rozen

                        
                                                             jepico 

                       
                                                                            jepico 

                     
                                                         jepico

De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren op de goede plaats.
· Een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen. Volgens deskundigen zou die maar acht uur duren. 's Avonds zijn we dus terug thuis.
· Elk huisje heeft z'n kruisje, elk meisje heeft haar muisje, elke jongen heeft iets hangen om dat meisje mee te vangen!
· Mooie meisjes zijn net eekhoorntjes ... ze vallen voor ei kels.
· "Verdomme, vloekt de koffie, ik sta hier al 5 minuten heet en niemand die mij pakt. "Had dat dan gezegd, zegt de thee, ik sta hier al 5 minuten te trekken.

Twee jagers lopen door het woud. Eén van hen zakt plots in elkaar. Hij blijft roerloos liggen. Zijn ogen staan dof, zo te zien ademt hij niet meer. De andere jager belt met zijn gsm naar de hulpdiensten. "Mijn vriend is dood," stamelt hij in paniek. "Wat moet ik doen?" "Rustig blijven. Ik zal je helpen," zegt een kalme stem aan de andere kant van de lijn. "Eerst moeten we zeker weten dat hij dood is." Er volgt een korte stilte. Dan weerklinkt een geweerschot. De jager neemt opnieuw zijn gsm en zegt: "Voilà, klaar is kees. En wat nu?"

