Limbuuuuuuuuurger

De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd:

'Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?''Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed! Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé. Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memoriestick van papa.Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus!!!'

Het was wel koud zondag, maar liever dan binnen te zitten, hadden we wel een wandeling gepland tesamen met mijn dochter Rinda en haar twee hondjes.

Een paar dagen geleden hadden we informatie gehaald in Beerse en Vosselaar aangaande de bestaande bewegwijzerde wandelwegen aldaar.

De eerste wandeling in Vosselaar die we hadden uitgekozen was het  Adriaen Ghijspad.

Deze wandeling is 10 km en start aan de kerk van Vosselaar. We zouden de witte zeshoekige borden volgen met de blauwe pijl.

Voor we er erg in hadden, waren de 10 km afgelegd.

Veel foto’s hebben we echter niet genomen omdat de wandeling wat tegensloeg: veel te veel huizen (niks aan te zien) en veel te weinig bos (wij zijn echte natuurmensen, dus vertoeven we liever in het bos dan in de bewoonde delen)…

Toch enkele fotootjes…

Een oud koppel van boven de 80 jaar  gaat in een Mc Donalds eten.
Ze zetten zich aan een tafel en  de man  gaat naar de toog en  komt terug met één broodje, één portie friet
en één cola.
Hij snijdt het broodje perfect  door midden  en legt de helft neer voor  zijn vrouw.
Dan  schudt hij de frieten op een plateau  en verdeelt ze in 2  gelijke  porties en legt een  portie voor zijn vrouw.
Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje.  Hij begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken.
Een jongeman, die in de buurt zit, heeft dat gezien en vindt dat  erg zielig dat die oude mensen zich samen
maar één portie kunnen permitteren.
Hij gaat naar de vrouw en zegt: 'Mevrouw, bestel gerust een  portie, ik zal de rekening wel betalen.
De vrouw zegt: 'Dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar  getrouwd en we zijn gewend alles samen te delen.
De jongeman gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet.  Ze blijft  lijdzaam wachten terwijl haar man verder zijn helft opeet.
Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar de vrouw en zegt: 'Mevrouw, eet gerust uw  deel op,
ik bestel  wel een nieuwe portie.' 
Maar de mevrouw zegt weer: 'Nee bedankt, meneer, wij zijn gewend alles samen te delen.'
Waarop de jongeman zegt: 'Waarom wacht  u dan zolang om te beginnen met eten?'
De mevrouw zegt: 'Op zijn kunstgebit'

HET GAAT GOED MET DE ECONOMIE!!!

ALLEEN:..................

de bananenhandelaar is de pisang

en de tabakshandelaar is de sigaar
de bakker verdient geen brood meer

en de herenmode is de das omgedaan
de lampenwinkeliers zien de toekomst duister in
en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen
menig timmerman heeft er net het bijltje bij neergelegd

terwijl de kousenfabrieken er geen gat meer in zien
de horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten

en de confectie-industrie moet er een mouw aan passen
de tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht
en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt
de chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt
omdat de wegen aan belasting bezweken zijn
de wielrenners weten niet meer rond te komen
en de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden
de bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen

en voor de bioscopen valt het doek
de kwekers zitten op zwart zaad
de schoorsteenvegers komen op straat te staan
en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten
de mijnbouw graaft zijn eigen graf
en Rijnmond gaat de pijp uit
de N.S. is het spoor bijster
de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in
en dat terwijl de metselaars in de put zitten en
de caféhouder het zat is
de kapper zit met zijn handen in het haar
de boer is uit het veld geslagen

en de helderziende schemert het voor de ogen..............

Zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in zit???????!!!!

