Briefje van 't vrouwtje

Wat heb ik aan een burn-out

als niemand er rekening mee houdt…

Wat is de zin van een burn-out

als alle chaos blijft…

Wat moet ik met een burn-out

als iedereen het vergeten is…

Wat moet ik doen

als er zoveel van me wordt verwacht…

Wat als

er zoveel een leugen is…

Ik ben niet die ezel die zomaar alle vuil van zich af kan schudden

en stap voor stap naar boven kruipt

De put is diep…

De pijn…

Alles weer opnieuw?!?!?

Hou van me mijn lief

Vergeef me

Ik hou van je

maar ik doe je pijn.

Ondanks alle pogingen

ontelbare manieren om het uit te leggen

vele vele malen slikken

heel dikwijls koppig negeren

zelfs door minder te werken

door rustig te praten

door geduldig te luisteren

maar slapeloze nachten

met verse moed

op zoek naar rust.

is het nog steeds of ik aan vele touwtjes hang

als een marionet

waar nog steeds touwtjes worden bijgehangen

en iedereen blijft maar  trekken aan die touwtjes

en blijft maar trekken

en blijft maar trekken

is het nog steeds allemaal één grote chaos

waar ik in verdwaal

ik volg het allemaal niet meer

’t is te druk en te snel

veel te druk

veel te snel

kan ik de kritiek niet meer verdragen

maar ze is correct

soms begrijp ik het niet

maar ‘k weet het wel

’t maakt mij kwaad en verward

’t doet zo’n pijn

wordt het steeds ingewikkelder

ik voel me soms dom

te moe om het te begrijpen

op zoek naar rust

laat me gerust

laat me

alstublieft?...

dank u…

tot ik weer beter ben....

beloofd!

Soms mis ik mijn momentjes wel.

Die avondjes thuis…

alleen…

op me zelf…

kaarslicht,

lekker biertje,

heerlijk kaasje erbij,

filmpje op TV of zo…

alleen met m’n gedachten …

fantaseren ...

evalueren …

denken ...

cocoonen enfin!

Maar ik moet toegeven …

dikwijls zakte ik dan weg…

werd ik emotioneel …

voelde ik me alleen …

zielig …

verveling …

donker …

ongelukkig …

vechten tegen de slaap …

traantjes vloeiden dan wel eens …

op de rand van de dronkenschap …

eenzaam dus!

Gelukkig leerde ik mijn liefje kennen en werd alles weer helder en mooi. Eindelijk heb ik weer iemand om van te houden en is er weer iemand die van mij houdt.

Ondanks de burn-out is het nu eindelijk tijd om verder aan een leven te bouwen…

een nieuwe “thuis” te hebben…

te stoppen met cocoonen!

Slecht nieuws...

Ik heb het gevoel dat alles voor niets is geweest..

Alles en (bijna) iedereen bevestigt waar ik zo down van werd.

Het is weer chaos in m’n hoofd...

alsof alles weer tegelijk moet...

alsof je op niemand kan rekenen...

Elke keer kom ik bedrogen uit...

elke keer als ik op anderen reken.

Geen weekendje dus...

Niet dat speciaal biertje dus...

Dat werkje zal ik zelf dan maar doen zeker?...

Elke keer als ik vertrouw op anderen loopt het mis.

Zelfs die domme fax krijg ik er niet door...

Enzovoort...

Enzovoort...

Weet je wie ik denk dat ik ben?

klein

wil me laten opmerken

roodharig

ondertussen grijs, maar niet ‘oud’ geworden

verlegen

zeg wat ik te zeggen heb

onzeker

laat niet (meer) over me heen lopen

wantrouwig

Enthouisast

Overdrijven

minderwaardigheidsgevoel

anderen zullen het wel beter weten

gevoel voor verantwoordelijkheid

nogal perfectionistisch

zin voor orde en regelmaat

ongeduldig

sociaal voelend

emotioneel over onrecht(vaardigheid)

onrustig

zenuwachtig

koppig

snel boos

een beetje Bourgondiër

beperk het ‘genieten’

niet echt geschoold

ambitieus

… denk ik toch …

Weet je wat zo moeilijk is?...

Stoppen met een oorzaak zoeken voor die burn-out.

Ik blijf maar evalueren…

alsof er maar geen einde aan komt….

alsof ik nog steeds niet begrijp wat er fout is gelopen…

alsof ik absoluut tot op het bot moet gaan…

Enfin… dat is juist wat er fout gelopen is zeker?

Het is waar...

ik moet niet altijd alles tegelijk willen doen…

en zeker niet alles tot mijn ‘taken pakket’ rekenen…

maar wel m’n tijd nemen voor wat ik doe…

tevreden zijn met wat ik vandaag gedaan heb…

eindelijk eens beginnen dus aan die burn-in!!

Ik mis vooral mijn eigen zelf...

