Een voorschrift voor de apotheker

GEZOCHT

Een vrouw komt naar het politiebureau en zegt: “Mijn man is verdwenen.”

“Hoe ziet hij er uit?” vraagt de agent.

“Net als altijd: jeans, bruine schoenen, wit hemd en roodgeblokt keukenschort.”

TOEKOMST

Zij: “Wat zou je doen als ik doodging?”

Hij: “Ik zou stapelgek worden.”

Zij: “Zou je hertrouwen?”

Hij: “Zo gek nu ook weer niet.”

TE LAAT

Een vrouw beklaagt zich bij haar advocaat over haar huwelijk.

“Waarom ga je dan niet scheiden?” vraagt hij haar.

“Dat zie je van hier…Ik heb mijn man twintig jaar lang verdragen en ik ben niet van plan om hem nu nog gelukkig te maken.”

K.O.

Aan het einde van de derde ronde van een bokskamp vraagt één van de boksers aan zijn trainer in de hoek:

“Wat denk je, kan ik hem verslaan?”

“Zeker en vast”, antwoordt die. “Als je zo wild door de lucht blijft maaien, krijgt hij in de volgende ronde een longontsteking.”

Niet enkel tieners vallen ter prooi aan onrealistische lichaamsidealen. Ook één op de tien vijftigplussers voelt steeds meer de druk om mooi te zijn en te blijven.

Hierdoor lijden ze steeds vaker aan anorexia.

De Britse Dieet vereniging (BDA) ziet steeds meer oudere mannen met anorexia.

Tien jaar geleden zag je enkel jonge meisjes in een opvanghuis voor anorexiapatiënten stelt het BDA.

Waarschijnlijk heeft dit te maken met de toenemende druk op vijftigplussers om er jong te blijven uitzien.

Oudere vrouwen spiegelen zich niet zelden aan rolmodellen als Sharon Stone, Jane Seymour en Madonna….

Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.
'Alcohol-controle, papieren!' snauwde de agent.
  Ik gaf hem de papieren.
  'Heeft u gedronken?' vroeg hij.
  Ik zei: ' Ik heb geen druppel alcohol gedronken.'
  Agent: 'Ok, een kleine test. Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat?'
Ik: 'Een auto.'
 Agent: 'Tuurlijk, maar welk merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?'
Ik: 'Weet ik veel!'
  Agent: 'Dus toch gedronken?'
Ik: 'Ik garandeer u dat dat niet zo is!!' 
  Agent: 'Ok, nog een test: Stel u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?'
Ik: 'Een motor!'
  Agent: 'Tuurlijk, dat klopt, maar welk merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?'
Ik: 'Weet ik veel!!!'
  Agent: 'Dus toch gedronken?'
Ik werd langzamerhand kwaad, dus ik vroeg: 'Zo, meneer de agent. Ook een vraagje: er staat een vrouw langs de weg. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rokje, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat?'
  Agent: 'Da's duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer!'
Ik: 'Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?'
  'k Mocht daarna te voet naar huis.

Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij
 de eerste wagen ...... en betast het dak :
 'Das de mijne niet .'
 Bij de volgende wagen begint hij terug het dak te betasten .... en bralt
 'Da is em oek nie '.
 De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt tenslotte aan de man :
 'Waarom betast je het dak van die wagens, denk je zo je wagen te
 herkennen ?'
 Waarop de man antwoordt :
 'Da zal .. wel zijn , op de .... mijne staat een ... blauw zwaailicht

GEDULD
Het is solden en een lange rij vrouwen staat geduldig voor een winkel te wachten. Een man probeert voor te dringen , maar het boze schreeuwen doet hem weer snel achter aan de rij aansluiten.
Na een tijdje probeert hij het weer, maar weer krijgt hij de woede van de vrouwen over zich heen.
Bij zijn derde poging werken de vrouwen hem eigenhandig naar achteren.
Hij geeft het op, trekt zijn das recht, strijkt zijn verwarde haar glad en zegt waardig :
"Prima dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet"!!


