Gegrexiteerd

Aardappelschaarste

Door de droogte vreest men dat de aardappelen fors duurder gaan worden.

Slecht voor onze portemonnee en voor de indexsprong.

Geeft eigenlijk niet, ik eet alleen aardappelen wanneer ik niet thuis ben.

Thuis eet ik frieten, kroketten of puree.

En indien het waar is dat die ook van aardappelen gemaakt zijn (mijn vrouw durft dat te beweren) , dan eet ik wel  spaghetti, macaroni, of vooral couscous. 

Alleen dat schillen van de couscous is een langdurige, vermoeiende en vooral secure karwei.

Peanuts

Wat kan je aanvangen met 8000 euro per maand?

Niemandal. Geen auto kopen die op iets trekt, geen fiets van Eddy Merckx, geen weekje Dubai, geen avondje met DSK...

Wilmots heeft groot gelijk dat hij het aanbod van Schalke afgeslagen heeft.

Die boden hem een luttele 100 000 euro opslag per jaar aan, indien hij de Rode Duivels wilde laten schieten voor hun clubje.

Dan moest hij een andere taal leren, een vroege trein nemen om naar zijn werk te gaan, ofwel verhuizen, of erger nog: afscheid nemen van zijn Belgische stamcafés en uitba(atst)ers.

Niet te doen.

Een gewone schande, dat men zo een hooggeplaatst universitair en wetenschapper als Marc Wilmots met zo een aalmoes wou uit zijn dorp weglokken.

Theo Verdomme, God is weg uit Leuven !

In de Katholieke Universiteit van Leuven zijn er geen studierichtingen meer met het woordje God of god er in.

Geen godgeleerdheid meer maar theologie en religiewetenschappen is de nieuwe benaming voor  godsdienstwetenschappen .Als dit een tendens wordt, moeten wij allen onze gewoonten aanpassen.

Godverdomme wordt dan Theo Verdomme.

Voortaan spreekt men van 'Het is Theogeklaagd'.

Theo zij dank, de theolozen zijn niet allemaal theolasteraars.

En Theovrucht is sterker dan aftheorij.

Eindelijk goed nieuws over kanker

en niet om te lachen!

Ségolène Royal, de Franse minister van gezondheid, heeft de verkoop van ROUNDUP in Frankrijk verboden.

Eindelijk verzet een Europees land zich tegen de machtige financiële Monsantogroep, waarvan al lang gekend is dat haar produkten STERK KANKERVERWEKKEND ZIJN.

Nog altijd zie je in België luie tuinders hun onkruid kapotspuiten met Roundup.

En als er dan veel kankergevallen in de familie zijn, weten ze van niets.

Een keer wat krabben in plaats van dwaas het dorp rond te joggen, een keer meer zich bukken en plukken in plaats van zondags van café naar herberg te fietsen in carnavalbroek...

Veel gezonder dan Monsanto blijven steunen en Roundup gebruiken.

DSK

Justitie in Frankrijk is nog voorspelbaarder dan die van België. DSK is vrijgesproken.

Doortrapte Seks Kampioen

Ooit geweten dat een rijke luis veroordeeld en gestraft werd ?

Ja, indien de aanklager nog méér geld heeft.

_{Let op, jagers!}

In India werden vorig jaar 30 neushoorns geschoten.

Een ramp, voor een uitstervende diersoort.

Gelukkig werden er ook 30 neushoornjagers gedood.

Misschien zal deze soort jagers op die manier wèl uitsterven.

Op een dag vind je de job van je leven

De job van hun leven

Vier binnenkort werkloze dames, op zoek naar een nieuwe job.

Niet moeilijk, toch ?

Andrea Croonenberghs kan in Flikken Maastricht wellicht een bijrolletje ambiëren en dan liedjes zingen in rusthuizen.

Gina Leesa kan opnieuw zangeres worden van de Radio's, bij die andere Peeters, de Bart.

Saartje Vandendriessche mag een job vragen bij 'Tegen de sterren op' als imitator van wie haar imiteert, ofwel in de tuinprogramma's een springplank zoeken voor een Europese politieke loopbaan, naar het voorbeeld van Mark De Mesmaeker.

Eva Daeleman zit nu al in de grond te wroeten met Wim Liebaert, dus de volgende stap is gekend. Tenzij ze meer gaat presenteren op radio MNM, dan hoeft ze elke dag niet meer naar de kapper.

Catherine Van Eylen is haar job niet kwijt, al zijn de medische rapporten over haar anorexia niet mals.

Bovendien zijn de nationale textielfabrieken tuk op haar publiciteit voor gordijnstoffen.

