In de trein zit een Belg tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: ‘Kijk je naar mijn poesje?’ ‘Sorry.’ Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. ‘Geeft niet,’ zegt het meisje, ‘ik kan er een paar kunstjes mee. Kijk maar, ik laat het een kusje geven.’ De Belg ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk ‘Kijk,’ zegt het meisje, ‘het kan ook knipogen.’ En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina hem een knipoog geeft. Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt ‘Kom naast me zitten,’ en de man gaat naast haar zitten. ‘Wil je er een paar vingers in steken?’ vraagt ze. Zegt de Belg verbijsterd: ‘godver…, kan het ook nog fluiten dan?’
Twee mannen gaan naar de onderbroeken winkel. De een koopt 7 broeken en de ander 12. Zegt de ene “waarom koop jij er 7 ?” “Nou jeweetwel. Maandag, dinsdag, woensdag enz. “Maar waarom koop jij er 12 ?” “Nou jeweetwel. Januari, februari, maart enz.”
Een gedetineerde wist heel goed dat in de gevangenis alle post wordt gelezen en gecensureerd. Toen hij een brief kreeg van zijn vrouw met een vraag over de tuin: 'Schat, wanneer moet ik de aardappelen poten?,' schreef hij terug: 'Spit in elk geval niet de plek om waar ze stonden. Daar heb ik namelijk almijn wapens begraven.' Een paar dagen later schreef zijn vrouw terug: 'Er zijn zes rechercheursgeweest en die hebben elke vierkante centimeter van de tuin omgespit.' Per kerende post kwam het antwoord: 'Nu is het tijd om de aardappelen te poten.'
Een geslaagde zakenman uit Amsterdam gaat in Drenthe op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens Imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan. "De koop gaat niet door ! Roept hij tegen de boer, die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !" Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als 1 bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben ! Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend, jammerend en wel. "Mijn god, zegt de boer, ze hebben je toch niet gestoken?" Nee, dat niet zegt de amsterdammer maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken !
Een man en een vrouw hadden samen een kind gekregen, maar na twee jaar had het kind nog geen woord gezegd. Maar na twee jaar zei het kind opeens: "Opa, opa!", dus die ouders ontzettend blij dat het kind eindelijk z'n eerste woordje had gezegd. Maar de volgende dag belt oma op dat opa overleden is. Na twee weken zegt het kind opeens z'n tweede woordje: "Oma, oma!". Maar de volgende dag belt de dokter op dat oma dood is. Dus die ouders vinden het toch wel raar dat het alweer na het woordje van hun kind gebeurd. Na twee weken zegt het kind: "Papa, papa", dus die papa helemaal overstuur, komt pas heel laat in slaap, omdat ie bang is de volgende ochtend dood te gaan. Maar hij word toch gewoon weer wakker en begint rustig aan z'n ontbijtje, niks aan de hand. Dus hij gaat de hond uitlaten ligt de melkboer daar dood op de stoep!
Mobutu was indertijd op staatsbezoek bij Thatcher in London. Tijdens zijn bezoek zag hij dat alle auto's links van de weg reden en op 3 dagen had hij nog geen enkel ongeval gezien. Dat vond hij schitterend, want in Zaire gebeurde het ene ongeluk na het anderde. Bij zijn terugkomst in Zaire vaardigde hij volgense wet uit : "Vanaf heden alle auto's links rijden! En als dat goed lukt, binnen 14 dagen de vrachtwagens ook."
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
