|
Helmut Lotti, niet precies “my liewelingspersoon” en niet altijd even logisch, kreeg volgens Gazet van Antwerpen gisteren “sommige Vlamingen” over zich heen vanwege uitspraken die hij deed in het RTBF-programma “Bonnie & Clyde”.
Hij kreeg daar onder andere volgende vraag te verwerken: “In hoeveel talen zing je eigenlijk ?”. Waarop hij antwoordt: “Zestien of zeventien”. “En in welke het liefst ” ? “Engels en Spaans”, antwoordt Lotti. “En”, nu komt het, “in het Vlaams” ? “Nee, Vlamingen spreken Nederlands met een verschrikkelijk accent, een beetje zoals Oostenrijkers Duits spreken. Voor mij zou het niet natuurlijk klinken om in het Nederlands te zingen, en niet in het Vlaams. Je moet Nederlands zingen, want het moet geciviliseerd klinken. Vlaams dat klinkt … het is eigenlijk een dialect”. En toen kreeg hij dus een aantal “flaminganten” over zich heen. Die hadden hem verkeerd begrepen, zei Lotti nadien: “Waar ik van baal, is dat Vlamingen zeggen dat ze Vlaams spreken. Wij zijn Vlaams, maar wij spreken Nederlands. Vlaams is een verzameling van dialecten, waar ik op zich niks tegen heb, maar dat is niet onze standaardtaal.” En daar heeft Lotti gelijk in. Hij heeft ongelijk als hij veralgemeent en zegt dat (alle) Vlamingen “ Nederlands met een verschrikkelijk accent” spreken en vergeet dat de meeste Nederlanders (zeker zij die denken dat zij de standaard uitmaken) dat eveneens doen. Hij heeft ongelijk als hij zegt dat je in het Algemeen Nederlands, met de correcte uitspraak, moét zingen en vergeet dat je er ook voor kan kiezen slechts een beperkt publiek te bereiken door in een, vanzelfsprekend streekgebonden, dialect te zingen (ik versta als West-Vlaming zelfs de overal in Vlaanderen bejubelde Flip Kowlier niet). Hij heeft ongelijk als hij zegt dat Vlaams “eigenlijk een dialect” is of “een verzameling van dialecten”, want dat is het niet. En hij had ongelijk door niet meteen op de vraag van de RTBF te antwoorden wat hij later zei: “Waar ik van baal, is dat Vlamingen zeggen dat ze Vlaams spreken. Wij zijn Vlaams, maar wij spreken Nederlands. Vlaams is een verzameling van dialecten, waar ik op zich niks tegen heb, maar dat is niet onze standaardtaal”. Want in dat laatste heeft hij gelijk: er is niet zoiets als een “Vlaamse taal” of “het Vlaams”. Onze gemeenschappelijke taal, al spreken we dan thuis en in onze streek een dialect, is het Nederlands. Als Vlamingen zeggen dat ze “Vlaams” spreken, praten ze alleen maar het Franstalige Herrenvolk na. Dat laatste heeft het immers al een paar eeuwen over “le flamin”, het patois dat de Vlaamse keuterboertjes spreken. Alleen al de gedachte dat de Vlamingen én de Nederlanders tot het besef zouden komen dat ze dezelfde taal spreken (en dat ze daarom, bijvoorbeeld, eindelijk mogen ophouden tv-series die in het Algemeen Nederlands zijn gesproken - wat geldt voor bijvoorbeeld “Flikken” of “Flikken Maastricht” - te ondertitelen) en zo uiteindelijk misschien weer tot de conclusie dat ze tot een en hetzelfde volk behoren, bezorgt dat Franstalige Herrenvolk namelijk de koude rillingen. Vlamingen die het hebben over hun “Vlaamse taal” praten het Franstalige Herrenvolk naar de mond. Ze bevestigen de franskiljons in hun grootheidswaanzin. Zij spreken immers toch maar mooi (beweren ze toch, al is dat niet zo) het Frans dat “overal ter wereld” wordt gesproken, terwijl “le flamin” nergens anders dan in het aan Belgisch-francofone grenzen gebonden Vlaanderen wordt gehanteerd. Zolang Vlamingen niet leren inzien dat ze, onder andere, via hun taal deel uitmaken van hetzelfde volk als de Noord-Nederlanders, de Zuid-Vlamingen en de Afrikaners, zullen de Franstaligen geen enkel probleem hebben ze te kleineren. Wat zichzelf kleineert, hoeft niet eens meer gekleineerd te worden. Wel, ik laat mij niet kleineren. Ik ben Nederlandstalig. En u ? Björn Roose
|
Donderdag 9 oktober 2008
De Leefbaarometer van Ella Big Sister Vogelaar
De kritische, scherpe en nimmer zwijgende heer Senior ... (Applaus en gejuich) wees in een van zijn commentaren op het bestaan van een "Leefbaarometer" in Nederland.
