Antwerpen overkappen !

Corruptie

Tomorrowland is het hedendaagse alternatief om een knotsgek hedendaags alternatief te creëren voor Woodstock, Isle of Wightfestival en andere Rock Torhouts (vooraleer Werchter het monopolie veriwierf).

Een aantal buurtbewoners hadden klacht neergelegd om  die weekends niet in hun slaap en andere rust gestoord te worden, wat hun volle recht is.

Maar zij werden afgedreigd, zelfs de olijke Sven Ornelis van KjjoeMjjoeziek heeft er zich mee ingelaten.

Nu gaat Tomorrowland toch door.

Vreemd, toch?

De reden ligt zoals altijd in ons land bij corruptie en omkoperij, zeg maar 'vriendjespolitiek'.

De provincieraden (en andere beleidsorganen) ontvingen 500 gratis toegangstickets waarmee ze hun tienerdochters, hun ge-XTC- intoxiceerde familieleden en hun andere headbang(st)ers een plezier kunnen doen.

Een cadeau van 42 000 euro, en dat loont. De aardbeving van Tomorrowland mag beginnen. 

Vroeg jachtseizoen

In Nederland is het jachtseizoen vier maanden eerder geopend dan normaal het geval is.

De lenterust moet de moederdieren toelaten hun jongen groot te brengen, en dan in september worden ze naar hartenlust neergeknald, tot grote vreugde van enkele sportjagers, een handvol milieubewuste schutters en voor een merendeel schietgrage gefrustreerde fusilleerders, die in vredestijd een onbedaarlijk heimwee koesteren naar de oorlog.

Toen konden ze tenminste op bangeriken, gevangenen en deserteurs schieten zonder daar ooit verantwoording te moeten voor afleggen.

Sommige van die individuen zijn tegenwoordig ook in de politiekorpsen verzeild, zelfs in Nederland, waar Wereldoorlog Twee eigenlijk hun nummer één was.

Toen in Amstelveen een minikudde vrolijke koebeesten de vrijheid verkoos boven een met prikkeldraad omgeven concentratieweide, wisten de agenten niet direct in welke taal ze zich tot de dieren moesten richten om die te overtuigen terug te keren naar hun graasplek.

Omdat hun diensttijd ten einde liep, verkozen ze er niet te veel tijd aan te verspillen, en ze knalden minstens één koe neer. Zonder slachtvergunning.

Zonder jachtvergunning ook, zo blijkt.

Als zij kunnen bewijzen dat de slachtoffers niet op de lijst van bedreigde diersoorten voorkomen, is er een kans dat hun advocaat voor verzachtende omstandigheden zal pleiten.

Doodgaan is altijd erg

En voor de familie is het een verlies. Tom en Celie en vele anderen verliezen niet graag de figuur van JLDH, inderdaad. Onze deelneming.

Zelf  ben ik geëvoleerd van fanatieke bewonderaar naar ontgoochelde toeschouwer, toen ik inzag dat hij zijn invloed teveel misbruikte om zich via zijn relaties meer dan vele anderen (zoals Verhofstadt) te verrijken met aardse welstand, terwijl er zoveel blijvende christelijke waarden zijn, die edeler en eeuwiger zijn.

Vrouwen weg

Twee belangrijke kranten in de wereld, de New York Times en Le Monde, worden voortaan niet langer door een vrouw geleid.

Natalie Nougayrède (stijve noga) van Le Monde  is weggepest, al zegt men dat niet met zoveel woorden.

Ze wou haar privileges niet afstaan (ze mocht zich schminken  en haar voeten op tafel leggen in het kantoor) en wordt nu bedankt, al houdt ze de eer aan zichzelf. Ze moet nu wel haar eigen bord vullen in het restaurant van de krant.

Zelf leegeten deed ze al.

Ze is socialist.

Bij de New York Times was  Jill Abramson (Juliette de zoon van Abraham) de eerste vrouwelijke hoofdredacteur. Maar de krant wil nu ook de eerste zwarte hoofdredacteur: Dean Baquet (Dan van in 't bakske)

Bij gebrek aan andere primeurs, lost de New York Times deze leemte op met eigen huis- en keukenmiddeltjes.

Bootje varen

Men is er waarschijnlijk eindelijk in geslaagd het vlaggenschip terug te vinden van Christoffel Columbus.

In de geschiedenisboeken staat dat C.C. met drie schepen uit Spanje vertrokken was om Indië te bereiken, en in Haïti  terecht kwam. 

Met de resten van de boot zou men een museum proberen te vullen.

Omdat er zo weinig details beschikbaar zijn, gingen we zelf op zoek naar de waarheid.

