Twee Olenaars

HET IS NIET WAAR…..

Dat teken onmiddellijk na het bijten de ziekte van Lyme kunnen veroorzaken.

Een teek, die daarenboven nog drager moet zijn van de ziekteverwekkende bacterie Borrelia, moet minstens 12 uur (tot ongeveer 24 uur) op de huid zitten vooraleer hij die ziekteverwekkende bacterie kan overdragen. De bacterie bevindt zich namelijk in de darm van de teek en gaat zich pas vermenigvuldigen na het opzuigen van een beetje bloed.

Dat alle teken de ziekte van Lyme kunnen overdragen.

Slechts een klein percentage (ongeveer 10 %) van de teken in de natuur zijn drager van de ziekteverwekkende bacterie Borrelia, die de ziekte van Lyme kan veroorzaken.

Daarenboven ontwikkelt slechts 1 % van de besmette personen uiteindelijk de ziekte van Lyme.

Dat een tekenbeet pijn doet

De beet van de teek zelf wordt helemaal NIET waargenomen. Het jeuken zelf begint pas enkele uren later.

Dat besmette personen de ziekte van Lyme kunnen overdragen naar anderen in hun omgeving.

De ziekte van Lyme is niet overdraagbaar tussen mensen onderling, ook niet tussen huisdieren en mensen onderling zonder de tussenkomst van een teek!

Op tweede Paasdag waren we uitgenodigd door Jan en Simonne van het blog bas_en _belle om met de “Drentse Patrijshonden weer eens een wandeling te gaan doen, ditmaal in Scherpenheuvel.

 We vertrokken ruim op tijd naar ginder, want als je in Scherpenheuvel komt, moet je toch ook de lekkernij van ginder , de Scherpenheuvelse “moppen” mee nemen (wij zijn nogal snoepers).

Dan nog lekker gaan eten en een koffietje achteraf en dan naar de parking achter de Mariahal.

De afspraak met de anderen was om twee uur en omdat iedereen goed op tijd was, konden we al gauw vertrekken.

Eerst moesten de honden wat aangelijnd blijven, want we gingen los door het centrum (wat hadden we bekijks!).

Maar na enkele km. was het feest voor de Drenten, want ze mochten los lopen.

Enkele van hen hadden het zeker wat te warm, want zij renden richting “goot” en wanneer ze er terug uit kwamen, zag je nog amper dat je Drenten bij had, het wit van hun vacht was op slag veranderd in koolzwart (en stinken!)

Maar wat zouden zij zich toch zorgen maken, de baasjes zullen dat straks wel oplossen dachten ze zo….

Belle, Heros en Hera (de hondjes van Jan en Simonne) waren zo moe dat ze achteraf bij  de “pitstop” gewoon in slaap vielen terwijl de baasjes een stukje cake verorberden en wat dronken.

En ik denk, dat ze in de auto op de terugweg lekker voort geslapen hebben (als Heros niet ziek is geworden in de auto want hij heeft last van wagenziekte).

Dank jullie wel, Jan en Simonne voor de uitnodiging, het was een reuze prettige dag.

Enkele foto’s:

 
Yessie met Heros en Hera, de hondjes van JAN

 
Ravotten na de wandeling


Deze "beauty" , Belle ,is de moeder van Heros en Hera

Enkele andere Drenten

Gisteren was het weer wandeldag met mijn dochter.
We hadden de Beverdonkse heidewandeling gekozen in Retie.
In de voormiddag konden we een truitje nog wel verdragen, het was nog niet zo warm.
Deze wandeling was maar 8,5 km en was met gele pijlen aangeduid had ik gelezen. De eerste gele pijl die ik zag, volgden we dan maar. Na 1 km waren we terug aan het vertrekpunt (verkeerde pijlen, er zijn daar twee wandelingen met gele pijlen).We zijn dan daarna de echte wandeling nog maar gaan bij doen want voor 1 km rijden we niet naar Retie.
Enkele foto's.

Kasteel van Retie


Yessie aan het Klein Neetje


Mooie bloemen tussen het groen


Echte natuur !


