Space shuttle Endeavour and the International Space Station's robotic Canadarm2 (foreground) are featured in this view while the shuttle as it is docked with the station. A blue and white Earth and the blackness of space provide the backdrop for the scene.
Zaterdag 15 november ging ik stappen te Eeklo, gelegen in de meest noordwestelijke hoek van de provincie Oost Vlaanderen, Eeklo is tevens de hoofdstad van het Meetjesland. Het is zwaar bewolkt en een zeer grijze dag als ik op het immens grote plein parkeer vlakbij de startplaats, zoiets kom je niet vaak tegen.
Hoe groter de parking, hoe kleiner de startzaal, dus vlug inschrijven en op stap. Ik stap even door de stad en dan een soort van sociale woonwijk met veel groen, dan door het plaatselijke parkje, de baan over en naar rechts het groen in. Deze asfaltbaan blijf ik enkele kilometer volgen die door de velden slingert. Aan het einde hiervan kom ik op het grondgebied van Lembeke en hier ga ik rechtsaf en zit meteen in de prachtige natuur van de Lembeekse bossen. Het vervolg kan je hier lezenmet de foto's.
Op zondag 9 november richtte WSV Schelle in samenwerking met de Nielse Sportraad zijn 5de Octaaftocht in te Niel. Door de storm en hevige regen van de vorige nacht schenen vele wandelaars het te laten afweten, voor hun zal later blijken dat ze groot ongelijk hadden. Ook door de vele wandelorganisaties in de korte omtrek is de opkomst jammer genoeg aan de lage kant gebleven, betere samenwerking zou dit misschien uit de wereld kunnen helpen, dit is voor niemand goed, maar genoeg hierover en nu de wandeling. Van parcoursmeester en clubvoorzitter André is geweten dat hij op dit gebied altijd het onderste uit de kan haalt en dat was ook nu weer het geval. Slecht een honderdtal meter stappen en ik zit in het groen van het Nielse Broek en stap richting Rupeldijk waar de eerste splitsing is, voor mij is het linksaf voor de 28 kilometer die ik vandaag zal stappen. Lees hier verder.
WISKUNDIG SHOPPEN Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan gebruiken. Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet nodig heeft.
ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst tot ze trouwt. Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt. Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan opdoen. Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken.
WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken en een beetje liefde. Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken en niet proberen haar te begrijpen.
WISKUNDIGE LEVENSDUUR Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen leven liever.
WISKUNDIGE WIJZIGING Een vrouw trouwt met de idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij niet. Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet ze wel.
DISCUSSIE LOGICA Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie. Alles wat de man daarna nog zegt, is per definitie het begin van een nieuwe discussie.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang. Plots zwaait er een deur open en zotten Benny verspert haar de weg. 'Halt! Rijbewijs!' zegt hij streng. Oma haalt een oud kasticket uit haar handtas en geeft het hem.
Zotten Benny bekijkt het en zegt: 'OK, doorrijden!' en zij vertrekt met gierende banden. Wat verder zwaait er weer een deur open en daar staat stomme Fons, hij doet haar stoppen. 'Papieren van de wagen!'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas. Fons bekijkt die van voor en van achter. 'OK, rij maar door!' en oma is weer weg. Nu knalt oma extra hard door de gang om de verloren tijd in te halen. Maar weer zwaait er een deur open en crazy Swa staat voor haar, volledig naakt en met een stijve fluit.
Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed! Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé. Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama. Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memorystick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt. Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus!!
Zulma: "Baziel, je kiek zo rare. Wa schilt er?"Baziel: " 'k Hen juuste e boekstje gelezen met e gheel triestig ende". Zulma: "En waffer boekstjie is da?" Baziel: "Ons spoarboekstjie".
Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden. Vroeg de pastoor: "Baziel heb je geen kaars, een beetje wijwater en een palm?" "Een keirsse en wiewoter hemme", antwoordde Baziel, "mo gin Palm. Is e Jupiler ook goed?"
Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten. " 't Is me voder die dood is" zei hij. Er werd getelefoneerd en na het gesprek kwam Baziel nog heviger wenend binnen. "Een oengeluk komt toch nooit ollene", zei hij, " 't Was men broere die belde, z'n voder is ook dood".
Zei de dokter: "Baziel, gij hebt gij zeker dikwijls dorst?" "Ba neen 'k meneere den dokteur", antwoordde hij, " 'k en loaten ik dat nooit zo verre kommen".
In de Arbeidsbemiddeling moest Baziel weer al eens een formulier invullen. Er stond een vraag: "Werkt uw echtgenote, zo ja: waar". Schreef Baziel: "Ja, op mijn zenuwen".
Een Frans madammeke kwam op Baziel zijn hofstede. "O = que ça pue ici" riep ze. En Baziel in zijn beste Frans: " Ca c'est niks madamtje, ce sont mes koei".
