Actie !

Alle Bh's - 50%
voor de prijs kun je ze niet
laten hangen !.

Begrijp je het niet ?
lees het dan tot je het verstaat !
.
' k heb het schijt er aan ,gemaakt voor een mooie lach
Actie !
Alle Bh's - 50%
voor de prijs kun je ze niet
laten hangen !.

Begrijp je het niet ?
lees het dan tot je het verstaat !
.
zalig toch die taalfoutjes !!
.
LOL 🙃🤩🤔
Weet je wat mijn mama zei vroeger,
je mag alles eten maar niet alles weten
als man ,vraag het maar aan je
vader.
Voila daar zit je dan,dik en dom.
**********
School = verplicht
Verplicht = moeten
Moeten = dwang
Dwang = slavernij
Slavernij = verboden
*** ********* ***
Engels voor beginners.
Les 5
The bad man makes is breakfast.
Vertaal .....
De badmeester maakt zijn broek vast !.
***
***
Douna vonden 20000 erectie pillen in
een vrouw haar handbagage.
Nog geen hard bewijs dat het echte
pillen zijn .
*** (
) ***
Onderzoek naar het nut van behandeling
in het Zwitsere hooggebergte
Benauwde tijden voor het astmacentrum
in Davos
statusMannen van 25 jaar spelen voetbal !
Mannen van 40 jaar spelen tennis!
Mannen van 60 jaar spelen golf
Valt het je ook op ? hoe ouder de mannen
des te kleinder de ballen zijn !!
* * *
Zullen we samen stoute dingen doen,
of wil je koffie....
test jou gezondheid !
.
goed gewapend...Meneer Meyer
Een dokter heeft gedaan met z'n werk en
verlaat het ziekenhuis en terwijl hij door
de gang loopt ziet hij een verpleegstertje
huilen. Hij gaat er naar toe en vraagt
waarom ze zo triest is, en antwoord ze:
"Meneer Meyer is overleden.."
Die dokter denkt in zichzelf, nou ja da
is toch nie zo erg en hij loopt door.
Weer iets verder komt hij de chirurge
tegen die ook 't staat uit te schreien,
weer gaat die dokter vragen wat er
aan de hand is, antwoord ze:
"Meneer Meyer is overleden".
Tja, die dokter begint dat nu toch
een beetje vreemd te vinden maar
loopt toch door.
Komt hij aan de balie en de
receptioniste zit ook al te huilen,
hij gaat naar haar toe en vraagt,
"Waarom zit je te huilen".
Weer antwoordt ze,
"Meneer Meyer is overleden".
Nu begint toch wel nieuwsgierig
te worden en vraagt in welke kamer
meneer Meyer ligt.
Antwoord ze al schreiend: "2de deur
links".
Die dokter gaat daar naar binnen en
is zeer verbaasd... die zogenaamde
Meyer heeft een penis die wel tot
de grond reikt. Hij denkt inzichzelf
nou, die neem ik mee naar huis om
te tonen aan m'n vrouw.
Hij snijdt 't gevarte eraf en steekt het
in een massas grote bokaal.
Hij verlaat 't ziekenhuis en gaat naar
huis.
Hij gaat bij hem thuis binnen en zet
de bokaal op tafel en roept zijn vrouw.
Komt de vrouw de huiskamer binnen,
ze ziet de bokaal met die penis op tafel
staan en barst in tranen uit:
"Snik, snik, is meneer Meyer overleden?".
ik kan echt niet tegen
heb ik het goed geleerd ?
Mijn grootmoeder leerde mij,
dat je niet meer geld kan uit-
geven dan dat je hebt.
De minister van finacien heeft
er nooit geen grootmoeder
gehad,denk ik ....
levens ervaring
en het blijft proper !


