..................................Diegenen die gehaast zijn kunnen vlug een berichtje kwijt in onderstaande berichtenbalk. Het is niet de bedoeling dat deze berichtenbalk dienst doet als gastenboek. Hij dient om een kleine reactie, ingeving of losse gedachte neer te schrijven. Vergeet ook niet je naam te vermelden tenzij je naamloos wil blijven.
Nieuwe Franse leuze
De nationale leuze van Frankrijk is:
Liberté - Egalité - Fraternité
Deze werd naar aanleiding van de uitschakeling van de Franse "Haantjes" door de Italiaanse "Azuri" op het EK voetbal door enkele voetballiefhebbers aangepast zoals we hieronder kunnen zien.
Ivanov Sullesmo
Meer Marokkanen op tv.
AANDACHT:
Naar aanleiding van een paar klachten die de NOS ontving aangaande het feit dat er te weinig Marokkanen in hun programma's aan bod komen, heeft de NOS besloten het programma "OPSPORING VERZOCHT" vanaf heden TWEE keer per week uit te zenden
Toegestuurd door Gekke Meid(moar wel een goei) Joyce
Tom Boonen deel 2
Nog een greep uit de mij toegestuurde reacties over Tommeke Coke
Tommeke Scarface Boonen
Ivanov Sullesmo
Zeer bekende dubbelganger.
Zou het dan toch waar zijn ?
Ivanov Sullesmo
Ierland is Turkije niet.
De arrogantie van het officiële ‘Europa’ werd – zoals bekend – op een perfecte manier geïllustreerd door VLD-minister van Buitenlandse Zaken Karel De Gucht, die liet weten dat de Ieren ‘gewoon’ een nieuw referendum moeten organiseren en dat, indien het verdrag alsnog niet goedgekeurd raakt, ‘Europa’ maar afscheid moet nemen van Ierland.
Dit arrogante optreden tegen een democratische EU-lidstaat, die overigens zeer Europees ingesteld is, staat in schril contrast met de kruiperige houding die de EU-klasse aanneemt tegenover de Aziatische kandidaat-lidstaat Turkije. Ondanks het feit dat Turkije manifest niet aan de toetredingsvoorwaarden voldoet en het land zelfs nog steeds weigert een bestaande EU-lidstaat (Cyprus) te erkennen, werd deze week beslist dat de toetredingsgesprekken onverminderd worden voortgezet.
Straks luidt het ongetwijfeld weer dat de bevolking ‘niet mee’ is…
Ivanov Sullesmo
Oppassen met ebay
OPGEPAST
Gelieve op te passen met ebay verkopers.
Ze verkopen soms niet wat ze adverteren.
Mijn vriend werd ook opgelicht.
Hij bestelde een "OPBLAASPOP"
En dit is wat hem opgestuurd werd.
Opletten dus.
Groetjes
Toegestuurd door Kathleen Noppe
God is zijn hoofd kwijt.De ene is de ander niet.
Hier een foto van wel twee heel verschillende meningen.
Ivanov Sullesmo
Zoekplaatje
Zoek de zwaan, de eend, de vogel en de vlinder.
Voor de oplossing, klik op de afbeelding of op onderstaande link:
https://blogimages.seniorennet.be/dvvgfotos/P146860-9e94c74ab6b997bbd08069a49129cb54.JPG target=_blank
Ivanov Sullesmo
De stotteraar.
Een stotteraar biedt zich aan bij de dokter en vraagt of deze zijn spraakgebrek kan verhelpen.
Teneinde een juiste diagnose te kunnen stellen, moet de man zich natuurlijk uitkleden om zich van kop tot teen te laten onderzoeken. Tijdens dit onderzoek stelt de dokter vast dat de man drie teelballen heeft... ''Ik heb het gevonden, meneer!'', vertelt de dokter trots.
''Het volstaat 'n teelbal te verwijderen en uw spraakgebrek is meteen verholpen.''
''M...m...ma...maar u mmmmmmoet wel w..w...weten, ddddddokter, i..i..i..i..ik k..k...k...kan wel dddddr...dddddrrrrrr..... dertien kkkkkeer na elkkkkkaar de lllllliefde be...be...bedrijven!''
''Maakt u zich daarover maar geen zorgen, meneer. Dat is een natuurlijke gave en heeft niets met uw spraakgebrek te maken.''
Gerustgesteld laat de man, onder plaatselijke verdoving, 'n teelbal verwijderen. En inderdaad, het effect op zijn spraakcapaciteiten is fenomenaal!
'Dokter, u weet niet hoe blij ik ben nu ik eindelijk een normaal gesprek kan voeren, zonder drie minuten over 'n zin te moeten doen.' Lovend betaalt hij de dokter zijn honorarium en stapt blijgezind naar huis. Toch is hij niet helemaal gerust voor wat betreft zijn seksuele capaciteiten. Om hieromtrent zekerheid te hebben, stapt hij een huis van plezier binnen en gaat met een van de meisjes naar boven. Tot zijn grote verbazing stelt hij vast dat hij na vier keer al moet afhaken. Hij denkt dat dit een gevolg is van die plaatselijke verdoving en besluit eerst enkele dagen rust te nemen.
Een paar dagen later moet hij onthutst vaststellen dat hij nog steeds niet verder komt dan vier keer.
Woedend gaat hij weer bij de dokter en legt uit: ''Ik wil mijn teelbal terug ! Ik kan het nu wel goed uitleggen, maar mijn sekspleziertjes lijken nu op niets meer. Dan liever stotteren maar wel dertien keer na elkaar kunnen vrijen!''
Waarop de dokter antwoordt: ''Ge...ge... ge... ge... ge... ge...gegeven blijft ge..ge... ge... ge... ge... ge...gegeven ! ''
Toegestuurd door Jenny Seynhaeve