Dat look gezond is weten we allemaal.

Maar teveel is teveel...!

WERKWEIGERING. . . . .

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat :

'Mijn nachtlampje doet het niet,

zou jij daar straks even naar willen kijken ? '

Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:

'Staat hier soms ELEKTRICIEN ?

Nee toch ??? '

Als de man 's avonds weer thuis komt

zegt de vrouw tegen haar man:

'Heb je gezien dat het tuin hekje

niet meer zo goed sluit ? Kun je daar zo even naar kijken ? '

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd...

'Staat hier soms TIMMERMAN ?

Nee, toch ??? '

De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar

even wat aan te doen... 

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd :

'Staat hier soms LOODGIETER ?

Nee toch ??? '

Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima, Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt,

en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief

haar nachtlampje aan.

'Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?', vraagt de man verbaasd.

' Nee ', zegt de vrouw , ' ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart  voor hem bakken, of met hem naar bed gaan.'

'En... Heb je een lekkere taart voor hem gebakken?' , vraagt de man...

Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :

'Staat hier soms BAKKER ? . . . . . . . . . . . ...'

In de Hel

Osama Bin Laden heeft het niet overleefd...

Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel.

De duivel bekijkt hem eens en zegt:

"Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plaats meer,

maar ik kan je echt niet laten gaan.

In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten.

Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt

En je kan kiezen uit drie deuren.

De duivel opent de eerste deur.

In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken.

Hij moet een grafsteen hakken voor elke  jood die hij de dood ingejaagd heeft.

"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel,

"zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."

"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder,"antwoordt Bin.

De duivel opent de deur naar een tweede ruimte

waar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven.

Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft,

moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven.

"Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel,

"zul je dag in dag uit moeten schrijven.

"Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.

De duivel opent de derde deur.

Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt.

Naakt en vastgebonden.

Zijn benen ver uit elkaar gespreid.

Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky

en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.

"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast.

"Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn. Monica, je kunt gaan!!"

Een Limburger wil de bomen op zijn bouwgrond zelf afzagen.

Hij stapt een tuincenter binnen en vraagt : Zeeeg het die gen

zaaaaaaag voor mig ?

De winkelbediende leidt hem naar verschillende zagen en zegt : Deze kost

misschien wat meer dan de rest, maar snijdt door bomen als een mes door

boter, op een dag doeje minstens 100 bomen om.

De limburger koopt de zaag en zet zich aan het werk.

Na een hele dag hard labeur heeft hij 3 bomen omvergekregen.

Hij laat zich niet ontmoedigen en de volgende dag staat hij op om 5 uur.

Tegen de avond heeft hij 5 bomen tegen de grond

Razend stapt hij naar de verkoper bij Aveve : Zeeeg, wa ies daaa veur een

zaaaag ? Ich hep op twee daaagen werken maar aaach booome omgekregen !

De verkoper bekijkt de zaag, neemt ze in de handen en trekt ze in gang. De Limburger verschiet zich een ongeluk : Heeeee,wa is da veur e lawaai ?

Hallo,

sorry dat ik jullie de laatste tijd wat minder heb kunnen bezoeken.Wij zaten namelijk heel vervelend met meerdere stroom storingen
Deze hebben ons ook al heel wat kosten berokkend.
Zelfs met de hulp van een ervaren vakman kregen we het niet opgelost.
Vele dagen en uren hebben we gezocht. 
Uiteindelijk toen we de moed al hadden opgegeven hebben we de oorzaak dan toch ontdekt!

De fles wijn.

Voor allen van ons die getrouwd zijn, getrouwd geweest zijn,

wensen dat ze getrouwd waren, of wenst dat je niet getrouwd was,

het volgende is iets om over te glimlachen als je weer

een fles wijn  ziet:

Josefina reed terug naar huis  van een van haar zakenreisjes

in Noord Arizona en zag een oude Navajo vrouw langs de kant

van de weg lopen.

Daar de trip lang en saai was , stopte ze de auto en vroeg

aan de oude Navajo vrouw of ze haar een lift kon geven.

Met een stille hoofdknik van dank je, stapte de oude vrouw

in de auto.

Verdergaand met de trip, Josefina probeerde om een gesprek

op gang te brengen.........

De oude vrouw zat stil en zei niets, maar keek met intense aandacht naar ieder detail in de auto, tot dat haar aandacht getrokken

werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Josefina.

'Wat zit er in die zak?'  vroeg de oude vrouw.

Josefina keek naar de bruine zak en zei,

'het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn man.'

De Navjo vrouw was even stil.

Toen sprekend met stille wijsheid, zei ze:

'Goeie ruil............'

.

Het verhaal speelt zich af in een heel klein dorpje dat van toerisme leeft. Door de economische crisis zijn er echter geen toeristen meer. Iedereen leent bij iedereen om te overleven. Maanden gaan voorbij, ellende troef…komt er eindelijk een toerist aan die een kamer boekt. Hij betaalt met een briefje van 100 €.

De toerist is nauwelijks op zijn kamer dat de hoteluitbater het briefje van 100 € naar de beenhouwer brengt aan wie hij exact 100 € verschuldigd is.

De beenhouwer brengt het briefje dadelijk naar de landbouwer die hem het vlees levert.

De landbouwer brengt op zijn beurt het briefje naar de hoer aan wie hij enkele ‘beurten’ verschuldigd is, en de hoer brengt onmiddellijk het briefje naar de hotelbaas die ze niet meer betaalde als ze een kamer per uur nam.

Wanneer ze het briefje op de toog van de receptie legt komt de toerist naar beneden met de melding dat de kamer hem niet aanstaat, dat hij geen ander wilt, neemt het bankbriefje en verdwijnt.

Niets werd uitgegeven, noch verdiend, maar niemand in het dorp heeft nog schulden. Wordt de huidige economische crisis niet best zo opgelost???

En ik had maar een klein leeuwke gevraagd

SENSUEEL
 

zijdezacht en prikkelend mooi,
wat een pracht en een allooi.
Van tintelend naar bevend van trillend naar klevend,
heel langzaam samen naar de top.