Misschien een kans bij Carpetland, Tonton Tapis of Heijtens.

Omroepgedoe

Eén bespaart.

Op vrouwen!

Op omroepsters dan nog wel!

Vanaf 1 september geen vrouwelijk schoon meer dat ons zegt wat we de volgende dag en zelfs de dag daarop zullen zien.

Wat er onmiddellijk op het scherm komt? Foert! Daarvoor hebben we immers de programmabladen en EPG.

Als die dames er niet meer zijn, is het uit met:

Wat heeft die nu weer aan? 

Heeft ze dat zelf gebreid?

Dat past toch niet bij elkaar!

Die heeft haar pyjamabroek nog aan!

Dat mocht ze lenen van Catherine Van Eylen.

Maar bovenal krijgen we nu voortaan trailers, trailers en trailers, verloren tussen de pub en de boodschappen van algemeen nut.

Wij hopen dat de meisjes staken, manifesteren, een klacht indienen bij het centrum voor racismebegeleiding * en bij de vrederechter voor seksisme.

*)  racismebestrijding

Slachtfeesten

In Yulin (China) worden traditioneel de slachtfeesten gehouden ter gelegenheid van de zomerzonnewende, dat is het ogenblik dat de zon op haar hoogste punt staat.  

Het slachten van honden en katten is in China wel verboden, maar niet bij wet.

Een Chinese toestand die lijkt op de Belgische achterpoortjes.

Deze massale slachting van duizenden honden en katten zorgt ook voor een daling in de verkoop van hondenbrokken, kattenkorrels, blikjes tonijn verwerkt in whiskas of gelijkwaardige Gourmets, Fristi(s), Cesar en Sheba.   

Als de beesten die ontsnappen gaan kweken als konijnen zijn er genoeg nieuwe beestjes tegen volgend jaar.

Trouwens, tijdens de oorlog aten de mensen bij ons regelmatig konijn. En het aantal loslopende poezen was omgekeerd evenredig met het aantal opgediende konijntjes met pruimen.

Dagelijkse dog

Kepie

Mevrouw Magda De Bolle, grote politiechef, heeft beslist dat alle politiemensen voortaan een kepie of een pet moeten dragen.

Zo kunnen de collega's bij opstootjes voortaan zien op welke hoofden ze niet mogen timmeren.

Magda De Bolle toonde het voorbeeld bij haar eedaflegging, en poseerde bij gelegenheid om te tonen hoe het hoort.

Achteraf ziet haar kapsel er wel ellendig uit.

Reden waarom de meeste agenten zich een Lambikkapsel aanmeten.

Maar als ze poseert met Delphine Persoon, dan moet de pet weg.

Iedereen die een politieman/vrouw als bedpartner heeft, weet voortaan welk kledingstuk NIET mag verwijderd worden.

Robotmaaiers.

De verkoop van Robotmaaiers is spektakulair gestegen.

In Beieren had ondertussen de bijeenkomst van de G7 plaats. 

De G7 zijn de 7 belangrijkste  landen van onze aarde, zonder Rusland. Zij houden niet van deze massagrasvernietigingstuigen.

G7, zijn m.a.w. de 7 belangrijkste graskwekers.

Miss Piggy

Miss Piggy heeft in New York (de VS) de feminismeprijs gewonnen.

Volop verdiend ! 

Miss Piggy staat  model voor elke vrouw die haar... mannetje staat.

Miss Piggy heet letterlijk juffrouw Zwijntje.

En dat zij deze prijs ontvangt, komt omdat zij humor heeft, niet bang is voor kikkers, tegenslagen overwint, het varken uithangt*, een hoge zelfdunk heeft, zeer behoorlijk MOI kan zeggen, maar vooral...

omdat ze het verzinsel is van een MAN!   

Jim Henson, de ruggengraat van de Muppet Show, is wel al 26 jaar overleden, maar ontvangt dus postuum een belangrijke waardering voor zijn baanbrekend werk!

*Dat kan elke vrouw toch? En de mannen beter.

Exodus

Per week komen duizenden bootvluchtelingen naar Europa in gammele bootjes. Het Belgische marineschip 'Godetia' heeft zelf al honderden levens gered.

Er moet systematischer gewerkt worden!

Laat ons gewoon àlle Afrikanen naar Europa halen!

Zij kunnen ons werk komen doen tegen veel lagere lonen dan de onze, maar veel hogere dan wat zij gewoon zijn. Zij worden er beter van, de economie in Europa komt erin geen tijd bovenop, en onze concurrentiekracht wordt grondig hersteld.

Efficiëntie!

