Niet Wenen

Hoeveel kost de wereldbeker?

Hoeveel kotst de wereldbeker?

Mij doet het allemaal alleszins kotsen, er is teveel geld mee gemoeid: de prijzen van de tickets, de winsten van de Fifa, de verdiensten van de spelers, de miljoenen van de gokkers, de kosten van de stadions die waarschijnlijk niet af zullen zijn, de armoede van de gewone Braziliaan.

Schrijnend.

Stilaan raakt bekend dat scheidsrechters (zeker 5 waarvan de feiten bewezen zijn) in het vorige wereldkampioenschap omkoopbaar zijn. 

Men moet al christelijker zijn dan de paus om niet te bezwijken voor een paar miljoenen, gewoon om in het voordeel van de ene of  de andere ploeg te fluiten. 

Een peulschil in vergelijking met de winst die dank zij wat omkoperij kan geboekt worden.

En de massa laat zich bij de neus nemen door de glitter en de pub: 'België wordt wereldkampioen'.

Je kan de tv of de radio niet aanzetten of je wordt door de leugens overdonderd.

Je voelt je verplicht Paninistickers te kopen voor je kindjes, of erger nog: je koopt er zelf. 

Het blijft nog altijd gezonder dan roken. 

Een magere troost.

België heeft gelukkig retourbiljetten die maar 14 dagen geldig zijn. Langer blijven zou duurder zijn. En het budget was op zodra er één lijnrechter omgekocht was voor één wedstrijd.

Gratis vakantie

Een Belgische toerist moet drie weken langer in Turkije blijven wegens een steen in zijn bagage.

Zijn zoon van 12 had die langs de weg opgeraapt, en de douane vreesde dat het een stuk cultureel erfgoed was, een brok ruïne als het ware.

Zolang het tegendeel niet bewezen is, blijft de Belg in Antalya.

Tips:

Wil je gratis een verlengde vakantie, bega dan een misdrijf dat er geen is, en profiteer van gratis verlengingen van je buitenlands verblijf.

-Open een tattooshop in Teheran

-Geef rijlessen aan vrouwen in Saoedi- Arabië.

-Supporter voor Frankrijk in Brazilië.

-Verkoop griesmeel als heroïne in de Filipijnen.

-Laat een rugzak achter op de bouwwerf in Ground Zero.

-Ga in Burka een sigaret roken op 't Schoon Verdiep.

-Organiseer een Femen-demonstratie in Vaticaanstad.

-Geef gratis bikini's bij aankoop van een inlands tapijt in Iran.

Besmetting

De beste manier waarop een virus een lichaam ziek kan maken, is door in het lichaam zelf te werk te gaan.

Dat weet Marine Le Pen ook, dochter van haar vader: Jean-Marie Le Pen.

Ze is tegen Europa, en je kan Europa slechts vernietigen als je er zelf in zit.

Het Front National haalde 25% van de stemmen in de recente Europese verkiezingen.

Samen met Bleekwaterkoning Geert Wilders (PVV) en de Vlaamse advocaat Gerolf Annemans (VB) ziet ze er op de foto duidelijk uit alsof zij de alliantie van anti-Europees verzet rechthoudt.

Funny Fanny

eisje bent in volle oorlog? Fanny was 38 toen de tweede wereldoorlog uitbrak. 

Indien ze een gezin had, moet ze dan 

Ze is 112 jaar oud, en dat komt volgens haar neef doordat ze nooit zorgen heeft gehad.

Fanny Godin verblijft in Zoutleeuw in een rusthuis. 
Ze is geboren in 1902, was dus 12 toen de eerste wereldoorlog begon, en 16 toen het interbellum startte.

Heb je geen zorgen als je tiener tijdens de puberteit?

Als moeder moet z well erg bezorgd geweest zijn... ze had immers een dochter. Vermoedelijk.




Kloosterzusters worden ook heel oud, ze leiden een vergelijkbaar zorgenloos leven.

