Bazen !!!

Een BBC-journaliste had enkele jaren terug een reportage gemaakt in Afghanistan over de rol van man en vrouw daar. Het was haar toen opgevallen dat vrouwen altijd enkele meters ACHTER hun man aanliepen. Dit jaar ging ze terug om voor een nieuwe reportage en zag ze dat de vrouwen nu enkele meters VOOR hun man liepen. Ze benaderde één van die vrouwen en zei: "Dit is geweldig, hoe komt het dat jullie de rollen hebben kunnen omdraaien?" Waarop de vrouw zei: "Landmijnen."

Ik wens je ...

Ik weet niet wat 2008 heeft gebr8,

maar ik hoop dat tweeduizend en 9

je alles geeft waar je naar sm8.

Geen haastig j8ig leven,

geen kl8en over je gezondheid,

wel veel liefde en aand8,

eendr8, z8heid en kr8.

Ik hoop en verw8

dat een pr8ig 2009 je toel8.

 

Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop: ‘God, laat me één wens doen.’ De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: 'Ja doe maar.' De man zei: ‘Heer, bouw me een brug naar Hawaï, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil’. God antwoordde: ‘Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, Heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens.’ De man dacht lang na en zei uiteindelijk: ‘Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken.’ Waarop God antwoordde: ‘Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn?’

De veearts krijgt een telefoontje van boer Charel: "Kunde gij direct komen, want ons Bella moet kalveren?" "Ok, dat is goed," zegt de veearts, "ik ga meteen vertrekken." Wanneer de veearts aankomt op het erf staat boer Charel al klaar om hem de stal te tonen waar Bella staat. . De veearts trekt z'n handschoenen aan en begint aan de koe te voelen . Boer Charel zijn vrouw komt er ook komt bij staan om de zaak in de gaten te houden. Ineens gaat de staldeur open. De knecht komt binnen, die kijkt wat schichtig om zich heen, loopt naar de boerin en gaat met z'n hand onder haar rok. Na wat gefriemel gaat hij terug naar buiten. De veearts staat wat verdwaasd te kijken maar al gauw heeft Bella z'n aandacht terug. Na een twintigtal minuten gebeurd hetzelfde. De knecht komt binnen, onder de rok en weer weg. "Verdomme," denkt de veearts, "da moet ik toch aan boer Charel vertellen. Die vuile slet en die knecht doen maar hun zin." Na veel geschud en gesleur, ligt het kalf eindelijk op de grond. Alles is in orde, zowel met Bella en haar kalf. De veearts wast zijn handen en staat daarna buiten nog wat te praten met boer Charel. De veearts denkt bij zichzelf "Dit is het moment, ik ga het hem vertellen van de knecht met de boerin." "Zeg, boer Charel, ik heb uw vrouw en die knecht van jou bezig gezien, misschien weet je het niet maar...euh....uw knecht zit onder uw vrouw haar rok wanneer gij weg zijt....toch wat in de gaten houden...niet? Ik wil me er niet mee bemoeien hoor..." "Nee! Nee!" zegt boer Charel, "dat is niks. da's allang zo. Kijk, ik zal da rap ne keer uitleggen zie, mijn vrouwe heeft een houten been, En ik heb daar vanboven een nagel in geklopt en daar hangen we de sleutels van den tractor en van den auto aan."

Een punker stapt de kapperszaak binnen en zet zich

naast een nonneke.

Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: 'wil je

met mij eens van bil gaan?'

Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak.

 

Rudy, de coiffeur die getuige is van het voorval

zegt tegen de punker:

'Als ge echt met haar wilt van de grond gaan ken ik een

manier waarop het zeker zal lukken.

Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je

God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan.'

 

Inderdaad het zusterke is er ook. De punker,

verkleed als God in een wit laken en een opgekleefde baard springt

tevoorschijn en roept: 'ik ben God. Als ge wilt dat uw gebeden verhoord

worden zult gij nu met mij de liefde bedrijven !'

 

Na een momentje denken antwoordt het zusterken:

'Akkoord, maar neem me langs achter...'

De punker aarzelt geen moment en bespringt de

zuster langs achter.

 

Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn

vermomming en roept:

'Ahah.....koekoek...ik ben God niet, ik ben de

punker !'

 

Het nonneken antwoordt: 'Ahah ! Koekoek ... ik ben

het nonneken niet...

 

Ik ben Rudy, de coiffeur !'

Jef: Als ik trouw neem ik een weesmeisje.

Louis:? ?????waarom

Jef: dan heb ik geen last van een schoonmoeder

Twee vrienden zitten op café gezellig een pintje te drinken. Zegt Lucien:' Ik geloof dat ik van mijn vrouw ga scheiden.' 'Waarom ?' vraagt Jules. 'Wel het is nu drie maand dat Liliane niet meer tegen mij spreekt' antwoordt de Lucien...... De Jules drinkt van zijn pint , denkt na en zegt: ‘Lucien voor dat je een beslissing neemt, overweeg het goed, want zo'n vrouw vindt ge niet gemakkelijk.. '

