Afgelopen zondag heb ik met een scheef oog naar Eurosong gekeken. Voor de allochtonen onder ons en de vlamingen in het buitenland: Eurosong is een muziekprogramma op onze Vlaamse staatszender ter voorbereiding van het eurovisie-songfestival. Afgevaardigd door een plaatselijk kerkkoor of door hun mediageile ouders maakten zondagavond weerom een zevental doosjes en johnies hun opwachting om zich voor de zot te laten houden door een vakkundige jury; althans dat vinden deze laatsten van zichzelf. Bart Peeters, een overjaarse hyperkinetische enthousiasteling praatte de show aan elkaar. In de vakjury had ene Johny Logan plaatsgenomen, een nederlandsonkundige Ier die in een ver verleden ooit het songfestival had gewonnen. Verder reikte zijn curicullum niet. Naast hem zat ene Marcel Vanthilt, ooit frontman van "Arbeid Adelt" ; een obscuur popgroepje dat vooral bekendheid verwierd door de snelheid waarmee de groep telkens uit elkaar spatte. Buiten een grote bril en obscure praat is er aan de heer Vanthilt geen lor te beleven en nog minder van te leren. Dat vonden ze ook in Unaaited Steets waar hij ook geen poot aan de grond kreeg. Op zondagavond ging hij in dialoog met Els Deschepper, een zelfverklaarde comedienne met roste haren die ook zangambitie heeft. Verder dan wat wederzijds geleuter over pipi, stront en kaka kwam het duo niet. Best een hoogstaande vertoning daar op onze teevee EEN. Dan maar weggezapt naar VTM waar "Blind Date" aan de gang was. Een opgetutte callgirl die op zoek was naar een goedkoop verlof had als ultieme wens een motor en een vent. Dat vertelde ze als volgt: "...Ik moet iets stevig tussen mijn benen hebben en ik wil dat hij er langs achteren opkruipt." Dat, mijne lieve blogsters en bloggers, dat wordt op zondagavond uitgezonden op onze nationale zenders. Moeten wij ons dan als bedaarde senioren druk maken in een moppeke op ons bloggeske?
Een ander hol... ...Ga voor een ander hol keffen zei Jeffke Hoeyberghs destijds tegen twee miekes van de SP.a. Hij zei dat tegen mijn twee socialistische vriendinnen omdat die het aangedurfd hadden commentaar te leveren op de reclame die de Jeff maakte voor het afzuigen van vethopen en vierendelen van borsten en billen in zijn kliniek ergens in de Limburgse bossen. Ik gebruik die liefdevolle uitdrukking om nog eens duidelijk te maken dat er op ons geliefd seniorennet ook een heleboel collega\'s voor een verkeerd hol zitten te keffen. En dan moeten we weer terugkeren naar diegenen die commentaar leveren op de schrijvelarij van anderen. Ik heb het al een keertje geschreven: als een blog je niet aanstaat; sla het over, als er vieze praat verkocht wordt; sla het over... Lever desnoods commentaar, maar ga de schrijver ervan niet persoonlijk affronteren.Ga die mens niet uitschelden voor het vuil van de straat, doe het vooral niet anoniem, haal er geen overleden dokters van 68 jaar bij, beperk U tot de feiten....En houdt U niet van een vieze mop...so what? Houdt U niet van hoogdravende bijbelteksten...so what? Lees iets anders. Daarom dien ik nogmaals \"den Belg in Frankrijk\" bij te treden in zijn reacties op de schrijvers van vulgaire en persoonlijke aanvallen op bloggers. Schrijf over artikels wat je maar wil, breek het desnoods af; maar laat de schrijver ervan in zijn waardigheid. Dat wou ik op deze zonnige zondagmorgen eventjes kwijt...
Om het af te leren nog één uitsmijter: Van wie komt het volgende....
\"....Toch, het was de penis van de hond maar er was een beentje ingestopt om het stukje recht te houden. Grote hilariteit bij de vrouwen die nu eindelijk begrepen hoe dit alles in mekaar zat.