Een initiatief van de plaagminister waar onze bovenburen regelmatig ziek van worden, Big Sister Ella Vogelaar. Geen foto alstublieft, wij wensen geen diplomatieke incidenten.
Mevrouw Vogelaar is een van die typische linksmenschen uit de sociale zorgsector. Iemand die nog nooit een eigen cent heeft verdiend maar steeds heeft geteerd op rechtstreekse of afgeleide subsidies : de gemeenschap onderhoudt menschen als Ella Vogelaar, want zij is niet bij machte voor zichzelf te zorgen. Het halve kabinet van Balkenende bestaat uit diergelijke exemplaren. Linksmenschen, profiteurs, klaplopers, militaire dienst-ontduikers, semi-terroristen en godsdienstwaanzinnigen. Ik vergeet nog een alcoholica. Het is fel in de verf gezet, maar we leven in felle tijden
Even overlopen : Big Sister was actief lid van de CPN (Communistische Partij Nederland) en toen die van de kaart was geveegd stapte zij over in 1983 naar de socialistische PvdA. Zij zat in allerlei gesubisieerde organen en was ook een tijd bestuurder bij de vakbond FNV. Tegelijk versmaadde zij de goed gehonoreerde functie niet als Commissaris bij de voedingsgigant Unilever. Het verhaal met linksmenschen is overal hetzelfde : macht veroveren om de maatschappij te destabiliseren en tegelijk zoveel mogelijk voor zichzelf binnenhalen. De mensheid heeft eigenlijk geen recht van bestaan op de unieke, wonderbare blauwe planeet met zulke exemplaren in zijn bestel.
Vrouw Vogelaar werd dus minister van Wonen en Integratie in het huidige kabinet Balkenende en het eerste wat ze in die functie verklaarde, was dat de boerka best paste in het Nederlandse straatbeeld. Het applaus hield niet op.
Een van haar volgende uitspraken gold de "joods-christelijke-islamitische" achtergrond van Europa. Ook daarme oogstte ze enorme bijval, zeker omwille van haar historische kennis.
Haar heldinnenfeit is ongetwijfeld de start van het project van "prachtwijken". Dat zijn de miserabele gebieden in steden en gemeenten die onleefbaar zijn geworden door de overvloedige introductie en samenpersing van diverse allochtone coeltoeren en één vreedzame godsdienst. Wijken die soms het nieuws induiken omwille van klein ongerief zoals georganiseerde brandstichtingen, permanente bedreigingen van blanke inwoners, steekpartijen, eerwraak, het aftuigen van chauffeurs en het bekogelen van openbaar vervoer ; politie-agenten, ambulanciers, pompiers afdreigen en het beroven van blank tuig. Minder in het nieuws maar prominent behorend tot het alledaagse gedrag : Fatima aftroeven. Deze omsomming is lukraak en niet beperkend.
In die prachtwijken wordt nu een "Leefbaarometer" opgesteld zodat men kan afmeten hoe het opschiet met de samenleving aldaar.
Een typische ingreep van linksmenschen. Isoleer het probleem, comprimeer het op een waardemeter die de overheid zelf beheert, en als iemand protesteert, toon je verontwaardigd de barometer die constant op mooi weer wijst. Het probleem Prachtwijken heeft inmiddels miljoenen verslonden en dat zal in de toekomst niet afnemen. Dat is trouwens ook niet de bedoeling : hoe groter de onvrede en chaos hoe groter de greep van linksmenschen op de maatschappij.
Ray
Wankelt u zich even over het bruggetje naar onze goede Nederlandse collega's van http://boilingpoints.wordpress.com/ - De vrienden leggen het specifieke Big Brother systeem op hun eigen lanier uit.
10 reacties op dit bericht
Nog even voor het slapen gaan.....
Dé zwarte weduwe gelijk?!
Ze heeft twee keer vier poten en rent over muren,
zelfs vreet ze haar mannetje, als z’er genoeg van heeft!
Met haar op haar poten, d’r ogen die gluren,
doen menigeen gillen: “ een gedrocht, en het leeft!”
Voor het meest griezelig dier, door God ooit geschapen,
dat vliegjes in haar web strikt, uitzuigt tot ze stijf
aan mijn vensterkozijn blijven hangen, en ik met ‘n wapen
die moordenares tracht te vangen, ver van mijn lijf!
Meteen doodtrappen durf ‘k nooit, ‘t geluid doet me rillen,
daarvoor dient de stofzuiger, dan zuig ik haar op!
Niet úitzuigen, ópzuigen, terwijl ‘k maar blijf gillen,
want stel dat ze in bed landt, boven op mijn kop!!!
Tja, eerlijk gesproken, zíj kan het niet helpen dat
de Schepper haar schiep, in een verstrooid moment:
acht poten aan een vies lijf, vol haar op haar gat!
Wellicht dat het zicht op haar lijf tóch nog went!?!
Eén ding is zeker, ook al griezel ik me naar,
nooit met m’n schoen, neen: nooit geef ik haar klop!
En zéker evenmin met een ragebol van haar,
ik wil haar niet ‘horen’, zo’n engerd van…een spinnenkop!
( opzuigen = met de stofzuiger natuurlijk, stel je voor…..!)
Kristin.
2004
@ Jeanine! ( zie ik daar .....)
Kindjes??? laat maar, ik heb al twee kleine kleinkindjes, die met de koptelefoon en de MP-3 speler de Vlaamse leeuw zingen!!
Laatst zat de vierjarige aan de PC. van haar mama, en met twee doppen in haar oren!
Ik hoorde haar zachtjes en JUIST
Vooral die tanden en die klauwen spreken haar aan,
De jongste van net geen drie zingt het op zijn manier: de PC ligt niet aan, maar met de dopjes in z'n oortjes zingt hij zoiets van 'koetervlaams', zo van 'ge zulnemnie temmen fiere tanden eeuw.....'! Wij lachen ons (heimelijk ) een kriek!! Wat zijn ze toch lief, meneer: onze kleine Vlamingskes!!
En ze gaan naar het Gemeenschapsonderwijs - voordien nare ervaringen met het K.O. - en zo de overstap naar de niet tjevenschool!!
Ik veronderstel dat zij in de klas ook aan het zingen gaan, zo tussen de bedrijven door, hopelijk is de juf een Vlaamgezinde!!!
Vr.groetjes,
Zie ik daar iets mooi bloeien tussen...
... Jean en Christina
(grapje)
Als daar kindjes van zouden gekomen zijn...
waren die al zingend geboren :
"Ze zullen ons niet temmen...."
@ Jean
Hoe zou het komen dat ik mezelf steeds terug vind als ik je grieven lees die je telkens zo goed kan weergeven?!
Zo recht van uit het hart, met een onderhuidse woede en machteloosheid die wij ( bijna !! ) allen kennen?!
Waarom ik ook soms glimlachen moet omdat je steeds - als geeneen - de nagel op de kop tikt!!
Je vécht voor je standpunt en je wijkt er niet vanaf, en dit vind ik zo treffend!
Mij kennen ze als nooit aflatend wanneer ik overtuigd ben van mijn gelijk!
En dan ga ik er voor, al moet ik vechten tegen de bierkaai, soms!
Maar gemakkelijkshalve opgeven is niet aan mij besteed, ik spit alles uit!
Daarentegen, als ik ongelijk heb, kan ik dit ook toegeven en zég dit dan ook!
Wat zitten we toch allemaal soms complex in mekaar hé?!
Vr. groetjes,
@Christina
Dé reden dat ik het zo met je eens ben.
@ Jean
Ik ben al wel oma, maar héél erg bij de pinken!!
Ik denk jong, voel me jong, en om in de politiek te gaan, beschik ik niet over zo'n taai vel, dat ik er onbewogen onder zou blijven!! Ik kan nl. nogal uit m'n krammen schieten......
Al wat je daardoor krijgt zijn maagzweren en slapeloze nachten!!
Het is al welletjes dat wij ons met z'n allen inzetten voor de goeie zaak, vind je niet? En ik geef nooit op, ook al heb ik de ganse meute tegen mij!!
