Sofie Filou Etienne Vermeersch

En mijn vrees komt uit...:

de zelfde dag nog een aanslag op het joods museum in Brussel.

Zieke Sabine

Onweer of schoon weer?

Niet te begrijpen als je naar Sabine Hagedoren luistert. Alhoewel ze niet van Antwerpen is, is ze voor ouderlingen zoals ik met hardhorigheidsproblemen vaak moeilijk te verstaan. De decibels scheuren dan door het huis, telkens Sabine Hagedoren het weer presenteert. 

Nu ze pas ziek geweest is, valt het nog meer op, en ik moet haar stem, nog lager dan gewoonlijk vrolijk oppimpen met vierdubbele quadrofonische honderdwatt hifi-speakers, door middel van een centrale geluidsequalizeupgrader, waarmee het mogelijk is te vermoeden waar Sabine het over heeft.
Haar mooie ogen zijn ok, maar haar mooi weer interesseert me bovenal.

Laat ze maar eens goed uitzieken, dachten wij, toen we ons Peggy terugzagen, die keurig elk hoogdrukgebied uitspreekt, en het laatste woord van elke zin niet uitfadet.

Of gewoon VTM opzetten.

Tussen de tsunami van publiciteit door kan je de lotto winnen in de vorm van Jill Peeters, de enige die vriesweer, natuurrampen en echte tsunami's kan aankondigen zonder de kijkers hun glimlach te zien wegdeemsteren.

Voetbalwaanzin ?

Dat Anderlecht kampioen is, weten ze zelfs in Australië.

De voetbalgekte verspreidt zich nu ook onder water.

In de buurt van Brisbane vond men onlangs een paarse kwal, een thysanostoma die normaal beige of bruin is, maar die uit puur voetbalfanatisme een paarse trui heeft aangetrokken.

Sommige geleerden dachten eerst dat het om een kwal met paarse tatoeage ging, maar er zijn nog weinig gevallen van tatoeages op dieren bekend.

Niet-menselijke dieren hebben een aangeboren afkeer voor zelfverminking.

Misschien was er ruzie met thysanostosopa omdat die niet op de kinderen wou letten, en heeft hij oma blauw geslagen.

En paars.

En heeft het niets met voetbal te maken.

En zeker niet met Anderlecht.

Pedohersenonderzoek

In Duitsland heeft men de hersenactiviteit gemeten bij een reeks mannen, waaronder ook een gekend aantal pedofielen.

Bij het zien van foto's met  kinderen reageerden ze duidelijk verschillend.

Op welke manier men een therapie kan ontwikkelen voor deze personen, zal afhangen van de resultaten van verder onderzoek.

Wij hebben zelf in onze eigen keuken met speciale apparatuur een paar van die pedofielen onderzocht.

Toen zij door een sterrenkijker keken, verbonden via een wifi aansluiting door middel van een HDMI-kabel die ADSL- gemoduleerd is bij middel van digitaal geformatteerde multpixel beeldvorming op een geavanceerd android-app-neutrale AAA-batterij ...

Enfin toen ze door dat ding naar babyreklames voor Pampers keken, registreerden wij de beeldvorming op hun netvlies.

Commentaar overbodig.

Wij gaan pogen een chip bij hen in te planten waardoor zij bij het aanschouwen van een kind volgend beeld te zien krijgen:

    Dan vergaat alle lust

Groen Pagrijs

De linkse bestuursleden van Parijs willen hun kiesbeloften houden, en Parijs wordt over een paar jaar zone 30.

Zo denkt men dat de luchtvervuiling zal verminderen.

Als men geen 50 meer mag rijden, zal men wel 60% langer onderweg zijn, maar zullen er ook 60% meer voertuigen op de wegen rijden. 60% langer co²-uitstoot ook nog.

Weer eens zo een symptoom van simplistisch, oerdom verkeersbeleid.

Het zal nodig zijn van schoentrekkers te verzinnen om al die auto's in de files bij te stuwen.

Nieuwe zwemcursus

De nieuwe techniek om niet te verzuipen in de politiek is het gooien van modder en stenen naar de tegenstanders wier gezicht je niet aanstaat.

Zo heeft Groen het lastig om na stoppelbaard Wouter Van Besien een tweede vooraanstaande politicus in het centrum van de aandacht te krijgen.       

Kristof Calvo heeft wel ambities, al mag hij nog zoveel baardgroei krijgen, zijn blik toont nog geen zweem van rijpheid.

Dus gaat hij in politieke debatten met persoonlijke beledigingen proberen zichzelf op te werken, en te profileren als een integer burger.

