jepico

                                                 jepico

                   

                                    

Een homostel gaat trouwen. Na een paar weken getrouwd te zijn zouden ze
eigenlijk toch wel graag een kindje kopen. De enige mogelijkheid is uiteraard
een draagmoeder. Ze vinden een draagmoeder. Het enige wat ze moeten doen is hun
sperma wegbrengen, maar..Dan komt de grote vraag.... Wie van de 2 gaat het
sperma leveren. "Weet je wat", zegt een van de homo's " als we van ons beiden
een staaltje nemen, in hetzelfde potje doen en eens goed schudden". Zo gezegd,
zo gedaan. Na 9 maanden is hun baby er eindelijk en mogen ze naar het ziekenhuis
om de baby af te halen. Ze lopen de kraamafdeling op en daar liggen 10 baby's.
Negen liggen te huilen, zodat je er zot van wordt, en ééntje ligt te lachen.
"Amaai" zeggen  ze " laten we hopen dat het die baby is die ligt te lachen""Die
huilers, da's maar niks". De zuster komt eraan. "En, dewelke is het" vragen ze.
"Wel, die ene daar, die ligt te lachen". "Gelukkig, want die kuilende baby's
vinden we maar niets". " Maar dat doet die van jullie ook hoor" zegt de zuster "
zodra je zijn tutter uit zijn poepke haalt!!!!
________________________________________________
    Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in wlkee
vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is is dat de
eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn. De rset van de lttreers
mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrevogens gwoeon lzeen wat er
saatt. Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als
gheeel.        

    Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen.
Als ze weer thuiskomt zegt haar zoontje Bobbie tegen haar" mama,zal ik jou eens
iets vertellen"" gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen,
en toen kwam papa binnen met de buurvrouw. Ze waren allebei naakt !! De
buurvrouw ging op het bed liggen en papa kroop op haar en...Herma legt haar hand
op de mond van Bobbie en zegt " Stop.. geen woord meer" " WAcht tot je vader
thuiskomt en vertel dan precies wat je gezien hebt". Een paar uur later komt
Herma's man thuis en ze roept hem toe " Smerige vuilzak! bij jou blijf ik niet!"
"Waarom niet?" vraagt de man verbaast. " Nou Bobbie, veretel het maar" " Wel
gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam papa
met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt, de buurvrouw kroop in het bed
en papa kroop op haar en deden precies hetzelfde wat mama en oom Henk deden toen
papa vorige zomer op zakenreis was !!!".        
    Tim en Tom lopen dronken over straat en zien twee hondjes een nummertje
maken. Tim: " Mag ik je iets persoonlijks vragen?" Tom: "Yep!" Tim: "Hebben jij
en je vriendin het wel eens op z'n hondjes gedaan?" Tom: "Altijd!" Tim: " Hoe
bedoel je, altijd?" Tom: " Ze gaat steeds op haar rug liggen en houdt zich dan
voor dood...."        
     Een politieagent tegen een automobilist: " Heeft u dat stoplicht niet
gezien?" "Jawel," antwoordt de man," maar u had ik niet gezien!".       
    Een Belgische pastoor gaat op wandeltocht met zijn Hollandse vriend,een
dominee. Het is een warme zomerdag in augustus en ze komen langs een prachtig
ven. Ze hebben wel geen zwembroek bij, maar er is helemaal niemand te bespeuren,
dus springen ze in hun adamskostuum in het water. Na een verkwikkende zwempartij
stappen ze uit het water, maar toevallig komt daar de Boerinnenbond langs. De
dominee houdt zijn handen voor zijn edele delen en de pastoor zijn handen voor
zijn gezicht. "Waarom hou je je handen voor je gezicht ?" vraagt de dominee. "
Van mij kennen ze het gezicht " antwoordt onze pastoor.        
    Hoe schilderen de belgen hun huizen in het wit ? In 't zwart.        
BRIEF UIT DE GEVANGENIS IN DE USA ( UITERAARD)
In een klein dorpjein Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in
de gevangenis zit:     Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik
heb het geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me
daarbij, maar ja......." je vader"
Een paar dagen later,antwoord uit de gevangenis:  Beste pa, spit in hemelsnaam
niet in je moestuin, daar heb ik LIJKEN begraven. " Jack".
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen
later FBI en de lokale politie aan het huis van de oude man, graven en spitten
zijn moestuin ondersteboven, op zoek naar lijken. Er wordt niks gevonden, de
politiemensen verontschuldigen zich bij de oude man, en vertrekken. 
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
Hallo pa, Blij met de omgespitte tuin ? " Jack".
------------------------------------------------------------------------------------------------
    Een man komt de apotheek binnen en steekt z'n handen op. De apotheker vraagt
" wilt u soms handcréme ?" " nee ", zegt de man," 5 viagrapillen aub, er komt
een bus met 20 Zweedse meiden logeren!"   Volgende dag komt dezelfde man weer de
apotheek binnen en steekt beide handen omhoog..." ah" zegt de apotheker " u wilt
10 viagrapillen". " neenee," zegt de man " handcréme..... de bus is niet
geweest!"        
    Juf  Marleen van het eerste leerjaar beslist om seksuele opvoeding te geven.
Ze begint met een penis te tekenen op het bord. Juf: " wie weet wat ik getekend
heb?" Alla kindjes vinden dit wel grappig. Jantje, achteraan in de klas, durft
toch zijn vingertje op te steken. Juf: " ja Jantje, zeg eens." Jantje: " dat is
een piemel, juf." Juf: é flink jantje" Maar Jantje blijft lachen. " Wat is er
Jantje." " Wel juf, mijn papa heeft er 2!" " Ah, Jantje, 2 ???"  " Ja juf, ne
kleine om mee te plassen en ne grote om mijn mama haar tanden te poetsen."          
Jantje komt naar school met een abnormaal geladen boekentas. De boebentas staat
bol, volledig opgevuld en hij houdt ze stevig vast met beide armpjes. Juf Carine
zegt " Maar Jantje, zo'n volle boekentas en die zo vasthouden, ge moest niet
zoveel boeken meebrengen bij miojn weten, wat zit er in" " niks juf, niks." "alé
Jantje, doe die boekentas open!" Jantje luistert en opent zijn boekentas en
....floep, daar springt een kat uit!!! " Wel Jantje, wat heeft dat te
betekenen?" "Wel juf, de behanger is bij ons thuis en die zei tegen mama" als de
kleine naar school is, pak ik uw poes!!!"            Juf Lieve vraagt aan de
kinderen van de 5 de klas: " Hoe lang kan een mens leven zonder slapen?" Flupke
op de eerste rij van de klas zegt " 24 uur". Lowieke op de tweede rij zegt " 48
uur". "En wat denk jij ?" vraagt de juf tegen Jantje, die aan het dromen is. "
ik denk, drie weken min één kwartier" " Het zou weeral eens moeten lukken dat je
zo'n stom antwoord geeft."  Luister juf, ge kunt zeggen wat je wilt, maar ik heb
onze pa gisteravond tegen ons ma horen zeggen: we gaan vandaag een kwartier
vroeger slapen, want het is al drie weken geleden!!"        
Een dronken spookrijder wordt tegengehouden door de politie. " Wel, waar gaat u
naartoe ?" vraagt de agent streng. " Ik weet het niet meer, maar ik ben
waarschijnlijk veel te laat, want iedereen komt al terug!!!"
    Een klein meisje gaat met haar vader mee naar de kapper. Als haar vader
geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel een pruim te eten. De kapper bukt
zich naar het meisje en zegt:" je krijgt straks allemaal haar op je pruim.."
"Ja, ik weet het", zegt het meisje," en ik krijg ook tieten!"         
    Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en
van het een komt het ander. Ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan. Na
een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen. Vervolgens gaat
de broek uit, en weer wast hij zijn handen. De vrouw, die het ritueel gadeslaat,
zegt " ik durf wedden dat jij tandarts bent." Hij " ja, ..maar hoe ben je dat
teweten gekomen ?" "Eenvoudig" antwoord ze " je doet niets anders dan je handen
wassen." Na verloop van tijd beginnen ze te seksen en wanneer ze klaar zijn zegt
zij:" jij moet een héél goede tandarts zijn." Hij, stralend en glunderend na
zo'n ego versterkende vraag antwoord, " natuurlijk ben ik een heel goede
tandarts, hoe ben je dat teweten gekomen ?" Zij, met een uitgestreken gezicht,"
ik heb niets gevoeld!!!!!!!"        
Trage Rudy, wijd en zijd bekend voor zijn ongelofelijke traagheid, wandelt rond
in de hoerenbuurt. Alle meisjes doen snel hun gordijntjes dicht en hun deur op
slot als ze hem zien aankomen. Eentje heeft hem echter niet gezien, en trage
Rudy gaat naar binnen. Hij begint aan zijn wip, die zoalsq gewoonlijk lang
duurt. Na anderhalf uur zegt hij tegen het uitgeputte hoertje:" nu gaat ge mij
een hele tijd niet meer zien." Waarop zei vraagt:" Waarom, gaat ge soms op
vakantie ? " " Neeje, maar ik ga je langs achteren pakken."
------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man komt een café binnen en bestelt 10 potten bier. Even later zegt de man
tegen de ober" voor mij 6 potten bier." Als hij die op heeft vraagt hij er 4.
Zegt die vent tegen de ober " Vreemd, hoe minder ik drink, hoe zatter ik word.!"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Familie Deckers zit aan een grote tafel. Aan het hoofd van de tafel zit
grootvader. "Kijk uit" roept moeder. Iedereen rent naar grootvader toe en zetten
hem weer recht. Even later helt hij naar links. " Kijk uit" roept z'n
kleindochter. Iedereen rent wwer op grootvader af en zetten hem weer recht. Dat
gaat zo een ganse avond door en op het laatst heeft grootvader een knalrood
gezicht. Dan helt hij weer naar links, en de zoon roept " kijk uit" " Nu ben ik
het zat" roept grootvader " laat me toch rustig een wind laten!"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Er zitten 3 poezen zich te pletter te drinken aan de bar. Zegt de eerste poes "
ik zou graag bij stabilac werken, 's mogens, 's middags en 's avonds melk". Zegt
de tweede poes " en ik bij whiskas, 's morgens, 's middags en 's avonds een
kater".
------------------------------------------------------------------------------------------------
    Een kwam thuis met 2 grote emmers koemest voor de tuin die hij had gehaald
bij een boer uit de buurt. " Waar is dat voor ?" vraagt zijn zoontje van 6. "
Voor de aardbeien" zegt de man. Het kind staart hem aan en antwoord " iki heb ze
liever met slagroom".             Een vereniging van dwergen heeft een
voetbalclub opgericht. Elke zondag spelen ze tegen elkaar. Na elke match krijgen
ze een maaltijd aangeboden boven het café. Op een zondag hangt er een man
straalbezopen aan de toog. Hij ziet opeens 1, 2, 3 enz dwergen in een blauwe
outfit de trap afkomen. Hij trekt zijn wenkbrauwen op, en bestelt nog een
whiskey. Iets daarne komen er weer dwergen langs, maar nu in een rode outfit.
Dan roept de man " Ik wil je niet ongerust maken, berkeeper, maar ik denk dat je
sjottersbak ontsnapt!!!".        
De ene blondine zegt tegen de andere:" Dit jaar valt kerstmis op een vrijdag".
Zegt de andere " Oh,hopelijk niet den 13 é".
Gesprek tussen 2 blondjes: "Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan".zegt
de ene. De andere vraagt verwondert:" En, waren het moeilijke vragen ? "
Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken. De verpleegster vraagt:
" Waarom ween je eigenlijk ? je hebt 2 prachtige baby's!" "Ja, maar ik weet niet
van wie de tweede is!!!!"
Hij: "Heb jij met andere mannen geslapen?" Zij:" Ik heb alleen met jou geslapen
schat, bij de anderen was ik wakker...."
Vraagt het ene blondje aan de andere:" Wat denk jij is dichter bij, de maan of
Parijs ?" Zegt de andere " de maan natuurlijk, of kun je Parijs van hier soms
zien!!!!"
Een man komt te laat op zijn werk.De baas vraagt hoe het komt. De man
antwoordt:" Ik stond in de file". Baas" Hoe groot was de file". De man " Dat
weet ik niet, ik stond vooraan".

