in Burka een sigaret roken op 't Schoon Verdiep.

-Organiseer een Femen-demonstratie in Vaticaanstad.

-Geef gratis bikini's bij aankoop van een inlands tapijt in Iran.