Ik heb wreed veel slaapstoornissen, en ben er dus bij den doctor voor geweest. Ik zeg tegen hem dat ik wakker lig van al die slaapstoornissen. Als ge wakker ligt slaapt ge niet, en kunnen het ook geen slaapstoornissen zijn. Jamaar ik wordt er wakker van zeg ik! Awel als ge wakker wordt, zijn uw slaapstoornissen toch over. 't Is daar dat ik aan mezelf begon te twijfelen! Als ge slaapstoornissen hebt, ligt ge zenuwachtig of onrustig in uwe slaap.Maar eens ge wakker zijt hebt ge geen slaapstoornissen meer.Het zou dan wel kunnen dat ge niet meer kunt slapen, maar dat kan zijn omdat ge gene vaak hebt of dat ge wakker geworden zijt omdat ge al genoeg geslapen het. Jawadde 't was om slaapstoornissen van te krijgen van al zijn Latijn. En wat denkt ge dan dat ik heb meneer doctor? Awel chauffeurke ik denk dat gij niet alleen in uwe slaap gestoord zijt. Ik moet zeggen dat er niks veranderd is, maar dat het toch een hele opluchting is als ge weet wat ge mankeert hé. Slaapstoornissen kunt ge ook hebben van nachtmerries of slechte dromen. Dat zijn in feite slaapstoornissen terwijl ge in slaap zijt. Ik heb onlangs wreed slecht geslapen door ne slechten droom! Ik droomde dat mijne chef op het werk me zei dat mijn verstand niet in mijne kop zat, maar in mijn voeten en dat ik er op liep. Hij had nu wel niet volledig ongelijk, maar van mij dat te zeggen, juist voor ik naar huis reed was ik er ondersteboven van. Ik begin daar snachts te dromen dat mijne chef mij naar de kliniek voert, en dat hij vraagt om mij te laten opereren! Die chirurg komt daar af in een groen laken rond zijn lijf, en met een masker van zorro in dezelfde kleur voor zijne mond. We zullen dat hier ne keer vlug oplossen zei hij tegen mijne chef. Pas op als ge in uwe slaap droomt dat ze u opereren, dan doen ze u niet in slaap hé! Dus ze snijden levendig in uw vel tijdens uwe slaap waar ze u niet onder narcose zetten. (kan iedereen nog volgen)? Dus dienen begint daar te snijden zeg dat de stukken er af vliegen. En hij naait mijn voeten in de plaats van mijne kop, en mijne kop in de plaats van mijn voeten. Awel da moet ge meemaken zie! Da moet ge gewoon zijn zenne. Ik wou snachts drinken aan de fles water naast mijn bed, en mijn voeten waren nat ppffffffff. En als ge snachts eens denkt van in uwe neus te peuteren terwijl niemand u ziet, zit ge gewoon tussen uw tenen te krabben. Ik heb de gewoonte van mij snachts zo af en toe eens uit te rekken, en mijn tenen te doen kraken. Jawadde, nu had ik toch wel mijne neus gekraakt zekerst.Allé 't is maar om u te zeggen dat zo een operatie geen deugd doet zenne. Maar het meest verschiet ge als ge wakker wordt! Ik kijk op mijn hoofdkussen, en wat zie ik liggen! Twee voeten! Nadat ik een half uurke van mijn zelve had gelegen, werd ik weer wakker, en 't is daar dat ik begon te beseffen dat ik volledig gedraaid lag in mijn bed. Awel ik kan u zeggen dat als ge zo tijdens uwen droom ne keer geopereerd zijt, dat ge daar wreed veel slaapstoornissen kunt van over houden. Groetjes chauffeurke
Ik las hier juist dat het kalm was, en dat er mensen dromerig werden. Dus ga ik vlug tussen twee ritten het thema beschrijven.