Pff ik ben niet perfers...zag het meteen
dat het een Hollander was.
Wie anders dan een Hollander draagt
er en orange onderbroek !
rare verjaardags cadoSeppe zegt vader,wat moet je hebben voor
je verjaardag.
Seppe ; een maandverband
Vader ; wat kan je daar nu mee doen ??
Seppe ; Ik weet niet,maar in de reclame
zeggen ze dat je daarmee kunt zwemmen,
fietsen, bergklimmen en nog veel meer kunt
doen.
echt geld verprutsen doe je zo !
een andere naam vinden help....‘’Help me aan een andere hondennaam ‘’
Iedereen die een hond heeft noemt hem
“Rakker” of Pluto die van mij noemt
Ik Sex.
Nu bracht Seks mij nogal vrij regelmatig
in verlegenheid.
Toen ik naar het gemeentehuis ging om
een vergunning op te halen voor mijn
hond zie ik tegen de bediende .
‘Ik wil graag een vergunning voor Seks
“hij zei “ ik zou er ook wel een willen
hebben.
Toen zei ik : maar het is een hond
“hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze
er uitzag. Toen zei ik :
“maar je begrijpt het niet,Ik heb Seks
sinds mijn negende jaar.
Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij
grote jongen moest zijn geweest.
Ik :Toen ik trouwde en op huwelijksreis
ging,nam ik mijn hond met me mee.
Ik vertelde de klerk dat ik een kamer
wilde voor mijn vrouw en een aparte
kamer voor Seks.
Hij zei :dat elke kamer in het hotel voor
seks was .
IK zei “U begrijpt het niet.
Seks houdt me ’s nachts wakker
“De klerk zei:mij ook.
Op een dag nam ik Seks mee naar een
wedstrijd,maar voordat de wedstrijd
begon liep de hond weg.
Een andere deelnemer vroeg waarom
ik liep te zoeken.
Ik vertelde hem dat ik Seks wilde laten
meedoen aan een wedstrijd.
Hij vertelde me dat ik mijn kansen
verspeeld had.
“Maar je begrijpt het niet”
zei ik, ik hoopte Seks op Tv te krijgen’’
“Hij noemde me een opschepper
“Toen mijn vrouw en ik gingen
scheiden, gingen we naar de rechtbank
om de verzorging voor de hond uit te
vechten.
Ik zei ; Uwe Edelachtbare ,
ik had Seks voordat ik getrouwd was’’
De rechter zei : “ik ook”
Toen vertelde ik hem ,dat nadat ik
getrouwd was Seks me verlaten had.
Hij zei ;mij ook
Gisteravond liep Seks weer weg.
Ik heb uren in de stad naar hem lopen
zoeken.
Een politieagent kwam naar me toe en
vroeg ; Wat doet u om 4.00 uur ’s morgens
op straat.
Ik zei : ik zoek Seks !!!!!
Mijn zaak komt Maandag voor
Ergens in Nederland
Bijpas voor jullie lachspieren !
laat jullie maar eens goed gaan
Mijn dokter zei me te stoppen met dinertjes
voor vier tenzij er drie andere mensen bij waren.
* * *
Gisteren zo vies gegeten dat ik eigenlijk een
vernietigende recensie wil schrijven.
Maar het blijft altijd je vrouw hé.


ondertussen is het
verdubbelt.
lef hebben,
Een man stapt een gemoedelijk bruin
Brabants cafeeke binnen met een grote
krokodil onder zijn arm.
Hij gaat aan de bar zitten en legt de
krokodil op de toog.
"éej!",roept de barman,weg meej
"je beest da veulste gevaarlijk"
"Welnee" zegt de man,"dit beest is
hartstikke tam"
Weg meej diejen "krokodil" zegt de
barman weer,da moet nie in mun
cafeeke.
"Echt dat beest is zo tam als wat"
zegt de man wederom en om het
te bewijzen doet hij zijn gulp open
en legt zijn pik in de bek van de
krokodil en geeft dat beest een
keiharde klop op z'n kop.
Er gebeurd niets.
"Zie je wel er is helemaal niks
gebeurd"zegt de man en richte
zich tot het cafepubliek.
"Is er nog iemand die dat ook
wil proberen ?"
"Een oud vrouwtje komt
aangelopen en zegt :
da ik ook wel eens probere
mor ge mut dan ni zo hard
op munne kop ni slaon."
Zelfs goochelaars kunnen schrikken
Moeder is een ander woord voor tovenaar !

wandel ook eens hier binnen !
Deze blog noemt gezellig samen zijn,
hier wil vriendschap creëren voor
iedereen,poëtisch,groot knuffel
gehalte de dagen goed maken voor
wie zich depresief of eenzaam voelt
op te vrolijken !.
Bedankt voor jullie bezoekje.
oud worden is niet erg...
maar naast die boma slapen !