                                
                                                                       jepico 

                             
                                                             jepico  

de duivel met de drie gouden haren
Er was eens een arme vrouw en die kreeg een zoontje, en daar hij met de helm
geboren was, werd hem voorspeld, dat hij op zijn veertiende jaar de dochter van
de koning tot vrouw zou krijgen. Nu gebeurde het, dat de koning kort daarop door
het dorp kwam, en niemand wist dat het de koning was. En toen hij aan de mensen
vroeg, wat voor nieuws ze te vertellen hadden, antwoordde zij: "er is een paar
dagen geleden een kind met de helm geboren: alles wat zo iemand doet, daarin
slaagt hij. Er is hier ook voorspeld, dat hij met veertien jaar trouwen zal met
de dochter van de koning." De koning die een kwaad hart had en boos was over die
voorspelling, ging naar de ouders toe, deed heel vriendelijk en zei: "jullie
zijn zó arm; geef mij dit kind, dan zal ik ervoor zorgen." Eerst weigerden zij
het. Maar toen de vreemdeling veel geld bood en zij dachten: "Het is een
gelukskind, het zal toch goed terecht komen," toen stemden ze tenslotte toe én
gaven het kind aan hem.
De koning stopte het kind in een doos, en reed ermee weg, tot hij aan een diep
water kwam. Daar gooide hij de doos in en dacht: "van die onverwachte vrijer heb
ik mijn dochter afgeholpen." Maar de doos zonk niet, maar dreef als een
scheepje, ja, er drong niet eens een druppel water in. Zo dreef het tot op twee
mijl van het paleis van de koning, en daar was een molen, en 't bleef tegen het
rad steken. Een molenaarsjongen die er gelukkig juist bij stond en de doos zag,
haalde hem met een haak naar zich toe en dacht dat er wel een grote schat in zou
zitten. Maar toen hij de doos opendeed, lag er een mooi jongetje in, dat heel
flink en aardig was. Hij bracht het bij de molenaar; en omdat deze geen kinderen
had, waren hij en zijn vrouw heel blij en zeiden: "Het is een geschenk van God."
Ze zorgden goed voor de kleine vondeling en hij groeide op tot een eerlijk man.
Nu gebeurde het, dat de koning eens bij een onweer in de molen kwam schuilen en
aan de molenaar vroeg, of die grote jongen hun zoon was. "Neen," zeiden ze, "het
is een vondeling; veertien jaar geleden is hij in een doos tegen 't molenrad
aangedreven, en onze knecht heeft hem uit het water gehaald." Toen begreep de
koning, dat dit niemand anders was dan het gelukskind, dat hij in 't water had
gegooid en hij zei: "Beste mensen, zou deze jongen niet een brief van mij aan de
koningin willen bezorgen; ik wil hem als loon twee goudstukken geven." "Zoals de
koning het gebiedt," zeiden de molenaar en zijn vrouw en ze bevalen de jongen om
zich gereed te maken. Toen schreef de koning een brief aan de koninging en
daarin stond: "Zodra deze knaap met deze brief bij u komt, moet hij onmiddellijk
gedood en begraven worden, nog voor ik zelf terug ben."
De jongen ging met de brief op pad. Maar hij verdwaalde en kwam
's avonds in een groot bos. In de duisternis zag hij een lichtje, ging er op af
en kwam bij een huisje. Toen hij binnenkwam, zat er een oude vrouw heel alleen
bij 't vuur. Ze schrok, toen ze de jongen zag, en zei: "Waar kom jij vandaan? En
waar wil je heen?" "Ik kom van de molen," zei hij, "en ik moet naar de koningin,
een brief brengen. Ik ben verdwaald in 't bos, daarom wou ik hier graag