Ik heb het beentje later meegenomen naar België en daar door een slager laten controleren.\" (ik vond geen hond die wou poseren en mijn vriend had ook geen goesting.) Komt dit uit Gazet van Antwerpen die berichtte hoe iemand zijn piemeltje kwijt speelde?, uit de mond van een duitse kannibaal die zijn vriend in stukjes sneed?, of van één van de culinaire blogs van mijn grote vrienden fons en sisken? Voor de winnaar is er een nominatie als \"cybersenior\" voor de 4de week van januari 2006 en 1 drankbonneke voor een \"Blonde Leffe\".
Mariagrot voor algemeen gebruik. Iedere volksstam of zelfs gemeente die zichzelf een beetje serieus neemt heeft één of meerdere grotten. De Talibanstrijders hebben de grotten van Tora Bora in Afghanistan, Remourchamps heeft zijn kalksteengrotten, onze verre voorouders leefden in grotten en holen en Lourdes en Arendonk hebben allebei een Mariagrot. Die van de Vraai, ge weet wel: de buurt waar het chique volk van Arendonk woont, konden niet achterblijven. Onder impuls van enkele enthousiastelingen en voorzien van een berg kasseien en geimporteerde keien uit de Ardennen werd enkele jaren geleden een heuse natuurgrot opgetrokken. Het resultaat mag er zijn. Buiten de bezoekers die men in een Mariagrot kan verwachten, de echte supporters van Ons Lieve vrouwke, wordt de grot ook bezocht door andere trafikanten: Hollanders op doorreis die er hun boterhammekes in opeten, wandelaars op de vlucht voor de vallende regen, in de winter een klad vleermuizen die er overwinteren en klein vleermuizekes maken. Wie er ook komen oefenen om klein boelekes te maken zijn de jonge leiders en leidsterkes van de plaatselijke jeugdbeweging. Waar wij vroeger onder de hoge brug moesten gaan staan om ons over te geven aan de prille liefde, gaat de jeugd van de Voorheide nu in de Mariagrot ontdekken hoe de tegenpartij er uit ziet. Ons Lief Vrouwke heeft al veel van dat jonge volkske als maagd zien binnenkomen; over hoeveel er als maagdje weer buitengaan, zwijgt Ze zedig.... zoals het een \"Dame van stand\" past.!!!
Verliefd en zat!!!. Ik mag niet klagen over mijn jeugd. De schoonste tijd van mijn leven zou ik zeggen, moest mijn vrouw dit blog niet lezen. Dus ik moet zien wat ik schrijf. 't Moet zo wat eind de jaren vijftig geweest zijn. Ik was een jaar of twaalf , dertien, toen ik mijn grote vacanties spendeerde aan het ophalen van patatten. Dat wil zeggen: Een familievriend transporteerde met zijn zware oplegger aardappelen van bij de West-Vlaamse boeren naar de haven van Zeebrugge waar ze dan de boot opgingen richting Engeland. Bij elke vracht moest er aangelegd worden in Pittem aan "de Kruiskalsijde." Ik zie dat café nog zo voor me staan. Een kast van een baancafé. En dan die dochter achter den toog...Man man man, dertien jaar en voor de eerste keer vlinders in den buik. Van alteratie dronk ik achter elkaar vier Bavikken... Ge kunt het nu nog met moeite krijgen. Toen het beste bier van de wereld en het mooiste meisje van de wereld verenigd op vier vierkante meter. Met moeite kreeg mijne maat me de camion in, richting Brugge. We waren juist op tijd voor de boot. Toen is het gebeurd: achter de vrachtwagen ben ik in elkaar gezakt en van mijne sus:de chauffeur van de camion hield het op zattigheid, ik ben er zeker van dat het kwam door die vlinders in mijne buik.
