ga daar mee naar het front lol

Zo schattig zullen de vrouwtjes zeggen  

.

;-)

ff schrikken 

 Kan jij raden wat dit is ? ? 

Neen, geen nieuw bejaardentehuis ! 

PRECIES ! ! !

Het is een gevangenis... in Oostenrijk...

Dit weekend ga ik in Wenen proberen een bank

te beroven,
als het mislukt ga ik lekker genieten !

Beter als een bejaardentehuis in Nederland of België.

Enne niet vergeten, ge blijft uw pensioen trekken,

ziekenkas

in orde, goed eten en drinken en geen last meer

van te dure geneeskundige zorgen...

OEPS nog iets vergeten !

Voor de mensen die nog NIET op pensioen zijn,

de jaren in de gevangenis tellen mee voor het

berekenen van uw later pensioen =

gelijkgesteld met arbeidsjaren,

je bent tenslotte toch betrapt tijdens

uw beroepsbezigheden

(= inbreken of overvallen).  

Oud mannetje,

Een  kleine oude man gaat naar een

bordeel om zich eens goed te laten 

verwennen.De  baas brengt hem naar

een jong meisje die voor alles in  is.

Verzekerd  zegt het meisje:

”Opa kleed je maar uit dan ga ik je aan

de goede oude tijd laten terug denken.”

De oude man kleedt zich snel uit waarop

het meisje al zijn kleren door het raam naar

buiten gooit.

”Hé, wat doe je nu, ben je gek geworden! :

riep de oude man boos.

Maak je maar geen zorgen opa, zei ze, ik ga

de hele nacht de liefde met  je bedrijven. 

Morgen vroeg ben je zoveel gewicht verloren

dat jekleren veel te groot gaan zijn.

Het meisje kleedt zich nu op haar beurt uit....

de oude man doet nu hetzelfde met haar

kleren en kiepert ze door het  raam.

”Hé,  wat doe je nu opa?” riep ze .

”Maak  je niet druk,” : zei hij,

“Tegen de tijd dat ik

met je klaar ben  ........

is de mode veranderd!!!

Vergeet  de rimpels niet  lol 

"Mama wat doet een ooievaar eigenlijk nadat hij

de kinderen heeft afgeleverd ? " 

Op de bank liggen en voetbal kijken 

Een ingenieur is al erg lang werkloos en besluit om een medische praktijk te openen.

Hij hangt een bordje aan de deur met het volgende opschrift: “Voor 50 euro garandeer

ik je ziekte te genezen. Als het mij niet lukt,krijg je 100 euro. Een gestudeerde dokter

denkt zo gemakkelijk 100 euro te verdienen en bezoekt

de zopas geopende praktijk.

De dokter: “Ik heb mijn smaakzin verloren.” Ingenieur:

“Verpleegster, breng me het medicijn met het opschrift

22 en geef onze patiënt daar drie druppeltjes van.

” De verpleegster doet wat haar werd opgedragen. De arts: “Jakkes, dat is benzine!”

De ingenieur: “Gefeliciteerd! Je hebt je smaakzin terug!

Dat is dan 50 euro.

” De arts is geërgerd, betaalt de 50 euro en verlaat de praktijk.

Enkele dagen later komt hij terug. De arts: “Ik heb mijn geheugen verloren.

Ik kan me niets meer herinneren.” De ingenieur: “Verpleegster, breng me het

medicijn met het opschrift 22 en geef onze patiënt drie druppeltjes.

” De arts: “22? Dat is toch benzine?” De ingenieur: “Gefeliciteerd!

Je hebt je geheugen terug. Dat is dan 50 euro.” De arts

betaalt ziedend van woede en verlaat de praktijk. Enkele

dagen later komt hij terug, vastbesloten om zijn verloren

geld terug te krijgen. De arts: “Ik heb mijn zicht verloren.

Ik zie alleen nog maar wazige vormen.” De ingenieur:

“Neen, daar heb ik geen geschikt medicijn voor.

Je krijgt dus van mij 100 euro.

” Hij geeft hem twee briefjes van 5 euro. De arts:

“Wacht eens even, dat is maar 10 euro.

” De ingenieur: “Proficiat! Je kan terug zien.

Dat is dan 50 euro.”

Een Algerijn in Djellaba zit naast de Jos op een

vlucht Brussel-Marseille.

Direct na het opstijgen start de hostess met het aanbieden van de drankjes.

De Jos vraagt om een glas Champagne

Ze geeft hem het glas en vraagt aan de Algerijn

of hij ook een glas wil.

Deze is verbolgen en antwoordt chagrijnig ;

"ik word liever verkracht door 10 prostituees

dan één druppel alcohol aan te raken met mijn

lippen ''

De Jos geeft direct zijn glas terug aan de hostess

en zegt met een glimlach ;

"dat heb ik eigenlijk ook liever,maar ik wist niet dat

ge kon kiezen''.

                                              ik ga voor de champagne  

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter 

en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor

een rood verkeerslicht. 

Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond

grietje roept vanuit haar wagen:

"Hallo meneer,
ik ben Linda...

En u verliest uw lading!" ,

maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen

en de chauffeur geeft gas. 

Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer

vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. 
"Meneer,

ik ben Linda..

En u verliest uw lading !" , 

maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar

op het blonde grietje te letten. 

Het geluk zit hem echter niet mee,

want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten

op rood en stopt hij netjes. 

Het blondje,intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt,

gooit haar auto voor de vrachtauto, 

stapt uit en roept naar de chauffeur:
"Dit is nu al de derde keer...

Ik ben Linda,
en u verliest uw lading!!!..

Waarop de chauffeur zijn raam open draait

en roept: 
 
"Ja, stomme blondje...Ik ben Theo en ik strooi

zout!!". 

.

.

Als huwelijk geen misdaad is dan mag mij

iemand uitleggen,waarom er altijd getuigen

moeten bij zijn ?.

.

.

.