Help waar is de rem.

Waarom trouwt 85 % van de vrouwen niet meer?

Antwoord:

Zij hebben eindelijk begrepen dat je voor
60 GR WORST niet perse een heel varken moet kopen!!!!! 

             _______________________________

Belangrijke tip voor MANNEN, om niet te rap ongerust te zijn...

Als een vrouw niet beweegt tijdens de sex...
dan is ze niet dood,
maar ben je er meestal wel mee getrouwd.


Toegestuurd door Katia D'heedene en Eric Vanvolsem

De voorbije maandag vierde la Belgique/België zijn nationale feestdag. Het werd – daarover waren zowat alle waarnemers het over eens – een viering in mineur. De prijs voor het beste citaat komt zonder twijfel toe aan Het Laatste Nieuws, dat uitpakte met de titel:
“Brabançonne op de Titanic.”

Ook een speciale vermelding voor deze tekst in Knack van Hendrik Vuye, professor staats- en publiek recht aan de Universiteit Hasselt:

“Wat werkt er eigenlijk nog wel op het federale niveau? Defensie is een puinhoop. Justitie is door het uitblijven van fundamentele hervormingen een ramp. Financiën is een catastrofe als het gaat over een rechtvaardige inning van de belastingen. (…) en de sociale zekerheid zorgt voor pensioenen en andere sociale uitkeringen die tot de laagste van Europa behoren.”

                             

                                               Ivanov Sullesmo

Ziehier dan de nieuwe pistoolholster van de politie, hij zit als gegoten, knappe design hé.


Ivanov Sullesmo

 De Janssen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten. Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: 'Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn.' 

 Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf  langs, en belde aan: 'Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om .......
'Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al,' onderbrak mevrouw Janssen hem.
'Werkelijk?' vroeg de fotograaf. 'Nou, prima! Mijn specialiteit zijn  baby's.'
'Dat hoopte mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.' uhum. 'Waar gaan we precies beginnen?' vroeg mevrouw Janssen blozend.

 'Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed. Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak.'
'Badkuip, huiskamervloer?  Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.'
'Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de  resultaten.'
'Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben,' piepte mevrouw Janssen. 
'Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar  niet tevreden over zal zijn.'
'Ik weet het wel zeker! !' riep mevrouw Janssen uit.

 De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. 'Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen.'
'Mijn God! !', riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
'En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed.' De fotograaf gaf haar de foto.
'Moeilijk?' vroeg mevrouw Janssen.
'Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen  zien.
'Te dringen?' vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
'Ja. . . ' vertelde de fotograaf.'. . . en voor langer dan drie uur! Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper  concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles wel weer snel terugstoppen.'

Mevrouw Janssen leunde naar voren. 'U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum  gereedschap knabbelden?'
'Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen.'
'Standaard? ? 'Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
'Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten 'Mevrouw? Mevrouw? . . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben??????


Toegestuurd door Vanvolsem Eric

De stuiptrekkingen van de Belgische staat hebben gewiekste internetgebruikers geïnspireerd.
Zo kan je nu een gokje wagen en het einde van België voorspellen. Wie de datum en het uur waarop België ophoudt te bestaan juist invult, krijgt van de initiatiefnemers zijn gewicht in frieten...
Leuk gevonden. Hebt u ook zin in een gok? Klik dan op de foto of surf naar:

http://www.wanneergaatbelgiedood.be/

Ivanov Sullesmo

RECHTZETTING

De opslag die ons Koningshuis dit jaar toegewezen kreeg is veel hoger dan de geschatte 227.000€
Zie bericht van 24-5-2008
https://blog.seniorennet.be/vanvlouis/archief.php?startdatum=1211148000&stopdatum=1211752800
  

Dat de goedkope Aziatische namaakkledij van bedenkelijke kwaliteit is wisten we al, maar ook hun legerkledij laat te wensen over zoals deze foto aantoont.

Ivanov Sullesmo 

WC REGLEMENT

Als je naar het toilet gaat moet je op het volgende letten:


Is het voor kort of voor heel lang
De grendel op de deur is van belang.
Broek omlaag, of rok omhoog.
Zo blijft de bril altijd droog.
Is het voor te pissen of voor te kakken.
'T is in de pot dat 't moet zakken.
Wees ook niet te gehaast,
en smijt het papier er niet naast.
En pak je 't laatste blad,
denk ook eens aan een ander zijn gat.
Je moet hier niet lezen of de tijd rekken,
maar wel doorspoelen bij het vertrekken.
En als er wat in de pot blijft plakken,
mag je gerust de borstel pakken.
Breng je kleren in orde en perfekt,
voordat je uit het huizeke vertrekt.
Heb je dan  gepist of gescheten,
je handen wassen niet vergeten.
Als je dus denkt aan deze wensen,
zijn jullie ook propere mensen!
Dit is nu eens geen gouden raad
van een of andere tante Kaat.
‘T is gemaakt door een gewoon mens.....
die u een heel proper wc-ke wenst...


Toegestuurd door Carina De Bode    

Toegestuurd door Eric Vanvolsem

Haar eerst volgende les: "Hoe rij ik uit een betaalde parking zonder brokken te maken" 
Voor opimale streaming eerst achtergrondmuziek rechtsboven uitzetten.                      

                         Ivanov Sullesmo

Deze motorcrosser heeft een onwaarschijnlijke dosis geluk wanneer hij bij een motorcrosongeval meerdere malen overreden wordt door andere motoren en er vanaf komt met slechts enkele kneuzingen.

Voor optimale streaming eerst de achtergrondmuziek rechtsboven uitzetten.

                           Ivanov Sullesmo

Het reservevoertuig bij uitstek voor een moslim op vakantie.

                                         Ivanov Sullesmo