Wij Europeanen varen met de zelfde boten naar Afrika.

Met ons beetje spaarcenten kunnen wij tientallen jaren op onze renten leven in Afrika.

We kopen daar alles veel goedkoper in dan we gewoon zijn, hebben geen verwarmingskosten meer, geen nood aan allerlei dure kledij, en hebben alle dagen ZON !

Open containerpark

haast je wel, ze werken weer!!!

Gent is nog  tijdelijk een open stortplaats,  geen echt containerpark meer.

Indien je van iets af wilt, een versleten bed, een gasfornuis, een lastige schoonmoeder...

Breng het onopvallend naar Gent en dump het gewoon langs de straat.

Gaan schreeuwen in de Ghelamco Arena is minder lastig dan vuilnis ophalen.

Zorg ervoor dat er geen naam of adres op staat, dan betaalt het Gentse stadsbestuur zonder problemen in het kader van de algemene dienstverlening.

Gent zonder stadsgids
(de Ivago-soap)

Wie Gent kent, weet dat het de boeiendste stad van Vlaanderen is.

Wie Gent NIET kent, moet de stad bezoeken met een bekwame gids, die vertelt over de Mammelokker, de Achtersikkel, de Sint-Baafsabdij en poppenspel Pierke, zelfs Sint-Michiel en de draak of het Tolhuisje op de Graslei.

Maar nu hoef je geen gids om je de weg te wijzen.

Daar heeft de briljante burgemeester Daniël Termont *) voor gezorgd. De socialist die bijgevolg meester is in het oplossen van sociale conflicten.

De staking van de vuilnisophaaldienst IVAGO duurt al enkele dagen, en de stad stinkt. Ik woon op het platteland, en daar is de ophaaldienst slechts tweewekelijks op post, en het stinkt er ook. Maar niet naar vuilniszakken.

Termont respecteert het stakingsrecht, dus vordert hij enkele (niet-gesyndiceerde?) vuilnismannen op om de toeristische stadskern op te kuisen.

Bijgevolg: wil je Gent bezoeken, ga niet op de geur af, volg gewoon de straten waar geen vuilnis voor de deur staat, en dan zie je alle bezienswaardigheden.

En misschien zelfs het huis van Daniël Termont. 

Maar bel niet aan, hij rijdt mee met de vuilniskar.

*) Burgemeester Termont is zopas geopereerd voor darmkanker. Zijn vervanger, Matthias De Clerck (Open VLD) handelt waarschijnlijk niet tegen de wil van zijn baas.




Op 3 juni gaat Ivago weer aan de slag... Of toch weer niet.

Men blijft het ontslag van de directeur eisen.

Eigenlijk vinden ze het te warm om te werken, en wachten tot het minder stinkt.

Foon home *

In het Middelheimpark in Antwerpen heeft de firma  Elektrabelgaproximusvobiscum de laatste telefooncel verwijderd.

Als je voortaan overreden wordt, kan je niet langer naar een telefooncel crossen om te melden dat je niet meer kunt lopen.

Als je iemand op de zenuwen wilt werken die dringend naar zijn lief wil bellen, kun je niet meer een uurlang recepten staan utwisselen met je moeder.

Als je een afgedankte  telefooncel wilt kopen, richt je je naar info/proximus/isoleerceldotbee/ee of zoiets.

* dixit E.T.

Machtsmisbruik

De politie is weer voor een zoveelste keer lelijk tekeer gegaan ten opzichte van een hobbyclubje.

Zij noemen het een motorbende, omdat in de ogen van de wet dergelijke vrijetijdsbestedingen bedreigend en maatschappelijk onaanvaardbaar zijn.

Wat is er aan de hand ?

Bij een 39-jarige motorliefhebber heeft men 7 kilo speed, een 30-tal wapens en een raketlanceerder gevonden, en zo maar afgepakt !

Uit goede bron en uit ervaring weten we dat de speed onontbeerlijk is om voorbij de files en verkeersopstoppingen te flitsen.

Wapens zijn tegenwoordig onmisbaar als je je wilt weren tegen de talloze wegpiraten die 121 km per uur durven rijden op de vrije stroken tussen de wegwerkzaamheden.

En raketlanceerders !

Wat is daar in hemelsnaam mis mee?

Zonder wat extra stuwkracht kom je niet meer tijdig op je werk.

De politie zou zich beter bezig houden met te leren typen met 10 vingers, het verkeer te regelen zodra de straatverlichting gedoofd is, en vooral: de parkeerplaatsen voor gehandicapten met prikkeldraad afzetten, zodat de collega's zich daar niet meer kunnen parkeren om een broodje te gaan kopen.