HEERLIJK MOSSELRECEPT MET WITTE WIJN. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Het recept is voor 2 a'3 personen. Nodig:
.Zak mosselen van 2 kg. .2 uien, 1 grote winterpeen. .1 dikke prei. .bosje krulpeterselie. .versgemalen zwarte peper. .2 glaasjes witte droge wijn.
Leg de mosselen in een bak water en maak ze schoon. Laat ze een tijdje liggen. Snijd de groenten in grove stukken. Neem een grote pan. Doe er een flinke scheut olijfolie in. Laat de olie heet worden. Voeg de uien toe, laat 1 minuut bakken. Voeg vervolgens de winterpeen en prei toe. Laat 2 minuten meebakken. Verwijder dichte en kapotte mosselen en haal de gapers eruit. Stort de mosselen in de pan en schep om. Maal de peper boven de mosselen. Voeg de wijn toe. Laat de kook er flink over en schep om. Als de mosselen openstaan, zijn ze gaar. Lekker met zelfgemaakte friet en een groene salade met tomaten. Bij de mosselen kunt u een verse knoflooksous maken (roer 3 eetlepels maionaise en 6 eetlepels Turkse youghurt door elkaar. Voeg 2 tenen uitgeperste knoflook toe (of naar smaak)
Bereidingstijd met schoonmaak ca 20 minuten Soort gerecht: mosselgerecht.
Nu mosselen op Belgische/Waalse wijze: ---------------------------------------------------- Pakt een verdiep onbekwame postjespakkers en geldgraaiers bijeen, genoeg onozelaars en marionetten, die niet verkozen zijn door het Volk, Laat deze onderling onder mekaar stoken, gooit degene die wel verkozen zijn ertussen, en wacht verder gedurende dagen of jaaaaren tot de tijd rijp is om deze er terug vantussen te halen en opzij te zetten tot den Belgisch/Waalse stank verdwenen is. voeg schijnbevoegdheden en een flink stuk belastingen toe, leugens, zand en bedrog, mischien nog een stuk van ne vette vis met borrelnoten,goed afkruiden met een multiculsaus en vakbondsprietpraat, een scheut waalse hangmat of ziekenkasolie en probeer dit dan op een opdringerige wijze met een air van:"Dit is goed voor iedereen",door de strot te rammen van de genodigden......... GEEF MIJ MAAR T' BOVENSTE MENU! BEREIDINGSTIJD MEER DAN ZESHONDERD DAGEN???
Een kantoorbediende vraagt aan zijn vrouwelijke collega:"Goh, leuk truitje.Van kamelenhaar gemaakt misschien?" Zij: "Hoezo?" "Wel, ik dacht vanwege die twee bulten..." Zij:"Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer... want de kop zit d'r nog aan!" Paterke.
Ik ben het moe te horen, dat ik na 40 jaar gewerkt te hebben de welvaart moet delen met mensen die nooit of zelden hier gewerkt ( en bijgedragen hebben ) Ik ben het moe te horen, dat de Islam een "RELIGIE VAN VREDE" is. Ook wanneer ik dagelijks dozijnen artikkels kan lezen over Moslims die hun zusters, vrouwen, dochters vermoorden om de "Familie eer". Over Moslims die om een lichte belediging Joden en Christenen vermoorden, omdat ze ongelovigen zijn. Over Moslims, die scholen voor meisles vernietigen, over Moslims die tieners, die het slachtoffer zijn van verkrachting ter dood te brengen door steniging. Over Moslims die de genitalien van jonge meisjes verminken. En dit alles in de naam van Allah, want de Koran en de Sharia schrijven dit voor.....
Ik ben het moe te horen dat we uit verdraagzaamheid voor andere culturen, Saoudi Arabie het olie-geld moetten laten gebruiken voor het oprichten van moskeeen en Mandrassa Islam scholen waar de haat tegen het Westen in het algemeen geprogrammeerd wordt, terwijl het Westen onder geen voorwaarde een synagoog of kerk mag oprichten, waar verdraagzaamheid en liefde wordt gepredikt.
Ik ben het moe verteld te worden dat ik mijn levensstandaard moet inkrimpen om de globale opwarming tegen te gaan of/en dit in elk geval niet te bekritiseren.
Ik ben het moe verteld te worden dat drug-gewenning een ziekte is en dat ik moet helpen hen te ondersteunen en wat verdraagzamer worden, en dat ik moet helpen betalen voor de schade die ze aanrichten voor de gezondheid.
Ik ben het moe te horen dat welstellende atleten, entertainers, en politiekers van welke partij ook, spreken over onschuldige fouten, dwaze vergissingen, jeugdzonden, wanneer we allemaal goed weten dat hun enige fout was dat ze zich lietten snappen op het gebruik van dope of cocaine.
Ik ben echt moe van mensen die geen verantwoordelijkheid nemen voor hun leven en voor hun handelingen.
Ja, IK ben verdomd moe, maar gelukkig al een 60er geworden. Het spijt me enkel voor mijn kleinkinderen en achterkleinkinderen.......
Er is geen kans dat dit wereldwijd zal gepubliceerd worden, tenzij we er allemaal aan meewerken en dit naar al onze bekenden te zenden....
IK BEN EEN 60er EN IK BEN NIET ALLEEN MOE MAAR OOK KOTSBEU...!
Wegens geen tijd, eventjes rap een tekst op den blog gewipt, kwam deze tekst toevallig tegen.
Met de erkenning door Solidarity op zak zal de Vlaamse Solidaire Vakbond, kortweg VSV. en opgericht op 11 Juli 2011 volgend jaar in alle Vlaamse provincies kandidaten voordragen voor deelname aan de sociale verkiezingen in de bedrijven. De verouderde Belgische wet geeft daarvoor een monopolie aan ABVV, ACV en ACLVB; met de Britse erkenning op zak wil VSV dat monopolie op basis van de Europese rechten en vrijheden aanvechten en indien mogelijk doorbreken. De VSV zal morgen haar mening geven over het sociaal-economische luik van de regering -Di Rupo en stilstaan bij de grote vakbondsbetoging op 2 December, Die grote vakbondsbetoging noemen wij even nutteloos als ongeloofwaardig; de drie Belgicistische monopoliebonden zullen wel de laatsten zijn, die een antie-Vlaamse belastingsregering écht in de problemen willen brengen....