BEGRAVEN
Ik moest gisteren bij mijn baas komen. Hij vroeg mij: "Geloof jij in een leven na de dood?"
"Nee chef, hoezo"?
"Omdat je schoonmoeder, voor wie je een maand geleden een vrije dag hebt gekregen om haar te begraven, mij zojuist heeft opgebeld"!!



BETRAPT
Peter betrapt een inbreker en vraagt wat de man komt doen.
"Zwijg" roept de inbreker "ik zoek geld".
Peter: "Dan zoek ik mee".


PRACTISCH
Veerle gaat naar moeder en zegt trots : "Ik heb jullie slaapkamer opgeruimd".
"Goed zo meisje".
"Je hebt nu veel meer plaats op je toilettafel ,mama, ik heb alle flesjes die zo lekker ruiken, in één fles gedaan"!!!

Het voorbije weekend was weer heel gezellig. Zaterdag deden we een fietstocht van 66 km, naar de Blauwe Kei in Lommel met een klein omweggetje langs Geel.

We zijn dus eerst van Turnhout naar Geel Ten Aart gereden, vandaar naar het kanaal gedraaid en dan richting Mol. Dan kom je een cafeetje tegen dat gekend is om zijn lekkere taarten, je kan er altijd kiezen uit 3 of 4 verschillende taarten en biscuits. Ik heb de mokkabiscuit genomen, Guido is meer voor een rijsttaartje. Het was smullen sowieso!!!

Een foto van zaterdag, met mijn koersfiets.

Zondag was het weer een dag om te wandelen, moet niet altijd fietsen zijn. Mijn dochter ging mee met de hondjes. Het werd het ontsnappingspad in Merksplas12 km). De wind was wat fris, maar we waren goed aangekleed. We zijn nog niet goed in-gewandeld, dus die afstand was toch genoeg.




De mattentaarten en de broodjes smaakten wondergoed achteraf!!!

Niet tegen de papegaai praten....

Met zo een mooi weertje , wilden we gisteren zeker niet thuis blijven. Er stond een wandeling op het programma maar ook een fietstochtje met de tandem.
We reden met de auto richting RETIE om daar een mooie wandeling doorheen de bossen te gaan maken (de Looiendse bossen, kleine wandeling van 7 km, vertrekt aan het kasteel te Retie) Mijn dochter Rinda ging mee met de honden Laika en Lucky, een labrador en een keeshond.

Wat was het genieten in  het zonnetje. We zijn zelfs wat op de grond gaan zitten op een plaats waar het zonnetje goed te voelen was. Dat was  als extra vitamientjes krijgen, heerlijk!!!

En onderweg al de dieren zien genieten van de eerste zonnestralen, gaf een extra dimensie aan onze wandeling.




Daarna zijn we naar MERKSPLAS gereden met de tandem, gaan "dogsitten" bij de hond van mijn zus en schoonbroer.
Bram is een teckel (of dashond in het mooi nederlands), een hele lieve hond, waar we ook graag een tijdje bij vertoeven als zijn baasje en vrouwke een dagje weg moeten.

Is het geen schoonheid???

We hebben gisteren echt genoten van het mooie weer , hopelijk krijgen we zo nog vele dagen....een beetje warmer mag het nog worden, meer moet dat niet zijn.....

VOORKOMEN
Bij katten zal suikerziekte het vaakst voorkomen op middelbare of oudere leeftijd.

SYMPTOMEN
Suikerzieke katten zullen meer drinken en plassen dan gewoonlijk. En ook hun eetlust neemt toe, maar desondanks vermageren en verzwakken ze. Door de zwakte zullen suikerzieke katten er soms "doorgezakt" bij lopen.

OORZAKEN
Als de pancreas te weinig insuline afgeeft of de insuline kan er niet voor zorgen dat er voldoende glucose naar de lichaamscellen gaat, dan is uw kat suikerziek.
Meestal is dat het gevolg van overgewicht en te weinig lichaamsbeweging.