Rinda

Jantje met een luide jonge stem bij de apotheker:

 "Drie dozen condooms in verschillende maten!"

 Iedereen staat aan de grond genageld, de apotheker reageert het

vlugst:

 "TEN EERSTE, roept men niet zo!"

 "TEN TWEEDE is dit niets voor kleine kinderen", en

 "TEN DERDE stuur je je vader maar eens tot hier."

 Maar Jantje laat zich niet ontmoedigen:

 "TEN EERSTE", antwoordt hij, "heb ik in de school geleerd, dat men

luid en duidelijk moet spreken!"

 "TEN TWEEDE is dat niets VOOR kleine kinderen maar wel TEGEN kleine

kinderen" en,

 "TEN DERDE gaat dit mijn vader niets aan, ze zijn namelijk voor mijn

moeder die morgen voor een week naar Mallorca vliegt!".

Een jonge vrouw bemerkt bij het verzorgen van haar lichaam allemaal
zwarte stipjes op de binnenzijde van haar benen.

Enigszins ONGERUST belt ze haar dokter die haar aanraadt om onmiddellijk
op bezoek te komen.

Ter plaatse stelt de dokter vast dat zijn kennis te kort schiet en
verwijst haar door naar de vrouwenarts.

'Madammeke, uwe man is dat soms geen timmerman?'
'Ja dokter! waarom ?'
'Zegt hem eens dat hij in't vervolg dat potloodje van achter zijn oren
doet als hij nog eens met zijn huiswerk bezig is!'

 Zondag en gisteren, maandag, zijn twee actieve dagen voor mij geweest.
Het was toch alweer koers op de tv zondag, en omdat ik niet graag passief in de zetel zit te kijken naar sport (ik doe het liever zelf), ben ik met mijn dochter in Lichtaart gaan wandelen , de Kempense Heuvelrugwandeling. Die start aan de camping Floreal in LICHTAART, en doet de volgende knooppunten aan: 28,20,16,15,17,31,29,28. Het is maar 10,5 km maar de moeite waard, bijna altijd door de bossen .
De hondjes waren er weer graag bij !!!(en wij ook !)

Rinda met Lucky en Laika

Yessie

Lucky en Laika in volle actie

Gisteren zijn Guido en ik met de tandem naar de abdij van Postel gereden en zijn we vanaf daar een wandeling gaan doen van 11 km, de groene wandeling. Ze is goed aangegeven, en gaat ook steeds door de bossen, heel mooi !!!
Enkele foto's:

Yessie aan het vertrekpunt aan de abdij van Postel


precies een manneke met punkhaar hé.


één van de wandelwegen door het bos


Guido in het bos

Na de wandeling nog terug met de tandem naar huis (ongeveer 24 km ),en dan lekker koken en eten.....
Twee geslaagde dagen die ze ons weeral niet meer kunnen af pakken zie !!!

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland.
Ze zit naast een priester.
Tijdens de vlucht raken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuwe en hypermoderne ladyshaver gekocht.
Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden.
Ik zou er invoerrechten voor moeten betalen.
Kunt u mijn ladyshaver niet verbergen onder uw toga? Hij is nog in de originele verpakking en nog nooit gebruikt.'
'Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen.'
'Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten.'
En ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Schiphol passeren ze de douane.
De douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven?'
'Luister,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.'
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'En onder de gordel?'
'Ja,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat.
Bestemd voor vrouwen, en nog nooit gebruikt.'
De douanier barst in lachen uit en roept: 'Vooruit, het is wel goed, eerwaarde! De volgende graag!'

FOETSIE

Op Een cruiseschip werkt een goochelaar. Hij heeft een mooie, gekleurde papegaai die helaas één nadeel heeft: hij verklapt alle goocheltrucs.

Op een dag zinkt het schip. De goochelaar en zijn papegaai springen net op tijd van boord en drijven op een stuk hout in de oceaan.

Na uren stilte zegt de papegaai opeens: “Oké, ik geef het op. Waar heb je het schip gelaten ?”