VAKBONDSBETOGING VAN 2 DECEMBER: "EVEN NUTTELOOS ALS ONGELOOFWAARDIG"
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
BEDANKT!, ABVV,ACV en ACLVB OM DE MENSEN TE GIJZELEN, DIE OP 2 DECEMBER GEEN OPENBAAR VERVOER HEBBEN OM OP HUN WERK TE GERAKEN! &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Beste Mensen, die morgen zo zot willen zijn om te gaan wandelen met de stoute vakbonden,die jullie in zak en as zullen zetten, veel wandelgenot, en niet teveel kapotsmijten of autos in brand steken he! Ik blijf lekker lui in mijne zetel liggen lekker warm tegen t'stoveke, potje koffie drinken,Friet met stoofvlees eten en een boekske lezen over vakbondistan. Daar staan alle smeerlapperijen in die ne mens zou moetten weten voordat hij of zij een beetje mee gaat dretsen in de kou en de regen met nen hoop oplichters, die enkel maar solidariteit kennen voor eigen kassa eerst.. Ik zal ook een dikke kaars laten branden en aan ons Here vragen om jullie een zak verstand te laten meegeven met den Heilige Sint-Niklaas, zet hulder bottienen maaral klaar. Denk ook eens aan de kiennekes die de volgende jaren niet zoveel meer in hun schoentje zullen krijgen, want de goede Sint heeft op zijnen blog geschreven, dat als die bedriegers van vakbondsleiders nog wat veel de brave burgers zand in de ogen strooien, dat zijn speelgoedfabriek het failiessement gaat aanvragen, en dan gaan de boekken onhrroepelijk dicht. "IK GA OOK OP PENSIOEN!", zoals stoute Steve Gratis, 57 jaar!, rooie Steve ziet het zitten om wat vroeger zijn pensioen aan te vragen! "Laat de dommerikken maar wroetten tot hun 67 jaar dan kunnen ze al de bruin apen verder permanent in vakantie houden op hun kosten, en dan worden we terugbetaald in stemmen zodat al onze rode broeders verder in den Belgistaanse graaibak kunnen blijven ritselen. Ik zeg wel duidelijk Bruin apen, maar heb ook al andere kleuren en soorten zien aanschuiven,smorgens aan één van de louche advocatenkantoren die ervoor zorgen dat deze maatschappijvernietigers B (oeven) E (goisten) L (uierikken) G (atlikkers) -BELG- kunnen worden op onze kosten. De mensen die slimmer zijn, en vakbonden willen zonder politieke kleurtjes, vakbonden die transparrant zijn en rechtzekerheid hebben wel die protesteren tegen deze Schandaalwandeling, blijven lekker thuis en zijn solidair met de zeldzame wijzen die er nog op de aardkloot rondlopen. In plaats van meer loon te eisen, wat vernietigend is voor onze werkgevers, zou het veel beter zijn om minder afhoudingen te eisen, dan wordt de draagkracht voor het welzijn van onze wroettende en zwetende mensen lichter in hun financiele geplogendheden en kunnen de bedrijven terug op volle toeren draaien. Vroeger waren de vakbonden er nog om de mensen te helpen en gelukkiger te maken,nu worden de mensen misbruikt door de vakbonden om de vakbondenselitte gelukkig te maken! STOUTE VAKBONDEN ZULLEN NATUURLIJK OP LATERE TERMIJN HUN VERDIENDE STRAF NIET KUNNEN ONTLOPEN!,De Zwarte pietten van het Vlaams Nationalisme komen eraan! Dag Sinterklaasje, Vakbondsbaasje, Da-ag Da-ag Vakbondsbaasje, Dag Sinterklaasje, Vakbondsbaasje Da-ag Da-ag, Dank U Wel. Alé 't is er dan nog ene met een kruis op zijne mijter, zeldzaam in deze tijd van Islamisering of beter gezegd Islam Miserie!
'K ga nu wat DODO doen, Slaapwel mannekes en wijvekes. Paterke.
WE HEBBE( BIJNA) , EEN REGERING LEVE DE OPPOSITIE!
WE HEBBEN (BIJNA) EEN REGERING, LEVE DE OPPOSITIE!
Dit is de titel van een artikel geschreven door Johan Sanctorum, Ik vondt dit artikel , voor mij persoonlijk een prachtartikel!,Echt de moeite waard om te lezen en aangezien ikzelf nog maar een ammateur ben in mijn schrijfsels, en met één vinger typ, kan ik er niet aan weerstaan om dit artikkel te delen met mijn bezoekers, alzo krijg ik wat meer fingerspitsengefhul om stilletjesaan met twee vingers te leren typpen. Hier komt het.....
Habemus papam, de witte rook zal dra uit de Wetstraat opstijgen. Dat het compromis a' la belge niemand begeesterd-en daarom wellicht een "goed compromis"is-lijkt een zelflovend statement van de politieke klasse. De waarheid is veel onthutsender: het kan Jan en Mie Modaal geen fluit schelen of we een regering hebben. De gevolgen voor de portemonnee, dat gaat ons natuurlijk wel aan. Maar het idee op zich, dat er weer een kapitein aan het roer staat, dat we weer voor vol aanzien worden in het buitenland, neen, dat zal ons worst wezen. De schijterige antiheld Leterme had nog tot in de eeuwigheid met voorlopige twaalfden mogen schuiven. De algemene weerzin tegen de politiek en politici zal alvast in Vlaanderen niet verdwijnen, integendeel. Zeker met een premier wiens Nederfrans we tenenkrullend aanhoren,en met een regering die niet eens een meerderheid heeft aan Vlaamse kant, is Di Rupo gedoemd tot het acteren van zijn eigen karikatuur. Cartoonist Erwin Van Mol scherpt nu al zijn potloden.
Ach eigenlijk willen wij het liefst helemaal geen regering. Er mag wel iemand op de winkel letten, maar het charisma van de macht is bij ons haast iets obsceen. Soms probeert men de Vlaamse anti-establishment-attitude historisch te duiden. Ik houd het bij de val van Antwerpen in 1585, toen onze lokale "cultuurdragers" (zo noemen ze zich graag) alle tijd kregen om naar het Noorden te emigreren, waarna burgemeester Marnix van St. Aldegonde de poorten opende voor de Spaanse furie.
Sindsdien hebben de Antwerpenaars lak aan de bewoners van 't schoon verdiep én aan intellectuelen. Het liefst zien we ze stuntelen, spartelen, slijkworstelen, of gewoon zachtjes sudderen in hun eigen vet tot ze radeloos in het rond beginnen te twitteren..
&&&-INCIVIEKE STRATEGIE-&&&
De politici onverantwoordelijk? We hebben vooral burgers zonder burgerzin. Het initiatief van David van Reybrouck sloeg niet aan, de frietrevolutie leverde al bij al slechts wat slappe, op te lage temperatuur gebakken drentels op.
Het is uiteindelijk de Vlaamse kiezer (en als ik nog specifieker mag zijn: de Antwerpse stembusganger)die de incivieke strategie van de onthouding heeft gevolgd en verantwoordelijk is voor de langste regeringscrisis ooit. Hij schoof de underdog naar voor, maar dan in de heimelijke hoop dat die zijn politieke maagdelijkheid zou behouden, een rol die Bart De Wever met verve speelt.
&&&-DE POLITICIE ONVERANTWOORDELIJK? WE HEBBEN VOORAL BURGERS ZONDER BURGERZIN-&&&
De Vlaamse kiezer-om maar eenvoudigheidshalve van dit statistisch wezen te blijven spreken-gebruikt de politicus enkel nog om het systeem te destabiliseren. De Winter, De Decker, De Wever zijn de hefbomen van deze ontwrichtingsstrategie. Men spreekt over "populisme" als van een politiek die het volk naar de mond spreekt, maar dat is een understatement: eigenlijk heeft het volk met de politiek al lang afgerekend en zoekt het nu de uitgang.
Bart De Wever zal zijn Charisma behouden, zolang hij aan de macht niet deelneemt. En ik denk ook dat hij het weet, daarom weigert hij bij voorbaat elk ambt. Zijn macht bestaat uit pure contre-démocratie, het tegengewicht van de niet-deelnemer en saboteur, zoals voordien het Vlaams blok/Belang dat uitoefende. Wordt Bart De Wever burgemeester van Antwerpen, dan is de pret er helemaal af, en kiezen we wel weer een andere schaduwpoliticus.
&&&-TESTOSTERON-&&&
Het is pas door dit inciviek fenomeen in een internationale context te plaatsen, dat we beseffen hoever we onze tijd vooruit zijn. In plaats van altijd maar weer te schelden op de antipolitiek, is het boeiender om dat fenomeen eens ten gronde te doordenken.
De 21ste eeuw wordt vooral een eeuw van de ontluistering, de desublimatie en het iconoclasme: het neerhalen van regimes, van systemen, maar vooral van personen die in het systeem een glansrol vervullen. De man die in Irak ooit een schoen gooide naar president Bush, heeft iets veel fundamenteler in gang gezet dan alle Arabische en andere revoluties samen. We gaan naar een tijdperk van taarten en rotte eieren gooien, uitschelden, en wellicht ook het straffere werk: de aanslag.