Wie zonder zonde is, werpe de eerste steen. In mijn vrije tijd heb ik met spanning de veldslagen gevolgd tussen bloggers op het seniorennet. Het ging over de vrije moraal, blote tieten, schuine moppen, en andere leuke dingen waar moslims nog niet aan mogen denken. De enen schreven en plakten, de anderen fulmineerden en spraken van godslasteringen..Een van de anti's, een chef-kok,alfonske genaamd en zelf eigenaar van twee culinaire blogs, maakte zich verschrikkelijk druk over deze porno en het effect ervan op onschuldige boelekes. Elk berichtje aan zijn adres gooide hij uit zijn gastenboek....hij was de heiligheid zelve en een toonbeeld van kuisheid.
Nu is J.Rekel altijd al geinteresseerd geweest in ander mensen hun beweegredenen en achtergronden.Daarom is hij gaan spitten in de 2 blogs en wat vond hij in een van de blogs geschreven op 16 nov. 2005?Lees maar mee: ".....Ik bemerk dat deze blog aan populariteit aan het verliezen is. Daar moet uiteraard wat aan gedaan worden en na er grondig over nagedacht te hebben; zie hieronder de oplossing: sex. Voila, goed groot en in 't rood, dat trekt altijd de aandacht. Nog een mooi sexy fotootje er bij en nu zullen mijn cijfers pijlsnel de hoogte in gaan. ...We zullen wel zien. Anders zullen het echt verhalen worden over koks en keukenmeiden die het op de kapblok doen...." Geschreven f.n. 16/11/2005
Tot daar het gevonden fragment bij de chef-kok die zo tekeer ging tegen een aangebrande mop.
Wat is bovenstaande tekening en schrijverij dan? Is dit mijnheer de keukenpiet, dan porno met dieren???
Belangstellenden kunnen zonder bezwaar de naam van het blog, van de zondaar en van het getoonde varken opvragen bij de schrijver van deze parabel.
Arendonk wordt bestuurd door een sterke coalitie van Christen-democratische Vlaamsen en Sociaal-progressief anderen. 15 man in totaal tegen 5 mannekes en 1 vrouwke in de oppositie. Zoals gezegd een sterke ploeg die ook nog eens goed regeert. Ze hebben natuurlijk ook geen weerwerk van hun opponenten. Wie zit daarin en leven die gasten eigenlijk nog wel, vragen we ons in een onbewaakt moment wel eens af. Neem onze Vlaams Belanger; sinds zijn eedaflegging , bijna vijf jaar geleden heeft hij elke vergadering als een doofstomme bijgewoond. Niks komt daaruit. We hebben ook 1 groene jongen: op het moment dat de hele gemeenteraad zich buigt over de gemeentefinanciën begint hij vragen te stellen over huismussen en meikevers. De liberale partij is vertegenwoordigd door een manneke en een vrouwke die elkaar "en plein publique" vliegen zitten af te vangen.... En dan hebben we nog 2 aanhangers van de NVA. Geen volgelingen van de Nieuwe Alliantie van Geert Bourgeois maar oprichters en enige partijleden van "Nieuw en Veilig Arendonk". De ene is advocaat en is komen overvliegen uit het verre "bronsgroen eikenhout". Hij is diegene die zich bij de perikelen rond het asielcentrum opdrong als raadsman van de anti's. Elke rechtszaak van het prille begin tot het bittere einde hebben we verloren. Zijne maat is een hooggeplaatst ambtenaar die in zijn vrije tijd "pro Deo" oude kleren en ander vodden ophaalt. Hij komt uit een politieke familie. Zijne pa startte midden de jaren '70 de politieke dynastie met ineens twee zetels in de raad. Nu, zo'n dertig jaar later zit zoonlief op vaders plaats. De laatste verkiezing haalde hij nog zo'n 180 voorkeurstemmen. Daaraan kunt ge meten dat hij ontzaglijk werk heeft afgeleverd en dat zijn populariteit ongekende hoogtes heeft bereikt. Wilde geruchten verkondigen dat hij zoekt te stoppen met politiek:Weer ne kanarievogel minder.