Waarom zonk de SANTA MARIA?

Christoffel Columbus was niet alert genoeg toen hij de kust van Haïti in het vizier kreeg.

Ofwel was hij samen met de stuurman rhum aan het drinken, maar waarschijnlijker was de batterij van zijn gps plat, keek hij naar de Haitiaanse schonen op het strand, of hadden zijn matrozen zijn Italiaans niet begrepen, toen hij vroeg de zeilen te reven, vergetende dat zij alleen Spaans verstaan.

Bovendien was de Santa Maria van Zweeds fabrikaat, en van Ikeakwaliteit, zodat de eerste rots in het water fataal was voor de zeewaardigheid.

Wij hebben ook achterhaald welke de pronkstukken zullen worden van het MUSEO DI SANTA MARIA, met als ondertitel CHRISTOPHORO COLOMBO MONUMENTO

Drie kanonnenlopen met enkele kanonballen gratis erbij, zonder buskruit

Een kompas en een sextant, een anker, slechts eenmaal gebruikt (op de Canarische eilanden).

Bestek uit zilver, twintig stuks van elk.

Zes katrollen van verschillend formaat, middeleeuws concept.

Zeven musketten en een kalashnikov, waarvan men de echtheid nog onderzoekt.

Twee wifi-modems, 130 watt met ingebouwde piratenfilter.

Een rattenval, een amfoor, een sarcofaag en een hangslot zonder passende sleutel met een sleutel zonder slot.

Een kajuitdeur zonder slot en een kombuisdeur zonder kombuisbrander.

Een lege butaanfles en drie colablikjes ( ook leeg)

Deze inventaris moet nog door historici op originaliteit gecheckt worden. 

Geen burgerrechten

De Fastfoodketen Burgerking heeft toegegeven dat de hygiëne in sommige van hun restaurant te wensen overlaat.

Groenten zijn niet vers genoeg, en hetzelfde geldt voor het vlees. Men dweilt overal met dezelfde dweil, in wc, zaal en keuken.

Smakelijk !

Dan vragen we ons af of die mensen daar wel hun handen wassen, niezen en hoesten over het voedsel, in hun neus peuteren, enz.

Wordt het vlees weggegooid zodra het zelfstandig kan wandelen?

Worden de groenten vervangen zodra zelfs Viagra de slastengeltjes niet meer rechtop krijgt?

Voor mij mogen ze al die fastfoodketens sluiten, de mensen gezond leren eten en de arme rundjes die alleen gefokt worden om in hamburgers gedraaid te worden, verder te laten grazen tot het oerwoud hun weiland overwoekert en terug leeft waar het ooit regeerde.

Soldatinnen

In het Amerikaanse leger dienen nu al 15 450 transseksuelen.

Dat zijn lieden die menen dat God hun de verkeerde genitaliën geschonken heeft.

Natuurlijk zijn dat niet alleen soldatinnen, maar ook soldatessen of soldateurs. Er lopen zelfs militessen, militeurs en gewone legeraangeslotenen tussen.

Sinds zij samen met homo's in de U.S. Army mogen meestrijden, is het leger van Obama weer compleet.

Zij moeten wel allemaal de harde training ondergaan om bijvoorbeeld GI te worden.

Op de foto zien we rechts een recruut die met haar geweer een erectie oefent.

Saaiberspionage *)

Onze vriend Poetin heeft op VTM gezien hoe Elio Di Rupo toegeeft dat België geen frank**) uitgeeft voor Internetbeveiliging.
Prompt krijgt hij een inval.  

Op school heeft hij geleerd dat zijn grootste vijand, de NAVO, haar hoofdzetel in Brussel heeft.    

En dat Herman Van Rompuy een Belg is, die vanalles bespreekt met Obama, vooral in de zaak van hoe ze Rusland gaan treiteren, nu ze Oekraïne willen veroveren.

En in  België maken ze goede pralines, de enige industrie waar nog niemand aan de deur gezet is.   

Maar dat heeft er niks mee te maken, alleen kan hij nu beter gemotiveerd België laten bespioneren. Hij ontbiedt zijn Minister Van Hekken, afsluitingen, prikkeldraad en Ijzeren gordijnen

'Vriend, ik ben niet gek. Hack eens alle Belgische ministeries, als minister van hekken is dat een koud kunstje.

En nu weet Vladiemier wat we allemaal van zins zijn:

de export van Leonidas en Neuhaus stopzetten

geen wisselstukken voor de ISS meer leveren zodra de laatste Amerikaan daar buiten is

de prijzen voor hotelkamers in Turkije voor Russen verdubbelen

de prijzen voor het vervalsen van dopingcontroles voor Russische atleten vertienvoudigen.