Deze focus op persoonlijke machtspunten, in plaats van steriele systeemkritiek, wijst op de heropleving van de antieke tirannenmoord. het besef groeid dat kritiek zinloos is, omdat in elk systeem hetzelfde soort machtsbeluste individuen opduikt dat zich op het verhoog weet te hijsen("verantwoordelijkheid nemen" is het steevaste eufemisme). Dus moetten die individuen eraan.
&&&-TESTOSTERON IS DE ENIGE EN ECHTE MOTOR VAN DEZE PLANEET-&&&
Van Julius Caesar tot Pol Pot,-altijd weer réêncarneren ze zich, de performers die zich ontpoppen tot tirannen. De weerzin tegen dit machtsmisbruik, en het inzicht dat macht zich ook alleen maar laat misbruiken, levert wereldwijd een enorme dosis negatieve energie op.
De dagen van de bejaarde potentaten zoals Jean-Luc Dehaene of Dominique Strauss-Kahn zijn geteld. Financiéle en/of sexuele graaizucht, het sprookje van de "erotiserende macht",-het is allemaal gedaan, de roedel wil de scalp van het alfadier. Vooral de jacht op DSK had een hoog gehalte van seksuele afgunst. Testosteron is de enige en echte motor van deze planeet.
&&&-V FOR VENDETTA-&&&
De haast biologische rancune van de groep tegen de leider, het politieke dier, de volksheld, de demagoog, de vedette, die eerst gekozen wordt en daarna als zondebok wordt afgemaakt, betekent het einde van de democratie, in de klassieke zin van de representatieve macht. Wie uitverkoren wordt, wacht nog enkel de schande. Elk podium verandert bliksemsnel in een schavot,-het geldt voor kunstenaars, schrijvers, politici, celebrities: we willen ze zien sterven, zo goor mogelijk. Het lynchen van Mussolini in 1945(omgekeerd opgehangen aan de dwarsbalk van een benzinnestation) is een waarschuwing voor alle acteurs en performers, politieke en andere, vandaag en morgen. De functie van de zgn. schandaalpers is, om eerst het proces van de vedette te maken en dan zijn publieke executie te voltrekken.
&&&-DE MACHTSWISSEL INTERESSEERT ONS NIET, WE GENIETEN PUUR VAN DE VAL.-&&&
De machtswissel interesseert ons niet, we genieten puur van de val,-dit woord zo letterlijk mogelijk te nemen. De boekskens zijn hun tijd ver vooruit: dit wraak- en zondebokproza is de literatuur van de toekomst. Het gaat om wraak en genoegdoening, niet om zelf de macht over te nemen. Het is opmerkelijk hoe de "Occupy"-bewegingen in New-York, Londen, Rio en Rome, met dat anarchistisch rechtvaardigheidsgevoel spelen. Gemaskerd achter de tronie van een wraakengel uit een film van Alan Moore, zoeken ze ronduit de man en viseren de excellenties van de G-20 en de G-8. Geen systemen, maar concrete personen, fysieke lichamen, naakte apen. Eerst ludiek en soft, maar het is een kwestie van tijd alvorens er ook echt koppen vallen. "V FOR VENDETTA": het volk ruikt bloed en zal het krijgen.
&&&-VROUWEN, KINDEREN, GEKKEN EN HOMO 'S-&&&
Als laatste uitweg, om die catastrofe te vermijden, zien we nu hoe de macht in alle geledingen figuren naar voor schuift die een soort valse onschuld uitstralen: vrouwen, kinderen, gekken, homo's. Gezette tantes zoals Angela Merkel, die schiet je toch niet af, hijs ze maar door het glazen plafond. Ook Elio Di Rupo straalt, mede door zijn geaardheid, de aseksualiteit uit van een handpop die geen vlieg kwaad zou doen. dat imago van de nette homo levert hem een enorm voordeel op: hij oogt niet als een op wijfjes belust alfadier. In een bepaalde Vlaamse satirische pers wordt hij nu al vergeleken met Pulcinella, de hansworst uit de commedia dell' arte. Het aanstellen van een nar, een gek: het kan een middel zijn om tijd te winnen, denk aan Claudius in het oude Rome. Maar tijd waartoe? Hebben we nog tijd?
Tenslotte worden broekjes zoals Matthias De Clercq, Bruno Tobback, en jawel, zelfs Alexander De Croo(niet toevallig allemaal zonen of kleinzonen van)door de voorvaderen op het verhoog geplaatst, in de hoop dat de meute hen genadig zal zijn. Het zgn. jeunisme in de politiek, de komedie van de troonsafstand, is een laatste stuiptrekking van de aloude krokodillenstrategie, maar mischien ook het begin van een post-Darwinaans paradigma waarin de macht eigenlijk enkel nog als vacuum zichtbaar wordt.
&&&-DE POLITIEKE DISCUSSIE DIENT DRINGEND GEDEPOLITISEERD.-&&&
Zelfs de afvaardiging van de kind-vedette Iris, alias Laura Van Den Bruel uit Herentals, naar het Eurovisiesongfestival, lijkt op een ontwapenende tactiek tegen de ongenadige boulevardpers. Kinderen? Afblijven, alleen pedo's vergrijpen er zich aan.
Elio dus als schim op een onbezette troon, de waarnemer van een postmodern interregnum; meer zat er echt niet meer in voor Belgie. Let op mijn woorden, en ik zeg het zonder fobie voor wie of wat dan ook: de vrouwen, kinderen en homo's zijn de goede engelen die als laatste linie tegen de volkswoede worden ingeschakeld.
Ziezo, met deze antropologische duiding is de toon van de buitenparlementaire oppositie gesteld. De politieke discussie dient dringend gedepolitiseerd. Het gaat eigenlijk helemaal niet om BHV of de transfers, maar om esthetica, theatraliteit en hormonen. Als ze slim zijn maken ze volgende keer een vrouw tot eerste minister. Ik televoot nu al voor Iris.
JOHAN SANCTORUM.
Ja, Mijn Lotte, was me dat ne zwaren boterham! maar mijn typvaardigheden gaan reeds een stuk sneller, met twee handen!
Mijn vingertoppen moetten nu wat rusten, k'vond een schoon stuk,en ge kunt er maar plezier van hebben he! Tot morgen,mannekes en wijvekes. Paterke.
BARTJE DE WEVER, KOM ALSTUBLIEFT VAN UWEN BELGISCHEN BERG TABOR NAAR BENEDEN EN SMIJT DE VLAAMSE ONAFHANKELIJKHEID VOOR DE VOETEN VAN ONZE FRANSTALIGE ONDERDRUKKERS! Paterke.
VANDAAG GENE POLITIEK,WANT MIJN MAAG KEERT OM, ALS IK AL DIE VERACHTERLIJKE VERADERS SMOELEN VAN "ANDER VOLK EERST" POLITIEKERS OP DE KWELBUIS ZIE!!!!
