Conserveren

KLUSSEN

"Wat? Een computer kopen? Kant en klaar? Ben je gek?"

Mijn vriend bekijkt me alsof ik van een andere planeet kom. Hij is een van die wise guys die warm lopen voor naakte moederborden en losse onderdelen. Wat je zelf doet, doe je beter is zijn motto.
"Kom even naar mijn kelder, dan toon ik het je wel."
Hij noemt het zijn ‘atelier’. Twee schragen tegen een beschimmelde muur. Daarop een kast van een computer. Allerlei onderdelen.
"Kijk, zo flikker ik de boel in mekaar!" zegt hij. "Alles wat je nodig hebt, is een goede schroevendraaier." Hij gaat enthousiast aan het werk. Ik trek nieuwsgierig een stoel bij. Als er geflikkerd wordt, wil ik op de eerste rij zitten. Ik plof neer. Iets hard en stekelig boort zich in mijn billen. Ik onderdruk een schreeuw en gooi het ding op de vloer.
Hij blijft een tijdje ingespannen in de kast prutsen.
"Geef me de processor eens aan", zegt hij plots. Ik sta recht en scharrel wat rond op de schraag. Er knarst iets onder mijn schoen. Het bloed schiet naar mijn hoofd. Stel, dat…
"Is dat… is dat duur, zo’n processor?" vraag ik langs mijn neus weg.
"En of! Dat is een zeshonderd megahertz jongen, Intel Pentium III! Vijftienduizend baarden!" "Hoe... hoe ziet het er uit?"
"Het is vierkant en er zitten pinnetjes aan", zegt hij, een beetje ongeduldig. Ik betast stiekem mijn schoenzool. Pinnetjes!
"Ik wil wel blijven mee zoeken, maar… " Ik bereid mijn aftocht voor. Vijftienduizend frank. Ik moet nog paaseieren kopen. En mijn dochter wordt achttien jaar. Wat moet ik haar zeggen: Sorry, maar je bromfiets hangt aan mijn schoenzool? Als ik uit deze kelder kom, dan zal ik alles verloren hebben. Mijn eer, mijn zelfrespect, mijn blanco strafregister. Maar mijn portefeuille zal gered zijn.
"Ik heb hem kapot getrapt."
Ik schrik van mijn eigen stem. Mijn vriend ook. Hij slaat bleek uit.
"Je meent het niet", zegt hij. Hij komt op me af, met zijn schroevendraaier in de hand. Ik trek het ding van mijn schoenzool. Leg het op de schraag.
"Hier is het."
Mijn vriend begint te lachen. Is hij krankzinnig geworden?
"Je komt er goedkoop vanaf!" zegt hij. "Het is maar een schakelaar. Dertig frank en zand erover!"
Ik krijg de slappe lach en zoek steun op zijn schraag.
"Pas op dat het er niet afflikkert!" schreeuwt mijn vriend. Maar het flikkert er toch af. De kast: gedeukt. Het moederbord: gekreukt. De voeding: naar de vaantjes. Op de schraag ligt het enige nog ongeschonden stuk te glanzen. Ik schraap mijn keel.
"Ach, het had erger kunnen zijn. Die Pentium, die heb je tenminste nog!"
Mijn vriend komt vlak voor me staan. Hij heeft een zenuwtrekje aan zijn oog. En hij kijkt alsof ik zijn moeder heb vermoord.
"Weet jij wel, hoe lang ik aan dat ding heb gewerkt? Tweehonderd uur! Tweehonderd uur in een schimmelkelder, schroeven en zweten!" Hij bonst met zijn vuist op de schraag. De Pentium wipt omhoog en klettert op de grond. Terwijl mijn vriend zich bukt, ren ik de trappen op. Zijn schroevendraaier mist me op een haar. Ik werp hem mijn portefeuille toe. Dat kalmeert hem wat. Bij mijn dochter zal ik er niet zo gemakkelijk van af komen.



©Jules Grandgagnage

.