    En nu staat la Belgique in haar blootje


want Poetin weet nu ook dat alleen het Luxemburgs leger paraat staat om Europa te verdedigen...

en dat Minister De Crem nog 3 jaar moet wachten op zijn nieuwe jachtvliegtuigen

*EIG.CYBER

**) maar wel een handvol euro's

Gat

Er zijn talrijke verschillende manieren om een gat te maken in een muur.

Beschaafde methodes zijn

de ordinaire boormachine (banaal)

peuteren met een nagelvijltje

krabben om meteen tegelijk kortere vingernagels te bekomen

Meer efficiënte maar radicale methodes zijn er ook, maar zoals bij elke medicijn zijn er bijwerkingen die nog het meest nazorg vergen.

Met een bulldozer : heeft hetzelfde effect van bestraling hersenkanker: naast de zieke cellen worden de omgevende gezonde gedeelten in de vernieling gejaagd.

Met een sloopbol kan men ook , mits goed te mikken de opening maken, mits reconstructie kan men het gewenste gat weer inmetselen.

Origineel is de methode van deze Nederlander die gewoon met zijn auto het gat produceert, maar dan wegvlucht en naar wij vermoeden een andere wagen gaat kopen om dit proefproject dat duidelijk geslaagd is, op zijn eigen huis over te doen.

Medebeslissingsrechtscheidingen

Een scheiding in de familie was een regelrechte schande toen ik  kind was in de 50's en 60's.

Roken en lange broeken voor een vrouw al evenzeer.

Vrouwen waren vrijpostig indien ze zonder sjaaltje ( lees:  hoofddoek) naar de mis gingen.

Maar scheiden is pas populair geworden zodra men via Amerika met deze consumptiehuwelijken of beter weggooihuwelijken vertrouwd was geraakt.

Men ging trouwen zonder mekaar  serieus te leren kennen en achtte wederzijdse (seksuele) aantrekkingskracht voldoende om het een gans leven met elkaar uit te houden, 'in onderlinge liefde en respect'.

Of de partner hobby's had en familie waarmee men zich niet kon verzoenen, was van geen tel.

Interesse, werk en bekwaamheden evenmin.

En dan stelt men na hoogstens 10 jaar vast dat men niet past bij elkaar.

Dan zijn er de kinderen, meestal toch !

Hierover zegt Peter Adriaenssens dat vechtscheidingen een vorm van kindermishandeling zijn. 

Hij heeft gelijk, in die zin dat kinderen alles maar moeten ondergaan, vooral de ongemakken van de verloren stabiele situatie.

Indien men gehuwd is en alleen omwille van de kinderen samenblijft, zou je kunnen stellen dat het huwelijk dan een vorm van masochisme is.

Misschien zou medebeslissingsrechtscheiding een nieuwe trend mogen worden, naast een stabiel huwelijk uiteraard.

Verkeersmiljoenen

Eén dagje fileleed zoals eergisteren in Ternat/Groot-Bijgaarden op de E40 kost 11 miljoen. We mogen dat vermenigvuldigen met factor 200 voor een gans jaar. Vrachtwagentaks zou 700 miljoen kunnen opbrengen. Rekeningrijden en een autowegenvignet ook nog ettelijke miljoenen.


Waarom gebruikt men dat geld niet om de wegen te verbeteren, verbreden?

Waarom geen alternatieve wegen er BIJ voor het ontlasten van de E40 ?

En de Antwerpse Ring?

Waarom geen wegen die langsheen de steden leiden voor het doorgaand (vracht) verkeer dat niets te zoeken heeft in de centra van Antwerpen, Brussel, Gent???


Oeioeioei, dat kost groen! Oeioeioei, dat kost geld! Oeioei, dat kost inzicht !



We zullen geld verdienen doordat de volksgezondheid zal verbeteren (betere lucht)

Minder ongevallen voortaan, doordat fileleed minder stress veroorzaakt bij jonge chauffeurs met de gewoonte kamekazeplankgas te geven zodra ze uit een file worden gelost.

Ook door een betere selectie van de autobestuurders zullen er minder gevaarlijke situaties ontstaan in het verkeer.

Vrachtgevaar

Vandaag opnieuw heeft het verkeer op de E40 urenlang stilgelegen door de schuld van een ongeval met vrachtwagens.

Per dag worden ongeveer 30 overtredingen vastgesteld, die begaan worden door vrachtwagenchauffeurs.

We hebben ze nodig, want wij willen allemaal alles meteen kunnen kopen, zo vers en niet-Belgisch mogelijk.