Alhoewel ik mij soms een dief voel, ik steel regelmatig eens een fotoke van de ene of andere blog, maar dit is enkel omdat ik deze soms mooi vind, en waarom zou ik mijn bezoekers hier niet van laten meegenieten? Om filmkes op mijne blog te zetten, daar heb ik nog geen verstand van, en om ne link te plaatsen moet ik nog wat studeren, want; beste bezoeker U moet weten, ik ben maar tot mijn veertien jaar naar t'school geweest en voor de rest heb ik, toen ik novice in mijne kloostertijd was, moraaltheologie, dogmatiek, filosofie,kerkgeschiedenis, bijbel,en allerlei geleerde studies moetten doen om te begrijpen wie of wat God was. Ik heb zelfs mijn cursussen eens door t' venster gegooid van de tweede verdieping, omdat men er op den duur zot van werd .Die cursussen trokken allemaal op elkaar, en het ging praktisch allemaal over den opperbaas,"Onze Lieven Heer". Het liefst van allemaal stond ik tussen de gehandicapten, die kon ik het best begrijpen. De meest uitgestotenen uit de maatschapij, degenen die men liever kwijt dan rijk was. Er waren ook moeders en vaders , die niet anders konden dan hun kinderen afstaan omdat de last zo groot werd, dat dezen er zelf aan ten onder gingen.Ge moet het niet onderschatten! De Broeders stonden dag en nacht ter beschikking en zorgden voor de sjarels alsof het hun eigen kroost was! De broeders zijn dan ook bewonderenswaardig! Moge er nog veel Broederroeppingen bij komen de dag van vandaag, want het is echt nodig in deze tijd, mogen er nog vele jongeren zich geroepen voelen om zich onbaatzuchtig in te zetten voor de meest verworpenen en uitgestotenen in deze egoistische maatsschappij, een job in dienst van de Grootsten Baas! De schoonste en eerbaarste job die er bestaat,zich inzetten voor de zwakkeren. Wat men nu doet is selectief steeds maar de kerk en al wat er mede te maken heeft trachten te reduceren tot het kwade van het kwaadste.Het zijn dan ook diegenen die het hardst roepen op meneer pastoor als hun pijp of kaars uitgaat. Maar vreest niet, als ge een kwartiertje voordat ge de pijp aan Marten geeft , met Uw geweten in het reine kunt komen,(Volgens de Heilige Augustinus) dan zult ge in vrede, naar de eeuwige jachtvelden kunnen wandelen! Verder vind ik het zo zielig om dan ook iedereen over dezelfde kam te scheren. De media werkt dan ook hardnekkig mee om alles wat Kerk betekend te ondergraven, en er een muurtje omheen te bouwen dit alles om een nieuwe wereldorde op te richten in het teken van "De alles kan,en alles mag maatschappij!". Zo een beetje een nieuwe vorm van "De aanbidding van het gouden Kalf, een nieuw Babylon, een nieuwe dans van Salome!" Natuurlijk zijn er rotte appels bij,en natuurlijk is niet iedereen een Heilig Dezeken, Maar zover ik weet, heb ik in t' klooster geen grote buitensporigheden tegengekomen.Er waren twee soorten Broeders, de ouderen en de jongeren, en bij de ouderen waren er twee groeppen te onderscheiden, degene die het Evangelie volgden zoals het hoort, de echte Broeders, en een groep ouderen die schijnbaar het Evangelie volgden, degenen die zich wentelden in de rijkdom van schransen en feestvieren en niet vlug content waren met een paar sletsen (sandalen) maar dure krokodillenlederen schoenen eisten, want ze waren tenslotte onderwijzer of directeur of licentiaat in ditjes of datjes, dus in mijn ogen waren dit valse profeten! Deze broeders stelden dan ook grote eisen betreffende de maaltijden, t'vieruurtje, en durfden zelfs de koffiepercolator gebruiken van de gehandicapten, die dan maar gene koffie moesten hebben. Want dat zagen de buitenstaanders toch niet! Zo ook, kwam er regelmatig eens een bedelaar aankloppen voor een boterhammeke. Ik gaf dan altijd nen helen dikke boterham mede, maar op een dag had Broeder overste dit gezien en riep mij hiervoor op t'matje," Ge moogd da nie doen, Broeder, want binnenkort staan ze hier met gans Gent aan te schuiven, wete gij nie wat da kost?"en ja t' was gedaan met boterhammekes uitdelen". Maar Broeder overste stak wel een dure havana sigaar aan! Bij de jongere broeders had men ook zo twee soorten, de goed menenden en de ziekelijke fanaten. De goeden deden alles om brave kwezels te zijn en de slechterikken, dikwijls Universitairen met een zeer hoog intelect,maar levend op de planeet Alexander,( alles voor mij en niks voor een ander.) Er was er ene bij van die slechte soort die als hoby had katten te vangen in de tuin,deze dan te verzuipen in ne waterbak, waarna hij ze begroef in de tuin met hun staart boven de grond! "Ne Kattenracist!" en dan moest ik mij daar niet mee moeien want ik was maar een novice! Als er dan mensen kwamen vragen in de tuin, "Broeder hebde gij soms mijn katteke gezien?" moest ik schonekes zeggen, "Nie gezien!". Soms vroegen voorbijgangers welke plantjes dat er daar in t'hoekske stonden en of ze daar geen scheutje van mochten hebben." Dat moet ik eerst eens vragen aan Broeder Overste, maar die is op verlof!" Men leerde mij daar verplicht liegen! Vanbinnen kookte ik soms van koleire. Dat er zo n' mensen bestaan is onbegrijpelijk! Ikzelf was ne Rebel in t'klooster,zeker als men onrechtvaardig is! In plaats van te blokken, liet ik mij regelmatig eens bij valavond langs de regenpijp naar beneden glijden om dan nog eens naar t'dorp af te zakken,zeker als ik wat zakgeld van ons moeder gekregen had om aan de arme mensen te geven, en aangezien ik mijzelve ook bij de categorie armen rekende trok ik steevast richting café t'voske om daar t'evangelie te gaan verkondigen, ze kenden mij op den duur en den Trappist smaakte daar heerlijk. De terugweg was natuurlijk een stuk langer geworden, ik wandelde voorbij de boerderij van" zwarte tjoeppe, en zijn trees"( Zijnen bijnaam had hij gekregen omdat hij in den oorlog regelmatig ging voetballen bij den Duts) Ze deden teken dat ik moest komen helpen want hun koe ging kalven. "Hoast U een bitje Broeder veurdat t'kalf verdronken is!" en hij rochelde nog eens goed op de mesthoop. Ik direct diene stal binnen en maar sleuren om dat kalf eruit te trekken.T' zweet sijpelde van mijn smoelwerk! Schoon kalfke,zei de de zwarten Tjoeppe," Moette geen geneverken hebbe Broeder?" Als de fles leegverdeeld was, nam ik afscheid en was content dat ik een stukske Evangelie in de praktijk had gezet. 'T was al half twaalf eer ik terug aan de regenpijp stond, maar ik geraakte langs geen kanten omhoog. Ik bleef ter plaatse trappelen!" Nonde djuuuu toch! ben k'ik een kalf!" Dan maar bellen aan de voordeur van t'klooster! Broeder portier was gelukkig mijne vriend, k'legde hem t'geval van t'kalf uit, en hij beloofde dat hij niks ging zeggen aan Broeder Overste. "Alé veruit in joenen tram nu..!!!." S'anderendaags om vijf uur in de kapel voor de gebeden. Onze novicemeester was, sory dak het moet zeggen, Ne Karthuizer, een hele wijze geleerden bol!, en die nam s'morgens ook de biecht af. Doch hij was potdoof, en dan moesten we dikwijls hardop roeppen zodat hij ons beter verstond. En natuurlijk kon iedereen in de gebedsbankjes medegenietten van hetgeen men in petto had. "Zeg maar Broeder, Wa Eje Allemoel utgestoke?" Meestal was dit bij mij een stuk choclat gestolen, omdat ik soms niet wist wat te zeggen. "Sprikt nikier wa luir, want k'versto je nietten!" en ik verder op mijn luidst," Eenstuk choclat gestoooolen!!!" "sprikt verder zuene, sprikt verder.....!!!!" "Gisterenavond op stap geweeest!, en dan nar cafe t'Voske trappist gaan drinken bij de menschen, onderwegen bij de Zwarten T'joeppe nog een koei helpen kalven, en te leste geprobeert langs de regenpijpe omhoog te kruipe,mor t'ging ni miére!".
