...

.

Wist je dit al?
 
Waarom betaalt een lul geen belastingen ?
Omdat hij aftrekbaar is.
 
Er is een nieuw soort thee uitgevonden voor de homo’s
Pick-lick thee.
 
Hoe ver kan je een clitoris uitrekken ?
Tot je een lap op je oren krijgt.
 
Wat is een binnenpretje ?
Een tampon met jeukpoeder.
 
Wat zit er 10 Cm onder de vrouw haar navel ?
Een afkickcentrum voor stijfkoppen.
 
Waarom hebben de Hollanders een stijve als het regent ?
Omdat het kutweer is.
 
Hoe noem je een Marokkaanse homo ?
Een islamietje.
 
Wat is het toppunt van impotentie ?
In het rood staan bij de spermabank.
 
Wat moet je doen als je schoonmoeder op je af komt wankelen ?
Nog een keer schieten.
 
Wat is het toppunt van de herfst ?
Als ge s’morgens wakker wordt en je eikel ligt naast je bed.
 

Zegt de ene man tegen de andere :’Mijn schoonmoeder is een engel’.
Zegt de andere man : hebt gij geluk , de mijne leeft nog !
 

Wat is het toppunt van lef hebben ?
Een spookrijder inhalen.
 
Hoe noemt men zeven vrouwen aan een ronde tafel ?
Een cirkelzaag.
 
Hoe noem je een lesbische zwemster ?
Een potvis.
 
Wat is het kleinste clubhuis van de wereld ?
Een vagina, er kan maar 1 lid in en hij moet nog rechtstaan ook.
 
Hoe heet een ‘hoerenkot’ op zijn plattelands ?
Een spermette.

De penis die opslag vroeg

Ik, de penis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel

om de volgende redenen:

Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes;

Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen;

Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen;

Ik krijg geen overuren uitbetaald;

Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie;

Ik werk bij hoge temperaturen;

Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes

Hoogachtend,

Uw penis

Antwoord van de directie:

Geachte Penis,

Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek en de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas

uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen:

U werkt geen 8 uur achter elkaar;

U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap;

U volgt niet altijd de orders van het management team;

U blijft niet altijd op u aangewezen werkplek, maar bezoekt

ook regelmatig andere plaatsen;

U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd

worden voordat u aan het werk gaat;

U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter;

U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals

het dragen van beschermende kleding;

U gaat ver voor u vijfenzestigste al met pensioen;

U bent niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien;

U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is

volbracht En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het

pand met twee verdacht uitziende zakken.

Met vriendelijke groet,

Het Management

 


    Vrouw van computerfreak !

TAAL - WOORDSPELINGEN

 

 

 

 

-Ze heeft dikke billen, maar ze zit er niet mee.

 

-Van mensen die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.

 

-De gynaecoloog gaf aan zijn hoogzwangere patiënte volledige persvrijheid.

 

-Een man maakt je eerst het hof en leidt je dan om de tuin.

 

-Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel.

 

 -De cursus lassen voor beginners is afgelast.

 

 -Bij de slankheidclub zijn 3 nieuwe leden aangekomen. Maar er zijn er ook 3 afgevallen.

 

 -Een paar maanden na de amputatie van zijn been, steekt deze man reeds op eigen houtje de straat over.

 

-De situatie van de dakloze analfabeten is niet om over naar huis te schrijven.

 

-Een van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde maand zijn zevende verjaardag.

 

-Als je niet buiten roken kunt, ga dan maar buiten roken.

 

-Hij wacht op een levertransplantatie, maar de levertijd is wel 8 maanden.

 

-Edelachtbare, als u wilt dat ik rechtsta, zal ik mij daarbij neerleggen.   

 

-Tip voor vakantiegangers: Span je niet in.

 

-Wat doen weekdieren in het weekend?

 

-Bestaan er wegwerpboemerangs?

 

-Het grote aantal werkongevallen in de houtzagerij wordt veel te gemakkelijk door de vingers gezien.

 

-Bij de geboorte van hun eerste kind worden man en vrouw op slag ouder.

 

-Roken: het blijft een teer onderwerp.

 

-Beroepskeuzeadvies: Word bokser, meer kans op slagen.

Mijn zoon met K3.... 

Hier zijn woorden overbodig

Vijf chirurgen ...

