airb.....

   .

Deze praat zoals iemand die een schreef aan heeft lol

Wist je dat...

jaar 1450  hebben de Nederlanders  het  volk waren

die het condoom uitvonden en gebruikten.

Zij gebruikten hiervoor een geitendarm.. 

Pas veel later, omstreeks 1880, hebben de

Belgen deze techniek verfijnd door de darm eerst

uit de geit te halen !

Theorie van Cicero (106 v JC

1 - De arme :               Werkt,

   2 - De rijke :                 Buit  1  uit:
   3 - De militair:             Verdedigt 1 en 2

        4 - De belastingplichtige :   Betaalt voor alle drie,

5 - De vagebond :              Rust voor de 4 vorige

6 - De dronkaard :      Drinkt voor alle 5,

    7 - De bankier :            Zet alle zes af,
    8 - De advokaat:          Bedriegt alle zeven,
    9 - De geneesheer :     Brengt alle acht om,
 10-  De doodgraver :     Begraaft alle negen,
11-  En de politicus :     Leeft op kosten van alle tien.
 
 

Mossel kwis plezant om te doen 

http://www.mosselen.nl/nl/mosselquiz.htm

Goh ik hoorde dat je schoonmoeder is gestroven,

                         wat had ze ? 

Och een beetje sieraden een oude tv en wat spaargeld

Neen dat bedoel ik toch niet.Ik bedoel wat schortte er aan ?

Nou ja een fatsoenlijke oudedagverzorging,spaarboekje,eigendommen

Man dat bedoel ik toch niet.Ik wil weten waaraan ze dood is gegaan 

Ach zo,tja dat was erg stom,ik vroeg of ze haar 'n kilootje aardappelen

halen in de kelder.Toen is ze uitgeleden op de keldertrap en heeft ze

haar nek gebroken.

Ongelooflijk ,echt ..?

En wat hebben jullie toen gedaan ?

Toen hebben we maar Chinees gehaald !

Dit moet je zien,de tijd staat niet stil en wij

moeten mee met de tijd !

   SNEL MIDDELTJE
   ***************
 
   Een vrouw klaagt bij haar huisarts over de seksuele

   prestaties van haar echtgenoot.
   De dokter zegt dat de moderne wetenschap daar gelukkig een
   oplossing voor heeft en geeft haar een doosje met pilletjes.
 
  'Doe een pilletje in zijn soep of zijn drank', zegt de dokter.
  'Hij merkt er toch niets van, want het middel is smaakloos.'
 
   De vrouw is haar dokter zeer dankbaar en probeert de pil

   zo snel mogelijk uit.
 
   Enkele dagen later heeft de vrouw een verkoudheid en gaat

   opnieuw naar    de dokter.
   De dokter informeert naar de pilletjes.
 
  'Die werken ongelooflijk goed', zegt de vrouw.
  'Gisteren deed ik er een in zijn soep.'
  'Hij had zijn bord nog niet leeg toen hij helemaal rood werd.'
  'Hij stond op en nam me op de tafel!'
 
  'Ik had u toch gezegd dat ze snel zouden werken,hé',

   zegt de dokter.
 
  'Jazeker', antwoordt de vrouw.
  'Maar in dat restaurant zullen we wel niet meer binnen mogen!'

Kijk tot op het einde.

Geen grap pure ernst ! 

Iedereen zou dit moeten zien (ook de kinderen) ,

 en denk dan maar eens na over deze video.

Deel deze video !!!

Jul de lul had deze week een optreden

in het bejaardentehuis.

Er was een echtpaar 50 jaar getrouwd

en men had hem gevraagd een grappig

verhaal te schrijven. Het was geweldig

om te doen en hij kreeg heel enthousiaste

reacties. Na afloop van het optreden staat

hij te praten met de bruidegom.

Hij zegt: "Jamoja Het is wat hé menheer,

vijftig jaar getrouwd……… Ik vind dat erg

bijzonder,maar mag ik u een brutale vraag

stellen?"

"Natuurlijk jongen, jij mag alles vragen." zei de man.

"Ik ben namelijk benieuwd hoe het nu is

met de seksualiteit, als je zolang getrouwd bent.

Ik wil toch eens weten wat mij zoal te wachten staat."

"Maak je niet druk jongen,

door de jaren heen verandert er eigenlijk niets.

Kijk, toen ik een week getrouwd was, was het SMS……

Toen ik 25 jaar getrouwd was, was het ook SMS……

Vandaag ben ik 50 jaar getrouwd en het is nog steeds SMS……

Zegt Jul de lul: "SMS... Wat bedoelt u precies?"

"Kijk zegt de man, das heel simpel……

Toen ik een week getrouwd was,

had ik ’S morgens, 's Middags en ’S avonds seks

Na 25 jaar was het September,Mei, September.

En nu ik 50 jaar getrouwd ben is het Soms Met Sinterklaas."

Twee tachtigers Louis en Simon

zitten op een

bank in het park

Zegt Louis opeens: K'hem zin in

een cremmeke!