Baziel kwam thuis: een gat in de nacht en met een stuk in zijn kraag. Zonder sleutel, moest hij aanbellen. Zulma riep van achter de deur: "Is 't gie, Baziel?" En Baziel: "Hoe zoe dadde, kommen d'er hier nog andere ook dè?"
Baziel werd ingeschreven als werkzoekende. Vroeg de ambtenaar: "En wat is je beroep?" Baziel: "Ik jagen ip everzwijns in Brugge". De ambtenaar: "Maar er zijn toch geen everzwijns in Brugge!" Baziel: "En worom peis je wel da'k moeten gon doppen?"
Toen Baziel thuis kwam vroeg Zulma: "Hoeveel heb je d'er nu weer gedronken?" Baziel: "Zulma, 'k gon ik ip café vor e pientje te drinken en nie vo te leren tellen".
Baziel zag een pastoor met een 'col romain'. "Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col?" vroeg hij. "Dit wil zeggen dat ik Vader ben" antwoordde de priester. " 'k Zien ik ook voder", zei Baziel, "mo'k dragen ik mien kol nie averechts." "Ja maar", lachte de pastoor, "ik ben Vader van duizenden". Zei Baziel: "Zoe je ton nie beter je broek averechts andoen?"
Baziel kwam weer een gat in de nacht thuis. Zei hij tegen Zulma: "Ieder ki dat er e kalant weggieng begosten d'andere kwood te klappen over zien vrouwe. 'k Zoen nie willen da ze van joen kwood klappen Zulma, zo 'k zien gebleven toe den latsten".
De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen om 10 over 7 samen de trein naar het werk. Op zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten daarom iets te gaan drinken. Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillendebiersoorten hebben.De directeur van Maes roept :'Patron, drie Maeskes alstublieft.'Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken :Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serverenasjeblief !' Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel :'Patron, breng jij nog eens 't zelfde als 't kan !'De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar verwonderd aan. Plots zegt die van Heineken: 'Man, hoe kan dat nou,.. jij bentdirecteur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ? 'Wel, ja,' zegt de directeur van Duvel, op zijn uurwerk kijkend,
Zaterdag 25 oktober ging ik op weg naar Lebbeke om daar een wandeling te gaan maken van 24 kilometer. Goed weer met zon maar een beetje aan de frisse kant, ja, in oktober kan dat al eens gebeuren natuurlijk. Ik vertrek uit zaal Heidehof onder een blauwe lucht. We stappen even door de zijkant van Lebbeke en in de verte komt dan ook mist opzetten die ik thuis al had. In de nevelslierten duiken we het wachtbekken gebied in, hetgeen in de mist ook wel zijn charme heeft, door de mist is het er muisstil. Een bord aan de ingang van het gebied had ons de raad gegeven om op de wandelpaden te blijven daar er drijfzand aanwezig is, en ik wil het zeker geloven als ik het hier bekijk, zonder de mist en in de zon kan ik me voorstellen dat het hier heel prachtig moet zijn. We maken hier een lus van ongeveer 6 km en komen voor onze eerste controle terug in de startzaal. Een soepje en terug op weg. Lees hier verder.
HOE LOST EEN VROUW BEST DE MIDLIFE-CRISIS VAN HAAR MAN OP ? ZIEHIER DE OPLOSSING :
Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt : Schatje , 25 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een oude versleten wagen,een klein zwart-wit TV-toestel. We sliepen op de canapé, maar ik sliep met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde van 25 jaar. Nu bezitten we een huis van 5OO.OOO EUR, een BMW van wel 5O.OOO EUR, een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een cinema-arroundsystem, maar ik slaap nu wel met een vrouw van 5O jaar
Zijn vrouw bekijkt hem en zegt dan :
Schatje het enige wat je moet zoeken is een jong sexy blond meisje van 25 jaar. En ikzal er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude wagen bezit, opnieuw op de canapé slaapt en je opnieuw tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel Het schijnt dat de man zijn goesting onmiddellijk over was
Zaterdag ll. vertrokken we stipt 9 uur onder leiding van baankapitein Kim vanuit het chalet van wandelclub De Kleitrappers te Terhagen voor een Euraudax van 50 kilometer. Vele bekende gezichten zoals Maaikeen haar broer Joost, ook nog veel bekenden uit de rest van België, Duitsland en Nederland.