                                                   jepico
-----------------------------------------------------------

De gevolgen van het nieuwe zorgstelsel.


Het nieuwe zorgstelsel

De fysiotherapeut knijpt er tussenuit.

De logopedisten zijn sprakeloos.

De podotherapeut zit met kromme tenen.

De KNO-arts krijgt er een brok van in de keel, voelt zich bij de

neus genomen en wordt een oor aangenaaid.

De oogarts ziet het somber in.

De neuroloog krijgt er de zenuwen van.

De verloskundige zit met de naweeën.

De gynaecoloog baart het zorgen.

De uroloog voelt aan zijn water dat dit niet goed gaat.

De anaesthetist is knock-out.

De cardioloog aanschouwt het met bloedend hart.

De dermatoloog krijgt er kippenvel van.

De geriater krijgt er grijze haren van.

Voor de chirurg snijdt het mes niet meer aan twee kanten.

De hematoloog wordt het bloed onder de nagels vandaan gehaald.

De gastro-enteroloog heeft er zijn buik van vol.

De internist wordt binnenstebuiten gekeerd.

De diëtiste kan geen pap meer zeggen.

De psychiater snijdt het door de ziel.

De traumatoloog ergert zich bont en blauw.

Voor de apotheker is het een bittere pil.

De tandarts ziet er geen gat meer in.



Oh ja en de patiënt ? 

Die is er goed ziek van ! 
    