Besluit:

Ik zou best stoppen met bloggen, zorgen minder.

Stoppen met zelf mijn rekeningen betalen.

Ophouden met commentaar geven op politiek en sociale buitenbeentjes.

Niet meer zorgen voor kleinkinderen, brood, boodschappen, mijn kippen, en al de andere dingen die me boeien.

Dan word ik heeeeeeeeeeeeeeeel oud.

Jipppiii.

Maar wat doe ik ondertussen met al die tijd?

Me dood vervelen, dus doe ik gewoon voort zoals ik het plezantst vind. En word ik geen 112, liever gelukkig dan zorgenloos. Daar zorg ik wel voor.

V

Vervelend:    Vim Vincit Virtus... Vlaanderen Vaderland Victorie Vrijheid Veiligheid Vangnet Vernieuwing Vendetta Vooruitgang Verandering Verbetering Volledige Verkiezingsresultaten Vaneigens Visverlof Verlamming Viezigheid Vluchtmisdrijf Verliezer Vermogensbelasting Vertegenwoordiging Vaandelzwaaien Verzekeringsagent Vakantie Vergaderen Vakbond VBO Verdrag Vechtersbaas Verdeeldheid Verdienste Vergissing Vergelding Verkeer Verkaveling Verlanglijst Verzoenen Vierkantswortel Vijandschap Verdoeme Vleesfondue Volksgezondheid Voordeel Vredesbeweging Vreemdelingenverkeer Vuurproef...

enzovoort...

In alle geval zal Bart De Wever alleen met deze V-woorden al een gigantische kluif te verorberen hebben.

P.S.: schrap de V-woorden die hier niet thuishoren.

Sofie Filo

Filosoof Etienne Vermeersch is teleurgesteld over de socialisten.

Fout.

Want misschien stemt hij toch voor enkele rode broeders. Zonder ei.

Want broeden kan je alleen als je een ei hebt om uit te broeden. En het enige ei waar Tobback op broedde, wou hij liefst uit het nest schoppen.

Maar goed, ik zei het al, het is Bruno Tobback die een probleem vormde voor Etienne.

De zoon van Bulldog Lowie Tobback heeft hem namelijk irrelevant genoemd in de discussie omtrent het hoofddoekenverbod.

Etienne is van mening dat de islam een achterlijke godsdienst is. Met normen die niet van deze tijd zijn.

Maar Bruno zou in zijn broek doen om zoiets te durven beweren. Als migranten en ex-migranten en aanverwanten gaan stemmen, is dat voor de socialisten, want echte arbeiders zijn ook slimmer geworden.

Om dus vandaag geen stemmen te verliezen, wil de Bruno zeker niet tonen dat hij tegen hoofddoeken zou zijn.

Etienne Vermeersch is dus wel wijs genoeg dat hij het kind niet met het badwater weggooit. Maar voor Bruno stemmen.... Noppes, zeggen wij.

En mijn vrees komt uit...:

de zelfde dag nog een aanslag op het joods museum in Brussel.

Zieke Sabine

Onweer of schoon weer?

Niet te begrijpen als je naar Sabine Hagedoren luistert. Alhoewel ze niet van Antwerpen is, is ze voor ouderlingen zoals ik met hardhorigheidsproblemen vaak moeilijk te verstaan. De decibels scheuren dan door het huis, telkens Sabine Hagedoren het weer presenteert. 

Nu ze pas ziek geweest is, valt het nog meer op, en ik moet haar stem, nog lager dan gewoonlijk vrolijk oppimpen met vierdubbele quadrofonische honderdwatt hifi-speakers, door middel van een centrale geluidsequalizeupgrader, waarmee het mogelijk is te vermoeden waar Sabine het over heeft.
Haar mooie ogen zijn ok, maar haar mooi weer interesseert me bovenal.

Laat ze maar eens goed uitzieken, dachten wij, toen we ons Peggy terugzagen, die keurig elk hoogdrukgebied uitspreekt, en het laatste woord van elke zin niet uitfadet.