"Ge hedde gij zekerst gedruemd zekers, hier nog een bitje in mienen biechtstul kommen stoén liegen oék! , Moakt dadde weg zit, en druémt vuért!" Natuurlijk, ik mee ne rode kop naarbuiten en onderwegen met mijne kop naar beneden de giechelaars passerent tot in mijn bankske. K' heb het nog weken moetten horen!" STUK CHOCLAT GEPIEKT...!!! STUK CHOCLAT GEPIEKT...!!!"
Nog zo iets, tijdens de les Bijbel liet één van ons mannen ne floere vliegen, ne kadet van een scheet! de ruiten vlogen bijna aan diggelen! Onze novicemeester stelde zich recht, vuurrood van verontwaardiging en brulde gelijk een varken dat gekeeld wordt! "GOD DIENNEN VULLOARD NIKKER BUTTEN GOAN.......!!!!!" Ik kon natuurlijk niet weerstaan om een antwoord te geven. "HIJ IS AL BUTTEN.....!!!!!' Ja, mannekes!, da was niet mijnen besten dag geweest!..... Volgende keer, als ik eens wat meer tijd heb vervolg..........
Mijn ogen Piekken. Slaapwel, en tot morgen. Paterke.
Laat mij niet lachen! Mijn pronistiek is dat deze regering die met haken en ogen aan elkaar geknipt wordt binnen de twee maanden uiteenbrokkeld. Dit is een samenraapsel van klungelaars die geen enkele schaamtegevoel meer hebben ten overstaan van de kiezer. Di Ruppo is gebuisd over gans de lijn, de postenpakkers zijn voor een tijdje gered, de Vlaamse burger is buiten spel gezet en zal ervoor moetten zorgen dat er genoeg groenten in de politieke soep is, en dat het energiefactuur betaald wordt om deze soep te bereiden en dan ook nog op te dienen bij onze Waalse hangmatparasietten! Het zijn natuurlijk allemaal geen parasietten, maar men zou ze allemaal eens moetten verven met fluorisserende verf. We zouden geen kerncentrales meer nodig hebben om met deze lichtafgevende wallomats gans Belgistan te verlichten. Laat ze maar verder klungelen voor mijn part,zoveel te rapper word Belgistan ordelijk opgedeeld, t' staat allemaal in den boek van Gerolf Annemans, Prachtig boek: "Co2 Zuurstof voor Vlaanderen". iedereen zou dit boek eens moetten lezen, het is aan te bevelen. Bij de klungelende zeveraars ligt dit op hun nachtkastje. Momenteel lezen onze soepperboys nog in een boek van "Welke bestemmingen zijn voor mij het best bij het uitbreken van een Vlaamse Revolutie?". Hoe vul ik nog snel mijn zakken?" en"Zal de Vakbond mij nog kunnen beschermen in deze woelige tijden?" Natuurlijk, als de drie kleurvakbonden dan nog de intentie hebben om gans Boelenchaosistan plat te leggen,voor mij geen enkel probleem! Ieder zijn meug! De vakbond zal de rotte kers op de taart zijn.
Mannekes en wijvekes, tot morgen, mijn kijkers vallen toe. Paterke.
Te weten gekomen via een OCMW medewerkster. Nieuwen truuk van onze nieuwe Belgistanen....... Geboorte van een kind zonder dokter erbij ( een andere man mag diens vrouw niet aanraken volgens de Zotten ALLAH) Dokter laten komen voor de vaststelling van de geboorte. Naam van het kind: Mohamm ed. Een uur daarna wordt de kleine verplaatst naar een ander gezin in een andere gemeente. Zelfde scenario. Nu heet de kleine: Musthapa! Een uur daarna wordt de kleine elders nog eens aangegeven als de kleine Rachid. enzv........ Ze hebben van één kind dus meerdere officiele geboorteaktes waarmee ze evenveel Geboortepremies, Kindergeld, studiebeurs enzovoort opstrijken. En als ze echt schoolplichtig worden, zijn ze met de noorderzon verdwenen.... Ondertussen betalen wij dit alles met ons belastingsgeld!!! Bedankt Apenland! Bedankt Madame Non! ...Ps en SP.A, Groen en ecolo!
Baziel werd opgeroepen voor het leger. In t' recruteringscentrum vroegen ze hem:"Wat verkies je, t'voetvolk of t'paardevolk?" Baziel:"Os het vo joender geliek is, stik me ton mo bie t' vrouvolk".
Brief aan JOS DE FLOS, Groot Inquisiteur van een strontland in stervensnood, Zelfbenoemde waanzinnige en dementerende blaaskaak zonder schaamtegevoel, hypocriet tegen wil en dank, Capo van Vlamingen die een eigen mening hebben, en vooral gatlekker op de eerste rij van "Ander volk eerst". Gij respectloos gedrocht, Onozel dwaas manneke, Hoe kunt ge het over uw hart krijgen,om steeds maar jacht te maken op Vlamingen die een eigen mening hebben? Ge maakt er uw eigen belachelijk mee! Den duits deed dit in den oorlog ook, maar dan met de joden,en die mensen hun enige misdaad was, dat ze de Joodse Nationaliteit hadden. Zo bent U, Jos de flos ook stelselmatig bezig met Vlamingen, die een eigen mening hebben, als misdadigers een etiket op te kleven! U Jos, zaait haat onder de Vlaamse bevolking! U jos, wekt de wrevel op door Vlamingen via de rechtbank monddood te maken en dan nog wel met mijn belastingsgeld gesponserd! Een schande is dit Jos! een grote schande! Als ge dan toch bezig zijt onze fluppe, de grote Islambestrijder, aan het kruis te willen nagelen, maak dan ook maar een plaatske vrij voor mij, want ik ben racist, zoals iedereen! "Iedereen" is racist in zijn binnenste op een gezonde manier, bij wijze van spreken. nogthans als ik in Uw binnenste moest kijken, dan zie ik enkel rotte plekken. Een witgekalkt graf, schoon van buiten, maar verkankerd met een haat tegenover een "eigen volk eerst". Een ongezond racisme dan! Moest U Joske, in een vorig leven aan de kant van den duits gestaan hebben hoeveel zouden er dan wel niet vermoord geworden zijn? Hoeveel vrouwen en kinderen zou U niet vermoorden omdat zij niet tot uw gedachtengoed behoren? Hoeveel peeschijven verdient U nu als vetbetaalde Groot Inquisiteur van de Belgistaanse Staat? En Hoeveel milioenen belastingsgeld scharreld, of beter gezegd,steelt U van De Werkende Klasse, om dan nog maar te zwijgen van "De Lotto" waarvan ge ook nog een deel ontvangd! Dit Alles om Uw Criminele organisatie in stand te kunnen houden. Is Uw boekhouding transparant? Nooit eens aan gedacht om van Uw centrum een controleorganisme te maken om "Van den boot aangespoelden",te controleren ? Ik geef direct honderd euro in de maand van mijn schamel loontje af als ge start met een controlecentrum voor Islamrechthebbende leefgeldtoeristen. Bedankt, Joske en de wind vanachteren, het ga je goed in de minachting voor het Vlaamse volk,en hopelijk wordt U later niet door een of ander volkstribunaal gedaagd want ikzelf zal zeker geen kandidaat zijn om U te verdedigen. Als U dan toch verder moest doen met het kortwiekken van de vrije meningsuiting ,dan bent U ook geen haar beter dan Sadam, Hitler, Musolini, Mao, Stalin en nog zovele gekken die de geschiedenis heeft voortgebracht.Ook dezen dachten dat ze onaantastbaar waren en wentelden zich in zelfgenoegzaamheid, doch ze hebben zich schromelijk vergist,en hebben hun verdiende straf gekregen.