overnachten." "Arme jongen," sprak de vrouw, "je bent in een rovershol terecht
gekomen en als ze straks thuiskomen, dan maken ze je dood." "Laat komen wie
wil," zei de jongen, "ik ben toch niet bang; maar zo moe ben ik, dat ik geen
stap meer kan doen," en hij ging op de bank liggen en sliep meteen. Kort daarop
kwamen de rovers thuis en vroegen boos, wat dat voor een vreemde jongen was.
"Ach," zei de oude, "dat is een onschuldig kind. Hij was verdwaald in 't bos, en
uit barmhartigheid heb ik hem opgenomen; hij moet een brief aan de koningin
brengen." De rovers verbraken het zegel en lazen de brief. En daar stond in, dat
de jongen zodra hij aankwam, moest worden gedood. Toen kregen de onbarmhartige
rovers zelf medelijden, en de rovershoofdman verscheurde de brief en hij schreef
een andere: en daar stond in, dat zodra de jongen aankwam hij dadelijk trouwen
moest met de prinses. Dus lieten ze hem rustig tot de volgende morgen liggen, en
toen hij wakker werd, gaven ze de brief aan hem, en wezen hem de goede weg. Maar
toen de koningin de brief gelezen had, deed ze wat er in stond, liet een
schitterend bruiloftsfeest aanrichten, en de prinses trouwde met het gelukskind;
en omdat de jongen knap was en vriendelijk, leefde ze heel vrolijk en tevreden
met hem. Na een poos kwam de koning weer in het paleis terug en zag dat de
voorspelling toch was uitgekomen en het gelukskind getrouwd was met zijn eigen
dochter! "Hoe is dat in zijn werk gegaan!" riep hij, "Ik had in mijn brief toch
heel iets anders bevolen?" De koningin toonde hem de brief, en zei dat hij zelf
maar zien moest, wat erin stond. De koning las de brief en begreep dat die
verwisseld was. Hij vroeg zijn schoonzoon, hoe het met die brief was afgelopen,
die hij hem meegegeven had; en waarom hij een andere brief had meegebracht. "Ik
weet van niets," zei hij, "die moet
's nachts verwisseld zijn, toen ik in het bos heb geslapen." Woedend zei de
koning: "Zo makkelijk kom je daar niet af. Wie mijn dochter hebben wil, moet
eerst de drie gouden haren halen, die de duivel op zijn kop heeft, in de hel; en
dan pas kun je mijn dochter krijgen." Zo hoopte de koning hem voorgoed kwijt te
zijn. Maar het gelukskind antwoordde: "Die gouden haren zal ik wel halen; voor
de duivel ben ik niet bang." En hij nam afscheid en ging op reis.
De weg voerde naar een grote stad. De poortwachter vroeg hem wat zijn vak was en
wat hij wist. "Ik weet alles," antwoordde het gelukskind. "Als je alles weet,
treft dat goed," zei de wachter, "en dan kun je ons een plezier doen als je eens
vertelt, hoe het komt dat de fontein op de markt, die vroeger wijn spoot, nu
verdroogd is, zodat er niet eens meer water uitkomt." "Dat zul je wel merken,"
antwoordde hij, "wacht maar, tot ik terugkom." Toen ging hij verder en reisde
naar een andere stad; daar vroeg de poortwachter ook, wat zijn vak was en wat
hij wist; "Ik weet alles," antwoordde hij. "Als je alles weet," zei hij, "treft
dat goed, dan kun je me meteen eens zeggen, waarom de boom in onze stad die
altijd gouden appelen droeg, nu niet eens meer bladeren heeft." "Dat zul je wel
merken," antwoordde hij, "wacht maar, tot ik terugkom." Toen ging hij verder en
kwam bij een groot water, en daar moest hij over. De veerman vroeg weer, wat
zijn vak was en wat hij wist. "Ik weet alles," antwoordde hij. "Als je alles