Of gewoon VTM opzetten.

Tussen de tsunami van publiciteit door kan je de lotto winnen in de vorm van Jill Peeters, de enige die vriesweer, natuurrampen en echte tsunami's kan aankondigen zonder de kijkers hun glimlach te zien wegdeemsteren.

Voetbalwaanzin ?

Dat Anderlecht kampioen is, weten ze zelfs in Australië.

De voetbalgekte verspreidt zich nu ook onder water.

In de buurt van Brisbane vond men onlangs een paarse kwal, een thysanostoma die normaal beige of bruin is, maar die uit puur voetbalfanatisme een paarse trui heeft aangetrokken.

Sommige geleerden dachten eerst dat het om een kwal met paarse tatoeage ging, maar er zijn nog weinig gevallen van tatoeages op dieren bekend.

Niet-menselijke dieren hebben een aangeboren afkeer voor zelfverminking.

Misschien was er ruzie met thysanostosopa omdat die niet op de kinderen wou letten, en heeft hij oma blauw geslagen.

En paars.

En heeft het niets met voetbal te maken.

En zeker niet met Anderlecht.

Pedohersenonderzoek

In Duitsland heeft men de hersenactiviteit gemeten bij een reeks mannen, waaronder ook een gekend aantal pedofielen.

Bij het zien van foto's met  kinderen reageerden ze duidelijk verschillend.

Op welke manier men een therapie kan ontwikkelen voor deze personen, zal afhangen van de resultaten van verder onderzoek.

Wij hebben zelf in onze eigen keuken met speciale apparatuur een paar van die pedofielen onderzocht.

Toen zij door een sterrenkijker keken, verbonden via een wifi aansluiting door middel van een HDMI-kabel die ADSL- gemoduleerd is bij middel van digitaal geformatteerde multpixel beeldvorming op een geavanceerd android-app-neutrale AAA-batterij ...

Enfin toen ze door dat ding naar babyreklames voor Pampers keken, registreerden wij de beeldvorming op hun netvlies.

Commentaar overbodig.

Wij gaan pogen een chip bij hen in te planten waardoor zij bij het aanschouwen van een kind volgend beeld te zien krijgen:

    Dan vergaat alle lust

Groen Pagrijs

De linkse bestuursleden van Parijs willen hun kiesbeloften houden, en Parijs wordt over een paar jaar zone 30.

Zo denkt men dat de luchtvervuiling zal verminderen.

Als men geen 50 meer mag rijden, zal men wel 60% langer onderweg zijn, maar zullen er ook 60% meer voertuigen op de wegen rijden. 60% langer co²-uitstoot ook nog.

Weer eens zo een symptoom van simplistisch, oerdom verkeersbeleid.

Het zal nodig zijn van schoentrekkers te verzinnen om al die auto's in de files bij te stuwen.

Nieuwe zwemcursus

De nieuwe techniek om niet te verzuipen in de politiek is het gooien van modder en stenen naar de tegenstanders wier gezicht je niet aanstaat.

Zo heeft Groen het lastig om na stoppelbaard Wouter Van Besien een tweede vooraanstaande politicus in het centrum van de aandacht te krijgen.       

Kristof Calvo heeft wel ambities, al mag hij nog zoveel baardgroei krijgen, zijn blik toont nog geen zweem van rijpheid.

Dus gaat hij in politieke debatten met persoonlijke beledigingen proberen zichzelf op te werken, en te profileren als een integer burger.

Hij heeft dus maar een gemakkelijk slachtoffer gevonden in     Barbara Pas, die toevallig voor het Vlaams Belang opkomt.

Maar zelfs al ware zij oranje, rood of blauw, een seksistisch gemotiveerde uithaal naar een vrouw is en blijft beneden alles.

Zij heeft terecht klacht neergelegd bij de rechtbank wegens haat en laster.

Kristof noemde haar zonder enige aanleiding tot tweemaal racist.