Voor de lol, en om even aan wat anders te denken, ik kreeg net dit gedicht binnen, MAAR HET IS NIET VAN MIJ, HOOR!!!!
Groetjes,
Gedichtje voor de dames
Toen de eerste rimpels kwamen was ik in paniek,
ik liet mijn face toen liften in een prijzige kliniek.
Nou, mijn man vond het fantastisch,
mijn gezicht was weer elastisch.
Niks geen rimpels, niks geen vouwen,
net zo glad als bij ons trouwen.
Tot mijn vriend zei 'het is misschien gek...
maar jouw kop past niet meer bij je nek'.
Ach, een kleine ingreep, ze trekken dit dus strak
en geven hier een sneetje, anders krijg je dáár een zak.
Nou mijn man was heel tevreden
over wat ze met me deden,
De chirurg zat met mijn borsten in z'n maag
want nu zaten die volgens hem veel te laag.
Toen ze waren opgehesen, leken ze een beetje klein,
maar met siliconenvulling mochten ze er best weer zijn.
Nou ik zag mijn man ontvlammen,
want ik had dus zùlke prammen.
Toen op een avond na het vrijen,
keek hij peinzend naar mijn dijen.
En al had ie geen duidelijke kritiek
ik ging toch weer terug naar de kliniek.
Ik had trouwens ook een buikje, dus na enig overleg
liet ik dat meteen ontvetten, ze zuigen dat in no-time weg.
Om tegelijkertijd mijn billen
minstens zóóó'n stuk op te tillen.
Ik was op ieder feestje weer in tel
maar zat wel héél strak in mijn vel.
Mijn man was niet meer zo op zijn gemak ,
want op straat riepen jongens 'ga je lekker ouwe zak'.
Nou toen kocht ie een toupetje
en een veel te strak korsetje.
Hij ging wandelen en trimmen
en in het fitnesscentrum gymmen.
En maandenlang volgde hij een rigoureus dieet,
tot hij zonder reden in de sauna overleed!
Daar stond ik op het kerkhof mooi te wezen aan het graf,
maar nu hij erin lag was de aardigheid eraf.
Nu laat ik de kwabben zwellen
en ik zal u wat vertellen...
Dames laat je niet verlakken,
laat de boel toch rustig zakken.
Met gladgestreken nekken
valt het leven niet te rekken!
Koester buik en onderkinnen,
echte schoonheid zit van binnen!
@Christina
Lieve Christina,
De laatste die ik zou vergelijken met Oma is toch wel Christina.
Door je reacties te lezen weet ik met zekerheid dat je nog vér van die fase verwijderd bent.
Houden zo!
Maar ja, je zit ook niet in de politiek! én......dat zegt alles.
@ Jean ( oma en de Fons!)
Beste Jean,
Gelukkig ben ik nog niet in zó'n staat...., noch in die van de trijdvaardige oma als in die van de Fons!!
Vr.groetjes,
Vogelaar???
Ach, niet teveel aandacht aan besteden, dat mens heeft een wiep los, is zo links én zot gedraaid dat ze eigenlijk in een instelling zou moeten zitten.
(ps: en zij niet alleen!!!!)
Oma zit in een instelling, want ze is een beetje in de war. Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang denkende dat ze op weg is naar een van haar prachtwijken!.
Plots zwaait er een deur open en Zotten Benny verspert haar de weg.
`Halt! Rijbewijs!' zegt hij streng.
Oma haalt een oud kasticket uit haar handtas en geeft het hem.
Zotten Benny bekijkt het en zegt: 'OK, doorrijden!' en zij vertrekt met gierende banden.
Wat verder zwaait er weer een deur open en daar staat Stomme Fons en doet haar stoppen.
`Papieren van de wagen!'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas. Fons bekijkt die van voor en van achter.'OK, rij maar door!´ en oma is weer weg.
Nu knalt oma extra hard door de gang om de verloren tijd in te halen want ze moet nog enkele prachtwijken aandoen, kwestie van populariteit te kweken én stemmetjes!!!
Maar weer zwaait er een deur open en Crazy Mo staat voor haar, volledig naakt en met een erectie.
`Oh nee', zucht oma, 'alcoholcontrole!'
Dat komt ervan als je dergelijke personen niet beschermt tegen zichzelf!!!
filmpje