weet," zei de veerman, "treft goed, dan kun je me een plezier doen en me
vertellen, waarom ik altijd heen en weer moet varen en nooit wordt afgelost."
"Dat zul je wel merken," antwoordde hij, "wacht maar, tot ik terugkom." Hij ging
het water over en daar was de poort van de hel. Het was er zwart en roetig, en
de duivel was niet thuis, maar zijn grootmoeder zat er wel. "Wat wou je?" vroeg
ze hem, maar ze zag er niet kwaadaardig uit. "Ik wou graag drie gouden haren van
de kop van de duivel hebben," antwoordde hij, "anders ben ik mijn vrouw kwijt."
"Je vraagt wel veel," zei ze, "als de duivel thuiskomt en hij vindt je, dan
krijg je op je kop; maar je bevalt me wel, ik zal eens zien, wat ik voor je doen
kan." Ze veranderde hem in een mier. "Kruip in de plooien van mijn rok," zei ze,
"dan ben je veilig." "Ja," zei hij, "alles goed en wel, maar ik wou ook nog wat
ander weten; waarom een fontein die eerst wijn spoot, nu droog is, zodat hij
niet eens water geeft; waarom een boom die eerst gouden appelen droeg, nu niet
eens meer loof krijgt, en waarom de veerman altijd heen en weer moet varen en
nooit eens wordt afgelost." "Moeilijke vragen zijn dat," zei ze, "maar hou je nu
maar stil, en let op wat de duivel zegt, als ik hem drie gouden haren uittrek."
Met het vallen van de avond kwam de duivel thuis. Nauwelijks was hij
binnengekomen of hij merkte dat de lucht niet zuiver was. "Ik ruik, ik ruik
mensenvlees," zei hij, "het is hier niet pluis." Toen keek hij in alle hoeken en
zocht maar hij kon niets vinden. Zijn grootmoeder voer tegen hem uit. "Pas is
alles geveegd," zei ze, "en netjes opgeknapt, en nu haal jij alles weer
overhoop, altijd ruik jij maar mensenvlees! Ga nu zitten en eet je avondbrood."
Toen hij gegeten en gedronken had, was hij moe; hij ging bij zijn grootje op de
grond zitten, legde zijn hoofd in haar schoot en zei, dat ze hem maar eens wat
moest vlooien. Het duurde niet lang of hij sluimerde in, begon te blazen en te
snurken. Toen pakte het oudje een gouden haar, trok die uit en legde hem naast
zich neer. "Au!" schreeuwde de duivel, "wat bezielt je?" "Ik heb zo zwaar
gedroomd," antwoordde de grootmoeder, "toen heb ik je zeker aan je haar
getrokken." "Wat had je dan gedroomd?" vroeg de duivel. "Ik droomde, dat een
fontein die eerst wijn spoot, nu niets meer geeft, zelfs geen water, waardoor
zou dat komen?" "Ja, als ze dat wisten," zei de duivel, "er zit een pad onder
een steen in de fontein; als ze die doodslaan dan komt de wijn wel weer terug!"
Het grootje ging hem weer vlooien, tot hij insliep en snurkte dat het daverde.
Toen trok ze hem een tweede haar uit. "Au! wat doe je toch?" de duivel werd
woedend. "Wees maar niet boos," antwoordde z'n grootje, "ik deed het in mijn
droom." "Wat heb je nou weer gedroomd?" vroeg hij. "Ik droomde: in een
koninkrijk stond een vruchtboom en die droeg altijd gouden appelen, en toen kwam
er ineens niets meer aan, zelfs geen loof. Hoe zou dat toch komen?" "Ja, als ze
dat eens wisten," grijnsde de duivel, "aan de wortel knaagt een muis, laten ze
die doden, dan komen de gouden appelen vanzelf weer terug; maar doen ze het
niet, dan verdort de hele boom. Maar laat me nu verder met rust met je gedroom,
als je me nog eens in mijn slaap stoort, krijg je een draai om je oren." De
grootmoeder suste hem en begon hem weer te vlooien; hij sliep weer in en
snurkte. Toen nam ze de derde gouden haar beet en trok die uit. De duivel sprong
