Knutselkoningin
In China is Mathilde er niet in geslaagd te knutselen zoals de kleuters.
De chinezen knutselen namaak, Mathilde knutselt troonopvolgers.
Cruciaal: Wat een vondst
Cruciaal
Vandaag was het opnieuw een 'cruciale dag voor Griekenland'.
Ze hebben opnieuw een 'definitieve beslissing' genomen:
dat er niets beslist wordt.
Dat is de zoveelste keer dat er een laatste kans wordt gegeven aan Griekenland.
Ooit was het zelfs de ultieme dag, de allerlaatste kans en de onvermijdelijk absolute deadline.
Synoniemen genoeg voorradig!
Finaal zal Griekenland moeten inbinden!
Ze moeten schulden aflossen, en hiervoor andere schulden maken.
Putje vullen door andere put te graven.
Wat een vondst !
Olympisch bowlen
Olympisch bowlen
Er is een kans dat bowling binnenkort erkend wordt als Olympische discipline.
Wij juichen dit initiatief volmondig toe.
60-plussers kunnen voortaan medaillewinnaar worden.
Het sluit aan bij de Oudgriekse gewoonte na de Spelen met elkaars ballen te spelen.
Het sluit aan bij de actualiteit: Griekenland rammelt met de ballen van Europa.
Deze discipline kan ook tijdens de winterspelen beoefend worden met ijskegels.
Andere volwaardige sporten komen eerlang ook aan de beurt als Om bij olympische discipline:
polsstokspuwen, schaken met hindernissen, darts, de 24 uren van Le Mans wakkerblijven, de 100 m rugliggen, scrabblen in het Grieks, mededelingen van algemeen nut verzinnen...
Alle suggesties welkom
Leve de KMO's !
Leve de KMO's !
Christine Matteeussen is voorzitster van het onafhankelijk syndicaat voor zelfstandigen.
Eindelijk iemand die niet klaagt!
Zij vindt dat de zelfstandigen voldoende aan bod komen in de tv-journaals.
Laat ons dus allemaal lanceren in een zelfstandige loopbaan als Kleine Middelgrote Onderneming.
Waarom dus niet beginnen als tuinier, schoonmaakster, escorte, raadgever, privédetective, huurmoordenaar, suicide-terrorist, suicide - toerist, of recensent?
M/V vanzelfsprekend.
Foute gok
Foute gok
Ik had erop gegokt dat Napoleon de slag van Waterloo deze keer zou winnen, maar ik verloor de weddenschap.
Er is slechts één dode gevallen, en dan nog niet door wapengeweld.
En ja, de Fransen blijven ons voorhouden dat ze de besten zijn, de origineelsten, de meest strategisch bekwaamsten, de vooruitstrevendsten, de volmaaktsten, de intelligentsten, de meest geslepenen, de handigsten, de verst ontwikkeldsten, noem maar op.
En TOCH hebben ze opnieuw de slag van Waterloo verloren!
Bovendien werd de commentaar verzorgd door onbekwamen en ongeïnformeerden.
De eerste had waarschijnlijk last van aambeien zoals Napoleon.
En de tweede van zijn dikke nek, gekend als ' cou chauvin '.
Baby
Baby
In Skandinavië vond men een te vroeg geboren baby in het graf van een bisschop.
Wellicht zijn eigen vrucht.
Glimlach
Lach nu glim !
Bijgaande foto is door wetenschappers gedetecteerd na grondige studie als zijnde de vrolijkste foto ooit.
Motivering:
Het koppel ziet er gelukkig uit, beiden lachen.
Het landschap is gewoon 'wow'.
Het eekhorentje is knuffelbaar in het kwadraat.
Het toevallig samen vallen van al die elementen doet de meeste mensen glimlachen.
U ook?
Eigenlijk zijn deze twee mensen op stiekeme geheime date, vandaar hun lachende gelaat.
De eekhoorn wou een triootje, maar nam uit wraak deze selfie om het gelegenheidskoppel een hak te zetten.
Daarna plaatste het diertje de foto op zijn facebookpagina, en het ding ging viraal.
En nog iets: nog geen minuut later stak een storm op, de regen maakte de rotsen zo glad, dat de vrouw in het water terecht kwam en verdronk.
De eekhoorn belde de 112, maar die kwamen de volgende dag pas, en konden alleen opklaringen vaststellen.
Gegrexiteerd
Gegrexiteerd
Tsipras heeft zich al goed voorbereid op de Grexit.
Europa is welkom als toerist, maar op een andere manier krijgen de Grieken geen geld meer van hen.
De toetreding van de eerste landen tot de Euromarkt verliep telkens na jjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaren onderhandelingen.
Dat was het geval voor de eerste zes (Benelux, Italië, Frankrijk en Duitsland).
Ook voor Spanje, Portugal, Denemarken, Zweden, GB en Ierland duurde het lang, zeer lang.
