Beleefd !!!

De meester vroeg kan er iemand een zin maken met het woord "ventilator'
Loes stak haar vinger op. "Als het warm is zetten wij de ventilator aan." "Goed zo",zei de meester. "Jantje, kan jij ook een zin maken met het woord ventilator ?"
Jantje antwoordde : "Ja, een vent die als eerste in de bioscoop is, heeft een mooier plekje dan een vent--die-later komt."


 

Op een party vraagt de ene vrouw aan de ander: Draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger ? Klopt, zegt de ander, ik ben ook met de verkeerde man getrouwd.


 

Ik ben een vrouw, en da's heus geen pech,
Heb geen last van agressie als ik rijd op de weg
Ik laat tenminste geen lampen aan voor nop
En ruim al mijn rotzooi achter me op

Als ik iets zoek, vind ik het in een keer!
Kan tegelijkertijd bellen, koken en nog veel meer!
Van een griepje is bij mij niet veel te merken
Ik neem een aspirine en ga gewoon werken

Ik hou me bezig met echt belangrijke vragen
In plaats van te jammeren om de voetbaluitslagen!
Al is vrouw zijn dan een enorme zegen,
Helaas houdt 'De Man' onze ontwikkeling tegen!

Hem aan zijn lot overlaten is misschien een makkie
Maar wie strijkt dan zijn overhemden en kookt zijn prakkie?
Dat is niet het ergste in dit geval
Wat echt irritant is bij mannen: hun gebral

Ze denken zelf de beste te zijn
Vooral spotten met vrouwen vinden ze fijn
Uiteraard laten we ze in de waan
Want de waarheid kunnen ze psychisch niet aan:

Mannen zijn eigenlijk nog een kind
Dat spelen met auto's het einde vindt,

Nee, mannen willen de waarheid niet horen:
Zonder een vrouw zijn ze verloren! 
  

Ik ben een man en dat is een geluk
Ik doe niet hysterisch al heb ik het druk
Ik verspil niet mijn leven met 'wat moet ik aan'
Kan zonder depressie van de weegschaal gaan

Ik gooi dingen weg, heb geen spullen teveel
En als iets kapot is dan maak ik het heel
Parkeren is easy; gewoon in een keer
En we doen wel hetzelfde, maar ik verdien meer!

Ik ben een man en ik denk logisch na
Ik leef niet op light-drank en drie blaadjes sla
Als ik ergens heen loop, weet ik de weg terug
Ik maak van een olifant in no time een mug

Ik ben een man ja, dat doet me plezier
Ik word niet dronken van twee glazen bier
Publiekelijk huilen dat doe ik dus nooit
He, ik kan het vangen als iemand iets gooit

En ik hoef niet te baren, dus geen centje pijn
Is het niet geweldig om een man te zijn? 

(Morgen antwoord van de vrouw)

 

De schoonheid van een toverhazelaar in de winter

 

Ik slaap nu als een ROOS

 

Een glimlach uit de hemel: een opname dat een keer per miljoen voorkomt

 

Ik heb er lang moeten aan kweken maar mijnen eersten oogst is eindelijk binnen...

 

Mannen die cello spelen moeten niet langer bang zijn.
Meer dan dertig jaar lang dacht men dat dit muziekinstrument de balzak beschadigde.
De dokteres die de ‘aandoening’ bedacht, vond het tijd om alles te bekennen en toe te geven dat het maar een grapje was. (Bron: HLN)

 

Hij heeft er heel lang op moeten wachten, maar op 111-jarige leeftijd wordt Henry eindelijk vader. Henry is een tuatara, een reptielachtig dier, en hij leeft in het Southland Museum bij het Nieuw-Zeelandse stadje Invercargill.
Nooit toonde Henry enige belangstelling voor ‘de vrouwtjes’, tot hij begin dit jaar verliefd werd op de bijna veertig jaar jongere Mildred. Zij legde in juli twaalf eieren. Eentje ging er stuk, maar de overige elf worden in een broedmachine op de juiste temperatuur (tussen 18 en 21 graden) gehouden. Naar verwachting komen ze na zes maanden uit en dat betekent dat Henry zich begin volgend jaar vader mag noemen.
Met zijn ‘prestatie’ bewijst Henry dat de adembenemende natuur in Nieuw-Zeeland altijd voor verrassingen blijft zorgen. (bron HBVL)
 

Een BBC-journaliste had enkele jaren terug een reportage gemaakt in Afghanistan over de rol van man en vrouw daar. Het was haar toen opgevallen dat vrouwen altijd enkele meters ACHTER hun man aanliepen. Dit jaar ging ze terug om voor een nieuwe reportage en zag ze dat de vrouwen nu enkele meters VOOR hun man liepen. Ze benaderde één van die vrouwen en zei: "Dit is geweldig, hoe komt het dat jullie de rollen hebben kunnen omdraaien?" Waarop de vrouw zei: "Landmijnen."