Hij heeft dus maar een gemakkelijk slachtoffer gevonden in     Barbara Pas, die toevallig voor het Vlaams Belang opkomt.

Maar zelfs al ware zij oranje, rood of blauw, een seksistisch gemotiveerde uithaal naar een vrouw is en blijft beneden alles.

Zij heeft terecht klacht neergelegd bij de rechtbank wegens haat en laster.

Kristof noemde haar zonder enige aanleiding tot tweemaal racist.

Even simplistische redenering alsof je elke Oostendesupporter een hooligan mag noemen.

Nog geen week nadat Jean-Luc Dehaene overleden is, moeten bepaalde individuen per se weer tonen dat ze bij gebrek aan eigen sterkte, de anderen moeten verzwakken.

Ben blij dat ik zondag niet ga stemmen. 

Geloof het maar!

Dokter Chris Goossens pleit ervoor dat volgend jaar de 20 km van Brussel zonder ongevallen en overlijdens verlopen.

Hiervoor zou het nodig zijn dat iedere deelnemer zich laat onderzoeken voor hij deelneemt. 

Gevolg: files bij alle dokters.

20 000 keer (gemiddeld) 25 euro voor de dokter= een half miljoen euro inkomsten voor de medische wereld.

En een kost van 400 000 euro voor de ziekenkas.

Hij kan gelijk hebben.

Marty Feldman (de beroemde komiek die als twee druppels water op hem lijkt) zou het zelfs ernstig genomen hebben. Alleen zou hij zijn tijd niet verloren hebben met zich dood te lopen. Doodgaan gaat vanzelf

<-Chris

<-Marty Feldman, en niet Rik Torfs

Die slak kom weer

Die boer die zwoer hem blou

Hij zou die slak doodskiet

Hij heef die roer gelaan met kruit en dynamiet...

Hij lei hem op die weg waarheen die slak zou kom

Schalen velletjes en splinters, maar...

die slak kom weer, die kon nie langer plak

die slak kom weer die volkende dak

die slak kom weer, geloof me het is waar,

die volgende dag is die slak weer DAAR !

Zo klinkt ongeveer het Zuid-Afrikaanse liedje 'Die kat kom weer' in aangepaste versie.

Men heeft namelijk ontdekt dat wie slakken weg wil krijgen, ze niet over de omheining hoeft te gooien. De beesten kruipen terug, al duurt het wel even.Verder dan 20 meter lukt het ze niet.

Hun radar reikt waarschijnlijk niet verder.

Hun slijm is dan misschien op.

Ofwel krijgen ze dan pijn in de knieën .

Marleentje

Marleentje Monroe was het favoriete avontuurtje van de twee meest charismatische politici uit de 60-er jaren: John Fitzgerald Kennedy en zijn broer Robert (Bobby).

Beiden werden ze vermoord, maar ze hadden (volgens een onlangs verschenen boek) ook hun gemeenschappelijk buitenechtelijk vermaak, in de persoon van de wulpse sexy Marilyn Monroe, laten uit de weg ruimen.

De dame wist teveel over de democratische politieke familie, en had alle pikante details keurig in een rood boekje neergepend.

Vermits betrokkenen moeilijk dat boekje konden bemachtigen, moest de auteur van het boekje zelf uitgeschakeld worden.

Vraag blijft: WAAR is dat boekje, en wat staat er in?

Antwoord: het is op onze redactie, en wij kwamen de volgende controversiële onthullingen te weten:

John wou dat Marilyn Monroe zich altijd met honing insmeerde en liet aflikken om hem op te winden.

Hij gebruikte altijd de zelfde massageolie als bij Jackie om te bewijzen dat hij niet echt 100% ontrouw was.

Hij verbood haar te zingen van 'Diamonds are a girl's best friend'. Voor hem zong ze 'Presidents are a girl's best friend'.

Hij kocht een haardroger om haar rok omhoog te doen waaien telkens hij individueel klaarkwam op de dagen dat ze het rode leger zag optrekken.   

Bobby was een filmfanaat, en wou telkens een gefilmd, later een becommentarieerd gefilmd verslag van wat  John tijdens zijn bezoek gepresteerd had: om zichzelf op te winden.

Hij kwam ooit met tepelklemmen opdagen waar nog huidschilfers aanhingen. Toen heeft Marilyn de relatie tijdelijk stopgezet.

Nadat Trois Suisses haar een luxeverpakking met Antwerpse diamanten leverde, heeft MM haar contacten met Bobby hervat.