                                         jepico

 Vertel je wat je nodig hebt dan leg ik je uit hoe je ook zonder kunt.
* Kruis of munt, zei de non en ze trouwde met een bankier.
* Een meisje en een glas genezen alle nood.
Wie niet kust of drinkt is zo goed als dood.
* Velen weten dat de druppel opgaat in de oceaan,
maar slechts weinigen weten dat de oceaan opgaat in de druppel.
* Niet omdat de dingen ons onbereikbaar lijken, durven we niet.
Omdat we niet durven, lijken ze ons onbereikbaar.
* De mens symphatiseert liever met ongeluk dan met geluk.
* Om een ongeval te vermijden, reed ik tegen een geparkeerde auto.
* Niets is onmogelijk voor iemand die het zelf niet hoeft te doen.
* Onverdraagzaamheid is geweld tegen de geest
en haat is geweld tegen het hart.
* Door oogcontact springt het geluk soms over.
* Wanneer je goed in de ogen van iemand kijkt,
ben je verplicht jezelf te bekijken.
* Waarom trekken de ooievaars in de herfst naar het zuiden?
Omdat de Afrikanen ook kinderen willen.
* Zij die in oorlog zijn met anderen, zijn niet in vrede met zichzelf.
* De honderdjarige oorlog was het evenement van die eeuw.
* Oorlog: terrorisme met een groter budget.
* Opinieonderzoek: mensen naar een mening vragen die ze niet hebben.
* Met je beide voeten op de grond kom je geen stap verder.
* Zou u ook beter opvoeden als u maar andere kinderen had?
* De dikste boeken over jeugdopvoeding worden geschreven
door mensen die zich nog geen uur per week
met hun kinderen bezighouden.
* Orkest: groepje mensen dat ontdekt heeft
dat je minder last hebt van muziek als je het zelf maakt.
* Het verschil tussen jonge en oude mensen is,
dat oude mensen weten wat het is om jong te zijn,
maar jonge mensen niet weten wat het is om oud te zijn.
* Het is niet leuk om een jaar ouder te worden,
maar het is nog altijd beter dan het alternatief.
* Als je oud wordt, wordt alles slechter,
behalve het vergeten, dat wordt beter.
* Je bent oud als je nog geïnteresseerd bent in sex
als je maar geen trappen moet oplopen.
* Naarmate men ouder wordt, neemt de zwaartekracht toe.
* Sommige mensen overdrijven nooit,
ze herinneren zich de dingen alleen groot.
* Het verschil tussen Belgen en Nederlanders ligt hierin
dat Belgen overleg plegen wanneer ze in de knoei zitten
en de Nederlanders totdat ze in de knoei zitten.
* Overspel: de verkeerde man op de juiste plaats.
* Bij de slager: "Heb je verloren in de paardenrennen,
neem dan hier weerwraak."
* Het is niet omdat je paranoïde bent, dat je niet wordt gevolgd.
* Wij hebben thuis een heel gevaarlijke hond, het is een pisboel terriër.
* Het kost een placenta, maar dan heb je ook wat.
* Er is geen plant of er is wel een vreselijke ziekte
die ermee kan worden genezen.
* Mensen zeggen altijd: "Jij bent artiest, vertel eens een grap"
en nooit "Jij bent een politicus, vertel eens een leugen."
* Hoe kan je verwachten van een politicus dat hij gelooft in de wijsheid
van het volk als dat volk voor hem gekozen heeft?
* Praktijk is de enige nuttige theorie.
* De heroïnehoer deed het voor een prikje.
* Word je somber van je principes,
dan kan je er zeker van zijn dat ze verkeerd zijn.
* Dat er problemen zijn, is niet het probleem.
Het probleem is dat je problemen niet wil zien
omdat je vindt dat je een probleem hebt als
je een probleem hebt.
* Voor elk ingewikkeld probleem is er een oplossing die fout is.
* Rapport: naam die men aan een langdradig bericht geeft
om het interessanter te maken.
* Receptie: plaats waar men pas
in het middelpunt van de belangstelling staat
nadat men vertrokken is.
* Soms heeft reclame iets van een arrogant soort bedelaar.
* Als het gevoel smelt met het handelen,
word je één met hetgeen je doet en bestaat er geen reflectie meer.
* Moest mijn vader binnen de drie jaar reïncarneren,
kan ik dan de bestaande successierechten terugvorderen?
* Ik reis graag, maar ik haat het om aan te komen.
* In het restaurant heeft de man een rekenmachientje
bij om de rekening bij te houden; zijn vrouw om de calorieën te berekenen.
* De relatie is van ons beide en niet van jou of mij.
* De enige vonken die in mijn relatie oversprongen,
waren tussen de aluminiumdeuren en de nylon vloerbekleding.
* In een relatie ben je er altijd zelf bij.
* Hij was zo een hartstochtelijke roker
dat hij nog een half uur na zijn dood bleef doorhoesten.
* Als je niet buiten roken kunt, ga dan buiten roken.
* Scepticisme: wettelijke zelfverdediging van het verstand.
* De man die trouwt om kinderen te hebben,
zal scheiden omdat zijn vrouw hem te veel aandacht schenkt.
* Mijn vrouw en ik overwogen een scheiding,
maar toen we de prijzen van de advocaten hoorden,
hebben we maar besloten een nieuwe wagen te kopen.
* Hoedt u voor een man die een hekel heeft aan vrouwelijke schrijvers;
hij heeft een kleintje en hij kan niet spellen.
*Om abstracte schilderijen volledig te kunnen smaken,
moet je schudden vooraleer te kijken.
* Een schilderij laat het je weten of het abstract,
surrealistisch, figuurlijk of realistisch gaat worden.
* Schoonheid is het licht dat een schilderij van binnenuit verlicht.
* Goede schilderkunst is als goede kookkunst, ze kan genoten worden, maar niet
uitgelegd.
* Als één hond vecht om een been, dan is hij schrizofreen.
* We kunnen de wereld afreizen op zoek naar schoonheid,
maar we moeten haar in ons dragen om haar te kunnen vinden.
* Schrijven wordt ook moeilijk gemaakt door
de ongeletterdheid van anderen.
* De pen is de tong van de geest.
* Te snel een schuld willen terugbetalen,
is een teken van ondankbaarheid.
* Een schurk ontmoet altijd een grotere schurk.
* Een doods sculptuur zegt meer dan een nietszeggend wezen.
* Sommige dingen zijn slechter dan seks,
sommige dingen beter,
maar er is niets dat even goed is als seks.
* Kent u die blik die vrouwen krijgen als ze seks willen? Ik ook niet.
* In elke 50-plusser zit een verbijsterde teenager
die zich afvraagt wat er gebeurd is.
* Om echt de sfeer van een plek op te snuiven,
moet je er alleen maar naar toe gaan en de tijd hebben.
* Sneeuwpoppen komen als bouwpakket uit de hemel vallen.
* Hongerige tafelredenaars zijn de beste.
* De hele kunst van het spreken is, begrepen te worden.
* Beheers het onderwerp en de woorden komen vanzelf.
* Ik laat mijn mond niet zeggen wat mijn hoofd niet kan verdragen.
* Sproeten: de verroeste uiteinden van stalen zenuwen.
* Het is statistisch bewezen dat de meeste statistieken niet kloppen.
* Statistieken hebben ongetwijfeld bewezen
dat ze de helft van de tijd fout zijn.
* Als statistieken zouden bewijzen dat het gemiddelde gewicht het gemiddelde
I.Q. zou overstijgen, dan zou het erg gesteld zijn.
* Doodgaan doen de meeste mensen, overlijden is voor de happy few,
terwijl sterven maar zeer weinigen is voorbehouden.
* Ik wil sterven als mijn vader, vreedzaam in zijn slaap en
niet gillend van angst zoals zijn passagiers.
* Als iemand sterft laat hij niemand achter maar is hij iedereen voor.
* Sterven is eeuwig slapen zonder de kans nog eens te dromen.
* Stilte: een gat in het geluid.
* Stilte, je bent het mooiste wat ik ooit heb gehoord.
* Mannen dragen een stropdas omdat
dat er minder idioot uitziet dan een leiband.
* Taal: niets anders dan de herleiding van gedachten
tot hun simpelste vorm.
* Tact: de kunst je mond te houden voor iemand je vraagt het te doen.
* Als je niet aardig bent voor je tanden worden ze vals.
* Tatouages zijn pas echt pijnlijk met een spelfout.
* Het tegengestelde wordt door het tegengestelde genezen.
* Als je door een hel gaat, blijf gaan.
* Wanneer de TV uitgaat, is het alsof de wereld stilstaat
en mijn graf zich opent.
* Televisie kijken is wachten tot het leuker wordt.
* De strijd tegen het terrorisme is dweilen met de oliekraan open.
* Tevredenheid is de landingsbaan voor geluk.
* Als je hoort hoe het klokje thuis tikt, zit je niet in de kroeg.
* Met passen en meten, wordt veel tijd versleten.
* Tradities zijn oplossingen waarvan we de problemen zijn vergeten.
* Traditionalisten zijn pessimisten over de toekomst
en optimisten over het verleden.
                                           jepico