Levend skelet

Van jong tot oud

Alle zoogdieren hebben een skelet. Mensen zijn ook zoogdieren. Jij hebt dus ook een skelet. Je skelet geeft stevigheid en vorm aan je lichaam. Het zorgt ervoor dat je kunt bewegen en beschermt je organen. Erg belangrijk en handig dus!

Net als de rest van je lichaam, leeft ook je skelet. Het groeit en verandert door de jaren heen.

Kraakbeen: buigzaam, maar niet stevig

Het skelet van een pasgeboren baby bestaat voor het grootste deel nog uit zachte botten: kraakbeen. Dit weefsel is goed buigzaam, wat erg handig is bij de geboorte. Maar na de geboorte van een baby moet je daar nog wel rekening mee houden. Kraakbeen is niet zo stevig. Waardoor de baby bijvoorbeeld makkelijk een hersenkneuzing kan krijgen. Daarom moet je een pasgeboren baby voorzichtig vasthouden. Mensen die in de kraamverzorging werken moeten hier natuurlijk goed op letten.

Beenweefsel

Als je ouder wordt, wordt je kraakbeen steeds meer vervangen door beenweefsel. Dit beenweefsel bestaat weer uit lijmstof en kalk. Lijmstof zorgt voor de buigzaamheid van het beenweefsel terwijl kalk ervoor zorgt dat het beenweefsel stevig is. Een ideale combinatie!

Kalk

In het beenweefsel van jonge kinderen zit veel lijmstof en weinig kalk. Ook dat is erg handig, want daardoor kunnen kinderen vaak vallen en gewoon weer opstaan. Je botten kunnen als je klein bent wel tegen een stootje.

Volgroeid

Ondertussen groeien je botten natuurlijk ook. De uiteinden van de botten maken steeds een stukje nieuw bot aan totdat je helemaal volgroeid bent.

Als je heel oud wordt veranderen je botten ook. Beenweefsel van bejaarden bestaan uit weinig lijmstof en veel kalk. Dat betekent dat als oudere mensen vallen, ze makkelijk een bot kunnen breken. Het beenweefsel is gewoon niet meer zo buigzaam. Daardoor breken ouderen snel een heup of been als ze vallen.

.

moeilijk doen over schoonheid

Ik spiegel je op een linnen doek, een tule
over je gezicht dat te mooi is voor de waarheid.

Dan kopieer ik de lijnen, zoek naar de kleuren
en verander subtiel wat je lelijk vindt aan jezelf.

Geen woorden, die hebben veel te weinig zin
zolang je geen stem en geen ideeën hebt.

Geen muziek, want je danst niet zonder lijf
en om te dansen is dat toch een harde eis.

Pas als je af bent, gooi ik de foto weg
en wacht ik geduldig op je komst.

.

.

.

Vrouwenbesnijdenis

Reinheid of mishandeling?

In veel Afrikaanse landen wordt het nog steeds uitgevoerd: vrouwenbesnijdenis. Dit is een ingreep aan de uitwendige geslachtsorganen van de vrouw. Omdat de operatie hier als mishandeling wordt gezien, is het in West-Europa verboden.

Vrouwenbesnijdenis kan in verschillende vormen worden voorkomen. De meest milde vorm is een prik of sneetje in de voorhuid van de clitoris. Maar het kan ook verder gaan. Zo kan de gehele clitoris en de kleine schaamlippen worden weggehaald. In Somalië gaat vrouwenbesnijdenis nog verder. Daar worden de gehele clitoris, de kleine schaamlippen en een gedeelte van de grote schaamlippen verwijderd. De resterende schaamlippen worden aan elkaar genaaid, zodat er precies ruimte overblijft om te kunnen plassen.

Cultuur
Hoe raar het ook klinkt: ouders laten hun dochters besnijden uit liefde. Ze doen het om het kind te beschermen en haar toekomst veilig te stellen. De volgende argumenten worden ook gebruikt:

Het besnijden bepaalt mede de vrouwelijke identiteit van het meisje. Dit heeft te maken met opvattingen, waarden en normen rond zaken als maagdelijkheid, kuisheid en reinheid.