Op nen dag droomde ik dat ik plots 20j ouder geworden was. Ik zat zo altijd alleen thuis, en vond dat maar niks. Ik had zo al ne keer een paar inlichtingen genomen, en ze hadden mij gezegd dat ik in een bejaardentehuis veel compagnie zou hebben. Ik had een tehuis gevonden met een goede faam naar het schijnt van horen zeggen. Ik met mijn valiezen met mijn nieuw modern ondergoed daar naartoe. Azo een schoon batiment, met gele steentjes en doorschijnende ruiten. Boven de deur hing de naam van dat bejaardentehuis! "In de laatste adem"! Ik daar naar binnen, en kwam daar direct veel wandelaars tegen. Den ene met ne wandelstok, een andere met een looprek. Na een gesprek met den directeur, mocht ik mee met een verpleegsterke. Ik kreeg daar een schoon kamertje van 2m op 4m met schone meubelen van dienen mens die hier voor mij zijnen laatste asem had uitgeblazen. Ik moest nog juist een papierke tekenen dat ik elke maand mijn pensioen moest afgeven, en dat dan mijn kinderen maar 20.000 Fr meer moesten bijleggen. Ja als ik dat niet kon betalen op het einde van de maand, werden mijn valse tanden in beslag genomen! Elke dag ging ik ook eens wandelen in de gang, en ook in de refter zat ik steeds met veel volk aan tafel. Ik had er vlug vrienden, en de gesprekken gingen vaak over vroeger, en over seniorennet. Maar als ik naar die andere mensen luisterde, waren er toch veel met problemen. De mensen die niet meer uit de voeten konden, werden als een plant voor het raam gezet in ne rolstoel. De anderen moesten gaan turnen of in de tuin gaan wandelen zodat de kuisvrouw haar werk kon doen. Ik probeerde af en toe de mensen een lach bij te brengen, maar dat lukte niet altijd! Na een paar jaar kwam ik tot de conclusie dat het in een bejaardentehuis niet altijd voor te lachen is.Dus zat ik hier nog niet echt op mijn plaats op mijnen ouderdom! Ik ben dan 's morgens ne keer uit mijn bedde gestapt met mijne voet in dienen pispot, om uit dienen droom wakker te worden. Awel ge kunt niet geloven hoe rap ik weer thuis was. En blij dat ik thuis was! Mensen ik heb mijn grootmoeder er weten zijn, en dat was ook niet om te lachen. Zolang een mens goed is laat hem zijn leven leiden en niet lijden! Laat de beslissing over aan de persoon die er naartoe wil. En laat ze niet opgedrongen worden door derden, die dan 1x om de maand op bezoek gaan. Maar bon dat is mijn gedacht hé, wie weet hoe en wanneer en waarom ik er misschien zal binnen stuiken. In elk geval hoop ik als ik er naartoe moet, dat er veel seniorennetters zitten . Groetjes chauffeurke
Ik heb vroeger gerookt gelijk nen turk. Maar toen het Vlaams blok beginnen opkomen is ben ik er mee gestopt. (doordenkertje).
Als jonge gast kon ik in school als 14 jarige toch niet onderdoen hé. Ik zag mijn kameraden regelmatig zo een wit stokske in hunne mond steken, en er dan zitten aan trekken tot er rook uit hunne neus kwam. Amai da vond ik ferm! Mijn ouders hadden een winkel en het zou niet moeilijk zijn voor mij om zo een pak met geperste rookwolken te verzilveren. Ik dus met mijn sigaretten s morgens den trein op om naar school te vertrekken. Eindelijk kon ik ook mijn wetten stellen, want nu hoorde ik bij de volwassenen. Ik moest al zeggen tegen mijne maat dat we niet meer bij die sukkelaars gingen zitten, maar wel in het rokerscompartiment. De naam alleen klonk al schoon. Ik dan maar mijn pakske open gefrutseld, en zo een stokske tussen de lippen gestoken. Ik voelde mij direct 20j ouder! Ja, nu kon ik mijn sigaret in de asbak leggen naast die andere volwassenen. Het voelde trots aan zo met een pakske Gauloise filter in uwe bovenzak te lopen. Ge moest zien dat uw maten het pakske konden zien zodat ze wisten dat ik ook bij de echte hoorde. En tezelvertijd het niet teveel tonen dat de meester er niet op