Ik ben Antoon BOERJAN
Ik ben een man en woon in 8000 Brugge ( Koolkerke) (België) en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 05/09/1945 en ben nu dus 78 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: naaste familie,tuinieren, hovenieren,fietsen,wandelen, reizen, klussen,dieren..
Ik hou van een goed gesprek. Bij mij is alles veilig in de hersenen opgeslagen , zonder, terug te vloeien naar de mond.
Ga nooit in discussie met een vrouw!
Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en
besluit om een dutje te doen.
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch
om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer,
gooit het anker uit en leest een boek.
Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, Goede
morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen?
'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat nietduidelijk
?')
'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.
'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'.
'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk
ogenblik mee beginnen.
Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.
'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de
vrouw.
'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.
'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover
ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw.
'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.
Mannen kunnen toch aan ALLES een uitleg geven
!!!!!!!!
Een man komt thuis van zijn
werk. Als hij vraagt wat ze eten,
zegt zijn vrouw: 'Awel, ge treft het: ik heb niks klaargemaakt,
want we hebben niks in huis.' De man zegt: 'Laten we dan naar een
restaurant gaan, dan gaan we lekker escargots eten.' De vrouw heeft daar weinig
zin in en zegt: 'Gaat gij anders maar naar
de winkel om escargots te halen, dan maak ik ze hier wel klaar.' De man gaat naar de winkel
en koopt escargots: twaalf in een zakje. Hij stopt ze in zijn
binnenzak. Onderweg terug naar huis
komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een kroegje, komt weer een
vriend tegen, blijft in een ander café nog even hangen... Uiteindelijk komt hij met
een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee 's nachts weer thuis. Hij is zo dronken dat hij
zijn sleutel niet in het slot krijgt. De sleutelbos valt op de
grond. Hij bukt zich en alle
escargots vallen op de grond. Uit pure ellende belt hij
dan maar aan. Zijn vrouw doet de deur open
en vraagt woedend: 'Awel, waar bleef je, ik zit
hier al uren op u te wachten !! Bukt de man zich en zegt
tegen de slakken op de grond: 'Allee jongens...vooruit,
nog een klein stukske...en we zijn er !!!'
In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de
werkelijke vragen te stellen :
WAAROM kan je een pizza vlugger bij je thuis hebben dan een ziekenwagen ?
WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan ?
WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een
Cola light ?
WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak
van 8 ?
Bovendien heb je je nooit afgevraagd:
WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond ?
WAAROM het woord 'afkorting' zo lang is ?
WAAROM je, om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken ?
WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de
afwasmachine gemaakt is met echte citroenen ?
WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak ?
WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak : wie heeft dit
getest ?
WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren ?
U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen :
WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal ?
Als vliegen zo veilig is :
WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'
En verder : .
WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de
batterijen bijna leeg zijn ?
WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te
zijn als we ons ermee afdrogen ?
WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm ?
Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden
van het grasveld kunnen zetten ?
Vinden analfabeten het leuk
om lettertjes in de soep te hebben ?
Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment
eigenlijk naar op zoek ?
Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat
dan?
WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept ?
Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?
WAAROM krimpen schapen niet als het regent ? Ik koop een nieuwe boomerang,
hoe raak ik de oude kwijt.
WAAROM hebben etablissementen die 24 uur per dag, 7 dagen per week geopend
zijn, sloten ? En , waarom wil men niet dat er gerookt wordt als het gourmet is aan tafel ??
Een studie heeft uitgewezen dat de Belg gemiddeld 1 1/2 keer sex heeft per wek. Dat is ook zo bij mij. Maar , de eerste keer vind ik altijd zeer leuk , maar die 1/2 keer , dat vind ik maar niks.
Twee
boeren zijn aan het praten. Zegt de
ene: ?Ik heb een rijpaard gekocht. Het vreet gelijk een zwijn en drinkt zoals
een koe?.maar het laat zich niet berijden.? Waarop
de andere boer zegt: ?Heb je die in kortrijk gekocht?? ?Wel
ja, hoe weet jij dat?? ?Mijn
vrouw is ook van daar.?
