Berichten van 30 maart 2009 tot 5 april 2009

FOETSIE

Op Een cruiseschip werkt een goochelaar. Hij heeft een mooie, gekleurde papegaai die helaas één nadeel heeft: hij verklapt alle goocheltrucs.

Op een dag zinkt het schip. De goochelaar en zijn papegaai springen net op tijd van boord en drijven op een stuk hout in de oceaan.

Na uren stilte zegt de papegaai opeens: “Oké, ik geef het op. Waar heb je het schip gelaten ?”

OPTIMISTISCH

Een leraar geeft zijn klas opdracht een opstel te schrijven.

De titel is: “Als ik manager zou zijn”. Alle leerlingen zitten druk te schrijven, behalve eentje. De jongen zit de krant te lezen. De leraar spreekt hem aan.

“Je moet je opstel maken! “

De jongen kijkt op van zijn krant, kijkt heel rustig de leraar aan en zegt: “ Mijn secretaresse is er nog niet”.

IDEAAL

De werkgever zegt tegen de sollicitant:

“We willen een verantwoordelijk iemand voor deze baan.”

“Dan ben ik uw man” verklaart de jongen.

“Overal waar ik gewerkt heb, en bij alles wat er gebeurde, zeiden ze dat ik er verantwoordelijk voor was”.

Een Limburger gaat met zijn hond naar de dierenarts. Na het dier vluchtig te hebben onderzocht roept de arts de Limburger in zijn kantoor.
A: Dit dier heeft maar 1 poot!
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: en hij heeft maar 2 tanden.
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: En zijn staart is af en hij is gecastreerd!
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: Ik zal die hond moeten afmaken.
L: Da's goe, en hij vertrekt.
Een paar dagen later krijgt de dierenarts een telefoontje van de
Limburger: "Zeg Dokter, is minne Hooond al af? 
 

Het iq van de limburgers is met 1 % gestegen  : vanaf heden weten ze dat een tuinslang niet giftig is !!

In Limburg hebben ze een nieuw verkeersbord: einde rond punt.

Het was al wat later in de namiddag en eerst dachten we dat Jeske niet thuis was, ik had al een papiertje geschreven met daarop de tekst dat we aan de deur geweest waren . Maar opeens zagen we daar een vijftal jack rusells lopen en ook een mooi meisje van ongeveer 2 jaar oud. En ja hoor, ze waren dus wel thuis. Dat meisje was haar kleindochter Emma zou later blijken. Het was een prettige kennismaking, toch raar hoe mensen die elkaar nooit hebben gezien, toch onmiddellijk met elkaar kunnen praten. Ook Leo is een vlotte prater. We gingen natuurlijk hun mooie tuin bewonderen ( het is meer een klein park eigenlijk )!

Leo heeft vele  konijnen  en van die wondermooie witte duifjes. En Jeske is de echte tuinvrouw, zij onderhoudt het “minipark”….

We hebben natuurlijk weer enkele mooie foto’s genomen van die dag.

JESKE EN HAAR LEUKE KLEINDOCHTER


EEN KLEINTJE VAN EEN DUIFJE


LEO EN GUIDO

TWEE VAN DE VIJF JACK RUSELLS

EMMA OP DE TANDEM BIJ GUIDO (nog een beetje groeien Emmaatje)

En we zullen elkaar zeker nog eens zien, nu is het de beurt aan Jeske en Leo om eens naar Turnhout te komen. Het was weer een geslaagde dag…

 Een dame wandelt de apotheek binnen , en vraagt er wat arsenicum .

De apotheker vraagt " mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig "

" om mijn man te vermoorden " is  het antwoord.

" Daarvoor mag ik u dat niet verkopen "

De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker.

Deze bekijkt de foto en zegt:

" Oh...ik wist niet dat u een voorschrift had”

GEZOCHT

Een vrouw komt naar het politiebureau en zegt: “Mijn man is verdwenen.”

“Hoe ziet hij er uit?” vraagt de agent.

“Net als altijd: jeans, bruine schoenen, wit hemd en roodgeblokt keukenschort.”

TOEKOMST

Zij: “Wat zou je doen als ik doodging?”

Hij: “Ik zou stapelgek worden.”

Zij: “Zou je hertrouwen?”

Hij: “Zo gek nu ook weer niet.”

TE LAAT

Een vrouw beklaagt zich bij haar advocaat over haar huwelijk.

“Waarom ga je dan niet scheiden?” vraagt hij haar.

“Dat zie je van hier…Ik heb mijn man twintig jaar lang verdragen en ik ben niet van plan om hem nu nog gelukkig te maken.”

K.O.

Aan het einde van de derde ronde van een bokskamp vraagt één van de boksers aan zijn trainer in de hoek:

“Wat denk je, kan ik hem verslaan?”

“Zeker en vast”, antwoordt die. “Als je zo wild door de lucht blijft maaien, krijgt hij in de volgende ronde een longontsteking.”