Dementie is geen normaal ouderdomsverschijnsel. Wel is het een ziekte die vooral oudere mensen treft. De kans op dementie neemt immers toe met de leeftijd. Het meest opvallende kenmerk aan dementie is dat het geestelijke functioneren van de persoon steeds verder achteruitgaat zodat activiteiten van het dagelijkse leven niet meer mogelijk zijn. Wil dat zeggen dat iedere vergeetachtige bejaarde dement aan het worden is?
Uiteraard niet! Ouderdomsvergeetachtigheid komt voor bij de helft van de mensen boven de 50 jaar. Het is vaak een lastig verschijnsel, maar het maakt niet hulpbehoevend. Dementie maakt wel hulpbehoevend!. Dementie is namelijk meer dan alleen vergeten.
Personen met dementie verliezen de oriëntatie in tijd en ruimte en krijgen moeite met spreken of met begrijpen wat anderen zeggen. Zowel het gedrag als het karakter kunnen na verloop van tijd ingrijpend veranderen. Door al deze veranderingen worden de getroffen personen meer en meer afhankelijk van de hulp van anderen.

Misschien zijn er onder de bloggers ook mensen die ouders hebben 
waar ze niet goed meer mee kunnen communiceren. Ook ikzelf heb een dementerende moeder en heb het er soms wel eens moeilijk mee...

ENKELE BEDENKINGEN UIT HET BOEKJE "50 WORDEN,NIKS DAN VOORDELEN"

De middelbare leeftijd begint , als je leeftijd zichtbaar is rond de taille...

Midlifecrisissen zijn in werkelijkheid vrij zeldzaam. Een gevoel van welbehagen en tevredenheid tijdens de middelbare leeftijd is veel gebruikelijker.

Ik kan niet zeggen dat ik mij als een vrouw van 50 voel. De manier waarop mijn moeder en grootmoeder eruitzagen tijdens mijn jeugd
bestaat niet meer.

Competitiviteit is een deel van je persoonlijkheid. Competitieve
mensen worden geen doetjes op de dag dat ze 50 worden.

Je bent écht van middelbare leefijd als je thuis zit op zaterdagavond en dan hoopt dat het niet voor jou is wanneer de telefoon rinkelt.

Tegen de tijd dat we 50 zijn hebben we de belangrijkste lessen geleerd. We beseffen dat er slechts een paar dingen ECHT belangrijk zijn. We hebben geleerd om het leven serieus te nemen, maar onszelf nooit.

SOLLICITEREN
De personeelsmanager tegen een kandidaat na het sollicitatiegesprek:
"Meneer, u lijkt mij een uitstekende werknemer. Maar tot mijn spijt lees ik op uw cv dat u  vrijgezel bent. Ons bedrijf geeft de voorkeur aan getrouwde mannen. Die zijn het namelijk gewend om bevelen op te volgen....

NIET ALLEEN
Een man beklaagt zich bij een kennis.
"Twee jaar geleden werd mijn vrouw tijdens de wintersportvakantie zwanger en vorig jaar raakte ze tijdens de skivakantie opnieuw in verwachting. Zo gaat dat niet langer. Dit jaar gaan we SAMEN.

FOUTJE
Klaagt de boer:
"Ik ben geruineerd! Voor ik wegging, heb ik tegen de nieuwe knecht gezegd dat hij de helft van de aardappelen naar de markt moest brengen en de andere helft opstapelen".
"En"?
"Hij heeft ze allemaal doormidden gesneden"!

NIEUW
Een Amerikaans impressario is van plan een aankomend filmsterretje wereldberoemd te maken. Hiervoor heeft hij een briljant idee.
De jongedame moet naakt op een paard gezeten door de straten van  Los Angeles rijden.
"Helemaal naakt ?" vraagt het meisje verwonderd.
"Dat is zo afgezaagd, daar kijkt niemand nog van op"
"Toch wel" zegt de impressario "weet jij hoeveel mensen in L.A. ooit een paard hebben gezien ?"