Wie met zijn hoofd in de wolken loopt en met zijn voeten op de grond, is een
waarlijk groot mens. 
Het is een grote koning die geen troon behoeft
Er zijn twee soorten mensen op de wereld.... Ik, en de anderen 
We kunnen de olifant, de dolfijn en de walvis uitroeien, maar we blijven zitten
met de mug 
Heet het vooruitgang wanneer een kannibaal eet met mes en vork? 
Goed onderwijs is gebaat bij wederzijds schijnheiligheid 
Dankzij het onderwijs zijn er minder analfabeten en meer idioten. 
Ik hou van lange wandelingen. Vooral als ze gemaakt worden door mensen die mij
ergeren. 
Dat de meeste mensen blijven staan op een roltrap toont aan dat de mens eerder
lui is, dan haast heeft. 
Het feit dat het menselijke ras verstandelijke vermogens heeft maakt, dat hij
domme dingen doet.
Leraren zijn er om te helpen bij problemen, die je zonder leraren niet zou
hebben.
Een probleem is geen probleem meer, als je hetgene dat geen probleem is als een
probleem beschouwt.
Het werelduurrecord is gereden in precies 59 minuten en 60 seconden. 
Ik heb nog maar één zenuw over en daar zit jij op te werken.
Hij heeft een goed stel hersens.... Alleen niet in de juiste volgorde.
Vet eten is goed voor de lijn. Je ziet hem dan beter.
De onwetende is een os. Hij groeit in omvang, maar zijn geest blijft klein.
Wie met beide benen op de grond blijft staan, komt niet ver.
Wie met zijn hoofd in de wolken loopt en met zijn voeten op de grond, is een
waarlijk groot mens. 
Het is een grote koning die geen troon behoeft
Er zijn twee soorten mensen op de wereld.... Ik, en de anderen 
We kunnen de olifant, de dolfijn en de walvis uitroeien, maar we blijven zitten
met de mug 
Heet het vooruitgang wanneer een kannibaal eet met mes en vork? 
Goed onderwijs is gebaat bij wederzijds schijnheiligheid 
Dankzij het onderwijs zijn er minder analfabeten en meer idioten. 
Ik hou van lange wandelingen. Vooral als ze gemaakt worden door mensen die mij
ergeren. 
Dat de meeste mensen blijven staan op een roltrap toont aan dat de mens eerder
lui is, dan haast heeft. 
Het feit dat het menselijke ras verstandelijke vermogens heeft maakt, dat hij
domme dingen doet.
Leraren zijn er om te helpen bij problemen, die je zonder leraren niet zou
hebben.
Een probleem is geen probleem meer, als je hetgene dat geen probleem is als een
probleem beschouwt.
Het werelduurrecord is gereden in precies 59 minuten en 60 seconden. 
Ik heb nog maar één zenuw over en daar zit jij op te werken.
Hij heeft een goed stel hersens.... Alleen niet in de juiste volgorde.
Vet eten is goed voor de lijn. Je ziet hem dan beter.
                                             jepico

-----------------------------------------------------------

                             