* Het beschermt de maagdelijkheid van het meisje.
* Het vergroot haar huwelijkskansen.
* Het geeft haar status in de gemeenschap (het omgekeerde geldt nog sterker: een onbesneden meisje loopt het risico uitgestoten te worden).
* Een besneden vrouw is mooier.
* Het is een teken van een goede opvoeding.
* Voorkomen dat de vrouw plezier beleeft aan seksualiteit, zodat ze geen reden heeft om vreemd te gaan.
* Het is een islamitisch voorschrift voor reinheid.

Alleen voor mannen
In de Koran komt het begrip vrouwenbesnijdenis niet voor. Op 22 november 2006 veroordeelden Islamitische leiders uit de wereld op een conferentie in Caïro vrouwenbesnijdenis. De sjeik al-Azhar, Mohammed Seyed Tantawi, zei op de conferentie dat in de islam besnijdenis alleen voor mannen is. De groot-mufti, Ali Gomaa, wees erop dat de profeet Mohammed zijn dochters niet liet besnijden.

Risico´s
Omdat de ‘operatie’ vaak met een scheermesje wordt uitgevoerd, ontstaan er vaak ernstige ontstekingen. Scheermesjes worden meerdere keren gebruikt, waardoor de kans groot is dat de besneden meisjes besmet worden met het Hiv-virus. Maar ook het psychologische aspect speelt mee. Besneden vrouwen hebben vaak niet het gevoel een echte vrouw te zijn.

Buitenland
Dat vrouwenbesnijdenis in West- Europa verboden is, hoeft niet te betekenen dat geen enkel meisje hier besneden is. Vaak gebeurt dit tijdens vakanties in het land van herkomst.

.

Ik heb geleefd.

Over het leven

Onze wereld koelt af
een ster tussen de sterren
nog wel een van de kleinste
een spikje bladgoud op blauw fluweel
die reusachtige wereld van ons.
Ooit koelt deze wereld af
en zal niet eens als een ijsklomp
of een dode wolk
maar als een lege notendop wegtollen
in het eindeloze stikkedonker.
Nu al daarvan de pijn te dragen
de droefenis te voelen.
Zo zeer moet je van deze aarde houden
dat je kunt zeggen:
"Ik heb geleefd".

.

"Jaarlijks schoorsteen vegen kan veel kwaad voorkomen"

"Een slecht onderhoud van de schoorsteen, onverstandig stookgedrag of een kachel die niet aangepast is aan de grootte van de ruimte liggen vaak aan de oorzaak van schoorsteenbranden", waarschuwt de FOD Binnenlandse Zaken. "Maar door één keer per jaar je schoorsteen te laten vegen kan al veel kwaad voorkomen worden."

Om het aantal schoorsteenbranden te beperken, lanceert Binnenlandse Zaken via brandweer en gemeenten een informatiecampagne met folders en affiches. Slogan van de campagne is "Vermijd schoorsteenbrand. Verwacht niet van de Sint dat hij je schoorsteen veegt." Het initiatief kadert binnen het Nationaal Brandpreventieplan, waarmee de overheid de burgers bewust wil maken van eenvoudige middelen om woningbrand te vermijden.

Oorzaken
Volgens brandpreventieadviseur Xavier Lambin komen schoorsteenbranden vaak voor in het begin van het koude seizoen, wanneer de haard opnieuw wordt aangestoken. "En ook op het einde van het koude seizoen, wanneer de schoorsteenpijp vol roet zit, komen vaak branden voor", zegt Lambin. "Vogelnesten of ingroeiende planten kunnen er eveneens voor zorgen dat de schoorsteen verstopt en zo minder trekt. Daardoor neemt het risico op schoorsteenbrand toe."

Raad
Binnenlandse Zaken beklemtoont dat "iedereen die stookt met hout, kolen of stookolie in een kachel, een open haard of de centrale verwarming" te maken kan krijgen met schoorsteenbrand. Wie de schoorsteen laat vegen door een vakman, kan een attest vragen. "In sommige brandverzekeringspolissen en bepaalde gemeenten is dit zelfs verplicht." Daarnaast raadt de campagne aan "alleen droog, natuurlijk en onbehandeld hout" te gebruiken, en om de ruimte voldoende te ventileren tijdens het stoken.