uitkwam, want dienen nam de sigaretten af om ze zelf te roken de gierigaard! Een paar jaar later, had ik met één pakske niet genoeg. Twee pakskes per dag vlogen er door. Ik begon mij de vraag te stellen of er nu een categorie supervolwassenen bestond? Bij mijn ouders in de winkel verkochten ze ook vleeswaren, en ik had al gemerkt dat mijn lijf de zelfde reuk begon te krijgen dan die gerookte hesp die boven den toog hing. Hoewel dat die hesp beter rook dan mijn vingers. Maar da zal met die kruiden geweest zijn zekerst. Maar ik begon ook te ondervinden, dat de mensen mij scheef bekeken telkens ik een sigaret opstak. En zelfs de pa van mijn toekomstig lief had al twee keren gezegd dat zijn Nicolleke met gene roker moest naar huis komen of dat er wat zou zwaaien. Bij den aankoop van mijne eerste auto ging het ook van kwaad naar erger. Ik stak de ene sigaret na de andere op. Eén hand op het stuur, de arm door het raam (behalve bij regen) en in de andere hand mijn sigaret. Als mijn raam niet open stond, dan zag ik na 34km gene steek meer. Als de politie mij deed stoppen hadden ze een kwartier nodig om mijn papieren te krijgen tot de rook was opgetrokken. Er kwam zoveel rook door mijn vensters als door het echappement. Toen ik in de competitiesport ben gestapt, vlogen niet alleen de zweetdruppels in het rond, maar ook stukken van mijn uitgehoeste longen. En 't is daar dat ik van de één op de andere dag ben gestopt met roken. Ik heb daarna nog een paar keer een sigaarke opgestoken bij één of andere drink, maar ik moet zeggen dat ik er mij zeker niet beter bij voelde. Maar de vraag blijft nog steeds, waarom ben ik daar mee begonnen? Waarom steekt een mens dat in zijne mond? Waarom is de sigaret een toegelaten drug geworden? Waarom is het toegelaten ons eigen leven te verpesten? Waarom, waarom, waarom, waarom, waarom? Ne mens stelt er hem zoveel vragen over dat hij er op den duur een sigaret zou van opsteken!
Ja ik ben zo gene specialist in op zoek gaan naar relaties. Ik heb dus maar ne keer een paar boeken gekocht om te zien hoe ge een vrouw kunt verleiden. Dat is potverdekke nog niet simpel zenne. Ik lees hier dat ge moet zelfzeker overkomen. Lap, dat is al mijn grootste probleem. De laatste tijd ben ik zeker van niks. En de kledij en het uitzicht doet er ook veel aan. Ik heb mij nu sportief gekleed en half geschoren, want daar zijn de vrouwen naar schijnt zot van. Nu lees ik hier dat ze met dat scheren een stoppelbaard bedoelen ppffffffff. Ja, ik had mij juist half geschoren, nu sta ik hier met nen halve moustache en één kaak da geschoren is. Allé, ik ben da ne keer gaan uitproberen in het zwembad van de Gavers. Ik daar met een zwarte zwembroek aan het paraderen rond het water. Mijn schouders achteruit en mijnen buik zoveel ik kon ingetrokken, want da stond ook in dienen boek. Jawadde da is niet gemakkelijk zo te lopen als ge dat niet gewend zijt zenne. Na een half uurke rond da zwembad te hebben gelopen had ik al veel beziens, vooral van den badmeester. Ineens komt er daar zo een schoon madammeke uit het water gekropen met nen bikini waar ze waarschijnlijk te weinig stof voor hadden om alles te kunnen stoppen. Ik zo ne keer een oogske naar haar getrokken en mijne schoonste lach boven gehaald. Met al mijn zelfzekerheid liep ik zo naast haar, en neep ik ne keer in haar billen.Ja, zo stond da in dienen boek hé. Jawadde, azo ne patat dat ik daar op mijn oor kreeg. Van de slag verloor ik mijn evenwicht en viel daar in het water. Van het verschieten slikte ik de helft van da zwembad binnen en was ik bijna verdronken. Ik ben wakker geworden door nen bouche a bouche van Marcel den badmeester. ppffffffffffffff, ik moet zeggen dat ik niet echt zeker ben dat ik deze relatie in stand wil houden hoor )))). Groetjes chauffeurke
)))). 