Een gesprek rond de tafel tussen vijf chirurgen ... De eerste, van Gent, zegt : Ik heb het liefste boekhouders op mijn tafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vreselijk gemakkelijk. De tweede, van Hasselt, antwoordt : Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je tafel leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode. De derde, van Nieuwpoort, repliceert : Nee, de bibliothecarissen zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde. De vierde, van Halle, zegt hierop : Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt. De vijfde, een Antwerpenaar, zegt uiteindelijk : ge zijt allemaal goe mis. De politiekers zijn 't gemakkelijkste. Geen ruggengraat, geen hart, geen ballen, geen hersenen, en ge kunt hun gat met hunne kop verwisselen !!!!

 

Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een openhartoperatie.

 

Na de ingreep komt hij terug bij en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze zusters in een katholiek hospitaal.

 

Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster hem hoe hij die medische ingreep gaat betalen.

 

Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft.

 

Met zwakke stem zegt hij: "Geen ziekteverzekering."

 

Ze vraagt hem: "Heb je geld op de bank staan?"

 

Hij antwoordt: "Geen geld op de bank."

 

Vervolgens  vraagt ze: "Heb je geen familielid die je kan helpen?"

 

Hij zegt:"Ik heb enkel een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster."

 

De zuster antwoordt geërgerd: "Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God!"

 

En de patiënt repliceert direct: " Stuur de factuur dan maar naar mijn schoonbroer!"

 

  Wie is je échte beste vriend?

Dit werkt echt...!

 

Als je me niet gelooft, probeer dit experiment zelf.

Sluit je hond en je echtgeno(o)t(e) in de koffer van je auto voor een uur.
Als je de koffer terug open doet, wie is echt blij om je te zien?

 Nadat de goeie ouwe  Belgische frank ter ziele was gegaan verzamelden alle munten en  biljetten zich voor de hemelpoort en vroegen om binnen te mogen. 
"Wat willen  jullie?", vroeg  Sint-Pieter.
"Door de invoering van de euro zijn wij  gestorven. Daarom willen wij in de hemel." 

Sint-Pieter opende zijn poort en liet de munten binnen.
Ook  het biljet van 50 frank raakte nog door de poort, maar dan sloot  Sint-Pieter ze met een klap.

De biljetten van 100, 200, 500,  1.000 frank en meer protesteerden luidkeels:
"Waarom mogen de andere binnen en wij  niet?"

Daarop antwoordde  Sint-Pieter:
"Het spijt me,  maar jullie heb ik in de kerk nooit gezien!" 

Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.

Bij de derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: 'hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...'.

Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...

Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem roept hen binnen.

In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.

Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: 'ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?'

Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen: 'Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.

De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?'

Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens:

'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!'

De geest knikt en zegt:

'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw? '

Waarop de vrouw zegt:

'ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!'

Weer knikt de geest en zegt:

'dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten'.

De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest:

'En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?'

'Wel', zegt de geest 'gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'.

Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt:

'voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'.

Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.

De geest blijkt inderdaad veel zin in seks te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganse nacht afjakkert.

Als de ochtend aanbreekt stopt de geest ermee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw:

'Hoe oud bent u eigenlijk?'

'37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?' vraagt de mevrouw........

Zegt de geest:

'Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven...'

Sorry deze belangrijke waarschuwing

 was ik gisteren

 bij het gedicht

 nog vergeten te geven!

Nooit of

ter

nooit

of ter nimmer

een scheet laten

in

een

duikerspak!

Thuis wat rondhangen is het liefste dat ik doe!

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.  

De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:  

'Pietje, wat is jouw probleem ?'  

Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.  

Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'. 

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de  directeur. 

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet  wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. 

'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..

'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'. 



De juffrouw gaat hiermee akkoord en  

Pietje mag binnenkomen.  

De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?  

Pietje: '9'  

Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'  

Pietje; '36'  

En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt 

'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan' 

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag; 

'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?' 

Pietje: 'benen'  

De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'  

Pietje: 'Zakken'  

De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?' 

Pietje: 'een kokosnoot'  

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.  



De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?' 

Pietje: 'kauwgum'  

De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?' 

Pietje; 'Een hand geven'  

De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K' 

Pietje; 'Firetruck'  



De directeur zucht heel diep en zegt:  

'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout 

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn. De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis. Zij : kan ik helpen? Hij : neen, laat maar straks gaat het wel beter. Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen Hij : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen. Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen. Hij : Ok, doe maar. Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen. Na enkele minuten zij : En, voelt dat niet beter? Hij : jawel, maar ik denk dat mijnen duim nog altijd gebroken is.

Wat verkies jij? 

Kan je niet kiezen?

Geen probleem, al deze kleding is te krijgen bij H&M ;-)