.

.

Beste meester

Dat Internet, dat moet mijn inziens afgeschaft worden. En als dat niet kan, moeten ze het minstens verbieden op school.
Neem nu onze Joeri. Die moest van u iets gaan opzoeken over "hondjes" in verband met dierendag. Wel, hij hééft iets gevonden, het ligt hier voor mij want hij heeft het afgedrukt. De titel is 'Op zijn hondjes' en de prentjes zijn in kleur. Meester, moet dat nu echt? Onze Joeri is och arme tien jaar. Toen ik zo oud was, toen dacht ik dat mijn ma een bloemkool was en mijn pa een bij. Goed, dat zal wel de schuld geweest zijn van mijn meester, want die verstond zelf niet veel van die zaken. Maar tegenwoordig weten gastjes zo oud als Joeri meer dan goed voor hen is. Het schijnt dat je op dat Internet alles kunt vinden. Of je nu bier, bommen of kinderen wil maken, het staat er allemaal op.
Ik heb ook horen zeggen dat er veel vieze mannen op zitten en dat ze kinderen lokken. En dat je er virussen van kunt krijgen. En een muisarm of zoiets. Maar meester, waar zit uw verstand? Gooi die rotzooi buiten, het hoort niet thuis op een school! Sinds onze Joeri bij u op Internet mag, is hij ook danig veranderd. Ik begrijp hem bijna niet meer. Vroeger konden wij nog zo goed babbelen met mekaar. Maar nu heeft hij het over spammen en downloaden en andere vieze woorden. En het ergst van al, meester, is dat hij ons uitlacht. Ons, zijn ouders, die hem in liefde verwekt hebben en zijn luiers ververst hebben als die jaren, ons lacht hij nu uit! Hij zegt dat we van de vorige eeuw zijn. En hij blijft maar zeuren om thuis Internet te hebben. Hij zegt dat al zijn kameraden thuis kabel hebben en dat hij riskeert om achterlijk te worden. Ik weet wel, dat Internet, dat is gemakkelijk voor u. U zet er onze kindjes voor en gaat in de gang een sigaretje roken. De computer zal hun wel wat leren! Maar meester, bent u niet beschaamd? Terwijl u staat te niksen, verziekt u de zieltjes van onze kindertjes!
Het is allemaal uw schuld, meester. Onze Gerard, die provinciaal catch-kampioen is, zegt het ook. Hij zegt: die meester, daar zou ik wel eens wat grepen op willen oefenen! Zo hoog zit het ons, meester. Wij nemen het niet langer dat onze kinderen ons uitlachen en achterlijk noemen. U met uw Internet, u bent een slechte invloed! Mijn broer Nolf, president van de Wuustwezelse Hells Angels chapter, is ook niet over u te spreken. Hij heeft u al eens op uw onnozel brommertje gezien en weet nu wat voor type u bent. Een echte vent rijdt niet op een 50 cc. Tenminste, dat waren zijn woorden. En toen hij dat van die hondjes onder ogen kreeg, heb ik hem moeten tegenhouden of hij sprong op zijn Harley om u een pak rammel te gaan verkopen.
Meester, als ik u een goede raad mag geven: ga voor uw bord staan met uw pin krijt en vergeet dat gedoe met die computers! Nolf en Gerard zitten voor het ogenblik te arm wrestelen wie er u eerst mag aanpakken. Ik verzoek u daarom nogmaals, meester: trek de stekker uit of wij trekken die van u uit.

Met beleefde groeten,

De pa van Joeri

©Jules Grandgagnage

PS.Met toelating van de auteur als zijn naam vermeld is.

.

.

Slaap je, schat...?

Ik kon maar niet slapen
voelde me alleen
Keek eens naar mijn slapende man
en riep heel gemeen:
"Ben je wakker, of slaap je, schat?"
Ik gaf een flinke por,
kriebelde aan zijn snor
Er volgde een rare zucht,
zijn arm zwaaide door de lucht
Slaperig vroeg hij:
"Wat was er, dat je riep?"
"Ohhhh...niets, ik wou weten
of je sliep"