BEHANDELING
Een suikerzieke kat is goed te behandelen met twee injecties insuline per dag . Let ook goed op de voeding. Geef de kat twee porties eten per dag. Zorg ervoor dat het voedsel steeds van dezelfde hoeveelheid en samenstelling is.

Een negerin gaat bij de gynaecoloog op bezoek en legt zich neer op de tafel.
De dokter onderzoekt haar en zegt plots:
'Nee ik ga het niet doen, maar ik ga even mijn vrouw halen!'
De vrouw komt naar beneden en bekijkt de patiënte.
Ze zegt tegen haar man:' Nee ik zou het toch niet doen '
De negerin begint zich enigzins ongerust te maken en vraagt zichzelf af,
'maar wat bedoelen ze nu?'
Mevrouw zegt, ik ga er effe de dochter bijhalen,
die komt beneden en zegt:

'Nee papa, dat mag je echt niet doen !!'
De negerin kan zich niet meer houden en vraagt:
'Wat kan er niet gebeuren ?'
Waarop de dochter antwoordt:
'Onze Papa wou een zwarte Porsche kopen met roze zetels,
maar dat is echt niet mooi !' 

 

Op zijn achterste poten reikt hij 1,98 meter hoog en hij weegt 127 kilo.

Tot voor kort was het enige probleem dat Samson de hele sofa in beslag neemt.

En hij snurkt zo hard dat de muren daveren.

Maar in oktober vorig jaar scheurde Samson een gewrichtsband waardoor hij een operatie nodig had.

Dat konden zijn eigenaars niet betalen , dus lanceerden ze de website Red onze Samson.

De Britten reageerden gul, en ondertussen is Samson geopereerd en aan de beterhand.

Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne.

Deze morgen om 7 u is mijn moeder, na een maandenlange aftakeling, in het rusthuis waar ze verbleef, gestorven.
Mijn zus en ik gingen haar om beurt, gedurende vijf jaar, bezoeken.
Eigenlijk hadden wij al langer afscheid genomen van haar, ze was sedert een jaar dementerend, zodat we niet meer echt met haar konden communiceren.
Maar ook dan nog is het einde iets wat je moeilijk begrijpen kan ....
Bij het leven hoort de dood en dat zal altijd zo blijven.

Dit ben ik met mijn moeder enkele jaren geleden op een boottocht, georganiseerd door het rusthuis. Toen zag ze er nog heel goed uit.
Groetjes van YESSIE

Een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek.
Na een intensief onderzoek zegt de dokter :
Willy, ik ga niet rond de pot draaien, ge hebt AIDS.
Willy is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt :
Dokter, wat moet ik nu doen ?
De dokter zegt met een uitgestreken gezicht :
Willy, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus, een krop sla,
20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus, 10 pikante pepers, 40
okkernoten en 40 pindanoten, een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter
pruimensap en een halve bak kriek bij.

Willy vraagt heel enthousiast :
Zou dat mij dan kunnen genezen, dokter ?
Dokter: Natuurlijk niet, maar het zal u WEL duidelijk maken waarvoor uw gat eigenlijk dient!

Drie mannen huren samen een hotel kamer voor drie personen van 30 euro.  

Ze verdelen de kosten en betalen elk 10 euro.

Wat later beseft de hotel manager dat de prijs van die kamer slechts 25 euro bedraagt. 

Hij geeft de hotelbediende 5 euro om terug aan de drie mannen te geven.

De hotelbediende besluit om zichzelf een fooi te geven, houdt 2 euro voor zichzelf en betaalt aan elk van de mannen slechts 1 euro terug.

Elke man heeft nu 9 euro betaald voor de hotelkamer.

3 x 9  euro = 27 euro

De hotelbediende heeft 2 euro

27 euro + 2 euro = 29 euro

euh.....

Waar is die ene verdwenen euro naartoe  ????