Ik ben Antoon BOERJAN
Ik ben een man en woon in 8000 Brugge ( Koolkerke) (België) en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 05/09/1945 en ben nu dus 78 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: naaste familie,tuinieren, hovenieren,fietsen,wandelen, reizen, klussen,dieren..
Ik hou van een goed gesprek. Bij mij is alles veilig in de hersenen opgeslagen , zonder, terug te vloeien naar de mond.
Is er een jong gehuwde man. Ingevolge een ongeval wordt hij één been geamputeerd. In de plaats komt een stok, zoals vroeger steeds het geval was , tenzij er niets kwam. Komt de man thuis en zijn schoonmoeder is aanwezig. Ah, zegt schoonmoeder , onze jan ! Maar zegt ze , ge mankt, hebt ge uw voet omgeslagen?
Zo
ontstaan burenruzies... Jantje
zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil. Op
een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt: "Kijk, hier
heb je wat graszaad. 'Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de
ooievaar wel vanzelf." Jantje strooit het graszaad overal rond." Twee
maanden later krijgen de buren een baby. Tijdens het kraambezoek zegt Jantje
tegen de buurman: "Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van
mijn vader"
Een
complot bedreigt ons en... het gebeurt in ons eigen land !!!!
We moeten dit onmiddellijk stoppen!
Heb je opgemerkt dat de trappen elke dag steiler worden? De boodschappen steeds zwaarder
worden en de afstanden steeds groter. Gisteren ging ik de deur uit, ik was verbluft hoe lang onze straat is geworden!
En de mensen houden steeds minder rekening met elkaar, vooral de jongeren.
Ze fluisteren de
hele tijd! Als je ze vraagt luider te spreken, blijven ze wat ze zeggen
herhalen tot ze er rood van worden. Je ziet alleen hun lippen bewegen. Wat denken ze wel, dat ik een liplezer ben? Ik
vind ook dat de mensen veel jonger zijn dan ik was op die leeftijd.
Aan de andere kant zien mensen van mijn leeftijd er een stukouder uit dan ikzelf. Onlangs zag ik een oude bekende en die is zo
oud geworden dat zij mij niet eens herkende Ik zat aan haar te denken toen ik mijn haar kamde en in de
spiegel mezelf zag.
En, ECHT WAAR, zelfs spiegels zijn niet meer zoals ze vroeger waren. De zwaartekracht is
de laatste dertig jaar ook flink toegenomen. Ik merk het vooral bij het opstaan vanaf de
bank. En iedereen rijdt zo vreselijk hard tegenwoordig. Je
riskeert zo'n beetje je leven als je vlak voor die jonge mensen de snelweg
oprijdt. En als ik ze in mijn achteruitkijkspiegel met gierende remmen zie slingeren,
kan ik wel zeggen dat hun remmen wel uitzonderlijk snel zullen slijten. Ook de kledingfabrikanten maken er maar een potje van.
Waarom is maat 38 of 40 ineens 46 of 48 geworden? Denken ze soms dat niemand
het merkt? De fabrikanten die de weegschalen maken doen al net
zo vreemd. Denken ze echt dat ik "geloof" dat ik weeg wat ik daarop
zie? Ha! Ik zou nooit zoveel willen wegen! Wie denken die fabrikanten eigenlijk
voor de gek te houden. Ik wilde iemand bellen om te vertellen wat er allemaal
gebeurt maar zelfs Belgacom zit in het verdomde complot. Ze maken de cijfers en letters
in het telefoonboek zo klein dat niemand ooit meer een nummer kan vinden!
Het enige wat ik nog kan doen is deze boodschap
door sturen onder het motto... WE WORDEN AANGEVALLEN!
Er moet hoog nodig iets gedaan worden anders zal iedereen deze verschrikkelijke
mensonterende praktijken ondervinden. Alstublieft,
stuur deze boodschap zo snel mogelijk
aan iedereen van boven de 50,
zodat dit onmenselijke complot gestopt kan worden. PS: Ik stuur dit bericht in een groot
lettertype want
met mijn computer is ook iets vreemds aan de hand.