                                     
                                                           jepico

Het raadselachtigste van vrouwen is vooral dat zij van mannen houden.
Vroeger kletste je met de buurman, nu chat je met een Chinees.
Wie ben ik om aan mijzelf te twijfelen.
Een kind wordt pas echt groot, als het stopt met vragen waar het vandaan komt en
weigert te vertellen waar het naartoe gaat.
Democratie zijn 3 wolven en 1 schaap die een voorgerecht kiezen.
Geluk is niet te koop en toch wil je veel betalen om gelukkig te lijken.
Wat is het verschil tussen onwetendheid en onverschilligheid, ik weet het niet
en het kan me niet schelen.
Van de regen in de drup komen.
Na regen komt zonneschijn.
Een klap van de molen gekregen hebben.
Het regent dat het giet.
Altijd zonneschijn schept een woestijn.
Het regent pijpestelen.
Zo vaak het regent in de Sahara, zo vaak huilt een man.
Als het regent in mei...is april voorbij.
Hij heeft een ei met de kip gekregen.
Het regent of het met emmers uit de hemet wordt gegooid.
Van de fijnen en van motregen wordt men het meest bedrogen.
Wanneer het op de groten regent, druipt het op de kleinen.
Halfjes en motregen dringen door.
Hij heeft de rode halsband gekregen.
Als het in de kajuit regent, druipt het in de hut.
Beter het hoofd in de regen dan de voeten nat.
Er valt meer regen naast je dan op je.
Is de eerste juli regenachtig, geheel de maand is twijfelachtig.
Als het regent in september wintert het in december.
Het regent oude wijven.
Rood voor de zon is regen in de avond.
Het regent kopjes en schotels.
Als de koeien op het ijs dansen en het warm water regent.
Zo lopen de gootjes als het regent.
Regent het in november, dan valt kerstmis in december.
Wie om regen bidt, moet de modder voor lief nemen.
De koe bij de horens vatten.
Als een dolle stier tekeergaan.
Reageren als een stier op een rode lap.
Zo nijdig als een stier.
Spijkers op laag water zoeken.
Zoekt en gij zult vinden.
Een naald in een hooiberg zoeken.
De goden verzoeken.
Armoede zoekt list.
Het eind is zoek.
Een haar in de boter zoeken.
Met een lantaarntje te zoeken.
Iets tot de bodem uitzoeken.
Een achterdeurtje zoeken.
Men moet het vuur onder de as zoeken.
Dat is een bezoeking.
Nood zoekt brood.
Hij/zij zoekt de zevende dag.
Bezoek en vis blijven 3 dagen fris.
Hij zoekt de lange el.
Geld zoekt geld.
Hij zoekt een haar in de boter.
Ik zoek het paard, maar ik zit erop.
Snoeken op zolder zoeken.
Soort zoekt soort.
Opruimen  kost minder tijd dan zoeken.
Zijn penaten opzoeken.
De steen der wijzen zoeken.
Trouwen,  dat is voer zoeken voor een ander zijn geit.
In alle hoeken en gaten zoeken.
Wie zoekt die vindt.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Zoek niet het mooie, het mooie zit in jou.
Niets weten is geen schande, niets willen leren wel.
Een beetje liefde en een knuffel elke dag, verandert je tranen in een lach.
Wat is liefde....een kriebel aan je hart waar je niet aan krabben kan.
Mijn hart is mijn belangrijkste bezit, en daar heb jij een plaatske.
Het leven is net een ganzenbord, je kunt steeds opnieuw beginnen behalve als je
in de put blijft zitten.
Als iedereen één mens gelukkig zou maken, was heel de wereld gelukkig.
Je kunt beter een nachtje slapen over wat je van plan bent... dan wakker liggen
over wat je gedaan hebt !
Weglopen van de waarheid, is weglopen van jezelf.
Men ziet slechts goed met het hart, het echte belangrijke kan men met het oog
niet zien.
Iedereen zou iemand willen zijn, ik ben blij dat ik mezelf ben.
Wat de mensen het meest verzwakt, is de angst om hun sterkte te verliezen.     
What people weakens the most, is the fear to loose their strength.
Sinds er vliegtuigen bestaan, zijn verre verwanten niet meer wat ze geweest
zijn. ( H. Qualinger).

                                                           jepico

Er zit een meisje bij jantje in de klas die voor de eerste keer ongesteld is.Ze
lopen samen uit school en het meisje zegt*er zit bloed in mijn broekje*. Ze
lopen samen naar het toilet en het meisje trekt haar broekje naar beneden. Zegt
jantje * ja, ik zie het, je hele piemel is er af.
                                                            
PARANOIDE TARZAN
Een groep ontdekkingsreizigers lopen door de jungle en een vrouw moet naar de
w.c., dus ze vraagt aan de groep of ze willen wachten. Ze komt terug en ziet dat
de andere weg zijn, ze begint te zoeken en loopt door de jungle. Ze komt Tarzan
tegen en vraagt" weet jij waar mijn vrienden zijn".Hij zegt nee. Ze vraagt " hoe
doe je dat als je wil neuken". Wel ik steek gewoon mijn lul in een gat van een
boom. De vrouw denkt " dat is mooi, die wil vast wel een echte vrouw neuken".
Dus vraagt ze of hij met haar seks wil. Dat is goed, zegt hij, ga maar
klaarliggen. Zij ligt klaar en Tarzan komt aangerend en schopt haar in haar
kruis. Kreunend vraagt ze " waarom deed je dat nu". Tarzan antwoord" kijken of
er geen eekhoorntjes inzaten".
                                                                         