OPTIMISTISCH

Een leraar geeft zijn klas opdracht een opstel te schrijven.

De titel is: “Als ik manager zou zijn”. Alle leerlingen zitten druk te schrijven, behalve eentje. De jongen zit de krant te lezen. De leraar spreekt hem aan.

“Je moet je opstel maken! “

De jongen kijkt op van zijn krant, kijkt heel rustig de leraar aan en zegt: “ Mijn secretaresse is er nog niet”.

IDEAAL

De werkgever zegt tegen de sollicitant:

“We willen een verantwoordelijk iemand voor deze baan.”

“Dan ben ik uw man” verklaart de jongen.

“Overal waar ik gewerkt heb, en bij alles wat er gebeurde, zeiden ze dat ik er verantwoordelijk voor was”.

Een Limburger gaat met zijn hond naar de dierenarts. Na het dier vluchtig te hebben onderzocht roept de arts de Limburger in zijn kantoor.
A: Dit dier heeft maar 1 poot!
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: en hij heeft maar 2 tanden.
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: En zijn staart is af en hij is gecastreerd!
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: Ik zal die hond moeten afmaken.
L: Da's goe, en hij vertrekt.
Een paar dagen later krijgt de dierenarts een telefoontje van de
Limburger: "Zeg Dokter, is minne Hooond al af? 
 

Het iq van de limburgers is met 1 % gestegen  : vanaf heden weten ze dat een tuinslang niet giftig is !!

In Limburg hebben ze een nieuw verkeersbord: einde rond punt.

Het was al wat later in de namiddag en eerst dachten we dat Jeske niet thuis was, ik had al een papiertje geschreven met daarop de tekst dat we aan de deur geweest waren . Maar opeens zagen we daar een vijftal jack rusells lopen en ook een mooi meisje van ongeveer 2 jaar oud. En ja hoor, ze waren dus wel thuis. Dat meisje was haar kleindochter Emma zou later blijken. Het was een prettige kennismaking, toch raar hoe mensen die elkaar nooit hebben gezien, toch onmiddellijk met elkaar kunnen praten. Ook Leo is een vlotte prater. We gingen natuurlijk hun mooie tuin bewonderen ( het is meer een klein park eigenlijk )!

Leo heeft vele  konijnen  en van die wondermooie witte duifjes. En Jeske is de echte tuinvrouw, zij onderhoudt het “minipark”….

We hebben natuurlijk weer enkele mooie foto’s genomen van die dag.

JESKE EN HAAR LEUKE KLEINDOCHTER


EEN KLEINTJE VAN EEN DUIFJE


LEO EN GUIDO

TWEE VAN DE VIJF JACK RUSELLS

EMMA OP DE TANDEM BIJ GUIDO (nog een beetje groeien Emmaatje)

En we zullen elkaar zeker nog eens zien, nu is het de beurt aan Jeske en Leo om eens naar Turnhout te komen. Het was weer een geslaagde dag…

 Een dame wandelt de apotheek binnen , en vraagt er wat arsenicum .

De apotheker vraagt " mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig "

" om mijn man te vermoorden " is  het antwoord.

" Daarvoor mag ik u dat niet verkopen "

De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker.

Deze bekijkt de foto en zegt:

" Oh...ik wist niet dat u een voorschrift had”

GEZOCHT

Een vrouw komt naar het politiebureau en zegt: “Mijn man is verdwenen.”

“Hoe ziet hij er uit?” vraagt de agent.

“Net als altijd: jeans, bruine schoenen, wit hemd en roodgeblokt keukenschort.”

TOEKOMST

Zij: “Wat zou je doen als ik doodging?”

Hij: “Ik zou stapelgek worden.”

Zij: “Zou je hertrouwen?”

Hij: “Zo gek nu ook weer niet.”

TE LAAT

Een vrouw beklaagt zich bij haar advocaat over haar huwelijk.

“Waarom ga je dan niet scheiden?” vraagt hij haar.

“Dat zie je van hier…Ik heb mijn man twintig jaar lang verdragen en ik ben niet van plan om hem nu nog gelukkig te maken.”