Er was een tijd dat we gelukkig waren als er mandarijntjes, sinaasappelen en bananen in de winkel lagen, nu moeten we absoluut liychi, mango en granaatappel kunnen kopen.

Gedaan met vervoer per boot of per trein. Dat gaat niet snel genoeg.

Veel leuker als we het van ver kunnen halen. Bier en peren verkopen we liever aan de VS en China dan ze zelf te consumeren. 

Dus doen de transportmaatschappijen de gekste dingen om onze consumptiegoederen zo snel mogelijk door Europa te transporteren.

Daarvoor huren ze jammer genoeg echte cowboys in, en is de Belgische vrachtwagenchauffeur stilaan een uitstervende soort.

DERTIG overtredingen per dag? Er zijn er vééééél meer, maar die worden niet vastgesteld door de politie, en niet geverbaliseerd, evident.

De vrachtwagens zijn te zwaar geladen of er is geknoeid met de tachograaf, dat zijn de meest geverbaliseerde overtredingen.

Maar:

Hoe vaak zie je geen vrachtwagens inhalen waar het niet mag? Of tegen een slakkengangetje, zodat het manoeuvre verscheidene kilometers verder pas beëindigd is?

Al gemerkt dat knipperlichten bij vele vrachtwagens een optie geworden zijn, net zoals bij BMW's en Audi's?

En dat de achterlichten vaak defect zijn?

Dat de nummerplaten zelden volledig leesbaar zijn?

Nationale roze balletschool

Het Collège Saint-Michel uit Broekzele heeft een beruchte faam.
Niet alleen heeft ze diploma's afgeleverd aan Prins Laurent en 

   Koning Filip, nu werd er in januari op schoolreis een seksfeestje georganiseerd, waardoor 6 Leerlingen aan de deur zijn gezet met de boodschap:   ' Ga voortaan buiten spelen.'

Alleen naïevelingen leggen geen verband tussen het leerprogramma dat gevolgd werd door onze koningen en prins, en de      roze balletten   uit de doofpot van Dutroux.

1 mij voorbei

Ook het feest van de Arbeid gevierd door NIET TE WERKEN ??

Als dit ooit eens een trend wordt, dan 

roepen we de republiek uit op het feest van de Dynastie

bezoeken we crèches en materniteiten op Allerzielen.

eten we haas op Pasen en bakken omelet in het jachtseizoen.

gaan we extra vroeg slapen op Oudejaarsavond.

proberen we te scheiden op onze huwelijksdatum.

geven we een  vijfgangendiner met dansgelegenheid na elke begrafenis.

zenden we alle nieuwgediplomeerden op werkkamp in Ethiopië.

houden we de studentendopen in het Vatikaan.

vegen we voor onze eigen deur op 1 mei

  plaatsen we voortaan een spar IN de stal. 

Druk leven

Politici hebben een bovennatuurlijk  druk leven.

Toen ik nog werkte, kon ik niet naar sportwedstrijden gaan kijken, toespraken gaan houden, boeken schrijven, in tv-programma's optreden en de onnozelaar uithangen door overal mijn foto te gaan op de muren en plankjes plakken.

Politici kunnen dat wèl.

Want als zij hun wedde en weddesuplementen op een hoopje gooien, kan er wel wat af voor personeel, dat al het deskundig werk voor hen doet.

Hebt u al ooit een minister van financiën gekend die verklapte hoe men de lotto wint?

Een minister van onderwijs die echt voor de klas gestaan heeft gedurende een volle carrière?

Een minister van tewerkstelling die aan de dop was?

Een eerste minister die nooit eerder minister geweest is?

Een minister van economie die spaarzaam is?

Een minister van landsverdediging die begonnen is met pijl en boog?

Een minister van ontwikkelingssamenwerking die geadopteerd geweest is?

Een minister van handel die in de kringloopwinkel gewerkt heeft?

Een minister van landbouw die zijn eigen eieren legt?

Een minister van energie die marathons wint?

Een minister van volksgezondheid die afgekickt is?

En dan, Herman Van Rompuy, president van Europa welteverstaan, had nog tijd om een BOEK te schrijven?

En Dehaene kan met of zonder pancreas, nog altijd  naar Brugge gaan vloeken. 

 Nuts... (voor wie de vorige bijdrage niet lekker vond)
 

Weer een megadrug, maar dan eentje dat niet tot massaverdwazing leidt: sexy babes.

Het weekblad NUTS verkoos Rosie Jones als meest sexy model, met meer dan een miljoen stemmen.

Haar grootste prestatie is dat zij het wereldrecord BH's uit- en aandoen per minuut op ZEVEN heeft gebracht.

Wie wou daar NIET bij zijn...

( foto's HLN, wat dacht je)