Ik wens je ...

Ik weet niet wat 2008 heeft gebr8,

maar ik hoop dat tweeduizend en 9

je alles geeft waar je naar sm8.

Geen haastig j8ig leven,

geen kl8en over je gezondheid,

wel veel liefde en aand8,

eendr8, z8heid en kr8.

Ik hoop en verw8

dat een pr8ig 2009 je toel8.

 

Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop: ‘God, laat me één wens doen.’ De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: 'Ja doe maar.' De man zei: ‘Heer, bouw me een brug naar Hawaï, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil’. God antwoordde: ‘Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, Heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens.’ De man dacht lang na en zei uiteindelijk: ‘Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken.’ Waarop God antwoordde: ‘Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn?’

De veearts krijgt een telefoontje van boer Charel: "Kunde gij direct komen, want ons Bella moet kalveren?" "Ok, dat is goed," zegt de veearts, "ik ga meteen vertrekken." Wanneer de veearts aankomt op het erf staat boer Charel al klaar om hem de stal te tonen waar Bella staat. . De veearts trekt z'n handschoenen aan en begint aan de koe te voelen . Boer Charel zijn vrouw komt er ook komt bij staan om de zaak in de gaten te houden. Ineens gaat de staldeur open. De knecht komt binnen, die kijkt wat schichtig om zich heen, loopt naar de boerin en gaat met z'n hand onder haar rok. Na wat gefriemel gaat hij terug naar buiten. De veearts staat wat verdwaasd te kijken maar al gauw heeft Bella z'n aandacht terug. Na een twintigtal minuten gebeurd hetzelfde. De knecht komt binnen, onder de rok en weer weg. "Verdomme," denkt de veearts, "da moet ik toch aan boer Charel vertellen. Die vuile slet en die knecht doen maar hun zin." Na veel geschud en gesleur, ligt het kalf eindelijk op de grond. Alles is in orde, zowel met Bella en haar kalf. De veearts wast zijn handen en staat daarna buiten nog wat te praten met boer Charel. De veearts denkt bij zichzelf "Dit is het moment, ik ga het hem vertellen van de knecht met de boerin." "Zeg, boer Charel, ik heb uw vrouw en die knecht van jou bezig gezien, misschien weet je het niet maar...euh....uw knecht zit onder uw vrouw haar rok wanneer gij weg zijt....toch wat in de gaten houden...niet? Ik wil me er niet mee bemoeien hoor..." "Nee! Nee!" zegt boer Charel, "dat is niks. da's allang zo. Kijk, ik zal da rap ne keer uitleggen zie, mijn vrouwe heeft een houten been, En ik heb daar vanboven een nagel in geklopt en daar hangen we de sleutels van den tractor en van den auto aan."

Een punker stapt de kapperszaak binnen en zet zich

naast een nonneke.

Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: 'wil je

met mij eens van bil gaan?'

Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak.

 

Rudy, de coiffeur die getuige is van het voorval

zegt tegen de punker:

'Als ge echt met haar wilt van de grond gaan ken ik een

manier waarop het zeker zal lukken.

Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je

God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan.'

 

Inderdaad het zusterke is er ook. De punker,

verkleed als God in een wit laken en een opgekleefde baard springt

tevoorschijn en roept: 'ik ben God. Als ge wilt dat uw gebeden verhoord

worden zult gij nu met mij de liefde bedrijven !'

 

Na een momentje denken antwoordt het zusterken:

'Akkoord, maar neem me langs achter...'

De punker aarzelt geen moment en bespringt de

zuster langs achter.

 

Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn

vermomming en roept:

'Ahah.....koekoek...ik ben God niet, ik ben de

punker !'

 

Het nonneken antwoordt: 'Ahah ! Koekoek ... ik ben

het nonneken niet...

 

Ik ben Rudy, de coiffeur !'

Jef: Als ik trouw neem ik een weesmeisje.

Louis:? ?????waarom

Jef: dan heb ik geen last van een schoonmoeder