Simon: " ‘k Zal ze gaan halen,

wat wilde van smaak?"
-"2 Bollen chocolat en gij?"
- "Voor mij twee vanille…"

Antwoordt Louis:

" Ge zou het beter opschrijven,

want ge gaat dat zeker vergeten!" 
-"Maar nee: de ijskar staat hier

vlak voor ons"!
-"Schrijf het op, want ge gaat het vergeten,

zeg ik u!"
-"Nee, nee ik ga just niks vergeten!"
 

Simon staat grommelend recht:

"Twee chocolat, twee vanille... twee ch…" 
 

Na een lang kwartier komt Simon terug met  

twee braadworsten en twee pakjes frit  !!!
Zegt Louis "En waar is de mosterd ? "
"Gedoeme, vergeten !"
"Zie de wel dat ge dat moest opschrijven !"  

Het Belgisch belastingssysteem
  
Het principe van de belastingen kan heel simpel uitgelegd worden. 
Stel u voor dat 10 vrienden alle dagen samen enkele biertjes gaan drinken. 

De rekening bedraagt iedere dag 100€. Dat maakt normaal 10€ per persoon.

Maar onze vrienden bepalen dat de factuur zal betaald worden volgens een

verdeelsleutel van de belastingen. Dit geeft volgende verdeling :
De eerste 4 (de armste) betalen niets.
De 5^de betaalt 1€
De 6^de betaalt 3€
De 7^de betaalt 7€
De 8^ste betaalt 12€
De 9^de betaalt 18€
De 10^de betaalt 59€
De tien mannen treffen mekaar iedere dag om enkele pintjes te drinken,

en zijn heel tevreden met de oplossing.
Tot de uitbater op een dag beslist van aan het groepje een getrouwheidspremie te geven:

“Gezien jullie heel goede klanten zijn, geef ik vanaf vandaag een afslag van 20€ per dag. 

Ik zal dus nog enkel 80€ per dag aanrekenen”
De groep beslist van de 80€ verder volgens dezelfde norm te blijven verdelen. De eerste

4 betalen nog altijd niets.
De 6 anderen (de betalende klanten) wilden in eerste instantie de 20€ in 6 delen waardoor

iedereen 3,33€ minder zou moeten betalen.
Maar als ze dat deden zou de 5^de man moeten betaald worden om mee te drinken.
De uitbater stelde voor dat het beter zou zijn elk van de 6 een procentueel verminderende

afslag te geven.  Hij maakte volgende berekening:
De 5^de man moet niets meer betalen.  (Een arme meer)
De 6^de betaalt 2€ ipv 3€ (33% vermindering)
De 7^de betaalt 5€ ipv 7€ (28% vermindering)
De 8^ste betaalt 9€ ipv 12€ (25% vermindering)
De 9^de betaalt 14€ ipv 18€ (22% vermindering)
De 10^de betaalt 50€ ipv 59€ (16% vermindering)
Hiermee moest toch iedereen tevreden zijn, dacht hij.  De eerste 4 bleven gratis drinken.

Er kwam zelfs een gratis drinker bij.  De vijf anderen betaalden minder dan vroeger, dus ...

wie kon er nog iets tegen inbrengen?
Maar eenmaal buiten, begon elk van hun zijn toestand te bekijken.
“Niet serieus, ik krijg slechts 1€ van de afslag” begint de 5^de.
Daarop de 6^de: “En ik krijg ook slechts 1€ van de 20€ afslag, terwijl de 10^de er 9€ van krijgt”
“Het is waar “ zegt de 7^de “waarom moet hij 9€ krijgen, terwijl ik slechts 2€ krijg. De rijkste

krijgt het grootste deel van de afslag.”
“Eén minuutje voor Brussel” roept de 1^ste “wij 4 hebben helemaal niets gekregen. 

Dit systeem buit de armen uit.”
De 9 mannen omringen de 10^de en beginnen hem uit te maken.
De volgende avond is de 10^de man niet aanwezig.
De 9 andere nemen plaats en drinken hun biertje zoals altijd, tot op het moment dat er moet

betaald worden: dan ontdekken ze iets heel interessant.
Ze hebben niet genoeg geld om te betalen, zelfs niet om de helft af te dokken.
Dit, beste vrienden, is de gekende opmerking die velen maken over ons belastingssysteem:

De rijksten hebben het meeste profijt bij een lastenverlaging.
Belast ze nog meer, beschuldig hen van rijk te zijn en ze zullen zich niet meer vertonen. 

Ze gaan een pint gaan drinken in het buitenland.
Voor diegene die het begrepen hebben: geen verdere uitleg nodig.
Voor diegene die het nog niet begrepen hebben: geen verdere uitleg mogelijk.

Laurette Onkelinx is onderweg met haar chauffeur.