op, schreeuwde en wilde haar slaan, maar ze kalmeerde hem nog eens en sprak:
"wat doe je tegen boeze dromen?" Wat droomde je dan nu weer?" vroeg hij, want
nieuwsgierig was hij toch. "Ik heb gedroomd van een veerman. Hij beklaagde zich
dat hij altijd maar heen en weer moest varen, en nooit werd afgelost. Hoe komt
dat toch?" "Die domkop" antwoordde de duivel, "als er iemand komt om over te
zetten, laat hij hem dan de boom geven, dan moet de ander hem overzetten en is
hij immers vrij." Daar de grootmoeder hem zijn drie gouden haren had
uitgetrokken en antwoord op de drie vragen gekregen had, liet ze de oude draak
met rust en hij sliep tot de dag aanbrak.
Toen de duivel weg was gegaan, haalde het oudje de mier uit de plooien van haar
rok, en gaf het gelukskind weer zijn mensengedaante. "Daar heb je de drie gouden
haren," sprak ze, en wat de duivel op je drie vragen gezegd heeft, zul je wel
gehoord hebben." "Ja," antwoordde hij, "ik heb het gehoord en ik zal het
onthouden." "Dan ben je dus geholpen," zei ze, "en nu kan je weer weg." Hij
bedankte het oudje voor haar hulp in nood, ging de hel uit en was tevreden dat
hem alles zo goed was gelukt. Toen hij bij de veerman kwam, moest hij hem het
beloofde antwoord geven. "Eerst moet je me overzetten," zei het gelukskind, "dan
zal ik je zeggen, hoe je verlost wordt." En toen hij aan de overkant weer op de
over stond, gaf hij hem de raad van de duivel. "Als er weer iemand komt die
overgezet wil worden, geef hem dan je boom in de hand." Hij reisde verder en
kwam in de stad, waar de kale boom stond en waar de poortwachter het antwoord
wilde hebben. Toen sprak hij, zoals hij van de duivel had gehoord: "Dood de
muis, die aan de wortel knaagt, dan zal de boom weer gouden appelen dragen." De
poortwachter bedankte hem en gaf hem tot beloning twee ezels, met goud beladen.
Tenslotte kwam hij in de stad, waar de fontein verstopt was. Hij vertelde aan de
poortwachter, wat de duivel had gezegd: "Er zit onder in de fontein onder een
steen een pad. Die moet je vinden en dood maken; dan komt de wijn wel weer." De
poortwachter bedankte hem gaf hem ook twee ezels met goud beladen. Eindelijk
kwam het gelukskind weer thuis bij zijn vrouw, die heel blij was, toen ze hem
weerzag en hoorde, hoe goed alles was geslaagd. Hij bracht de koning, waar hij
om was uitgestuurd: de drie gouden haren van de duivel; en toen de koning de
vier met goud beladen ezels zag, was hij zeer verheugd en sprak: "Nu zijn alle
voorwaarden vervuld, nu mag je mijn dochter hebben. Maar lieve schoonzoon, zeg
nu eens, waar heb je al dat goud vandaan? Dat zijn schatten!" "Ik ben over een
water gevaren," antwoordde hij, "en daar heb ik het meegenomen, het ligt aan 't
strand net als zand." "Kan ik daar ook wat gaan halen?" sprak de koning en de
begeerte straalde z'n ogen uit. "Zoveel u wilt," antwoordde hij, "er is een
veerman, die zet u over, en dan kunt u uw zakken vullen." De hebzuchtige koning
ging meteen op reis en toen hij bij 't water kwam, wenkte hij de veerman, hij
moest hem overzetten. De veerman kwam en liet hem instappen, maar aan de andere
oever gaf hij hem de boom in de hand en sprong weg. De koning was nu veerman
geworden tot straf voor zijn zonden. "Zet hij nog over?" "Nu, zou iemand hem de
boom hebben afgenomen?"
                                                      jepico