De toetreding van Griekenland was eerder een formaliteit, dus kan het niet zo ingewikkeld zijn om ze te dumpen.
Tsipras zal Griekenland wellicht verkopen aan Rusland.
Poetin betaalt de schulden van Griekenland aan het IMF terug, en mag kernkoppen en langeafstandsraketten plaatsen op de Griekse eilanden.
Toch een toffe deal?
Aardappelschaarste
Aardappelschaarste
Door de droogte vreest men dat de aardappelen fors duurder gaan worden.
Slecht voor onze portemonnee en voor de indexsprong.
Geeft eigenlijk niet, ik eet alleen aardappelen wanneer ik niet thuis ben.
Thuis eet ik frieten, kroketten of puree.
En indien het waar is dat die ook van aardappelen gemaakt zijn (mijn vrouw durft dat te beweren) , dan eet ik wel spaghetti, macaroni, of vooral couscous.
Alleen dat schillen van de couscous is een langdurige, vermoeiende en vooral secure karwei.
Peanuts
Peanuts
Wat kan je aanvangen met 8000 euro per maand?
Niemandal. Geen auto kopen die op iets trekt, geen fiets van Eddy Merckx, geen weekje Dubai, geen avondje met DSK...
Wilmots heeft groot gelijk dat hij het aanbod van Schalke afgeslagen heeft.
Die boden hem een luttele 100 000 euro opslag per jaar aan, indien hij de Rode Duivels wilde laten schieten voor hun clubje.
Dan moest hij een andere taal leren, een vroege trein nemen om naar zijn werk te gaan, ofwel verhuizen, of erger nog: afscheid nemen van zijn Belgische stamcafés en uitba(atst)ers.
Niet te doen.
Een gewone schande, dat men zo een hooggeplaatst universitair en wetenschapper als Marc Wilmots met zo een aalmoes wou uit zijn dorp weglokken.
God is weg uit Leuven
Theo Verdomme, God is weg uit Leuven !
In de Katholieke Universiteit van Leuven zijn er geen studierichtingen meer met het woordje God of god er in.
Geen godgeleerdheid meer maar theologie en religiewetenschappen is de nieuwe benaming voor godsdienstwetenschappen .Als dit een tendens wordt, moeten wij allen onze gewoonten aanpassen.
Godverdomme wordt dan Theo Verdomme.
Voortaan spreekt men van 'Het is Theogeklaagd'.
Theo zij dank, de theolozen zijn niet allemaal theolasteraars.
En Theovrucht is sterker dan aftheorij.
Eindelijk
Eindelijk goed nieuws over kanker
en niet om te lachen!
Ségolène Royal, de Franse minister van gezondheid, heeft de verkoop van ROUNDUP in Frankrijk verboden.
Eindelijk verzet een Europees land zich tegen de machtige financiële Monsantogroep, waarvan al lang gekend is dat haar produkten STERK KANKERVERWEKKEND ZIJN.
Nog altijd zie je in België luie tuinders hun onkruid kapotspuiten met Roundup.
En als er dan veel kankergevallen in de familie zijn, weten ze van niets.
Een keer wat krabben in plaats van dwaas het dorp rond te joggen, een keer meer zich bukken en plukken in plaats van zondags van café naar herberg te fietsen in carnavalbroek...
Veel gezonder dan Monsanto blijven steunen en Roundup gebruiken.
DSK vrij
DSK
Justitie in Frankrijk is nog voorspelbaarder dan die van België. DSK is vrijgesproken.
Doortrapte Seks Kampioen
Ooit geweten dat een rijke luis veroordeeld en gestraft werd ?
Ja, indien de aanklager nog méér geld heeft.
Let op, jagers!
Let op, jagers!
In India werden vorig jaar 30 neushoorns geschoten.
Een ramp, voor een uitstervende diersoort.
Gelukkig werden er ook 30 neushoornjagers gedood.
Misschien zal deze soort jagers op die manier wèl uitsterven.
De job van hun leven
Op een dag vind je de job van je leven
De job van hun leven
Vier binnenkort werkloze dames, op zoek naar een nieuwe job.
Niet moeilijk, toch ?
Andrea Croonenberghs kan in Flikken Maastricht wellicht een bijrolletje ambiëren en dan liedjes zingen in rusthuizen.
Gina Leesa kan opnieuw zangeres worden van de Radio's, bij die andere Peeters, de Bart.
Saartje Vandendriessche mag een job vragen bij 'Tegen de sterren op' als imitator van wie haar imiteert, ofwel in de tuinprogramma's een springplank zoeken voor een Europese politieke loopbaan, naar het voorbeeld van Mark De Mesmaeker.
Eva Daeleman zit nu al in de grond te wroeten met Wim Liebaert, dus de volgende stap is gekend. Tenzij ze meer gaat presenteren op radio MNM, dan hoeft ze elke dag niet meer naar de kapper.