Zoals gewoonlijk moet hij veel te snel rijden,en

gebeurd wat moest gebeuren,net op die moment

steekt een oude koe de straat over. Nog maar net

bijgekomen van de klap ,zegt Laurette tegen haar

chauffeur: “Ga naar die boerderij en ga u

verontschuldigen bij die boer omdat je zijn koe hebt doodgereden”. Een uur later en na 50 telefoontjes van

Laurette, komt de chauffeur goed aangeschoten , half aangekleed aangewaggeld, een fles champagne in zijn

hand, zijn haar overhoop met een rood aangelopen

gezicht. Geïrriteerd vraagt zij:” Mais enfin, wat is er

gebeurd” ??? Beu, stamelt de man, ik mij geëxcuseerd

bij de boer, die heeft mij een paar flessen uit zijn kelder gegeven, zijn vrouw heeft mij ondertussen en lekker

snack klaargemaakt, en hun twee dochters hebben mij

daarna elke hoek van de slaapkamer laten zien. Het was geweldig. Laurette, gechoqueerd zegt :

"dat is toch onmogelijk, wat heb je dan gezegd". "

Gewoon, dat ik de chauffeur van Laurette Onkelinx ben,

en dat ik die oude koei heb doodgereden".

Een bejaard stel komt de McDonalds binnen en de oude man besteld:één hamburger met frietjes en een drankje. Heel zorgvuldig snijdt hijde hamburger precies doormidden en legt een helft voor zijn vrouw.Vervolgens verdeelt hij de frietjes in twee gelijke hoopjes en legt een hoopje voor zijn vrouw neer.

Hij neemt een slokje van het drankje, zijn vrouw neemt een slokje van het drankje en vervolgens wordt het glas precies tussen hen in gezet.

Terwijl hij zijn stukje hamburger opeet worden

zij gadegeslagen door de mensen aan de andere tafeltjes die tegen elkaar

zitten te fluisteren. Klaarblijkelijk denken zij:”Dat arme oude stel kan zich

slechts een maaltijd voor hen beiden permitteren.” Toen de man aan zijn

frietjes begon kwam er een jongeman naar hun tafeltje en bood beleefd

aan om nog een maaltijd voor het oude stel te kopen.

De oude man antwoordde dat alles oke was en dat zij gewend waren alles

te delen. Mensen die dicht bij hun tafeltje zaten viel het op dat het kleine

oude dametje nog geen hap genomen had. Ze zat naar haar man te kijken

en dat beiden af en toe om de beurt een slokje van het drankje namen

Weer kwam de jongeman naar hun tafeltje en smeekte bijna om nog een

maaltijd voor hen te kopen. Nu zei het oude dametje:”Nee dank u, we zijn

er aan gewend om alles te delen.” Toen de oude man gereed was en zijn

mond afveegde met het servetje, kwam de jongeman weer naar de oude

dame, die nog geen hap gegeten had en vroeg:”Waarop zit u dan te wachten?

” Zij antwoorde: “zijn tanden!”

Een doorsnee Vlaams koppel heeft problemen met de seks.

De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen

wanneer ze met haar man de liefde bedrijft. Op een dag

zegt ze hem : 'Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke

droom gehad. We waren in volle actie en ondertussen zat

er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier

voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad.

Dus besluit het koppel om hun droom te concretiseren.

In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van

een neger,ze stellen hem tegen betaling hun plan voor

en hij aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij van bil

gaan.

Thuis gekomen gaan ze direct naar de slaapkamer.

Het paar begint te neuken, terwijl de neger de

waaier bedient.

Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog

steeds niet klaar.

Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen

met de neger. Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt

haar man uiteindelijk toch toe.

Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast

met de waaier ter hand om te ventileren. Korte tijd

later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt

een dijk van een orgasme,terwijl haar man nog steeds

verrukt met de waaier tekeer gaat.

Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn

kleerkast,gaat naar de neger en zegt :

'Heb je nu gezien hoe je moet waaieren? 

Ze verscheen in America 

In het "Atlanta Journal "

Zwarte alleenstaande zij zoekt mannelijk gezelschap,

ethnische afkomst niet belangrijk.

Ik ben een net meisje ,die ervan HOUDT te spelen.

Ik hou van lange wandelingen in het bos,met jou in

je Pickup rijden,jagen,kamperen en vissen,in behagelijke

winternachten voor de open haard liggen.

Kaarslicht brengt me ertoe uit je hand te eten.

Ik zal aan de deur staan,als je van het werk thuis komt

en alleen dat dragen wat de natuur me heeft meegeven.

Bel (404)875-6420

en vraag naar Daisy.

Ik wacht op jou !

MANNEN LEES VERDER VOOR JE GAAT BELLEN !

Meer dan 15000 mannen belden op en stelden vast 

dat ze met het dierenasiel in Atlanta spraken 

                        Dit is Daisy

 Stefan en zijn blonde vrouw Anette luisterd tijdens het

ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer

zeggen ;

Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.

"Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met

de oneven nummers,dan kunnen de sneeuwruimers er

ongestoord langs rijden ".

Anette gaat naar buiten en zet haar auto op de aangeven 

plaats.