Op het strand zegt Mieke tegen haar moeder " kijk eens, mamma, naar die mijnheer
naast ons" " wat heeft hij in zijn zwembroek ? ". Een beetje genereert antwoord
de moeder " dat is zijn portemonnee". Waarop Mieke zegt " hoe meer hij kijkt,
hoe rijker hij word".
                                                                                   
Petrus zegt: ik ben Petrus, welkom in de hemel. Arafat zegt: leuk je te
ontmoeten, maar ik ben een moslim en ik wil Mohammed ontmoeten. ¨Petrus zegt:
tuurlijk, geen probleem. Ga die ladder achter je maar op en je zult hem
ontmoeten. Arafat beklimt de ladder, komt bovenaan en daar is Mozes. Mozes
zegt:welkom in de hemel. Arafat is onder de indruk en zegt: Mozes, het is een
eer je te ontmoeten, maar ik heb al tegen Petrus gezegd dat ik een moslim ben en
Mohammed wil ontmoeten. Mozes zegt: geen probleem, klim die ladder achter je
maar op en je zult Mohammed ontmoeten. Arafat gaat de ladder op, komt boven en
hij ziet niets anders dan een helder licht. Dan ziet hij een figuur voor zich en
vraagt: wie ben jij? de figuur antwoordt: ik ben God, leuk je te ontmoeten.
Welkom in de hemel. En God loopt naar Arafat toe en geeft hem een hand. Arafat
is met stomheid geslagen-hij kan amper spreken. Hij zegt tegen God: meneer..het
is z'n grote eer U te ontmoeten. Ik kan het niet geloven, dit is een prachtige
plek. Maar..ik ben moslim, en met respect voor U, maar ik wil echt Mohammed
ontmoeten. God zegt: Ooohh, u bent hier om Mohammed te ontmoeten. Ik begrijp
het, geen probleem.Gaatu zitten, maak het u gemakkelijk. Kan ik u een kopje
koffie of iets te eten aanbieden? Arafat zegt: een kopje koffie zou wel lekker
zijn. En God roept naar de keuken: Hé, Mohammed, 2 koffies !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Er komt een conducteur langs om de kaartjes te knippen in de trein. Hij komt
langs een oude man en zegt:" Meneer, u mag niet op een kinderkaartje rijden."
Waarop de man antwoordt:" Kun je nagaan hoelang ik op de trein heb moeten
wachten".
                                                                                            
Wat is de gelijkenis tussen leraars en kalenders ? Het liefst hang je ze op ! 
Welk dier springt er hoger dan de eifeltoren ? Elk dier, want de eifeltoren
springt niet.
Vroeger toen jij en ik in de trein zaten, toen stak ik mijn hoofd naar buiten en
jij je kont, en iedereen dacht dat we tweelingen waren.
"Hé Bert, heeft een citroen pootjes?" " Nee Ernie, een citroen heeft geen
pootjes." " Maar Bert, heeft een citroen echt geen pootjes?". "Nee Ernie, een
citroen heeft echt geen pootjes." "Maar Bert, heeft een citroen dan echt echt
geen pootjes? ""Nee Ernie, een citroen heeft echt echt echt echt geen pootjes."
"Oh, nou denk ik dat ik zonet een kuiken heb uitgeperst!."
------------------------------------------------------------------------------------------------
    
BEVALLING.
Een dom blondje is bezig met bevallen en op het ogenblik dat het hoofdje van de
baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft. De
vroedvrouw vraagt aan het blondje:" Heb je het met een negen gedaan ? " "Dat
klopt,maar het was maar één keer," antwoordt het blondje." Ja ja, maar één keer
is genoeg" zegt de vroedvrouw. Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat
helemaal geel blijkt. Dvroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt:" heb je het
ook met een Chinees gedaan ?" " dat klopt, maar het was maar één keer,"
antwoordt het blondje. "Ja ja, maar één keer is genoeg" zegt de vroedvrouw weer.
Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: " heb je het
ook gedaan met een indiaan?"" dat klopt,maar het was maar één keer." antwoord
het blondje. "Ja ja, maar één keer is genoeg", stelt de vroedvrouw. Als de baby
helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes
op en geeft het een klap op zijn kont. Natuurlijk begint de kleine te huilen.
Waarop het blondje opgelucht reageert met: " pffff, ik was al bang dat hij ging
blaffen".
            Er waren eens 4 konijnen aan het kaarten. Ineens waren ze gestopt.
Waarom ? Omdat ze al hun klavers hadden opgegeten.        
    Hoe noem je een hond zonder poten ? Het maakt niet uit hoe je hem noemt, als
je hem roept komt hij toich niet.            Er lopen 2 varkens in de stal. Zegt
het ene varken : " knor ". Antwoord van het andere varken: " unox".        
    Gijsje huilt omdat zijn marmot is doodgegaan. " toe nou, niet zo huilen"
zegt de vader," toen opa stierf was je ook een flinke jongen. Ja, maar die had
ik niet van mijn zakgeld gekocht !!        
    