-----------------------------------------------------------

Een klein meisje gaat met haar vader mee  naar de kapper. Als haar vader geknipt
wordt, staat ze naast de kappersstoel een pruim te eten. De kapper bukt zich
naar het meisje en zegt " je krijgt straks allemaal haar op je pruim" " ja, ik
weet het" zegt het meisje, " en ik krijg ook tieten!".
------------------------------------------------------------------------------------Een
man kwam thuis met 2 emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een
boer uit de buurt. "Waar is dat voor ?" vroeg zijn zoontje van zes. " Voor de
aardbeien," zei de man. Het zoontje staarde hem aan en zei toen: " Ik heb ze
liever met slagroom,mag dat ook?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------Er
zitten 3 poezen zich te pletter te drinken aan de bar, zegt de eerste poes " ik
zou bij stabilac willen werken; 's morgens melk, 's middags melk en 's avonds
melk."Zeg de tweede poes: " En ik bij Wiskas; 's morgens, 's middags en 's
avonds Wiskas." Waarop de drede zegt " Ik, ik wil bij Jupiler werken...." De
andere poezen daarop " Hoezo, bij jupiler ?"" wel, 's morgens, 's middags en 's
avonds een kater......"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------Een
blondje komt in een videotheek en fluisterd een medewerker in zijn rechteroor "
waar liggen de sexfilms." De medewerker antwoord " aan de andere kant." Het
blondje fluisterd in zijn linkeroor: " waar liggen de sexfilms."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------In
een klooster in Tremelo gaat op zekere dag een jong nonnetje naar Moeder
Overste. "Moeder Overste" zegt ze, " ik weet dat ik de gelofte van kuisheid heb
afgelegd, maar ik krijg het de laatste tijd toch moeilijk, wat moet ik daaraan
doen ? hoeveel weesgegroetjes gaan me van mijn lustgevoelens afhelpen??"  Moeder
Overste antwoord; " Weesgegroetjes helpen niet zuster! maar ik weet wel een
oplossing voor uw probleem!" "Ga naar de kerk in het dorpje wat verderop en ga
in de biechtstoel zitten. Als het luikje opengaat zeg je: Halli Hallo, ik ben
een non uit Tremelo." Het nonnetje kijkt héél verbaast naar Moeder Overste" en
vraagt;" en wat gebeurt er dan?" "Dat zal je dan wel zien" zegt Moeder Overste.
Dus de volgende dag gaat het nonnetje naar het dorpje wat verderopen gaat daar
de kerk binnen. Ze gaat de biechtstoel zitten en na enkele seconden wachten gaat
het luikje open. Het nonnetje zegt " Halli Hallo, ik ben een non uit Tremelo" En
van de andere kant klinkt als antwoord:" Hallo Halli, de pater die vogelt is er
niet !!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------Een
blondje zit na twee weken vakantie Club Med op het vliegtuig huiswaarts. Plots
zegt ze " eindelijk terug samen!" De man naast haar kijkt haar verbaast aan en
vraagt: " Kennen we elkaar ?" "Neenee", zegt het blondje " ik had het tegen mijn
knieën!!!!!"
------------------------------------------------------------------------------------De
echtgenote van een grootindustrieel is vaak alleen, en ze verveelt zich. Ze
besluit golglessen te nemen. Tijdens de eerste les probeert de golfleraar haar
duidelijk te maken hoe een golfclub vastgehouden moet worden. "De slag moet een
natuurlijke, grazieuze beweging zijn, maar je moet de club toch stevig
vastpakken", legt de "Pro" uit. "Hoe bedoelt u?" " Uhm,ja, laat ik het zo
zeggen, zoals de penis van uw man... ja, dat is al beter, en het zal nog beter
gaan als je de club uit je mond haalt."
------------------------------------------------------------------------------------Een
zakenman gaat naar Rusland en zegt tegen zijn vrouw, als ik een brief verstuur
en het is geschreven met blauwe inkt dan is het allemaal waar, maar stuur ik een
brief met rode inkt dan is wat ik schrijf niet waar. Dat is dus afgesproken en
ze krijgt tot haar stomme verbazing een brief geschreven met blauwe inkt. In de
brief zegt haar man dat het fantastisch is, dat ze allen hebben, behalve rode
inkt.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------Bij
opgravingen op een Russische archeologische site, werden op 25 meter diepte
stukjes koper gevonden. Russische autoriteiten verkondigden daarop dat daarmee
bewezen was dat de Russische tsaren reeds met elkaar telefoneerden. Bij
opgravingen op een Duitse archeologische site werden op 50 meter diepte fijne
stukjes glas gevonden. In Bonn verkondigde men daarop dat hun Pruisische
voorouders reeds met glasvezel met elkaar in verbinding stonden. Bij opgravingen
op een Belgische archeologische site werd er op 100 meter diepte helemaal niets
gevonden. Belgische autoriteiten verkondigden daarop dat de oude Belgen reeds
over een GSM-net beschikten.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------Een
Belg steekt met zijn fiets de grens over en rijdt naar Maastricht. Als het
donker wordt komt hij daar aan. Hij heeft echter geen licht, en wordt dan ook al
snel aangehouden door de politieman. "Geen licht, hé, dat wordt een bekeuring,"
zegt de agent. Dan ontdekt de agent dat er nog meer aan de fiets mankeert, en
begint een hele lijst te maken. "Geen voorlicht: fl. 35,=. Achterspatbord is
niet wit, fl. 40,=. Remmen doen het niet, geen bel, geen reflectoren. De Belg
gaat sip te kijken, maar ineens begint hij heel hard te lachten. "Wat is hier zo
leuk aan?" vraagt de politieman. Stikkend van het lachen brengt de Belg uit:
"daar komt iemand aan die helemaal geen fiets bij zich heeft."