Ik heb het gevoel

dat ik iedereen thuis mee ‘down’ breng…

dat ik ‘de’ negatieve impuls ben…

dat iedereen thuis mee ‘burn-out’ wordt door mij…

dat thuis iedereen ‘stil’ en ‘ziek’ wordt door mij…

Waar is dan toch

mijn enthousiasme?...

mijn ambities?...

mijn gedrevenheid?...

mijn perfectionisme?...

mijn temperament?...

dat sociaal bewogene van mij?...

die impulsiviteit waar iedereen het over heeft?...

mijn gevoel voor humor dat mij altijd recht hield?...

Of ben ik dan gewoon een controlefreak, die ongeduldig van uit een minderwaardigheidscomplex nogal autoritair en koppig op z’n bek is gegaan?...

Nochtans… wordt ik ’s morgens wakker met veel goesting om te bewijzen dat ik bergen wil verzetten… met het goede voornemen om beter te luisteren en te begrijpen... om iedereen in de watten te leggen… enfin ‘houden van’ dus!

Och… ik moet

minder freaken op controle…

geduldiger worden…

meer geloven in mezelf…

wat meer bescheidener en gewilliger zijn!

De chaos in het hoofd wordt minder…

Het verloren zelfvertrouwen begint zich te herstellen…

Ik geloof alweer in de toekomst…

De fysiek is nog matig…

Mentaal ben ik steeds minder in de war… soms…

Ik wil al wel zo graag, maar kan nog niet echt… lang...

Emotioneel ben ik nog wisselvallig…

… Maar de pijn begint overal weg te nemen…

Ik moet gewoon mijn hoofdje verder leegmaken…

Echt zelfvertrouwen heb ik eigenlijk nooit gehad… dus…

Het terug geloven in mensen zal van de toekomst afhangen…

Rust roest zegt men… maar het doet mij deugt…

Ik moet me blijven heroriënteren…

Niet absoluut willen wat ik kan, zal nog het moeilijkste zijn…

Dankbaar wil ik zijn… altijd en overal…

… Geloof me, ik begin er terug in te geloven!…

Soms zou ik een hoekje willen kruipen
helemaal alleen
in foetushouding
m'n ogen dichtgknepen
en m'n vingers in m'n oren
 
Weg van alles en iedereen
verstand op nul
gevoelens uit
onvatbaar voor problemen
volledig in het duister
 
In 't verste hoekje van de kamer
waar het stil is
en toch warm
m'n ogen vol van tranen
waar niemand het kan zien

Ben ik dan echt die ‘autist’ die in de war geraakt als z’n planning wordt gedwarsboomd?...

Ben ik dan echt die ongeduldige mens die slecht gezind wordt als anderen hun afspraken niet nakomen?...

Ben ik dan echt dit soort man die dat dan uitwerkt op hen die hij eigenlijk liefheeft?...

Misschien wil ik niets door anderen opgedrongen krijgen?...

Misschien ben ik wel een beetje te autoritair en verdraag ik geen bemoeienissen van anderen?...

Of misschien ben ik alleen maar te moe om gedurig m’n planning aan te moeten passen?...

Ach… ik zou zo graag geduldiger, verdraagzamer en minder een perfectionist willen zijn… bevrijd van alle stress…!

Als ik mijn eigen psycholoog zou zijn, stelde ik de volgende diagnose…

…WILD RIVER SYNDROME…

Blijkbaar ben ik ooit met mijn levenskano in een voor mij veel te wilde rivier gestapt… vol goesting om alles aan te gaan… overtuigd om alles aan te kunnen…

Peddelend in het wilde water….uitdagende stroomversnellingen doorstaan… draaikolken omzeild… rotsen vermeden en bochten genomen…

Hoe dikwijls ben ik dan toch met mijn hoofd tegen die rotsen gestoten?

Hoe vaak ben ik wel niet kopje onder gegaan?

Maar elke keer opnieuw boven water gekomen, adem gehapt en verder gepeddeld… en nog eens… en nog eens… en nog eens…

Blind voor de medepassagiers die mee kopje onder gingen…

Doof voor de waarschuwingen langs de kant…

Koppig…verstand op nul…blik op oneindig… spieren gespannen, de peddel stevig in de hand… de eigen pijn verbijten…  de vermoeidheid negeren…

Uiteindelijk opnieuw kopje onder… worstelen, maar niet boven komen… verdrinken in mijn eigen wilde rivier.

…HOOGTIJD OM KALM WATER OP TE ZOEKEN !!!

Chaos in het hoofd…

Verloren zelfvertrouwen…

Niet meer geloven in…

Fysiek opgebrand…

Mentaal in de war…

Wel willen, maar niet kunnen…

Emotioneel…

Pijn… overal.

Tijd voor BURN-IN

Hoofdje leegmaken…

Zelfvertrouwen herstellen…

Terug geloven in… vooral mensen…

Rust…

Heroriënteren…

Niet absoluut alles willen wat je kan…

Dankbaar zijn… altijd en overal.