De tekst die is veel kleiner dan het vroeger ooit was.
joachim en zijn
blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale
nieuwslezer zeggen :
"Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers,
dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
De vrouw van joachim gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio
"We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat
de sneeuwploeg er ongestoord door kan?"
De vrouw van Joachim gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de
aangegeven plaats.
Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer
"Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw.
Wilt u uw auto . . .
Op dat moment valt de stroom uit..................
De vrouw van Joachim is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan
haar man Joachim:
"Schat, nu weet ik niet wat ik moet doen.
Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg
er ongestoord door kan???"
Waarop Joachim met de liefde en begrip in zijn stem zoals alle mannen hebben
die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt : "Schat,waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage
staan???"
Komt dat tegen :
De oude maagd... Een vrouw
van 87 sterft en komt bij St.Pieter. 'St.Pieter, ik ben nu
87, ik ben al 5 x getrouwd geweest en nog altijd maagd. Dat is toch wel een speciaal
plaatsje waard ?'
'Vijfmaal getrouwd en nog altijd
maagd'???? , vraagt St.Pieter, 'leg dat maar eens uit'. !!! Wel, zegt ze , het zit zo : 'Mijn eerste man was een *CD&V*-er,
die draaide altijd rond de pot en durfde niet. ... Mijn tweede man was een *socialist*
---altijd maar staken. Mijn derde man was ene van de *VLD*
---veel beloven maar niets doen. Mijn vierde man was er ene van *GROEN*
! En die mannen plukken geen bloemekes. En de vijfde: tja, die was van de LDD, "een grote bek, maar ... helaas,
zijn 'partij' was te klein!"
Een man laat een viagrapil op zijn tafel liggen, zijn papegaai
slikt die per ongeluk in. De man ziet dat het beestje er
helemaal opgewonden van wordt en het heel warm krijgt. Daarop pakt hij de hete vogel en stopt hem in de frigo... ter
afkoeling. Na een hele tijd opent hij de frigo en ziet de
papegaai daar zitten, badend in het zweet... De man zegt
:hoe kan dat nu? Dit is een frigo en gij zit hier te zweten tot en
met.... Zegt de papegaai... niet moeilijk... ge moet zelf
maar eens proberen van die bevroren kiekskes hun poten open te krijgen...
Een groep rijkswachtofficieren heeft als taak de hoogte te meten
van een vlaggenmast.Zij begeven zich dus naar de mast met ladders en
lintmeters.
Een voor een vallen ze, of van de ladder, of laten de lintmeter
vallen...
Een goede oude wijkagent komt toevallig langs en ziet wat er gaande
is.Hij trekt de mast uit de grond, legt hem plat, en meet dus die mast. Hij
geeft de maten aan die officieren en gaat weg.
Nadat de wijkagent vertrokken is draait een rijkswachtofficier zich
al lachend om naar de anderen:
- Dat is nu ene van de gemeentepolitie zie !!! - Wij vragen de
hoogte en hij geeft ons de lengte !!!
Al gehoord ? De zelfstandigen , althans de rijken onder hen , zijn zelfs vragende partij om de aftrekbaarheid van de belastingen van hun golfabonnement teniet te doen. Ze hebben nu allemaal een abonnement van Club Brugge , gesponsord door Dexia , euh , Belfidus. Vertaling : de Belg financieert dus, Ze zijn allemaal Dehaene gevolgd sinds die zijn stok in het hoenderhok terechtkwam.
Albert HEIN heeft een volledig nieuwe supermarkt geopend in
Brasschaat (BE)
Men heeft er o.a. een nieuwe ' waterverstuiver
' geplaatst om in de afdeling ' groenten en fruit ' alles zeer vers te
houden.Kort voor de verstuiving hoort de klant het geluid van een donderslag en
ruikt hij de geur van neergutsende regen.