  

In een TV quiz is de eerste vraag: "waarom is een glazen oog gemaakt?" De drie
Belgische deelnemers denken diep na. Als de tijd om is heeft geen van drieën een
antwoord. "Van glas," verheldert de quizmaster waarop een van de Belgen opmerkt
"Oh ja, ja, vanzelfsprekend, je moet er natuurlijk door HEEN kunnen kijken!"

  

Twee Belgen beklimmen een berg. Plotseling glijdt de een uit en valt in een
spelonk. De ander roept: "Heb je je pijn gedaan?" "Nee," is het antwoord, "ik
ben nog aan het vallen."

  

Waarom zijn de gekkenhuizen in België niet overdekt? Anders zouden ze heel
België moeten overdekken!

  

Er was een Nederlander zijn dakgoot aan het verven en telkens klom hij naar
beneden om zijn kwast in de verf te dopen en weer omhoog om te verven enz. Toen
kwam er een Belg langs, hij bleef even staan kijken en zei toen: "He, waarom
neem je die pot verf niet mee naar boven, dan hoef je niet de hele tijd omhoog
en omlaat te klimmen." "Nee, zegt de Belg "dat kan niet, want dit is grondverf!"

  

Er zat een Belg een Nederlander en een Engelse in de gevangenis. De Belg
probeert uit de gevangenis te ontsnappen. De bewaker vraagt: wie is daar? Zegt
de Belg: woef, woef. Dan probeert de Engelse te ontsnappen. Vraagt de bewaker
weer: wie is daar? Zegt de Engelse: woef, woef. Daarna probeert de Nederlander
te ontsnappen. Vraagt de bewaker: wie is daar? De Nederlander antwoord: ik ben
een hond.

  

Een Belg, een Nederlander en een Fransman staan voor een nee-apparaat. Als
iemand iets beweert en het is niet waar doet het apparaat piep en is het wel
waar doet het apparaat niks. De Fransman zegt: "Ik denk dat ik wel 50 stokbroden
op kan." "Piep," zegt het apparaat. "Nou, dan kan ik er wel 5 op." Het apparaat
zegt niks. Dan zegt de Belg: "ik denk dat ik wel 45 biertjes opkan." "Piep,"
zegt het apparaat. Dan maar 9. Daarna is de Nederlander aan de beurt en die
zegt: "ik denk..." "Piep" zegt het apparaat.

  

Een Nederlander, een Belg en een Duitser gaan ontwikkelingswerk doen. Bij de
voorbereiding komen ze elkaar tegen en hebben het over de gevaren van aids en
die landen. Daarom besluiten ze goed voorbereid condooms mee te nemen. In het
vliegtuig komen ze elkaar weer tegen en hebben het erover hoeveel condooms ze
mee hebben. De Nederlander zegt: ik heb er honderd mee, dat moet genoeg zijn. De
Duitster zegt: ik heb er 75 mee, ook wel voldoende. Ze kijken de Belg aan en die
zegt: ik heb er 11 mee. Meer kon ik er niet omheen krijgen.

  

Een Belg wil gaan vissen midden in de winter. Omdat het vriest neemt hij een
bijl mee.Als hij een tijdje over het ijs aan het lopen is stopt hij en gaat
hakken. Dan hoort hij een stem: "Hier is geen vis." Hij kijkt om maar ziet
niemand. Hij besluit dan maar door te lopen. Op een gegeven moment stopt hij
weer en begint te hakken. Hij hoort weer een stem: "Hier is geen vis." Hij kijkt
om en ziet niemand. Hij vraagt: "Is er iemand?" Geen antwoord: "Bent U het soms,
God?" "Nee, ik ben de speaker van het Thialfstadion."

  

Komt een Belg in de Zwitserse alpen. Hij ziet daar een kudde schapen lopen en
pakt zijn verrekijker. Hij telt er 175 en loopt naar de herder en zegt: "Als ik
raad hoeveel schapen hier rondlopen, mag ik er dan eentje uitzoeken?" "Is prima,
lukt je toch niet," zegt de herder. Belg: "Het zijn er 175," "Verdorie het is
goed, zoek er maar een uit dan." De Belg loopt de kudde in en komt met zo'n
beest op zijn schouders terug. Zegt die herder: "Als ik raad uit welk land jij
komt, mag ik dan mijn hond terug?" 
  