(Geschreven zonder haat en nooit bang voor intimidatie en of dreigementen aan mijn adres)
Slaapwel, mannekes en wijvekes, Tot morgen. Paterke.
T'is 23.30 hr, ik ben bekaf , maar zal toch de moeite doen om nog een schrijfsel te plaatsen. Ben vanmorgen om 08.oohr. begonnen op mijn dienst, zoals gewoonlijk begin ik dan ook met mijn dagelijks ritueel, en dat is een goedendag te doen onder het portret van Bebert le roi de la Belgique democratique', De dagelijkse aanbidding van het opperhoofd van een land dat weldra naar het museum zal verwezen worden.Bij het passeren van mijn ontbijtende colegas is men dit ritueel al zo gewoon geworden, dat men er al giechelend op reageerd. Eventjes een "woef, woef, woef, en kef serenade brengen onder het portret dat ongeveer twee meters hoog hangt en dan naar een van mijn colegas'om mijne rug te laten kraken, Hoe dat hij het doet, ik weet het niet, maar hij pakt mij langs achter vast, steekt mij in de lucht, en dan hoor ik alle rondellen kraken die er in mijn rug zitten. Dan voel ik mij stukken beter en bedank hem ervoor. zodoende heb ik de nodige kracht om een Belgisch getint feest tot in de puntjes te kunnen verzorgen, samen met mijn collegas'. In Feite ben ik alzo een Belgische colaborateur tegen wil en dank. maar swat, ik heb het Vlaamse licht op latere leeftijd ontdekt, Ik heb veel te laat gesnapt dat er met Belgie geen land te bezeilen viel, dat Vlaamse mensen steeds bedrogen en misbruikt worden en dat er nog steeds kiekens bijzijn, die het wel snappen, maar die er geen graten in zien omwille van het eigen genot om te kunnen meefeesten, meegenietten van Belgische zwelgpartijen, en zeker niet met de vinger gewezen te worden als goede Vlaming. Alhoewel men weet dat ik enkel de feestzaal in orde maak met alle tutters en bellen die erbij horen, alles perfect opgeblonken en tot in de puntjes verzorgd, weet men van mij dat ik enkel maar werk in de feestzaal als er zich geen Belgische driekleur hangt! dit is de voorwaarde. Indien er toch een Belgisch vod hangt mogen ze hun feestzaal zelf zetten, want dan kom ik er niet in! En als de feestzaal dan netjes in orde is mogen ze doen wat ze willen, en mogen ze er honderden vaandels A' la Belgique hangen, maar dan krijgen ze mij niet meer binnen. Kwestie van wederzijds respect, men weet dit, en er ontstaan ook twijfels, het zet aan tot nadenken, men durft er niet voor uitkomen dat men Vlaming is, en men houd vast aan het Belgische sfeertje, Ik zie van verre fotos trekken van een naieve Belgische vaandeldrager, zo fier als ne gietter met rinkelende medailles, want hij behoort tot de club der (laatste?) Belgen, in de hoop dat Belgie hun bestaanszekerheid garandeerd,met het recht om als goede Belg te kunnen blijven aanschuiven aan de Belgische feesttafel. Goedwetend dat het Belgische regime met bijna de helft van hun maandelijks inkomen gaat lopen, en dat zij de O, zo grote Belgische redders van het Vaderland vertegenwoordigen, zonder er ooit eens krietisch over nagedacht te hebben! "Leve Belgie, Vive le Roi!" Als we maar kunnen feesten! liefst op een zo goed kope manier en met een omfloerst misbruik van collegas onder het mom van " We gedenken onze gesneuvelde soldaten" Ik was verontwaardigd dat een van mijn afwassers zelfs opgeroepen was om de" kots" van een van die geparrasiteerde Belgen te moetten gaan opkuisen. "Hebt gij nen dweil?",vroeg men aan mij. Ik vroeg of er iets gebeurt was? "Ja der heeft ene gekotst!" zei men...... Ik antwoorde dat er buiten op t'paradeplein een dweil omhoog hing, en als dit gene goeie was dan moesten ze maar naar t'Europees Parlement gaan daar zit ook nen dweil!". Goed en wel t' is opgekuisd dank zij onze Vlaamse goedheid. Nogthans kookte ik op het moment van deze blijde mare. Der was er een van die hoofdmannen Van t'feestcomite, mijn mannen aan t'warm te maken voor hun club, om lid te worden. Ik heb mijn mannen dit ten stelligste afgeraden. "Ge moet namelijk weten, dat er een Belgisch addertje onder het gras zit!" "Welk addertje is dat dan?" "Wel, ge moet goed weten, Onze oud strijders sterven uit!, met alle respect, maar om het gat op te vullen tracht men nieuw volk te ronselen om elk jaar te paraderen voor Vorst en Vaderland, dit alles met het gedacht dat" Den Belgiek" er alles aan doet om de schijn op te houden dat ",O Dierbaar Belgie, O Heilig Land van bedrog", nog enigzins een land is waar men Koningsgezind is, als jullie dus lid worden of zogezegd veteraan gebombardeerd worden (zijnde nooit in een echte oorlogssituatie gezeten maar toch als held vereerd,wat automatisch inhoud, dat dit een minachting is voor onze echte oudstrijders.) wel dan krijgen jullie elk jaar een brief in de bus om mede te doen aan het defile', zodoende verplicht men U om den onozelaar te zijn van het koningshuis." Hierbij dus geweten,genene die lid wilde worden! en t'is maar goed ook voor onze jongens!...
Tot zover mijn schrijfsel, nogthans de meeste zogezegt Vaderlandslievende piotten, zijn helemaal niet Vaderlandslievend, als ge ze zo appart hebt voor een babbelke, dan zitten ze vol twijfels en vragen, ik kan hun hierin wel een beetje diets maken, maar voor de rest moetten ze hun eigen weg kiezen. Ieder zijn vrijheid. "Vanbinnen voelen ze zich toch enigzins Vlaming, maar van buiten durft men dit niet te tonen!"Vlamingen zijn nu eenmaal gezonde broekschijters! Ten overstaan van Walen die meer aan een zeel trekken en solidairer ingesteld zijn! Allemaal brave toffe mensen, maar O Wee! als ge U uit als Vlaming! dan wordt men onherroepelijk gebrandmerkt! en toch zijn er hoopvolle vooruitzichten, want men begint het te snappen dat men langs alle kanten misbruikt en bedrogen wordt, en dan nog door onze eigen leiders!....
"VAN BINNEN VLAAMS, VAN BUITEN BELGISCH"
Nu ga ik wat gaan rusten, want mijn pijp is uit! Tot morgen mannekes en wijvekes. Paterke.
Terug van Weggeweest, gisteren ne zwaren dag gehad, nog een paar berichten gelezen, de post doorgenomen en dan gelijk een blok in slaap gevallen. daarom geen schrijfsel kunnen doen. Vandaag woensdag, krijg ik hier een interresant artikel onder mijn neus geworpen over de grote rechtvaardige sossenpartij, de partij voor de kleine man! "Het is gemakkelijker een krokodil voorbij een drinkend varken te leiden, dan ne sos rond een hoop grieks geld! Een kleine greep uit de voorbije maanden..... De zot van Antwerpen, de neus ,en wie weet hoe ze hem nog allemaal noemen pakt in het Vlaams parlement 75000 euro netto per jaar, plus onkostenvergoeding en een medewerker, om gemiddeld één keer om de drie weken een half uurtje op zijn werk te verschijnen. Bovenop deze 75000 euro strijkt hij dan ook nog eens een salaris op van 125000 euro per jaar als burgemeester van de koekkestad! allerlei kostenvergoedingen niet inbegrepen! Verder krijgt hij dan ook nog 20000 euro om in de raad van bestuur van Dexia zijn ogen toe te doen om de honderden miljarden die in de bodemloze Franse putten worden gedumpt niet te zien en hij krijgt een veelvoud van dat bedrag om een paar keer per jaar onder het genot van een fles champiettere "ja" te gaan knikkebolle in het bestuur van de Antwerpse haven. Tellen we dit op dan moetten we rond de twintig jaarinkomens van ne stempelende Sp.Amai Amai kiezer zitten. Schande Patrickske! Schande! Gij lepe geldgraaiersocialist! Ge moest van schaamte in de grond zakken!