Wie de afdeling '
zuivelproducten ' betreedt, hoort de koeien loeien en snuift de geur van
versgemaaid gras op.
In de afdeling ' vleeswaren '
kan men het aroma van een lekkere steak met uien op de barbecue ruiken.
Wandelt men door de gang waar '
eieren ' verkocht worden, hoort men de kippen kakelen en komt de geur van
gebakken spek en omelet je tegemoet.
En in de ' broodafdeling '
worden al je zintuigen geprikkeld door het aroma van vers uit de oven
gehaald brood en heerlijke gebakjes.
In ieder geval....ga ik mijn
wc-papier ergens anders kopen !
Op een conferentie van dokters in Brussel
Een Engelse dokter zegt:
De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de
testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken
werk kan gaan zoeken.
Een Duitse dokter daarop:
Das nog niks!
Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander
en
die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.
De Russische dokter zegt:
Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons.
In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een
stuk hart van de ene naar de andere
transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen
gaan
zoeken.
Dit allemaal horende, zegt de Belg:
Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze
geneeskunde!
Wij, in België ,wij hebben iemand genomen
zónder hersenen,
zónder hart
en zónder kloten aan zen lijf,
we hebben hem benoemd tot Premier en nu is HEEL HET LAND op zoek
naar werk...
Een
Marokkaan staat in Brugge stil aan een rood licht als hij langs achteren word
aan gereden door een Bruggeling. Kwaad komt de Marokkaan naar buiten en
roept: vuile rasistische Bruggeling , ge zijt express tegen mijne auto
aangereden omdat ge van geen Marokkanen moet hebben !!! De Bruggeling zegt
:kalm bluven, kalm bluven ,vint toch , twas een axidentje De Marokkaan
onderbreekt hem en zegt : niks van, gij zijt een rasist een vuile vlaams
blokker! De Bruggeling zegt : ela vintje oje gie nie koalme bluuft go kik
verplicht zien voe de flieken der bie te roepen... ! Waarop de Marokkaan zegt
: zie je wel die nazi's der bij roepen , om u te helpen vuile rasist...! Op
dit moment komt er een combi van de Brugse politie aangereden , ze stappen
direct uit en vragen wat er gebeurt is waarop de Marokkaan direct begint te
roepen van " die rasist daar is langs achteren op mij gereden en al die rasisten
van hier en van daar ... !
Een
agent onderbreekt hem met harde toon :KALM BLUUVEN KALM BLUUVEN , ier zien gin
rasisten , wiender zien nie ollemolle tgen joen , das ier een axidentje en we
gon da ier beschoaft iplossen ! als de agent ziet dat de marrokaan kalmeert
neemt hij hem onder de arm en vraagt : "ZIE NU E KI EERLIK WOROM ZIE JE GIE
EIGENLIK ACHTERUUT GEREEN ??????
Beste Vrienden en Vriendinnen,
Ik moet jullie mededelen dat ik binnenkort zal verhuizen naar Italië en meer
bepaald naar Rome.
Hoewel het voor jullie wellicht een complete verrassing zal zijn, zat het
er voor mij al heel lang aan te komen en ik heb me er dus volledig op voor
kunnen bereiden. De reden
waarom ik ga verhuizen zal ik hieronder in de mail proberen uit te leggen.
Ik word namelijk paus.
De reden waarom ik zonder twijfel paus zal worden is de volgende? Want wie
wordt er paus?
Antwoord: De beste onder de kardinalen.
En wie wordt er kardinaal ?
Antwoord:De beste onder de
bisschoppen
En wie wordt er bisschop ? Antwoord
:de beste onder de DEKENS
En wie is de beste onder de dekens ?
Voilà, nu zijn we r!!
Ik ben Antoon BOERJAN