Lang leve de vrije sex... (een hommage aan mijn vriend de heilige nicolaas)
Nu dat het seniorenbloggen omwille van een paar viespeuken in een dipje zit, begin ik me ook zorgen te maken. Ik vraag me zo bij mijn eigen af of ik nu nog naast mijn vrouw in de zetel mag gaan zitten? Ik beloof, in het kader van de moraal die een paar Talibanstrijders, pilaarbijters, azijnpissers en overjaarse dominees proberen in te voeren op het seniorennet, mijn handen thuis te houden, mijn broek aan te houden, haar underwear kreukvrij te houden alleen een glas water vast te houden, mijn sexueel appetijt en goesting tegen te houden, mijn piemelke en haar borsten binnen te houden, mijn vuile praat alleen voor mij te houden en..... proberen om dat alles een paar dagen vol te houden.
Nog een heel goeie avond en 't is niet omdat ik mijn manieren probeer te houden dat jullie uw eigen in moeten houden.
Gedicht voor alle dames. In navolging van La douce France die lyrisch wordt als hij over vrouwen begint te klappen, om Jeff Hoeyberghs een beetje te koeioneren en om alle vriendinnekes van mij van hun depressies af te helpen volgende gedichtje. Ge begrijpt natuurlijk wel dat ik het zelf ergens heb gepikt.
Toen de eerste rimpels kwamen was ik in paniek, ik liet mijn face toen liften in een prijzige kliniek.
Nou, mijn man vond het fantastisch, mijn gezicht was weer elastisch.
Niks geen rimpels, niks geen vouwen, net zo glad als bij ons trouwen.
Tot mijn vriend zei "het is misschien gek... maar jouw kop past niet meer bij je nek".
Ach, een kleine ingreep, ze trekken dit dus strak en geven hier een sneetje, anders krijg je dáár een zak.
Nou mijn man was heel tevreden over wat ze met me deden,
De chirurg zat met mijn borsten in z'n maag want nu zaten die volgens hem veel te laag.
Toen ze waren opgehesen, leken ze een beetje klein, maar met siliconenvulling mochten ze er best weer zijn.
Nou ik zag mijn man ontvlammen, want ik had dus zùlke prammen.
Toen op een avond na het vrijen, keek hij peinzend naar mijn dijen.
En al had ie geen duidelijke kritiek ik ging toch weer terug naar de kliniek.
Ik had trouwens ook een buikje, dus na enig overleg liet ik dat meteen ontvetten, ze zuigen dat in no-time weg.
Om tegelijkertijd mijn billen minstens zóóó'n stuk op te tillen.
Ik was op ieder feestje weer in tel maar zat wel héél strak in mijn vel.
Mijn man was niet meer op zijn gemak, want op straat riepen jongens " is 't lekker, ouwe zak ?".
Nou toen kocht ie een toupetje en een veel te strak korsetje.
Hij ging wandelen en hij ging trimmen en in het fitnesscentrum gymmen.
En maandenlang volgde hij een rigoureus dieet, tot hij zonder reden in de sauna overleed!
Daar stond ik op het kerkhof mooi te wezen aan het graf, maar nu hij erin lag was de aardigheid eraf.
Nu laat ik de kwabben zwellen en ik zal u wat vertellen...
Dames laat je niet verlakken, laat de boel toch rustig zakken.
Met gladgestreken nekken valt het leven niet te rekken!
Koester buik en onderkinnen, echte schoonheid zit vanbinnen.
...Mijn vrienden hadden het niet beter kunnen zeggen.!!!