Volwassene: Een persoon die gestopt is met aan de uiteinden te groeien, maar in
het midden nu groeit.
Nu kan ik ook mobiel bellen..........Op mijn nieuwe fiets zit een bel!!!!!!
Wie een kuil graaft voor een ander zweet zich kapot.
Wat is de waarheid in een krant? Zijn prijs en datum.
Waarom hebben hut's geen gsm? Er staan teveel toetsies op.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Er zitten 3 mannen op te scheppen over hun zoons, een notaris, een boekhouder en
een rechter. De notaris zegt: " Mijn zoon werkt bij een groot warenhuis, hij is
zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een auto cadeau gegeven". Zegt de
boekhouder: " Mijn zoon werkt op een universiteit, hij is zo rijk, hij heeft
laatst een vriend van hem een schip cadeau gegeven". Zegt de rechter:" Mijn zoon
werkt bij een groot computerbedrijf, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend
van hem een huis cadeau gegeven". Komt er een man bijztten en de andere zeggen:"
Zo, Piet, wat is er nou van jouw zoon geworden?". Piet zegt:" Ik schaam me een
beetje, want mijn zoon is eh...homo! maar hij heeft laatst van zijn vrienden een
auto, een schip en een huis cadeau gekregen!".
---------------------------------------------------------------------------------------------
Het auto-ongeluk.  ( zeer leerzaam voor de mannen)
Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto-ongeval. Het is een
ernstig ongeluk, allebei hun auto's liggen aan kreukels, maar gek genoeg is geen
van beide gewond geraakt. Nadat ze uit hun auto zijn geklommen, zegt de vrouw:"
Dus u bent een man..dat is intreressant. Ik ben een vrouw...Nou nou, kijk even
naar onze wagens, er blijft niets meer van over, maar gelukkig zijn we
ongedeerd. Dit moet wel een teken van hierboven zijn, dat wij elkaar zo
ontmoeten, daar moeten we een glaasje wijn op drinken. Ja, laten we dat maar
doen, zegt de man. Zij neemt een fles en geeft ze aan de man die er de helft van
opdrinkt, en heeft hem aan de vrouw terug.De vrouw pakt de fles, doet
onmiddelijk de stop erop en hem terug aan de man. Hij verbaast" Neem jij niet?".
De vrouw antwoordt" nee, ik wacht tot de politie is geweest".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Op een dag vroeg een baby-aapje aan zijn moeder;" mamma, waarom zijn wij toch zo
lelijk?". De moeder glimlacht en zegt:" Je zou blij moeten zijn met je
uiterlijk, moet je die persoon eens zien die nu dit aan het lezen is!!!!!".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lees volgende zin: DEPENISVANJEZUS.  Nu zijn er 4 mogelijkheden: 
1. je leest:  De penis van Jezus.     dan ben jij bij de grote groep van mensen
die om de 3 seconden aan sexs denken.
2. als je leest; De pen is van je zus.  behoor je niet tot bovenstaande groep.
3. als je leest: De penis van je zus.  dan ben je echt pervers.
4. als je gelezen hebt: De pen is van jezus.  dan ben je een hopeloos geval en
rijp voor het klooster.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
" Verdomme " vloekt de koffie " ik sta al 5 minuten heet en niemand die mij pakt
".
" Had dat dan gezegd " zegt de thee " Ik sta al 5 minuten te trekken".
____________________________________________________________
2blondje zitten aan de bar te praten. Zegt de ene " Ik ben net gezakt voor m'n
rij-examen. Bij een rotonde stond een bord met 30, dus ik draai 30 rondje....
Zegt de ander:" Zeker verkeerd geteld".
---------------------------------------------------------------------------------------
De schone slaapster, Duimelijntje en Quasimodo zaten op een dag met elkaar te
praten. De schone slaapster zei:" Ik geloof dat ik de mooiste vrouw ter wereld
ben". Duimelijntje antwoordde daarop" en ik geloof dat ik de kleinste persoon
ter wereld ben". Quasimodo zei:" en ik ben absoluut de jejijkste mens ter
wereld". Dus besloten ze samen naar het Guinnes Book of World Records te stappen
om dit vast te laten leggen. De schone slaapster kwam als eerste buiten,
ongelooflijk gelukkig. " Het is officieel" zei ze " ik ben de mooiste vrouw ter
wereld". Duimelijntje was de volgende en was overgelukkig. " ik ben officieel de
kleinste mens ter wereld". Een beetje later kwam ook Quasimodo buiten, een
beetje verward en geschrokken. " Wie in hemelsnaam is Camilla Parker Bowles?". 
                                                   jepico
 

-----------------------------------------------------------

                             
                                                                 jepico 

               
                                                                jepico 

                             
                                                              jepico