Tot dusver is alleen van pompelmoessap bekend dat het sterk inwerkt op een aantal geneesmiddelen. De interactie is niet van die aard dat “de werking van die geneesmiddelen vermindert, maar wel dat de bijwerkingen vaker optreden en ook zwaarder zijn”.

omdat de opname van bepaalde geneesmiddelen in onze darmen geregeld wordt door een enzym (CYP3a4), en sommige bestanddelen in pompelmoessap verhinderen dat dit enzym werkt. Het gevolg is dat de opname van de geneesmiddelen gestimuleerd wordt en er dus meer van in het bloed terechtkomt.

Er zijn twee families van geneesmiddelen in het spel.

De eerste is die van de zogenaamde immunosuppressiva, geneesmiddelen die worden voorgeschreven om afstotingsverschijnselen tegen te gaan. Ze brengen een verhoogd risico op toxiteit voor de nieren mee als het pompelmoessap en het geneesmiddel op hetzelfde moment worden ingenomen.

De tweede groep zijn geneesmiddelen die worden voorgeschreven om de hoeveelheid cholesterol in het bloed te verlagen. Bij gelijktijdig gebruik van atorvastatine  en pompelmoessap verdubbelt de opgenomen dosis van het geneesmiddel.

Bij gelijktijdig gebruik van simvastatine en pompelmoessap wordt de opname van het geneesmiddel maar liefst met factor 15 verhoogt,

Dat betekent dat men de dosis van twee weken in één keer binnenkrijgt !

De combinatie van pompelmoessap en deze geneesmiddelen  kan op termijn ernstige spieraandoeningen veroorzaken.

Het is dus aan te raden  geen pompelmoessap te drinken in de twee uur die aan de inname van de geneesmiddelen voorafgaan, en om het verbruik te beperken tot minder dan een kwart liter per dag.

Nog dit: het gaat hier wel enkel om pompelmoessap . Andere fruitsappen zoals appelsap, sinaasappelsap of andere hebben geen enkele soortgelijke invloed en gaan dus zonder probleem samen met medicatie.

AUW
Twee fakirs liggen op hun spijkerbed.
"Wat doe jij vandaag ?" vraagt de ene.
"Ik ga naar de tandarts"
"Jij denkt ook alleen maar aan plezier jij"

KAN GEBEUREN
Op een appartement wonen twee mannen met dezelfde achternaam. Janssens op één hoog en Janssens op de tweede étage.
Janssens op het eerste heeft pas zijn vrouw verloren.
Janssens op twee verloor onlangs zijn fiets.
De pastoor gaat Janssens op één troosten maar komt op de tweede verdieping terecht, waar Janssens het volgende meedeelt:
"Geeft niks , mijnheer pastoor, twas toch een oud beest dat uit elkaar viel.


VISSEN
"Als ik ga vissen, neem ik altijd mijn vrouw mee"
"Ieder zijn methode zeker, ik gebruik het liefst regenwormen.


PECH
Er wordt aan de deur gebeld en Luc doet open.
Buiten staat zijn vriendin.
"Ik heb vandaag een zwangerschapstest laten doen" zegt ze.
"Maar zou je ons eerst niet binnen laten? "


GEVANGENIS
Zegt de ene cipier op zekere ochtend tegen de andere:
"Er is er vannacht eentje uitgebroken".
Zijn collega blijft er opvallend rustig onder.
"Blij toe, ik werd  hoorndol van dat gepiep van die vijl"



 

Twee billen
 
 
Twee billen hangen al 50 jaar naast elkaar.
 
Zegt de ene bil tegen de andere: 'We hangen al 50 jaar naast elkaar. Waarom
zijn we nog niet getrouwd?'
 
Zegt de andere: 'Nee daar begin ik niet aan. We gaan nu al voor iedere
scheet uit elkaar.'
 

De telefoonrekening is extra hoog..........

 Vader roept het ganse gezin bij elkaar.

 "Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer. Wat steken jullie uit ?  

 De zoon zegt : Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd van op het werk......."

 Moeder reageert : "Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet."

 Waarop de dochter zegt : "Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon van op mijn stageplaats."

