Made in China

.

.

Boerin zoekt goede knecht.
Sjarel zocht werk en kwam bij een boerderij waar een

alleenstaande boerin woonde.
Hij vroeg of ze een knecht kon gebruiken?
De boerin zei : "Ja, maar eerst een proef afleggen! ...
Ik ga in de kruiwagen liggen en gij rijdt me het erf rond .."
Sjarel begon aan de klus. 
Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg :

Ben ik nu aangenomen?"
De boerin zei : "Dat kan ik nog niet zeggen,

ik geef je nog een opdracht."
Ik ga in mijne blote op m'n rug in de kruiwagen

liggen en dan moet je me het erf nog

een keer rondrijden" : zei de boerin.

"Ok": zei Sjarel en begon te kruien.
Doodmoe kwam hij weer terug op de startplek en vroeg :

"Ben ik nu aangenomen?"
"Neeje" : zei de boerin.
" Waarom dan niet?", vroeg Sjarel
De boerin antwoordde : "Je ziet het werk niet liggen 

.

Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een

boerderij.. 
Hij belt aan, de boerin doet open. 
De vertegenwoordiger begint te praten: 
"Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede

stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. 
En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil."
De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over 
de vloerbedekking en zegt: 
"Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. 
Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk

van de vloer."
Zegt de boerin: 
"Begint dan mor te fretten, want waai emme genen elentrik."

Vertaling begingt maar te eten want ik heb geen stroom.

.

.

.

.

.

.

Zij,
ik hou van filmpjes waar ik een

zakdoekje voor nodig heb.
Hij,
ik ook

.

Echtpaar heeft twee beeldschone dochters.
Het derde is een lelijkaard.
Vraagt de man aan de vrouw, hebt jij mij bedrogen ?
Zij antwoordt....nee dit keer niet 

Als de kat van huis is ,is er nog altijd de poes van de buurvrouw

Als een pik hard staat is het verstand naar de kloten.

Staats beambten verteld ;
Ik ben in paniek wakker geworden,en ik was doodsbang dat ik

te laat op mijn werk zou komen.

Was helemaal niet nodig,was al op mijn werk

Het is pas een goeie relatie als je niet weet

of de spierpijn van de seks of van het lachen komt

Nonnetjes rijden schaterend van het lachen en hijgen op hun fiets

over de binnenplaats van het klooster.

Ze maken wel erg veel lawaai en toen moeder-overste met haar bel

naar buiten kwam en rinkelende en riep:

"Meisjes, komen eten ! Nonnetjes hadden er

geen horen naar,moeder overste was het beu er riep,

komen eten NU of morgen doen

we jullie zadels er terug op !!!

Wiskunde voor 50plussers !

 Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het

volgende:

 'Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet

gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb

bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben

ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer

je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met

mijn 18-jarige assistente.

Ik zal vóór middernacht thuis zijn'

Je man.

 Wanneer hij in het hotel aankomt, is er al antwoord terug van zijn

vrouw met het volgende:

 'Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax

ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige

En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat

18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!

Je hoeft niet op te blijven....'

Je vrouw.

Lachen is niet altijd goed
Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw
die in verwachting was instapte.
Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte. 
De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens
anders zitten,waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal
en steeds begon de soldaat harder te lachen. 
De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat
zijn eigenaardig gedrag te verklaren.
De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,
zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame:
'Verwijder iedere verdikking.'
Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats
maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame:
'Binnenkort verwacht.'
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats. 
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
'Ik weet een worstje te waarderen.'

Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger, zij wisselde voor de

laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame 
van DUNLOP autobanden te zitten.
Hierop stond:
'DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen. 
DE SOLDAAT WERD VRIJGESPROKEN

.