Op een middag komt Brammetje (acht jaar) uit school en zegt tegen zijn moeder: "Mam, ik wil een crossfiets." "Komt niks van in," zegt moeder. "Dan wil ik met jou naar bed," zegt Brammetje. "Zeg, ben jij nou helemaal!" zegt moeder. De volgende middag weer het zelfde gezeur over die crossfiets. Maar weer nee. "Dan wil ik met jou naar bed." "Ben jij nou helemaal belazerd!" zegt moeder. "s Avonds vertelt de moeder tegen haar man het hele verhaal over de crossfiets en het feit dat zoonlief met haar naar bed wil. "Tja," zegt vader, "die crossfiets kunnen wij niet betalen, maar om van het hele gezeur af te zijn ga je toch met hem naar bed. Zo'n jongetje van acht kan toch nog niks vernielen op seksueel gebied." Zo gezegd, zo gedaan. Die middag kwam Brammetje weer uit school en begon weer te zeuren over die crossfiets. "Nou zeg ik het voor de laatste keer," zegt moeder, "jij krijgt geen crossfiets." "Dan wil ik met jou naar bed," zegt Bram. "Oké," zegt moeder, "maar dan wel nu meteen." Moeder gaat voor de trap op, Brammetje vol verwachting erachteraan. Moeder, die er met haar 32 jaar best nog mag wezen, kleedt zich uit, en kruipt in bed. Brammetje daarentegen kleedt zich uit en trekt de pyama van zijn vader aan. Hij gaat op zijn rug liggen, vouwt zijn handen onder zijn hoofd, kijkt naar het plafond en zegt tegen zijn moeder: "Zeg vrouw, wat zou jij er van vinden als wij onze zoon een crossfiets kado geven?"

Een soldaat zat achter in een bus toen

een jonge vrouw die in verwachting was opstapte.

Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.

De jonge vrouw voelde dat hij met haar lachte en ging ergens

anders zitten,waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.

 

Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat nog harder te lachen.

 

De jonge vrouw vond dit erg en liet de soldaat arresteren.

 

Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg die hem zijn

eigenaardig gedrag te verklaren.

 

De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde.

Ze ging zitten onder de reclame: 'Verwijder iedere verdikking.'

 

Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging  nu zitten onder de bioscoopreclame: 'Binnenkort verwacht.' 

Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde terug van plaats. Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:

'Ik weet een worstje te waarderen.'

 

Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger,

toen zij voor de laatste maal van plaats verwisselde en onder de reclame van DUNLOP autobanden kwam te zitten.

Hierop stond: 'DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen  voorkomen.

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken. "Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!" Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"

HOE LOST EEN VROUW BEST DE MIDLIFE-CRISIS VAN HAAR MAN OP ?

Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt:

' Schatje, 25 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een oude versleten wagen,een klein zwart-wit Tv-toestel en we sliepen op de canapé, maar ik sliep met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde van 25 jaar. Nu bezitten we een huis van 5OO.OOO EURO, een BMW van wel 5O.OOO EURO, een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een cinema-arroundsystem, maar ik slaap nu wel met een vrouw van 5O jaar '

Zijn vrouw bekijkt hem en zegt dan:

' Schatje het enige wat je moet doen is: zoek een jong sexy blond meisje van 25 jaar en ik zal er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude wagen bezit, opnieuw op de canapé slaapt en je opnieuw tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel '

dus........we zijn gewaarschuwd hé.................

Een Marokkaan, gehuwd met een Belgische, heeft een nieuwe job,
De 1e dag dat hij van zijn werk thuis komt vraagt zijn vrouw (hem kennende) 'Hoe is het gegaan?' Zegt de Marokkaan : 'Héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik binnen kort mag met baas mee op boodschappen'.
'O ja', zegt zijn vrouw heel verwonderd 'en dat al na de eerste dag?' 'Ja', vertelt hij verder,
'Baas zegt: als jij zo doorgaat dan gaan wij samen om zeep'.

Een man zoekt al dagen naar z'n hoed. Uiteindelijk is die niet te vinden. Hij beslist dan maar om zondags naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen. Tijdens de dienst zou hij dan er vanonder muizen en een van de hoeden nemen die achteraan worden geplaatst. Die zondag gaat hij naar de kerk en zet zich achteraan. De dienst ging over de 10 geboden. De man bleef de gehele dienst zitten i.p.v. vroeger door te gaan en na de dienst gaat hij nog even bij mijnheer pastoor. 'Vader,' zegt hij, 'ik moet wat bekennen. Ik kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na jouw preek heb ik beslist dit niet meer te doen, waarvoor dank.' De priester zei hem: 'God zegene u mijn zoon! Was het tijdens m'n uiteenzetting over: 'gij zult niet stelen', dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?' 'Neen,' zegt de man, 'het was tijdens je preek over overspel. Toen je daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten.'

De oudste van de vijf Sea King-helikopters van het Belgisch leger voerde op 17 december zijn laatste vlucht uit. Hij zal op twee dagen na 33 jaar dienst hebben gedaan en krijgt nu een plaatsje in het Museum voor de Luchtvaart.

Fred en Mary zijn net getrouwd, maar kunnen geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Fred's moeder en vader voor hun eerste nacht samen. De volgende ochtend, staat Johnny, Fred's kleine broertje, op en eet zijn ontbijt. Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan. Ze antwoord: 'Nee'. Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?' Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.' Als Johnny thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Fred en Mary al op?' Ze antwoordt: 'Nee.' Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?' En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school' Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?' Ze antwoordt 'Nee.' Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?' En zijn moeder zegt: 'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt' Hij zegt: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven'