Categorie: Goed voor een lach

.

Wist je dit al?
 
Waarom betaalt een lul geen belastingen ?
Omdat hij aftrekbaar is.
 
Er is een nieuw soort thee uitgevonden voor de homo’s
Pick-lick thee.
 
Hoe ver kan je een clitoris uitrekken ?
Tot je een lap op je oren krijgt.
 
Wat is een binnenpretje ?
Een tampon met jeukpoeder.
 
Wat zit er 10 Cm onder de vrouw haar navel ?
Een afkickcentrum voor stijfkoppen.
 
Waarom hebben de Hollanders een stijve als het regent ?
Omdat het kutweer is.
 
Hoe noem je een Marokkaanse homo ?
Een islamietje.
 
Wat is het toppunt van impotentie ?
In het rood staan bij de spermabank.
 
Wat moet je doen als je schoonmoeder op je af komt wankelen ?
Nog een keer schieten.
 
Wat is het toppunt van de herfst ?
Als ge s’morgens wakker wordt en je eikel ligt naast je bed.
 

Zegt de ene man tegen de andere :’Mijn schoonmoeder is een engel’.
Zegt de andere man : hebt gij geluk , de mijne leeft nog !
 

Wat is het toppunt van lef hebben ?
Een spookrijder inhalen.
 
Hoe noemt men zeven vrouwen aan een ronde tafel ?
Een cirkelzaag.
 
Hoe noem je een lesbische zwemster ?
Een potvis.
 
Wat is het kleinste clubhuis van de wereld ?
Een vagina, er kan maar 1 lid in en hij moet nog rechtstaan ook.
 
Hoe heet een ‘hoerenkot’ op zijn plattelands ?
Een spermette.

De penis die opslag vroeg

Ik, de penis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel

om de volgende redenen:

Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes;

Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen;

Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen;

Ik krijg geen overuren uitbetaald;

Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie;

Ik werk bij hoge temperaturen;

Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes

Hoogachtend,

Uw penis

Antwoord van de directie:

Geachte Penis,

Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek en de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas

uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen:

U werkt geen 8 uur achter elkaar;

U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap;

U volgt niet altijd de orders van het management team;

U blijft niet altijd op u aangewezen werkplek, maar bezoekt

ook regelmatig andere plaatsen;

U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd

worden voordat u aan het werk gaat;

U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter;

U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals

het dragen van beschermende kleding;

U gaat ver voor u vijfenzestigste al met pensioen;

U bent niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien;

U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is

volbracht En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het

pand met twee verdacht uitziende zakken.

Met vriendelijke groet,

Het Management

 


    Vrouw van computerfreak !

TAAL - WOORDSPELINGEN

 

 

 

 

-Ze heeft dikke billen, maar ze zit er niet mee.

 

-Van mensen die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.

 

-De gynaecoloog gaf aan zijn hoogzwangere patiënte volledige persvrijheid.

 

-Een man maakt je eerst het hof en leidt je dan om de tuin.

 

-Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel.

 

 -De cursus lassen voor beginners is afgelast.

 

 -Bij de slankheidclub zijn 3 nieuwe leden aangekomen. Maar er zijn er ook 3 afgevallen.

 

 -Een paar maanden na de amputatie van zijn been, steekt deze man reeds op eigen houtje de straat over.

 

-De situatie van de dakloze analfabeten is niet om over naar huis te schrijven.

 

-Een van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde maand zijn zevende verjaardag.

 

-Als je niet buiten roken kunt, ga dan maar buiten roken.

 

-Hij wacht op een levertransplantatie, maar de levertijd is wel 8 maanden.

 

-Edelachtbare, als u wilt dat ik rechtsta, zal ik mij daarbij neerleggen.   

 

-Tip voor vakantiegangers: Span je niet in.

 

-Wat doen weekdieren in het weekend?

 

-Bestaan er wegwerpboemerangs?

 

-Het grote aantal werkongevallen in de houtzagerij wordt veel te gemakkelijk door de vingers gezien.

 

-Bij de geboorte van hun eerste kind worden man en vrouw op slag ouder.

 

-Roken: het blijft een teer onderwerp.

 

-Beroepskeuzeadvies: Word bokser, meer kans op slagen.

Mijn zoon met K3.... 

Hier zijn woorden overbodig

Een klein meisje vroeg voor haar verjaardag een fiets met 10 versnellingen.
Haar papa zei echter: " Lieverd we zouden je die fiets graag geven, maar.....
De lening van ons huis is ??? 250.000
En je mama werd vorige week ontslagen.
We kunnen een nieuwe fiets echt niet betalen.
De volgende dag zag vader zijn dochtertje naar de voordeur lopen.
Een koffer in haar hand en een rugzak op haar schouders.
Dus vroeg pa: "Hee meiske, waar ga jij naartoe?"
Het kleine meisje antwoordde: Pa, vorige avond kwam ik langs jullie slaapkamer.
En ik hoorde je tegen mama zeggen dat je naar de 7e hemel ging.
Toen hoorde ik mama zeggen om te wachten, omdat zij ook kwam!??????Denk jij serieus da 'k ik hier alleen ga blijven wonen?
"Met een lening van ??? 250.000 en ZONDER FIETS!!!"????

Vijf chirurgen ...

Een gesprek rond de tafel tussen vijf chirurgen ... De eerste, van Gent, zegt : Ik heb het liefste boekhouders op mijn tafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vreselijk gemakkelijk. De tweede, van Hasselt, antwoordt : Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je tafel leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode. De derde, van Nieuwpoort, repliceert : Nee, de bibliothecarissen zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde. De vierde, van Halle, zegt hierop : Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt. De vijfde, een Antwerpenaar, zegt uiteindelijk : ge zijt allemaal goe mis. De politiekers zijn 't gemakkelijkste. Geen ruggengraat, geen hart, geen ballen, geen hersenen, en ge kunt hun gat met hunne kop verwisselen !!!!