Even simplistische redenering alsof je elke Oostendesupporter een hooligan mag noemen.

Nog geen week nadat Jean-Luc Dehaene overleden is, moeten bepaalde individuen per se weer tonen dat ze bij gebrek aan eigen sterkte, de anderen moeten verzwakken.

Ben blij dat ik zondag niet ga stemmen. 

Geloof het maar!

Dokter Chris Goossens pleit ervoor dat volgend jaar de 20 km van Brussel zonder ongevallen en overlijdens verlopen.

Hiervoor zou het nodig zijn dat iedere deelnemer zich laat onderzoeken voor hij deelneemt. 

Gevolg: files bij alle dokters.

20 000 keer (gemiddeld) 25 euro voor de dokter= een half miljoen euro inkomsten voor de medische wereld.

En een kost van 400 000 euro voor de ziekenkas.

Hij kan gelijk hebben.

Marty Feldman (de beroemde komiek die als twee druppels water op hem lijkt) zou het zelfs ernstig genomen hebben. Alleen zou hij zijn tijd niet verloren hebben met zich dood te lopen. Doodgaan gaat vanzelf

<-Chris

<-Marty Feldman, en niet Rik Torfs

Die slak kom weer

Die boer die zwoer hem blou

Hij zou die slak doodskiet

Hij heef die roer gelaan met kruit en dynamiet...

Hij lei hem op die weg waarheen die slak zou kom

Schalen velletjes en splinters, maar...

die slak kom weer, die kon nie langer plak

die slak kom weer die volkende dak

die slak kom weer, geloof me het is waar,

die volgende dag is die slak weer DAAR !

Zo klinkt ongeveer het Zuid-Afrikaanse liedje 'Die kat kom weer' in aangepaste versie.

Men heeft namelijk ontdekt dat wie slakken weg wil krijgen, ze niet over de omheining hoeft te gooien. De beesten kruipen terug, al duurt het wel even.Verder dan 20 meter lukt het ze niet.

Hun radar reikt waarschijnlijk niet verder.

Hun slijm is dan misschien op.

Ofwel krijgen ze dan pijn in de knieën .

Marleentje

Marleentje Monroe was het favoriete avontuurtje van de twee meest charismatische politici uit de 60-er jaren: John Fitzgerald Kennedy en zijn broer Robert (Bobby).

Beiden werden ze vermoord, maar ze hadden (volgens een onlangs verschenen boek) ook hun gemeenschappelijk buitenechtelijk vermaak, in de persoon van de wulpse sexy Marilyn Monroe, laten uit de weg ruimen.

De dame wist teveel over de democratische politieke familie, en had alle pikante details keurig in een rood boekje neergepend.

Vermits betrokkenen moeilijk dat boekje konden bemachtigen, moest de auteur van het boekje zelf uitgeschakeld worden.

Vraag blijft: WAAR is dat boekje, en wat staat er in?

Antwoord: het is op onze redactie, en wij kwamen de volgende controversiële onthullingen te weten:

John wou dat Marilyn Monroe zich altijd met honing insmeerde en liet aflikken om hem op te winden.

Hij gebruikte altijd de zelfde massageolie als bij Jackie om te bewijzen dat hij niet echt 100% ontrouw was.

Hij verbood haar te zingen van 'Diamonds are a girl's best friend'. Voor hem zong ze 'Presidents are a girl's best friend'.

Hij kocht een haardroger om haar rok omhoog te doen waaien telkens hij individueel klaarkwam op de dagen dat ze het rode leger zag optrekken.   

Bobby was een filmfanaat, en wou telkens een gefilmd, later een becommentarieerd gefilmd verslag van wat  John tijdens zijn bezoek gepresteerd had: om zichzelf op te winden.

Hij kwam ooit met tepelklemmen opdagen waar nog huidschilfers aanhingen. Toen heeft Marilyn de relatie tijdelijk stopgezet.

