Een goed hart !!!

1. Zodra je er één hebt,duikt er altijd een betere op.

2. Behalve de maker verstaat niemand de interne logica ervan.

3. Het kleinste foutje wordt in het geheugen opgeslagen en later tegen je gebruikt.

4. De voertaal onder soortgenoten is onbegrijpelijk voor anderen.

5. Zodra je je aan een exemplaar gaat hechten,spendeer je al je geld aan de bijbehorende accesoires.

6. Als je er iets in doet,gaat ie 't doen.

7. Hij doet nooit wat er gedaan moet worden.

Papa ? Hoe ben ik geboren?
OK, ik wist dat de dag er aankwam dat ik je dit moest uitleggen !
Papa en mama hebben mekaar ontmoet op den "chat" via internet.
Papa maakte een rendez-vous met mama,
en zo ontmoetten ze mekaar in de toiletten van een cybercafé.
Toen deed mama enkele downloads van papa's memory stick.
Toen papa klaar was voor een upload,
ontdekten ze dat er geen firewall aanwezig was.
Vermits het nadien te laat was om de verstuurde informatie te "deleten",
kwam plots - 9 maand nadien - dat stukske virus opduiken !!!

Er verschijnt een man bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt hem of hij in zijn aards bestaan ooit iets zinnigs heeft gedaan dat hem het recht zou geven om in de hemel te komen.
"Wel, ik kan me wel een voorval herinneren," zegt de man.
"Ik was op weg naar de zwarte bergen in Zuid Dakota toen ik in reed op een bende Hells Angels die een jonge vrouw ernstig lastig vielen. Ik riep dat ze de vrouw met rust moesten laten maar ze gingen gewoon door. Dus ben ik op de grootste en meest getatoeëerde Angel afgestapt, heb hem een slag voor z'n kop verkocht, hem over z'n motor heen geschopt en z'n neusring van z'n neus getrokken en weggesmeten. Toen schreeuwde ik tegen de rest: Opgesodemieterd nu of ik pak jullie allemaal zo aan."
Petrus was zeer onder de indruk:
"Wanneer was dat?"
"Nou, een paar minuten geleden...

Een stel boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse cruise.

Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.

"Welkom aan boord, Mevrouw" heet de man iedereen welkom.

"Dank u wel kapitein" zegt de boerin.

"Ik ben geen kapitein" zegt de man :

"Ik ben de dek-officier".

"Kijk es aan" zegt de boerin.

"Ze hebben hier ook aan alles gedacht"!

kabouters zijn aan het opscheppen wie van hun de kleinste vader heeft. De eerste zegt: mijn vader is zo klein, die kan rechtop onder een tafel doorlopen. Dia’s niks zegt de tweede, de mijne is zo klein, die kan rechtop onder een stoel doorlopen, hierop begint de derde keihard te huilen, verbaast vragen de andere waarom de derde begint te huilen, mijn vader heeft gisteren zijn been gebroken, toen hij van de ladder af is gevallen bij het aardbeien plukken

Een man komt bij het meer van Galilea en vraagt:
"Wat kost het om hier een boot te huren?"
Verhuurder:
"50 dollar per uur."
De man:
"50 dollar per uur, zo veel?"
Verhuurder:
"Ja, maar het is hier ook heel speciaal:
Hier liep Jezus over het water."
De man:
"Ja, dat geloof ik graag, met zo'n huurprijs!"

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. 'Beroep?' vraagt de arts. Vrachtwagenchauffeur.' 'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts. 'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen. 'Hoe bedoel je,' vraagt de arts. 'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.' 'We zullen eens zien,' zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?' Absoluut niet,' zegt de jongen. 'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.' Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. 'Zie je wat?' zegt de dokter. 'Niets,' zegt de jongen. 'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel.'

Meester: "Hoe vaak moet ik nog zeggen dat je 's morgens op tijd moet zijn?"

Frits: "Nog 14 keer."

Meester: "Hoezo?"

Frits: "Dan is het vakantie meester!"

Een beroemde piraten kapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept: "Twee vijandelijke schepen in zicht!"

De kapitein zegt: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt" en de kapitein en de piraten vechten als leeuwen en winnen.

Een week later roept de uitkijk: "vijf vijandelijke schepen in zicht!"

De kapitein zegt: "Stuurman geef mij mijn rode shirt" en de piraten vechten als leeuwen en winnen.

Dan vraagt de stuurman: "Kapitein, waarom trek je altijd een rood shirt aan als we vechten?"

Waarop de kapitein antwoordt: "Als ik gewond raak tijdens het vechten ziet niemand het bloed en blijft iedereen dapper doorvechten."

"Aha" zegt de stuurman, "nu snap ik het".

Weer een week later roept de uitkijk: "vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!"

Waarop de kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn bruine broek!"

Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen. De ober vraagt wat ze willen drinken.  Zegt de vrouw: 'Voor mij rosé champagne'.
De ober vraagt: 'En voor meneer'?
Zegt de vrouw: 'Een glas plat water'. 
De ober blijft discreet en brengt het gevraagde.
Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt. 
'Jazeker' zegt de vrouw:
'Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeien taartje.
En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven'. 
 En voor meneer'? vraagt de ober. Zegt de vrouw opnieuw:
'Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap'. De ober ietwat gegeneerd zegt: 'Meneer is zeker op dieet'? Waarop de vrouw antwoordt: Nee, maar zolang meneer overal gaat wippen  als een  konijn,  zal meneer ook eten als een konijn

Er is een ploeg van het elektriciteitsbedrijf bezig hoogspanningskabels te spannen in het weiland, als er een dom blondje langs komt. Zij kijkt omhoog en begint keihard te lachen. Nog geen 5 minuten later gebeurt hetzelfde, één van de medewerkers begint zich eraan te ergeren en denkt bij zich zelf als dit nog eens gebeurt ga ik verhaal halen. En ja hoor nog geen kwartier later komt er weer een dom blondje voorbij en die komt niet meer bij van het lachen. Hij klimt naar beneden en vraagt: "Je bent al de derde die niet meer bij komt van het lachen, waar lachen jullie om?" Zegt het domme blondje: "Ach man, de koeien kunnen toch zo onder dat hek doorlopen."