Bij de kapper !!!

Jef: Als ik trouw neem ik een weesmeisje.

Louis:? ?????waarom

Jef: dan heb ik geen last van een schoonmoeder

Twee vrienden zitten op café gezellig een pintje te drinken. Zegt Lucien:' Ik geloof dat ik van mijn vrouw ga scheiden.' 'Waarom ?' vraagt Jules. 'Wel het is nu drie maand dat Liliane niet meer tegen mij spreekt' antwoordt de Lucien...... De Jules drinkt van zijn pint , denkt na en zegt: ‘Lucien voor dat je een beslissing neemt, overweeg het goed, want zo'n vrouw vindt ge niet gemakkelijk.. '

Op een middag komt Brammetje (acht jaar) uit school en zegt tegen zijn moeder: "Mam, ik wil een crossfiets." "Komt niks van in," zegt moeder. "Dan wil ik met jou naar bed," zegt Brammetje. "Zeg, ben jij nou helemaal!" zegt moeder. De volgende middag weer het zelfde gezeur over die crossfiets. Maar weer nee. "Dan wil ik met jou naar bed." "Ben jij nou helemaal belazerd!" zegt moeder. "s Avonds vertelt de moeder tegen haar man het hele verhaal over de crossfiets en het feit dat zoonlief met haar naar bed wil. "Tja," zegt vader, "die crossfiets kunnen wij niet betalen, maar om van het hele gezeur af te zijn ga je toch met hem naar bed. Zo'n jongetje van acht kan toch nog niks vernielen op seksueel gebied." Zo gezegd, zo gedaan. Die middag kwam Brammetje weer uit school en begon weer te zeuren over die crossfiets. "Nou zeg ik het voor de laatste keer," zegt moeder, "jij krijgt geen crossfiets." "Dan wil ik met jou naar bed," zegt Bram. "Oké," zegt moeder, "maar dan wel nu meteen." Moeder gaat voor de trap op, Brammetje vol verwachting erachteraan. Moeder, die er met haar 32 jaar best nog mag wezen, kleedt zich uit, en kruipt in bed. Brammetje daarentegen kleedt zich uit en trekt de pyama van zijn vader aan. Hij gaat op zijn rug liggen, vouwt zijn handen onder zijn hoofd, kijkt naar het plafond en zegt tegen zijn moeder: "Zeg vrouw, wat zou jij er van vinden als wij onze zoon een crossfiets kado geven?"

Een soldaat zat achter in een bus toen

een jonge vrouw die in verwachting was opstapte.

Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.

De jonge vrouw voelde dat hij met haar lachte en ging ergens

anders zitten,waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.

 

Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat nog harder te lachen.

 

De jonge vrouw vond dit erg en liet de soldaat arresteren.

 

Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg die hem zijn

eigenaardig gedrag te verklaren.

 

De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde.

Ze ging zitten onder de reclame: 'Verwijder iedere verdikking.'

 

Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging  nu zitten onder de bioscoopreclame: 'Binnenkort verwacht.' 

Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde terug van plaats. Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:

'Ik weet een worstje te waarderen.'

 

Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger,

toen zij voor de laatste maal van plaats verwisselde en onder de reclame van DUNLOP autobanden kwam te zitten.

Hierop stond: 'DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen  voorkomen.

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken. "Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!" Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"

HOE LOST EEN VROUW BEST DE MIDLIFE-CRISIS VAN HAAR MAN OP ?

Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt:

' Schatje, 25 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een oude versleten wagen,een klein zwart-wit Tv-toestel en we sliepen op de canapé, maar ik sliep met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde van 25 jaar. Nu bezitten we een huis van 5OO.OOO EURO, een BMW van wel 5O.OOO EURO, een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een cinema-arroundsystem, maar ik slaap nu wel met een vrouw van 5O jaar '

Zijn vrouw bekijkt hem en zegt dan:

' Schatje het enige wat je moet doen is: zoek een jong sexy blond meisje van 25 jaar en ik zal er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude wagen bezit, opnieuw op de canapé slaapt en je opnieuw tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel '

dus........we zijn gewaarschuwd hé.................

Een Marokkaan, gehuwd met een Belgische, heeft een nieuwe job,
De 1e dag dat hij van zijn werk thuis komt vraagt zijn vrouw (hem kennende) 'Hoe is het gegaan?' Zegt de Marokkaan : 'Héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik binnen kort mag met baas mee op boodschappen'.
'O ja', zegt zijn vrouw heel verwonderd 'en dat al na de eerste dag?' 'Ja', vertelt hij verder,
'Baas zegt: als jij zo doorgaat dan gaan wij samen om zeep'.

Een man zoekt al dagen naar z'n hoed. Uiteindelijk is die niet te vinden. Hij beslist dan maar om zondags naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen. Tijdens de dienst zou hij dan er vanonder muizen en een van de hoeden nemen die achteraan worden geplaatst. Die zondag gaat hij naar de kerk en zet zich achteraan. De dienst ging over de 10 geboden. De man bleef de gehele dienst zitten i.p.v. vroeger door te gaan en na de dienst gaat hij nog even bij mijnheer pastoor. 'Vader,' zegt hij, 'ik moet wat bekennen. Ik kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na jouw preek heb ik beslist dit niet meer te doen, waarvoor dank.' De priester zei hem: 'God zegene u mijn zoon! Was het tijdens m'n uiteenzetting over: 'gij zult niet stelen', dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?' 'Neen,' zegt de man, 'het was tijdens je preek over overspel. Toen je daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten.'

De oudste van de vijf Sea King-helikopters van het Belgisch leger voerde op 17 december zijn laatste vlucht uit. Hij zal op twee dagen na 33 jaar dienst hebben gedaan en krijgt nu een plaatsje in het Museum voor de Luchtvaart.

Fred en Mary zijn net getrouwd, maar kunnen geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Fred's moeder en vader voor hun eerste nacht samen. De volgende ochtend, staat Johnny, Fred's kleine broertje, op en eet zijn ontbijt. Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan. Ze antwoord: 'Nee'. Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?' Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.' Als Johnny thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Fred en Mary al op?' Ze antwoordt: 'Nee.' Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?' En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school' Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?' Ze antwoordt 'Nee.' Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?' En zijn moeder zegt: 'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt' Hij zegt: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven'

Een chique madame rijdt met haar dure Audi A6 naar een boerderij, want ze heeft 25 kg patatten nodig. De boer is een beetje gestoord in zijn werk en vraagt nogal nors: 'Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?'' "Hoe mannelijke of vrouwelijke?" reageert de dame verbaasd. "Ja madam, is 't nog voor vandaag? 'k Heb heel veel werk zulle! " "Mannelijke of vrouwelijke?" De dame, geheel uit haar lood geslagen : "Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!" De boer gaat naar de schuur, komt terug met een zak aardappelen en giet die zonder pardon leeg in de pas schoongemaakte koffer van de wagen. "Awel, wat doede gij nu? Bekijkt da nu ne keer! Waarom giet ge dat zo los in de koffer? ", sakkert de dame geërgerd. "Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hé, "'Awel, da zijn er toch zonder zak !?" En de boer draait zich om en doet voort met zijn werk.

 

De twee zwarte zwanen die hun lunch aan het nuttigen zijn...

Vrouwtjesapen praten meer dan mannetjes

 

Vrouwtjesapen zouden volgens een Britse studie meer met elkaar communiceren dan mannetjes. Dat wijst er volgens de wetenschappers op dat het vrouwelijke geslacht een belangrijke rol speelde bij de ontwikkeling van menselijke taal.

 

Makaken

De onderzoekers luisterden wekenlang naar een groep makaken in Puerto Rico. Ze negeerden de waarschuwingen voor roofdieren of uitroepen die te maken hebben met voedsel. Ze concentreerden zich op het aantal keren dat de apen op een vriendschappelijke manier met elkaar communiceerden.

 

Vriendschap

De wetenschappers ontdekten zo dat de vrouwtjesapen liefst dertien keer meer vriendelijke geluiden uitbrachten dan de mannetjes. Er was ook meer communicatie tussen vrouwtjes onderling. Vrouwtjes gaan veel vaker vriendschappen aan, terwijl de mannetjes van de ene groep naar de andere zwerven.

 

Menselijke taal

Mogelijk leren de resultaten van het onderzoek ons ook iets meer over de ontwikkeling van menselijke taal. Lichamelijke communicatievormen zoals vlooien en strelen zouden in de loop van de evolutie steeds meer vervangen zijn door vocale communicatie, omdat de sociale netwerken steeds groter werden. "Dit ondersteunt het idee dat de menselijke stem zich het snelst ontwikkelde bij het geslacht dat de kern van de samenleving vormde", zegt hoofdonderzoeker Stuart Semple. (gb)

Obama Sarkozy

Ze heeft dikke billen, maar ze zit er niet mee.

 

Van mensen die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.

 

Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel.

 

De cursus lassen voor beginners is afgelast.

 

 De situatie van de dakloze analfabeten is niet om over naar huis te schrijven.

 

Edelachtbare, als u wilt dat ik rechtsta, zal ik mij daarbij neerleggen.

 

Tip voor vakantiegangers: Span je niet in.

 

Wat doen weekdieren in het weekend?

 

Het grote aantal werkongevallen in de houtzagerij wordt veel te gemakkelijk door de vingers gezien.

 

Roken: het blijft een teer onderwerp.

Regelmatig zijn er inzamelacties van taxussnoeisel voor Kom op tegen kanker op de containerparken.

Dit snoeisel vormt de basis voor heel wat kankerbestrijdende geneesmiddelen. Zo wordt maar liefst één vierde van alle kankergevallen met geneesmiddelen op basis van taxus behandeld.