De paus komt op bezoek in België. Wanneer hij
van het vliegtuig stapt, staan koning Albert en koningin Paola klaar om hem
welkom te heten. De paus geeft de koning een handdruk en de koningin ook en hij knijpt in haar linker borst. Allebei geven ze geen reactie. Na wat rondleidingen in Brussel, Gent,
West-Vlaanderen, Oostende , .... is het afscheid nabij. Weer staan ze aan de luchthaven en wensen de paus een goede terugreis. Terug geeft hij Albert een hand en Paola knijpt hij in haar rechter borst. Albert kan er niet meer tegen en hij vraagt aan de paus waarom hij dit
doet. .. de paus antwoordt: een vriend van me in West-Vlaanderen zegt altijd
tegen mij
Elio
Di Rupo is aan't joggen. Hij
struikelt op een bruggetje en dondert in een beek. Nog voor de
bewakingsagenten hem ter hulp kunnen snellen,
wordt hij al uit het water gesleurd door drie
kinderen die daar aan't vissen waren. Ellio Di Rupo is hen zo
dankbaar, dat hij ze zegt dat ze
mogen vragen wat ze willen.
De eerste zegt:"Ik wil
naar Euro-Disney." "Geen
probleem jongen, ik zorg zelf voor de tickets
op de TGV." De tweede zegt:"Ik wil
nieuwe voetbalschoenen." "Komt in
orde ik zal J.M.Pfaff ze persoonlijk laten
handtekenen." De derde zegt:"Ik wil
een electrische rolstoel met TV,
stereoinstallatie en een blindengeleide hond. "
"Wablief? Maar jij ziet
er toch niet gehandicapt uit?"
"Jamaar, dat zal niet
lang meer duren als mijn vader
hoort dat ik jou gered
heb..."
Er gaan stemmen op om het strafbare alcoholgehalte van 0.5 mg/l terug naar het vroegere 0.8 mg/l te brengen. Uit statistieken van de verzekeringen blijkt dat sinds de invoering van de 0.5 mg/l het aantal ongevallen is verdubbeld. Uit grondige studie van deze cijfers blijkt namelijk dat nu meer mannen, uit schrik te moeten blazenna één of twee pintjes, hun vrouw laten rijden !
Een jong meisje komt al schreiend bij haar moeder en zegt haar:"Mam, ik ben
in verwachting" Moeder schrikt en antwoordt: "Ik had je nochtans gezegd: als
een jongen aan je borsten komt, zeg dan DON'T. Als hij lager komt, zeg dan
STOP. En tussen twee super huilbuien in, antwoordt het meisje: "Dat is het
hem juist, mam. Hij was op de twee plaatsen tegelijk bezig, en dus heb ik
geroepen: DON'T STOP - DON'T STOP!
Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen
van zijn leerlingen op. "Hoe heet jij, jongen?".
"Pol Neuken, mijnheer." "Hoe ?????" "Pol Neuken,
meester."
De meester kreeg al een rode kop met zo'n
naam in zijn klas. "En, heb je nog broers en zusters?" "Ja, meester. Zeven
broers en vijf zussen !" "Hoe heten zij ?" M'n broers: Pol
Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet
Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken. En m'n zusters : Mieke
Neuken, Sofie Neuken,Tine Neuken, Christa Neuken, en
Magda Neuken. "Jezus allemachtigs... En je vader?
Hoe heet die dan ?", vroeg de meester. "Constant
Neuken, meester".
Geen virus gevonden in dit bericht. Gecontroleerd door AVG - www.avg.com Versie: 2012.0.1873
/ Virusdatabase: 2101/4635 - datum van uitgifte: 11/23/11
__________ Information from ESET NOD32 Antivirus, version of
virus signature database 6657 (20111124) __________
Frans Eggermont weet wat Di Rupo tegen de koning heeft verteld:
'Zegt Elio Di Rupo tegen de Koning : Dit jaar staat ons land aan de rand van de afgrond, volgend jaar hopen we een belangrijke stap voorwaarts te zetten !'
Verder : gelezen op " De Standaard": 'Beste Alexander De Croo, had jij geen bedrijfje dat je de grond in kunt werken? Politiek lijkt me niets voor u.'
Ik zou het woord grond vervangen door " afgrond" en Alexander wil een stap voorwaarts doen.
'Drie heksen bekijken drie Swatch horloges. Welke heks bekijkt welk Swatch horloge?' En nu in het Engels:
'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?'
En nu voor de specialisten: 'drie Zweedse transseksuele heksen bekijken de knoppen op drie Zwitserse Swatch horloges. Welke Zweedse transseksuele heks bekijkt welke knop op welke Zwitserse Swatch horloge ?' En in het Engels (hou u vast) : 'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch Switch ?'
En nu mag je het scherm afdrogen met een proper voddeke!!
Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.
Daar word je gestresst van.
Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden...
Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.
Dit begint erg stressvol te worden...
Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.
Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestresst maar enorm opgelucht.
Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis...
Ik ben Antoon BOERJAN
, 
,
,
,
,
,
,
, 