 Alle blikken wenden zich naar de kuisvrouw, waarop die reageert :  

 " Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk !"

Gisteren zag ik dit mooie hondegebed bij mijn dochter thuis tegen de muur hangen en wilde het delen met de bloggers.

HONDEGEBED

Mijn trouw wordt niet afgemeten
aan de luxe van je woning, noch aan het voer
dat je voor me koopt.
Geef mij een eigen plaatsje in je huis
dat ik bewaak als het mijne.
Ik volg je waar je wilt
en doe graag wat je zegt
indien je me maar vriendschap toont.
Als ik je niet direct begrijp
geef me dan de tijd om te leren.
Als je op vakantie gaat
zet me dan niet aan een boom vast
maar zoek een goed tehuis voor me
dan zul je zien hoe intens blij ik ben
als je weer terug bent.
Toon me vaak dat ik voor je meetel
BAASJE,je bent alles, echt alles voor mij !!!


(nog een foto van mijn dochter Rinda met haar hondjes, gisteren op onze wandeling in het Vennengebied te Turnhout)
Zij was trouwens jarig gisteren.

Dit advies gaat dwars tegen alle traditionele modeadviezen in.

Zelfs als hun foto met de horizontale streepjesjurk 6 procent werd opgeblazen, leken de meeste proefpersonen nog altijd even slank als op de onbewerkte foto met verticale streepjesjurk.

Het idee voor het mode-experiment is te danken aan een optische illusie uit de negentiende eeuw: het zogenaamde Vierkant van Helmholtz. Ook hier lijkt het vierkant met horizontale strepen kleiner.

Een klein verhaaltje van twee jaar geleden.

Twee jaar geleden was ik op "kort verlof" in Limburg met een vriendin Lisy om te gaan rijden met onze koersfiets. We logeerden daar dan bij een goede vriend Medard (in Neerpelt).
We zorgden  voor de twee honden TEX en CHICCA, (een border collie en een jack rusell) en voor de twee paarden en ezel. Er was ook een poes die juist kleintjes had gekregen. 
Op een dag kwamen we terug van een rit , en Chicca kwam naar ons gelopen met een poesje in zijn bek. Hij had het gevonden tussen de stapel hout die er lag om de houtkachel aan te maken. Wij wilden het poesje terug doen naar moeder poes maar we vonden deze niet direct. Ondertussen was Chicca al met drie poesjes komen aan dragen.
De kleine poesjes wilden zogen bij  moeder poes maar die was om de één of andere reden niet aanwezig op dat moment.
Chicca, de jack rusell probeerde ondertussen een goede vervangmoeder te zijn voor de drie poesjes. Toen Tex er ook bij kwam zitten, grolde Chicca naar hem, zij wilde de poesjes alleen bij haar hebben en voor hen zorgen. Na veel geroep is de moederpoes terug gekomen en moesten we de kleine poesjes aan haar terug bezorgen, wat Chicca dan weer heel erg vond....
We hebben de poesjes, tesamen met de moederpoes dan boven op "het schelft" gezet, zodat Chicca er niet bij kon (ook naar ons  gromde Chicca toen).
 

MINOU was daarstraks opeens weg, ik wist niet waarheen, en Guido wist het evenmin.

Guido moest de nieuwe kleerkast die ik gekocht had, nog in elkaar zetten, en we waren al vlug vergeten dat we Minou niet meer zagen. Toen we boven kwamen zag ik nog juist een kopje onder het achteruit gegooide dekbed en sprei komen. Minou was in bed gekropen.

Ze wilde zich nog vlug verstoppen zodat ik niet zou zien dat ze in bed lag, maar ik was de camera al halen om dit op de gevoelige plaat te zetten.

Toen we echter te veel lawaai begonnen te maken, Guido was natuurlijk de kast ineens aan het zetten, verdween ze weer met de noorderzon, naar beneden waar ze tenminste wat “rustig” kon slapen.