K.O.

Aan het einde van de derde ronde van een bokskamp vraagt één van de boksers aan zijn trainer in de hoek:

“Wat denk je, kan ik hem verslaan?”

“Zeker en vast”, antwoordt die. “Als je zo wild door de lucht blijft maaien, krijgt hij in de volgende ronde een longontsteking.”

Niet enkel tieners vallen ter prooi aan onrealistische lichaamsidealen. Ook één op de tien vijftigplussers voelt steeds meer de druk om mooi te zijn en te blijven.

Hierdoor lijden ze steeds vaker aan anorexia.

De Britse Dieet vereniging (BDA) ziet steeds meer oudere mannen met anorexia.

Tien jaar geleden zag je enkel jonge meisjes in een opvanghuis voor anorexiapatiënten stelt het BDA.

Waarschijnlijk heeft dit te maken met de toenemende druk op vijftigplussers om er jong te blijven uitzien.

Oudere vrouwen spiegelen zich niet zelden aan rolmodellen als Sharon Stone, Jane Seymour en Madonna….

Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.
'Alcohol-controle, papieren!' snauwde de agent.
  Ik gaf hem de papieren.
  'Heeft u gedronken?' vroeg hij.
  Ik zei: ' Ik heb geen druppel alcohol gedronken.'
  Agent: 'Ok, een kleine test. Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat?'
Ik: 'Een auto.'
 Agent: 'Tuurlijk, maar welk merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?'
Ik: 'Weet ik veel!'
  Agent: 'Dus toch gedronken?'
Ik: 'Ik garandeer u dat dat niet zo is!!' 
  Agent: 'Ok, nog een test: Stel u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?'
Ik: 'Een motor!'
  Agent: 'Tuurlijk, dat klopt, maar welk merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?'
Ik: 'Weet ik veel!!!'
  Agent: 'Dus toch gedronken?'
Ik werd langzamerhand kwaad, dus ik vroeg: 'Zo, meneer de agent. Ook een vraagje: er staat een vrouw langs de weg. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rokje, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat?'
  Agent: 'Da's duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer!'
Ik: 'Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?'
  'k Mocht daarna te voet naar huis.

Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij
 de eerste wagen ...... en betast het dak :
 'Das de mijne niet .'
 Bij de volgende wagen begint hij terug het dak te betasten .... en bralt
 'Da is em oek nie '.
 De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt tenslotte aan de man :
 'Waarom betast je het dak van die wagens, denk je zo je wagen te
 herkennen ?'
 Waarop de man antwoordt :
 'Da zal .. wel zijn , op de .... mijne staat een ... blauw zwaailicht

GEDULD
Het is solden en een lange rij vrouwen staat geduldig voor een winkel te wachten. Een man probeert voor te dringen , maar het boze schreeuwen doet hem weer snel achter aan de rij aansluiten.
Na een tijdje probeert hij het weer, maar weer krijgt hij de woede van de vrouwen over zich heen.
Bij zijn derde poging werken de vrouwen hem eigenhandig naar achteren.
Hij geeft het op, trekt zijn das recht, strijkt zijn verwarde haar glad en zegt waardig :
"Prima dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet"!!


BEGRAVEN
Ik moest gisteren bij mijn baas komen. Hij vroeg mij: "Geloof jij in een leven na de dood?"
"Nee chef, hoezo"?
"Omdat je schoonmoeder, voor wie je een maand geleden een vrije dag hebt gekregen om haar te begraven, mij zojuist heeft opgebeld"!!



BETRAPT
Peter betrapt een inbreker en vraagt wat de man komt doen.
"Zwijg" roept de inbreker "ik zoek geld".
Peter: "Dan zoek ik mee".


PRACTISCH
Veerle gaat naar moeder en zegt trots : "Ik heb jullie slaapkamer opgeruimd".
"Goed zo meisje".
"Je hebt nu veel meer plaats op je toilettafel ,mama, ik heb alle flesjes die zo lekker ruiken, in één fles gedaan"!!!