Nog zo een blaas is Steve Stevaert! Wat dat dezen beroepsoplichter binnenrijft via het bezit van "verboden te controleren" horecazaken, duistere havenbesturen, verzekeringsmaatschappijen en financiéle instellingen. Het is om op uw gat te vallen! De belastingsdiensten wagen zich er niet meer aan! Bewezen is alvast dat hij het volledige jaarinkomen via een gepensioneerde Sp amai amai kiezer aan één avendje bij de hoeren kan besteden! Liefst van al dan nog gekleurden,en deze sociaal werksters hebben blijkbaar meer verstand dan ons steveke. Zodoende eisen zij nu hun achterstallig loon op! Bruno tuibens, omfloerste zakkenroller van beroep, meester in de strijd tegen de bonussencultuur. Zelfs bij KBC 250000 euro bonus in de pocket gestoken! Peenenutter! In de Sp amaiamaiamai wordt hij dan ook regelmatig uitgelachen.
Nog zo ne plezanten is Lucske Van den Bosche,( kan met ons geld zijn tanden flossen) Dezen geldgraaier kreeg 689.000 euros per jaar om alle dagen in de kantoren van de luchthaven mee é stuk in zijne frak rond te lopen in plaats van op de miniteriéle kabinetten aanwezig te zijn. Zijn contract als CEO liep normaal gezien van 2003 tot 2007. T'was een ideeke van Steve Gratis! den diennen van de hoeren, om Lucske in Oost-Vlaanderen weg te krijgen en zijn lomp dochterke Freya blundertrut als vijfde teletubbie aan boord te hijsen. Lucske zelf was gezien zijne levenswandel,minder geschikt voor die rol. DEN BAARD,(De Pladijs) Van Den Bedotte en janneke haek zonder smaak bedachten een uitweg: gedelegeerd bestuurder van den Brussel Airport companie,waarvan vadertje staat 25 procent bezit.
Stond daar voor meneer Van Den Bosche," t'is in de chacosse" iets tegenover? Ja aanvankelijk een loon van 377.000 eurokes per jaar plus een fiscaal gunstige bonus van 140.000 eurotjes per jaar, plus onkostenvergoeding, plus auto, plus chauffeur, plus gratis drank. dit laatste zou uiteindelijk de grootste uitgavenpost blijken. de altijd lichtjes onnozele Rik Daems was eens te meer de Jan Klaassen van dienst die namens de regering dit schandaal in het parlement mocht gaan verdedigen.
Twee jaar later wisselde Van Den Bosche de pet van CEO om voor die van voorzitter, hij verdiende van toen af aan bij de 690.000 euro's per jaar. wou dat via een venootschap laten factureren, zoals alle sossen doen om zo gul mogelijk bij te dragen tot een eerlijke herverdeling van de rijkdom, maar dat feestje ging niet door!
KAN HET NOG ERGER? Natuurlijk, we zijn toch bij de SP Amajamajamajamaj... In 2007 liep dat contract bij de luchthaven af. Werd op de valreep voor vijf jaar verlengd door de laatste paarse regering. De verlenging werd net voor de verkiezingen goedgekeurd, volgens insiders doorgedrukt, door de toenmalige minister van begroting. Dat was, twee keer raden : Freya Van Den Bosche. Die haar vader dus zegge en zwijge drie en een half miljoen euro exstra cadeau gaf. Dat het effectief om een cadeau ging, werd onderstreept door een onverdachte bron. nog kleinere back, die in één van zijn beroemde oneliners poneerde:"Alleen Luc Van Den Bosche zelf gelooft dat hij op basis van zijn kwaliteiten voorzitter van de luchthaven is".
Ge zou er ziek van worden van die gasten! Dan nu de Heilige Chocri,(Bijgenaamd chouchou) het nieuwe idool van de zelfverklaarde kwaliteitspers en weldenkend links. Ook 75.000 euro netto, plus kosten en een medewerker, om in het Vlaams parlement een paar vragen over geluidsnormen bij popfestivals te stellen. En omdat dit toch wat schraal is, haalde hij vorig jaar 882.353 euro divident uit bvba Que Pasa, waarvan hijzelf en zijn vrouw de enige aandeelhouders zijn. Bvba Que Pasa wordt hoofdzakelijk gevoed door The Factory vzw, de vzw die pukkelpop organiseert, en door Rimpelrock vzw. 882.353 euro, dat is 35 miljoen frank! Als divident! Waarop alleen roerende voorheffing moet worden betaald. In één boekjaar! U kunt zich inbeelden hoeveel Chouchou en zijn drie medeorganisatoren de voorbije jaren uit die twee festivals hebben gepompt. Dat gaat om miljoenen euro's. MAAR HET GELD TERUGBETALEN AAN FESTIVALGANGERS DIE VOOR HUN DURE ENTREETICKETS GEEN NOOT MUZIEK HEBBEN GEHOORD, VAN ZIJN LEVEN NIET! 'Er zit niet genoeg in de kas van Pukkelpop', mocht hij vorige week nog zonder tegenspraak van zijn vele vrienden in de media komen verklaren. Hier had den Heilige Chouchou wel een punt. Er zit inderdaad niet genoeg in de kas van Pukkelpop. Toch niet nadat de persoonlijke bvba's van de organisatoren die kas hebben leeggezogen.
Krijg ter ontplooiing van zijn bijzonder winstgevende commerciele handeltje een stuk grond van 2.6 miljoen euro ter beschikking van de Heilige Hilde met de Bril op het Hoofd. Nadat Stefke Gratis onder druk van hoeren en vermoedelijk nog enkele andere zakenpartners halsoverkop moest wegvluchten uit zijn op uw kosten voor een fortuin gerenoveerde gouverneurswoning in Hasselt, slaagde hij erin om zijn vriend Hermanneke Reynders , de burgemeester van Hasselt, snel in zijn plaats tot gouverneur te bombarderen, en de dochter van zijn vriendje Willy Claes, de Heilige Hilde met de Bril op het Hoofd, aan te stellen als nieuwe burgemeester. Zijne vriend den Heilige Chouchou had hij eerder al subsides van alles samen meer dan een miljoen euro toegestopt voor Rimpelrock. U allen, die nauwelijks rondkomt van uw uitkering, of uw pensioentje,U allen noeste werkers en doodwroetters, U allen Kijkt eens naar Uw loonbriefke, Hoeveel peeschijven men er afpitst om hun Belgisch rood profitariaat in stand te houden,
Komt niet met de Belgische Vakbonden op straat!, want die spelen het spelletje mee om dit apenland in stand te houden en maken misbruik van den Burger! "STEM VOOR DE SOSSEN EN ZE ZULLEN U VAN UW ZUURVERDIENDE CENTJES VERLOSSEN". Kom enkel op straat met de Vlaamse Volksbeweging en de Vlaamse Parteien, Kom op voor Vlaamse Onafhankelijkheid!
Nu ga ik wat gaan rusten, Mannekes en Wijvekes,tot Morgen. Paterke.
