Een vrouw ligt te vrijen met de beste vriend van haar man. Opeens gaat de telefoon, de vrouw heeft een kort gesprek. De vriend vraagt: "Wie was dat?" Zegt de vrouw: "Ach, dat was mijn man, maar maak je maar geen zorgen, want hij is aan het kaarten met jou."
Jet Li (je weet wel, die vechtChinees uit die aktiefilms) loopt in Hollywood een bar binnen met een vriend.
'Hé, daar heb je Steven Spielberg, ik hoop dat hij naar me komt!'
En Spielberg komt inderdaad op hem toe, in plaats van Jet Li aan te spreken, slaat hij hem echter vanvoor op z'n neus!
'Wat doe je nu?!?' 'Jullie hebben mijn grootvader vermoord bij het bombarderen van Pearl Harbour!' 'Dat zijn Japanners, ik ben Chinees.' 'Japanners, Vietnamezen, Chinezen, allemaal ene pot nat!' en Spielberg gaat terug weg.
Jet Li is natuurlijk nogal op z'n teen getrapt en loopt wat later op Spielberg af en geeft hem daar een oplawaai van hier tot halfweg Moskou.
'Smeerlap, jij hebt de Titanic doen zinken!' 'Da's niet waar, dat was een ijsberg!' 'Ijsberg, hooiberg, Spielberg, allemaal ene pot nat!'
De man ging het liefst 's morgens vroeg vissen, terwijl zijn vrouw dol was op lezen. Op een morgen, toen de man na enkele uurtjes vissen, terugkwam en besloot een dutje te doen, wou zijn vrouw, die het meer niet al te goed kende, zelf eens een beetje bootje gaan varen.
Na een tijdje roeien, stopte ze echter de boot en begon ze opnieuw te lezen in haar boek.
Na een poosje verscheen de (bos)wachter in zijn roeiboot. Hij riep de vrouw en vroeg haar: "Goeiemorgen mevrouw... Wat bent u aan het doen?"
"Aan het lezen", antwoorde ze terwijl ze dacht : "Is het misschien niet duidelijk?"
"U bevindt zich in een zone waar het verboden is te vissen."
"Maar ik ben helemaal niet aan het vissen..! Ziet u dat dan niet?"
"Jawel, maar u hebt de volledige uitrusting aan boord. Ik zal u met mij mee moeten nemen om u een boete te geven."
"Als u dat doet, dan beschuldig ik u van verkrachting !" : zei de vrouw verontwaardigd.
"Maar ik heb u helemaal niet aangeraakt..!"
"Ja dat weet ik, maar u beschikt wel over de volledige uitrusting."
De moraal van het verhaal: Discuteer nooit met vrouwen die kunnen lezen !
Een jong koppeltje kon maar geen kindjes krijgen. De dokter had de jonge dame al volledig onderzocht, maar het lag niet aan haar. Hij vertelde haar dat haar man een keer moest langskomen met een potje "verse" sperma. Zij vertelde dat aan haar echtgenoot, maar die vond dat maar niks, maar ja, als je graag kindjes wilt, moet je er wel iets voor doen! Zo gezegd, zo gedaan, hij ging op bed zitten, zichzelf bevredigen, begint klaar te komen, kan het potje niet direct vinden, komt alles op de dekens! Hij probeert het nog een keer met het potje dicht bij hem, maar van al die spanningen wil dat natuurlijk niet lukken! Zegt zijn vrouw: "Neem die deken toch mee en geef hem af aan de verpleegster van de gynaecoloog voor je naar de wachtkamer gaat! Ok, hij met de deken naar de gynaecoloog, komt binnen en met een klein hartje zegt hij tegen de verpleegster dat hij een probleem heeft en laat zijn deken zien. "Dat is niet erg meneer," zegt de verpleegster, "ga maar in de wachtkamer zitten, er zit ook nog iemand met een stuk plafond te wachten!"
Komt een man in een restaurant binnen, vraagt aan de kelner, mijnheer hebt u kikkerbillen, waarop de kelner antwoordt : "Neen mijnheer het is van de rheuma dat ik zo loop."
Een vrouw loopt een kledingwinkel in en vraagt: 'Mag ik die jurk in de etalage passen?' Antwoordt de verkoper: 'Natuurlijk, maar we hebben ook pashokjes hoor!'
In Antwerpen-Centraal staat een Amerikaanse toerist ongeduldig aan het gesloten loket te wachten.Uiteindelijk roept hij: -Doe toch open, time is money De NMBS-bediende zegt tegen zijn collega: -Dat betekent:"Tijd is geld". Waarop de andere: -Zijn wij rijk, zeg!
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