Antwerpen overkappen

Dat wordt de beste oplossing voor de gezondheid van de andere Belgen.

Rood en Groen zouden wel eens een coalitie durven vormen, met misschien als resultaat waarschijnlijk bruin, wat in sommige verkeerde keelgaten kan schieten.

Beide partijen willen de Antwerpse ring overkappen, zodat de co²-gassen en het fijn stof in de tunnels blijven,( prettig voor de automobilisten die er in zitten).

Het gas en stof wegzuigen? 

Zullen Philips, Hoover of Miele zulke grote stofzuigers leveren?

Zal men op die tunnels nieuwe wegen kunnen aanleggen, heerlijk wat minder files dan, tenzij we die ook overkappen, en de brandweer het nog lastiger heeft om de vrachtwagens die dagelijks botsautooke spelen.

En het lawaai dan? 

Dat zal het ergst zijn TIJDENS de werken: al die machines, walsen, bulldozers en betonmolens...

Daarna horen we NIETS meer, want tegen dat alles af en betaald is, rijden we allemaal met elektrische wagens, dank zij Groen zullen we die Moeten Kopen, en dank zij Rood zullen we het geld ervoor krijgen,,, Yippeeeeee !

Stem BRUIN !

Corruptie

Tomorrowland is het hedendaagse alternatief om een knotsgek hedendaags alternatief te creëren voor Woodstock, Isle of Wightfestival en andere Rock Torhouts (vooraleer Werchter het monopolie veriwierf).

Een aantal buurtbewoners hadden klacht neergelegd om  die weekends niet in hun slaap en andere rust gestoord te worden, wat hun volle recht is.

Maar zij werden afgedreigd, zelfs de olijke Sven Ornelis van KjjoeMjjoeziek heeft er zich mee ingelaten.

Nu gaat Tomorrowland toch door.

Vreemd, toch?

De reden ligt zoals altijd in ons land bij corruptie en omkoperij, zeg maar 'vriendjespolitiek'.

De provincieraden (en andere beleidsorganen) ontvingen 500 gratis toegangstickets waarmee ze hun tienerdochters, hun ge-XTC- intoxiceerde familieleden en hun andere headbang(st)ers een plezier kunnen doen.

Een cadeau van 42 000 euro, en dat loont. De aardbeving van Tomorrowland mag beginnen. 

Vroeg jachtseizoen

In Nederland is het jachtseizoen vier maanden eerder geopend dan normaal het geval is.

De lenterust moet de moederdieren toelaten hun jongen groot te brengen, en dan in september worden ze naar hartenlust neergeknald, tot grote vreugde van enkele sportjagers, een handvol milieubewuste schutters en voor een merendeel schietgrage gefrustreerde fusilleerders, die in vredestijd een onbedaarlijk heimwee koesteren naar de oorlog.

Toen konden ze tenminste op bangeriken, gevangenen en deserteurs schieten zonder daar ooit verantwoording te moeten voor afleggen.

Sommige van die individuen zijn tegenwoordig ook in de politiekorpsen verzeild, zelfs in Nederland, waar Wereldoorlog Twee eigenlijk hun nummer één was.

Toen in Amstelveen een minikudde vrolijke koebeesten de vrijheid verkoos boven een met prikkeldraad omgeven concentratieweide, wisten de agenten niet direct in welke taal ze zich tot de dieren moesten richten om die te overtuigen terug te keren naar hun graasplek.

Omdat hun diensttijd ten einde liep, verkozen ze er niet te veel tijd aan te verspillen, en ze knalden minstens één koe neer. Zonder slachtvergunning.

Zonder jachtvergunning ook, zo blijkt.

Als zij kunnen bewijzen dat de slachtoffers niet op de lijst van bedreigde diersoorten voorkomen, is er een kans dat hun advocaat voor verzachtende omstandigheden zal pleiten.

Doodgaan is altijd erg

En voor de familie is het een verlies. Tom en Celie en vele anderen verliezen niet graag de figuur van JLDH, inderdaad. Onze deelneming.

Zelf  ben ik geëvoleerd van fanatieke bewonderaar naar ontgoochelde toeschouwer, toen ik inzag dat hij zijn invloed teveel misbruikte om zich via zijn relaties meer dan vele anderen (zoals Verhofstadt) te verrijken met aardse welstand, terwijl er zoveel blijvende christelijke waarden zijn, die edeler en eeuwiger zijn.

Vrouwen weg

Twee belangrijke kranten in de wereld, de New York Times en Le Monde, worden voortaan niet langer door een vrouw geleid.

Natalie Nougayrède (stijve noga) van Le Monde  is weggepest, al zegt men dat niet met zoveel woorden.

Ze wou haar privileges niet afstaan (ze mocht zich schminken  en haar voeten op tafel leggen in het kantoor) en wordt nu bedankt, al houdt ze de eer aan zichzelf. Ze moet nu wel haar eigen bord vullen in het restaurant van de krant.

Zelf leegeten deed ze al.

Ze is socialist.

Bij de New York Times was  Jill Abramson (Juliette de zoon van Abraham) de eerste vrouwelijke hoofdredacteur. Maar de krant wil nu ook de eerste zwarte hoofdredacteur: Dean Baquet (Dan van in 't bakske)

Bij gebrek aan andere primeurs, lost de New York Times deze leemte op met eigen huis- en keukenmiddeltjes.

Bootje varen

Men is er waarschijnlijk eindelijk in geslaagd het vlaggenschip terug te vinden van Christoffel Columbus.

In de geschiedenisboeken staat dat C.C. met drie schepen uit Spanje vertrokken was om Indië te bereiken, en in Haïti  terecht kwam. 

Met de resten van de boot zou men een museum proberen te vullen.

Omdat er zo weinig details beschikbaar zijn, gingen we zelf op zoek naar de waarheid.

Waarom zonk de SANTA MARIA?

Christoffel Columbus was niet alert genoeg toen hij de kust van Haïti in het vizier kreeg.

Ofwel was hij samen met de stuurman rhum aan het drinken, maar waarschijnlijker was de batterij van zijn gps plat, keek hij naar de Haitiaanse schonen op het strand, of hadden zijn matrozen zijn Italiaans niet begrepen, toen hij vroeg de zeilen te reven, vergetende dat zij alleen Spaans verstaan.

Bovendien was de Santa Maria van Zweeds fabrikaat, en van Ikeakwaliteit, zodat de eerste rots in het water fataal was voor de zeewaardigheid.

Wij hebben ook achterhaald welke de pronkstukken zullen worden van het MUSEO DI SANTA MARIA, met als ondertitel CHRISTOPHORO COLOMBO MONUMENTO

Drie kanonnenlopen met enkele kanonballen gratis erbij, zonder buskruit

Een kompas en een sextant, een anker, slechts eenmaal gebruikt (op de Canarische eilanden).

Bestek uit zilver, twintig stuks van elk.

Zes katrollen van verschillend formaat, middeleeuws concept.

Zeven musketten en een kalashnikov, waarvan men de echtheid nog onderzoekt.

Twee wifi-modems, 130 watt met ingebouwde piratenfilter.

Een rattenval, een amfoor, een sarcofaag en een hangslot zonder passende sleutel met een sleutel zonder slot.

Een kajuitdeur zonder slot en een kombuisdeur zonder kombuisbrander.

Een lege butaanfles en drie colablikjes ( ook leeg)

Deze inventaris moet nog door historici op originaliteit gecheckt worden. 

Geen burgerrechten

De Fastfoodketen Burgerking heeft toegegeven dat de hygiëne in sommige van hun restaurant te wensen overlaat.

Groenten zijn niet vers genoeg, en hetzelfde geldt voor het vlees. Men dweilt overal met dezelfde dweil, in wc, zaal en keuken.

Smakelijk !

Dan vragen we ons af of die mensen daar wel hun handen wassen, niezen en hoesten over het voedsel, in hun neus peuteren, enz.

Wordt het vlees weggegooid zodra het zelfstandig kan wandelen?

Worden de groenten vervangen zodra zelfs Viagra de slastengeltjes niet meer rechtop krijgt?

Voor mij mogen ze al die fastfoodketens sluiten, de mensen gezond leren eten en de arme rundjes die alleen gefokt worden om in hamburgers gedraaid te worden, verder te laten grazen tot het oerwoud hun weiland overwoekert en terug leeft waar het ooit regeerde.

Soldatinnen

In het Amerikaanse leger dienen nu al 15 450 transseksuelen.

Dat zijn lieden die menen dat God hun de verkeerde genitaliën geschonken heeft.

Natuurlijk zijn dat niet alleen soldatinnen, maar ook soldatessen of soldateurs. Er lopen zelfs militessen, militeurs en gewone legeraangeslotenen tussen.

Sinds zij samen met homo's in de U.S. Army mogen meestrijden, is het leger van Obama weer compleet.

Zij moeten wel allemaal de harde training ondergaan om bijvoorbeeld GI te worden.

Op de foto zien we rechts een recruut die met haar geweer een erectie oefent.