...Telkens opnieuw.! De laatste maand werden we via het seniorennet regelmatig met de neus op de feiten gedrukt: Miserie in Pakistan, doodgevroren medeburgers in Frankrijk en Brussel, landgenoten in nood... En telkens werd ons geweten aangesproken en werden we gevraagd om ook die sukkelaars te helpen. Velen onder ons doen dat; genereus en met heel veel liefde. En telkens opnieuw en opnieuw en opnieuw... Bij wie wordt er niet aan de voordeur gebeld.... door de facteur met een almanak van de post voor 2,5 euro en 2,50 euro fooi. door de chiro, de scouts of de klj met wafels, kerststronken of mandarijntjes. door schoolgaande gasten met lootjes voor de kleuter- of de lagere school. Hoe dikwijls per jaar moeten we naar een mosselsouper of een spagetti-avond van de fanfare, van de volleybalclub of van het oudercomité van de school.? Hoeveel overschrijvingen krijgen we in de bus voor Oxfam, de Blindenstichting , de Fabioladorpen, Broederlijk delen, Artsen zonder Grenzen?. Wordt U ook gevraagd om te garconnen, op te dienen, te koken of af te wassen op kerstmarkten, kerstboomverbrandingen of buurtfeesten?. Op hoeveel kruispunten wordt U tegen gehouden door Rode Kruismannekes met hun jaarlijkse Suske en Wiske-stickers? Geeft u ook ieder jaar aan "Kom op tegen kanker" of aan "Levenslijn" ?. Krijgt U ook wekelijks emailtjes van wanhopige families die geld en sponsors zoeken voor een levensreddende operatie in het buitenland?. Gebeurt het U ook in de Nieuwstraat in Brussel of op de Meir in Antwerpen dat doffe kinderoogjes om een euro smeken?. Vraagt men U ook om ceedee-kes te kopen van "Life-aid" of van "kippensoep" of van Bob Geldhof en Bono?. Bent U ook geabonneerd op nutteloze ledenblaadjes, bent U ook lid van verenigingen, alleen om een vriend te plezieren?. Reageert en sponsort U ook als er op TV of in kranten beelden verschijnen en noodnummers opduiken voor hongersnood in Ethiopië, massamoorden in Beslan, doodgeschoten kindjes in Palestina of zigeunerkindjes in Roemenië?. ...En dan bent U misschien nog één van de 27% pratikerende katholieken in dit land? Dan kost U dat iedere week tijdens de misviering nog eens 20 eurocent voor in de schaal. ....Gelukkig: het is allemaal voor het goede doel.!!!!
Wereldwonderen. Een vriend van mij is geobsedeerd door geschiedenis. Hij weet alles over Mao, Pol Pot, Palestina, de oude Belgen, de verschillende maitresses van paus Hadrianus deVIde en de geschiedenis van Retie. Hij kent zelfs de kieslijsten van de laatste 3 gemeenteraadsverkiezingen van buiten. Buiten het feit dat hijzelf een wereldwonder is, en als zodanig met de meeste omzichtigheid behandeld dient te worden, is hij ook geinteresseerd in de andere wereldwonderen. (met dank aan de studenten van de Pabo in Doetinchem).
Om hem en de rest van de mensheid in Vlaanderen en Nederland te plezieren gaan we in een paar afleveringen de 7 wereldwonderen van de Oudheid eens nader bekijken. Om zeker te zijn dat we na twee weken gegarandeerd ruzie hebben: de Chinese muur en de Taj Mahal in India staan niet tussen deze lijst. Wat dan wel? 1. de pyramides van Cheops. 2. de Kolossos van Rhodos. 3. de hangende tuinen van Babylon. 4. het mausoleum van Halicarnassus. 5. de Pharos van Alexandrië. 6. het Zeusbeeld op Olympia. 7. de tempel van Artemis in Ephese.
Als we daarna nog goesting hebben bekijken we nog eventjes 7 moderne wereldwonderen. En dat zijn: 1. de beelden van Paaseiland. 2. de Eifeltoren in Parijs. 3. de Maya-stad Tikal in Zuid-Amerika. 4. het Sydney-operahuis in Australië. 5. de kathedraal van Chartres in Frankrijk. 6. de Borobodur in Indonesië. 7. de tempel van Angkor Wat in Cambodja.
En tenslotte en als toemaatje om het af te leren, toch maar 1. de Taj Mahal in India 2. de Chinese muur. 3. ...de schetsen en plannen voor een op te richten standbeeld voor mijn vriend naast dat van het Heilig Hartbeeld in het centrum van Arendonk.
Eurosong en andere rommel