Nadat Trois Suisses haar een luxeverpakking met Antwerpse diamanten leverde, heeft MM haar contacten met Bobby hervat.

Antwerpen overkappen

Dat wordt de beste oplossing voor de gezondheid van de andere Belgen.

Rood en Groen zouden wel eens een coalitie durven vormen, met misschien als resultaat waarschijnlijk bruin, wat in sommige verkeerde keelgaten kan schieten.

Beide partijen willen de Antwerpse ring overkappen, zodat de co²-gassen en het fijn stof in de tunnels blijven,( prettig voor de automobilisten die er in zitten).

Het gas en stof wegzuigen? 

Zullen Philips, Hoover of Miele zulke grote stofzuigers leveren?

Zal men op die tunnels nieuwe wegen kunnen aanleggen, heerlijk wat minder files dan, tenzij we die ook overkappen, en de brandweer het nog lastiger heeft om de vrachtwagens die dagelijks botsautooke spelen.

En het lawaai dan? 

Dat zal het ergst zijn TIJDENS de werken: al die machines, walsen, bulldozers en betonmolens...

Daarna horen we NIETS meer, want tegen dat alles af en betaald is, rijden we allemaal met elektrische wagens, dank zij Groen zullen we die Moeten Kopen, en dank zij Rood zullen we het geld ervoor krijgen,,, Yippeeeeee !

Stem BRUIN !

Corruptie

Tomorrowland is het hedendaagse alternatief om een knotsgek hedendaags alternatief te creëren voor Woodstock, Isle of Wightfestival en andere Rock Torhouts (vooraleer Werchter het monopolie veriwierf).

Een aantal buurtbewoners hadden klacht neergelegd om  die weekends niet in hun slaap en andere rust gestoord te worden, wat hun volle recht is.

Maar zij werden afgedreigd, zelfs de olijke Sven Ornelis van KjjoeMjjoeziek heeft er zich mee ingelaten.

Nu gaat Tomorrowland toch door.

Vreemd, toch?

De reden ligt zoals altijd in ons land bij corruptie en omkoperij, zeg maar 'vriendjespolitiek'.

De provincieraden (en andere beleidsorganen) ontvingen 500 gratis toegangstickets waarmee ze hun tienerdochters, hun ge-XTC- intoxiceerde familieleden en hun andere headbang(st)ers een plezier kunnen doen.

Een cadeau van 42 000 euro, en dat loont. De aardbeving van Tomorrowland mag beginnen. 

Vroeg jachtseizoen

In Nederland is het jachtseizoen vier maanden eerder geopend dan normaal het geval is.

De lenterust moet de moederdieren toelaten hun jongen groot te brengen, en dan in september worden ze naar hartenlust neergeknald, tot grote vreugde van enkele sportjagers, een handvol milieubewuste schutters en voor een merendeel schietgrage gefrustreerde fusilleerders, die in vredestijd een onbedaarlijk heimwee koesteren naar de oorlog.

Toen konden ze tenminste op bangeriken, gevangenen en deserteurs schieten zonder daar ooit verantwoording te moeten voor afleggen.

Sommige van die individuen zijn tegenwoordig ook in de politiekorpsen verzeild, zelfs in Nederland, waar Wereldoorlog Twee eigenlijk hun nummer één was.

Toen in Amstelveen een minikudde vrolijke koebeesten de vrijheid verkoos boven een met prikkeldraad omgeven concentratieweide, wisten de agenten niet direct in welke taal ze zich tot de dieren moesten richten om die te overtuigen terug te keren naar hun graasplek.

Omdat hun diensttijd ten einde liep, verkozen ze er niet te veel tijd aan te verspillen, en ze knalden minstens één koe neer. Zonder slachtvergunning.

Zonder jachtvergunning ook, zo blijkt.

Als zij kunnen bewijzen dat de slachtoffers niet op de lijst van bedreigde diersoorten voorkomen, is er een kans dat hun advocaat voor verzachtende omstandigheden zal pleiten.