Hé, is het niet eens tijd om nieuw water in het aquarium te doen. Nee hoor, ze
hebben het oude nog niet op.
Ma, wanneer ben ik geboren ? Op 13 januari. Hé, dat is op mijn verjaardag !!
Jantje, geef me een voorbeeld wat te maken heeft met seks. Jantje " een stier
samen met een koe en je krijgt een kalfje. Goed, en Pietje, geef jij eens een
voorbeeld. Pietje zei " Knal, knal, bang alle indianen dood". "Maar dat heeft
toch niets met seks te maken". Waarop Pietje zegt " Nobody fucks with John Wayne
!".
Karel komt thuis van school. Hij loopt naar zijn vader en zegt " Weet je nog dat
je me beloofd had dat ik 50 euro kreeg als ik overging". "Ja" zegt de vader
verwachtingsvol. "Dan heb ik goed nieuws voor je, je mag je 50 euro houden !".
Jan, wat kan je me vertellen over de dode zee ? " Wat, de dode zee ? Ik wist
niet eens dat ze ziek was !
Wat is het rare aan ouders ? Eerst leren ze je lopen en praten, en daarna zeggen
ze " stil zitten en mond houden".
Hoe vaak moet ik je nog vertellen dat je 's morgens op tijd moet zijn ? " Nog 13
keer". " Hoezo, nog 13 keer". " Ja, want dan is het vakantie".        
    Jantje vraagt 5 euro aan zijn vader, maar zijn vader geeft hem niets. "
papa" zegt Jantje, " als je me 5 euro geeft dan vertel ik wat mama vanmorgen
tegen de bakker zei. Vader neemt zijn portemonnee en geeft Jntje de 5 euro. "
En, vertel op"; zegt vader. "Wel," zei Jantje " mama zei, 2 witte broden en een
krentenbrood".        
    Er was eens een man die nogal moeite had met de geslachtsdaad.Dit kwam
vooral omdat ie zo'n grote had dat hij hem maar voor de helft kon gebruiken. Het
verdomde ding was 50 cm. lang!! Op een dag vroeg hij een heks om raad. De heks
zei " ik kan je helpen, ga naar het bos en zoek een kikker. Vraag aan de kikker
of zij met jou wil trouwen, en als zij nee zegt dan krimpt dat ding met 10 cm.
De man dacht wat een belachelijk idee, maar ik heb niets te verliezen. In het
bos aangekomen zag hij een kikker en vroeg of zij met hem wilde trouwen. De
kikker zei nee. Eenmaal thuis aangekomen trok de man zijn broek open en zag tot
zijn verbazing dat het ding nog maar 40 cm was. Terug in het bos vroeg hij terug
aan de kikker" wil je met me trouwen," En weer zei ze nee. En hopla.. weer was
er 10 cm af. Toen dacht de man: nu is hij 30 cm, maar 20 cm zou wel ideaal zijn.
Dus hij weer naar het bos en weer vroeg hij de kikker " wil je met me trouwen
?". De kikker zei een beetje boos " ben je doof of zo,ik zei , nee, nee, nee en
nog eens nee!!!".        
Een zwerver en een zwerfster, die vroeger een relatie met elkaar hadden, komen
elkaar na enkele maanden nog eens tegen. Zij " nu ik je weer zo zie, krijg ik
zin om je nog eens te pijpen". Hij " mij niet gelaten, maar ik waarschuw je, ik
heb me daar al 6 weken niet meet gewassen. Zij " zo erg zal het wel niet zijn "
en ze gaat onmiddelijk aan 't werk. Nadat ze beiden hun genot hebben gehad zegt
hij "  mag ik bij wijze van dank je nog eens likken".Zij " graag, maar ik
waarschuw je, ik heb me daar al sinds 8 weken niet meer gewassen". Hij " nu ja,
6 of 8 weken dat zal het verschil niet maken".En hij gaat eveneens aan het werk.
Na enkele minuten ( hij is nog steeds aan 't werk) zegt zij " het spijt me, maar
ik moet een scheet laten".waarop hij antwoord" laat maar komen, een beetje
frisse lucht zal me goed doen!" 
------------------------------------------------------------------------------------------------
Er komt een hersencel aan in het mannelijk brein. Ok, een heel zeldzame
gebeurtenis, maar het kan., Om kort te gaan, die hersencel merkt dat hij heel
alleen is in een grote zwarte ruimte. Yoehoe, roept de hersencel, maar ocharme,
er antwoord niemand. Yoehoehoeoe, roept hij nog eens, maar het enige wat hij
hoort is de echo van zijn eigen stem...Totaal ontredderd kruipt ons dapper en
eenzaam celletje in een hoekje en begint te wenen. Plotseling komt er een andere
hersencel toegesneld, totaal buiten adem, en roept naat de wenende hersencel: "
hey zot, wat doet gij hier, wij zitten allemaal beneden".
----------------------------------------------------------------------------------------------- 
    
5 VERSCHILLEN TUSSEN E.T EN EEN MAROKAAN.
1. E.T ZAG ER BETER UIT.    2. E.T LEERDE ONZE TAAL.      3. E.T KWAM ALLEEN      
4. E.T. HAD Z'N EIGEN FIETS BIJ    5. EN HIJ GING TERUG NAAR HUIS.       
Jantje: "Papa, wie was eigenlijk de schoonmoeder van Adam?". Adam had geen
schoonmoeder, jongen, hij leefde dan ook in het paradijs

                                                         jepico

-----------------------------------------------------------