Even door Terhagen om dan de Rupeldijk voor een stuk te volgen tot in Boom, via het Heldenplein en de Markt gaat het dan via de A12 over de Rupel en het Kanaal rechtsaf naar het zuidelijk schiereiland waar we na 6 km een eerste wagenrust hebben, een broodje met kaas en komkommer en limonade gaan er gewillig in en de 5 minuten zijn om, dus nu verder langs de Rupel die nu op onze rechterzijde ligt. We steken het oude sas te Wintam over en komen zo op het noordelijk eiland en stappen nu met rechts de Rupel en links het kanaal dat naar de nieuwe zeesluis loopt. Zoals Kim had gepland namen we de overzetboot om 11 uur naar Schelle. Lees hier verder.
Aan iedereen die me voor 2008 de beste wensen heeft gestuurd, dat heeft tot nu toe geen kloten geholpen. Stuur me voor 2009 aub geld, mazout, benzine of tegoedbonnen. Liefst geen Fortisaandelen. Dank bij voorbaat.
Plekke Ne man es aan 't eten en hij muust mij doar nu toch ne klak mayonaise op zijne schune plastron en zijn ves hende... 'Potverdeekelinge,' zegt hij ''k zie der were uit gelijk een virken...' - 'Joag,' zeg zijn vrèwe, 'en g'hèt gemuust uuk....'
Gentsche lolle Een èwer wordend koppel inviteert de gebuurs veur te komen ete. Iedere kier oas den èwe man zijn vrèwe iets vroagt, begint hij mee: 'schatse, lieveke, zoetse, schetebezeke, engelke', enz... Enfin, de gebure zijn onder den indruk, want 't koppel was hoast 60 jaar getrèwd. Oas de vrèwe efkes noar de keuken es, zegt de gebuur tege de man : 'Kijk, ik vinde da zuu schune dadd' uw vrèwe, achter al die joaren dadde getrèwd zijt, nog altijd troetelnoamkes geeft'. Den èwere man buig zijn huufd. 'Zwijgt', zegt hij ''k kan al tien joar op heure noame nie mier kome...'
Bij den uugmiester Komt er nen Tsjech bij den uugmiester. Die wijst hem op een koarte op de muur de regel: C Z W X N Q S T A C Z 'Keunde gij da leze?' vroagt hij. 'Leze?', zegt den Tsjech,'Ah, 'k kenne diene vent tzelfs!'
Ergens in Afrika verschijnt een man met de mededeling dat hij apen wenst te kopen aan 10 $ 't stuk. De dorpelingen, wetende dat er in de bossen veel apen leefden, trokken er op uit om er te vangen.... De man kocht er verscheiden honderden aan 10$ per stuk, en wegens het slinken van de apenpopulatie verminderde de inzet van de dorpelingen. Dus kondigde de man aan dat hij vanaf heden 15$ per aap zou betalen. De dorpelingen hervatten de apenjacht. Maar uiteraard raakte de aanwezigheid van apen uitgeput, en de dorpelingen keerden terug naar hun andere bezigheden. Het aanbod werd verhoogd naar 20$ en het aantal overgebleven apen werd zo klein dat bijna geen aap meer werd gezien, laat staan gevangen.... Nu kondigde de man aan dat hij apen zou kopen aan 50$ per stuk. Inmiddels, daar hij zelf voor zaken naar de grote stad moest, zou zijn assistent zich bezighouden met de aankopen. Eens de man weg was, riep de assistent het hele dorp samen en sprak hen toe: « Kijk naar al die kooien met apen welke de man van jullie heeft gekocht.... Ik verkoop ze jullie aan 35$ per stuk, en als hij terugkomt kunnen jullie ze hem verkopen aan 50$ zoals hij beloofde. » De dorpelingen zamelden al hun centen in, sommigen verkochten zelfs alles wat ze bezaten, en kochten al de apen in de kooien. De volgende nacht verdween de assistent. Hij werd nooit meer gezien, evenmin zijn baas, alleen een massa apen welke alle richtingen uitliepen.... Welkom in de wereld van de beurs !
Twee homo's parkeren hun auto voor een taverne en gaan daar een cappuccinoke drinken Een paar minuten later passeert daar ne jonge gast en die vlamt -PATAT op de auto van die homo's. De homo's komen naar buiten getrippeld en die éne zegt tegen die andere: 'Ooooh! Jean-Claude, belt maar rap de polies.' 'Wacht, wacht ' , roept die jonge gast, 'niet doen! Ik wil da hier regelen: 500 euro en we spreken er niet meer over!''Nee', zegt die éne homo, 'Jean-Claude, belt de polies maar!' 'Wacht', roept die jonge gast weer '1000 euro en we klappen er niet meer over!' 'Sorry', zegt die homo 'wij bellen de polies!' 'Godverdomme', roept die jonge gast kwaad ' kust m`n kloten !' Zegt die homo: 'Jean-Claude, niet bellen, die mijnheer hier stelt ons een minnelijke schikking voor!'
.jpg)
WISKUNDIGE ROMANTIEK
+%5B1024x768%5D.JPG)