Catherine Van Eylen is haar job niet kwijt, al zijn de medische rapporten over haar anorexia niet mals.
Bovendien zijn de nationale textielfabrieken tuk op haar publiciteit voor gordijnstoffen.
Misschien een kans bij Carpetland, Tonton Tapis of Heijtens.
Omroepgedoe
Omroepgedoe
Eén bespaart.
Op vrouwen!
Op omroepsters dan nog wel!
Vanaf 1 september geen vrouwelijk schoon meer dat ons zegt wat we de volgende dag en zelfs de dag daarop zullen zien.
Wat er onmiddellijk op het scherm komt? Foert! Daarvoor hebben we immers de programmabladen en EPG.
Als die dames er niet meer zijn, is het uit met:
Wat heeft die nu weer aan? 
Heeft ze dat zelf gebreid?
Dat past toch niet bij elkaar!
Die heeft haar pyjamabroek nog aan!
Dat mocht ze lenen van Catherine Van Eylen.
Maar bovenal krijgen we nu voortaan trailers, trailers en trailers, verloren tussen de pub en de boodschappen van algemeen nut.
Wij hopen dat de meisjes staken, manifesteren, een klacht indienen bij het centrum voor racismebegeleiding * en bij de vrederechter voor seksisme.
*) racismebestrijding
Justitie
Justitie, rechtvaardigheid op zijn Belgisch voor Zonnebeke.
De politierechter te Ieper heeft na twee jaar uitspraak gedaan over de kettingbotsing in Zonnebeke.
De 72 betrokken automobilisten hadden de vrijspraak gepleit, wegens de mist.
De rechter meent evenwel dat zij hun snelheid moesten aanpassen aan de omstandigheden.*)
Op die manier komen de verzekeringen er goedkoop van af.
Bravo, justitie!
MAAR, WAT HADDEN DIE BESTUURDERS MOETEN DOEN VOLGENS DE RECHTER?
NIET: tegen 100 per uur de muur van mist inrijden, voortgaand op de (normaal) zeer sterke mistlampen van de voorliggers.
Zo rijd je tegen niemand aan,.
Door de schuld van de lakse politiecontrole op het gebruik en het functioneren van deze mistlichten is het hier duidelijk lelijk fout gelopen!
WEL: Zodra er mist opduikt, moet je volgens de rechter alle remmen toeslaan!
Gevolg: je hebt je snelheid aangepast, en de wagens achter je knallen vrolijk tegen je wagen aan.
Ideaal!
Zo kan je niet meer bewijzen dat je mistlamp werkte, en is de andere in fout.
*) Iemand die er niet bij was, weet het kennelijk beter dan de 72 gedupeerde aanwezige getuigen!
Slachtfeesten
Slachtfeesten
In Yulin (China) worden traditioneel de slachtfeesten gehouden ter gelegenheid van de zomerzonnewende, dat is het ogenblik dat de zon op haar hoogste punt staat.
Het slachten van honden en katten is in China wel verboden, maar niet bij wet.
Een Chinese toestand die lijkt op de Belgische achterpoortjes.
Deze massale slachting van duizenden honden en katten zorgt ook voor een daling in de verkoop van hondenbrokken, kattenkorrels, blikjes tonijn verwerkt in whiskas of gelijkwaardige Gourmets, Fristi(s), Cesar en Sheba. 
Als de beesten die ontsnappen gaan kweken als konijnen zijn er genoeg nieuwe beestjes tegen volgend jaar.
Trouwens, tijdens de oorlog aten de mensen bij ons regelmatig konijn. En het aantal loslopende poezen was omgekeerd evenredig met het aantal opgediende konijntjes met pruimen.
Dagelijkse dog
Kepie
Kepie
Mevrouw Magda De Bolle, grote politiechef, heeft beslist dat alle politiemensen voortaan een kepie of een pet moeten dragen.
Zo kunnen de collega's bij opstootjes voortaan zien op welke hoofden ze niet mogen timmeren.
Magda De Bolle toonde het voorbeeld bij haar eedaflegging, en poseerde bij gelegenheid om te tonen hoe het hoort.
Achteraf ziet haar kapsel er wel ellendig uit.
Reden waarom de meeste agenten zich een Lambikkapsel aanmeten.
Maar als ze poseert met Delphine Persoon, dan moet de pet weg.
Iedereen die een politieman/vrouw als bedpartner heeft, weet voortaan welk kledingstuk NIET mag verwijderd worden.
Robotmaaiers
Robotmaaiers.
De verkoop van Robotmaaiers is spektakulair gestegen.
In Beieren had ondertussen de bijeenkomst van de G7 plaats.
De G7 zijn de 7 belangrijkste landen van onze aarde, zonder Rusland. Zij houden niet van deze massagrasvernietigingstuigen.
G7, zijn m.a.w. de 7 belangrijkste graskwekers.