Vandaag kon mijn dagje niet beter zijn! Ons rood strandjanetje is het afgestapt,omdat hij zijn goesting niet krijgt,en hij is dan ook maar direct gaan bleiten, bij de keuning, de king zonder land, le roi sans democratie! en die heeft gezegt, dat hij gene tijd heeft want zijne gaffel jeukt nog van de laatste operatie.Ne mens zou voor minder koppijn krijgen! "Laat mij gerust,ga maar wat bezinnen,over mijn dotaties',tirez votre plan avec tous les salle boches,lat my gerust,want ke stoort, ik was just ne vacaanse aant' plan naar de Griekenland, t'scijn dat het daar koetkoop is om te vreet oester mee mosselle. Wat nu gedaan! Hoe zal ik dat weer moetten gaan uitleggen? Ja mannekes en wijvekes, daar heb ik mijn plezier in se'. Dat Janneke is gelijk een klein, groot kind op een feestje. "Janneke,een stukske taart hebben?" en Janneke pakte gans de taart! "Helaba! Janneke! niet alles he! en janneke ging gaan huilen bij zijne papa,omdat hij niet gans de taart kreeg....
"WIE HET KLEINE NIET GEERT, IS HET GROTE NIE WEERT!"
"DI RUPPO MOET NAAR HUIS TOE GAAN" "A LANDJEN IS IN NOOD" "DI RUPO MOET NAAR HUIS TO GAAN " A LANDJEN IS IN NOOD!"
"IST' IN NOOD???......." "LOT HET IN NOOD!" "T'HEEFT MIJ LANG GENOEG,GEKLOOT!,.... EN DI RUPPO GING NAR HUIS!
Falderariere in de BOEMLALA, DE BOEMLALA, DE BOEMLALA! Falderariere in de BOEMLALA,.....DE BOEMLALA.
EN ONS JANNE GING NAR HUIS!
Nu ga ik wat gaan snurken, tot morgen he mannekes en wijvekes. Paterke.
Een Marokaan komt aan een garage en vraagt aan de mecanieker; "Kunt gij mijne kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?" "Jawel" zegt de mecanieker" zet hem maar op de brug". Efkes later slaagt de mecanieker, met ne gruwelijke knal, de klo?, pardon ballen van de kameel tussen twee bakstenen te pletter! De kameel verschiet !, springt van de brug en vliegt gelijk een raket de woestijn in! en verdwijnt aan de horizon. "Zo! die loopt recht" zegt onze mecanieker. "Ja dat wel" zegt de Marokaan",maar hoe krijg ik da beestje terug?" "Geen probleem",zegt onze mecanieker,"Ga maar efkes op de brug staan!"
Huizen van Vlaamse solidariteit Z11-Z11-Z11-actie NOVEMBER: MAAND VAN DE VLAAMSE-NATIONALE SOLIDARITEIT Secretariaat Bart Vanpachtebeke Hospitaalstraat 15/4, 9620 Zottegem, 0472/82 78 58 Z11-Z11-Z11@voorpost .org
Mevrouw, Mijnheer, Vlaamse vrienden,
Met de Z11-Z11-Z11-actie heeft U - en dat reeds meer dan dertig jaar- een volwaardig alternatief om een sociale actie te steunen. Een sociale actie voor; - Mensen van ons eigen volk in nood. §§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§ Met de Z11-Z11-Z11-actie zorgt Voorpost ervoor dat enkele honderden Vlamingen (vorig jaar 219), die in financiele nood verkeren, met de eindejaarsfeesten een kerstpakket ter waarde van 60 euro ontvangen.
De noodhulp van Voorpost gaat in de eerste plaats nog altijd naar slachtoffers van de repressie. Verder naar famillies en personen actief of actief geweest in de Vlaamse Beweging en tenslotte naar Vlamingen in materiele nood in de volksbuurten van onze steden.
Met de ontvangsten ondersteunen wij eveneens Vlaamse Verenigingen die getroffen worden door onheil (brand- en waterschade, politiek vandalisme).
Tevens ondersteunen we famillies actief in de Vlaamse beweging die in financiele moeilijkheden komen wegens bv. operaties of een ander probleem dat zware financiele gevolgen heeft voor het betrokken noodlijdende gezin.
Verder dient dit fonds voor het betalen van boettes, gerechts- en advocatenkosten van militanten die vervolgd worden omwille van verantwoorde politieke acties.
De activiteiten van onze "Huizen van Vlaamse solidariteit worden ondertussen uitgebreid met SOS-hulpploegen. Concreet wil dit zeggen dat, wanneer Nationalisten te kampen hebben met vb. overstromingen, brand,...Voorpost een hulpploeg zendt met het nodige materiaal om dadelijk de eerste nood te helpen lenigen.
Tenslotte zorgen wij voor gratis bijlessen voor kinderen van Vlaamse famillies die dit zelf niet kunnen bekostigen.
Laat solidariteit onder Vlamingen geen ijdel woord zijn, steun deze campagne en maak er samen met ons ook dit jaar weer een groot sucses van.
In naam van al degenen die we dankzij uw solidariteit en uw steun , in de maand December een kerstpakket kunnen aanbieden. van harte dank.
UITGAVEN VAN DE "HUIZEN VAN VLAAMSE SOLIDARITEIT" (In het voorbije werkjaar) 219 Vlaamse gezinnen konden we met de eindejaarsfeesten een kerstpakket overhandigen.. Behalve de materiele (voedingswaren) van bevriende firma's en verenigingen besteedde Voorpost: -7274.82 euro voor deze sociale actie; -7500.00 euro voor steunfonds actie Veerle N; - 100.00 euro aan slachtoffer van handtasdiefstal; - 500.00 euro eerste financiele hulp aan famillie actief in de Vlaamse Beweging getroffen door brand. -1900.00 euro voor boettes en advocaatkosten voor Vlaamse Militanten.
VORIG WERKJAAR KONDEN WIJ DANK ZIJ UW STEUN 17274.82 BESTEDEN AAN SOCIALE HULP VOOR EIGEN VLAAMSE MENSEN!
Verder konden we, dankzij de medewerking van sympatiserende onderwijzers en onderwijzeressen, een jaar lang gratis bijles geven aan een meisje uit een Vlaamse famillie die zich dit financieel niet kon veroorloven. Dezelfde famillie bezorgden we ook een computer, noodzakelijk voor de schooltaken vande dochter.
Uw financiele bijdrage wordt ENKEL gebruikt voor "HUIZEN VAN VLAAMSE SOLIDARITEIT", de SOCIALE ACTIE van VOORPOST.
Voor zijn politieke werking heeft Voorpost een aparte boekhouding en bankrekening die volledig los staat van deze sociale actie! §§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
VOORUIT MANNEKES EN WIJVEKES, KIJK EENS DIEP IN JULDERE GELDBUIDEL! STORT OP REKNR.: 979-2397632-88 §§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
MENSEN MET EEN HOGE POSITIE ZIJN DRIEMAAL DIENAAR: DIENAAR VAN DE SOUVEREIN OF DE STAAT, DIENAAR VAN DE ROEM, EN DIENAAR VAN HUN ZAAK. ZODOENDE HEBBEN ZIJ GEEN ENKELE VRIJHEID, NOCH IN HUN PERSOON, NOCH IN HUN DADEN, EVENMIN IN HUN TIJD. HET IS EEN VREEMD VERLANGEN MACHT TE ZOEKEN EN VRIJHEID TE VERLIEZEN, OF MACHT OVER ANDEREN TE ZOEKEN EN DIE OVER JEZELF PRIJS TE GEVEN. (Francis Bacon. Essays)
GEBUISD OVER GANS DE LIJN!
Een kantoorbediende vraagt aan zijn vrouwelijke collega:"Goh, leuk truitje.Van kamelenhaar gemaakt misschien?"
