Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.
'Rijbewijs' zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Gerrit bekijkt het grondig.
'OK' zegt hij en zij vertrekt weer met piepende banden.
 
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen.'Papieren van de wagen !'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Jules bekijkt die vooraan en achteraan.'OK, rij maar door'

Nu knalt oma extra hard door de gang,om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en crazy Harry staat voor haar,volledig naakt, met een knaap van een erectie.
'Oh nee', zucht oma, 'wéér alcoholcontrole !' 
 …………………………………………………………………………………………………………………..

Een agent is slecht gezind omdat hij de nacht moet doen en heeft zin om een
paar zuiplappen aan te houden en dus hij gaat buiten staan wachtten aan een
druk bezocht stamcafé in Leuven, hopend dat er eentje weg wil met de auto.
En ja hoor om één uur komt de eerste aanwaggelen, luidkeels zingend, amper
in staat om op de been te blijven.

Hij pakt zijn autosleutels uit zijn broekzak en stopt ze in het slot van een
VW Golf, maar het blijkt de verkeerde auto te zijn.
Die agent denkt "BINGO" en hij volgt de man, wachtend tot die effectief
achter het stuur kruipt.

De man probeert nog 6 auto's en heeft dan uiteindelijk twee straten verder
de goede auto te pakken.
Hij stapt in, als de agent tevoorschijn springt en deze zegt, "jaja Bert dat
word een flinke boete, dronken achter het stuur". Waarop de man zegt "maar
agent, ik heet helemaal niet Bert". "Met BERT bedoel ik Bezopen En Rijdt
Toch" zegt de agent. "Maar ik ben helemaal niet bezopen" zegt de man.
De agent gelooft er niks van en laat hem een blaastest doen.
Maar tot zijn  verbazing blaast de man "Safe". De agent probeert het nog een
paar keer, maar tevergeefs, het blijft "Safe"
Vervolgens neemt de agent, overtuigd van de dronken toestand van betrokkene,
hem mee voor een bloefafname. Tot zijn nog grotere verbazing zit er echter
helemaal geen alcohol in zijn bloed en zegt "maar hoe kan dat nu??".

Antwoordt de man, "ik ben vandaag de BRAM".
"de BRAM"?? vraagt de agent.
"ja" zegt de man, het Broodnuchter Rijdend Afleidings Maneuvre

Ondertussen was het drie uur en waren de andere cafégasten allemaal veilig
thuis gekomen...

 Een schildersbedrijf heeft enige restauratiewerkzaamheden verricht aan

de parochiekerk te Halen en dient hiervoor een rekening in van

830,55 euro

Onze pastoor vindt dit bedrag te hoog en vraagt een gespecificeerde

rekening maar schrikt dan nog meer...

De rekening zag er als volgt uit :

H. Geest overgeschilderd

132,50 euro

 Het paradijs opgeknapt

70,00 euro

 Slang van de duivel gevernist

12,50 euro

 Houtworm achter Eva's vijgeblad verwijderd

28,50 euro

 Achterwerk van Adam nagekeken

33,25 euro

 Buste van Maria gepolijst + nieuw kindje gemaakt

20,60 euro

 H. Johannes het onderlijf afgekrabd en gevernist

12,00 euro

 H. Gertrude een beurt gegeven

35,75 euro

Billen van Petrus gevernist

140,00 euro

H. Veronica schimmels onder de oksels verwijderd

25,50 euro

Fluit van H. Gabriël nagekeken

12,50 euro

 Scheur van H. Theresa uitgekrabt en dichtgemaakt

48,50 euro

Jozef's staf gerepareerd en stevig vastgemaakt

30,00 euro

Maagd en hof klaargemaakt

20,20 euro

 H. Pauline nieuwe pin gezet

16,00 euro

 H.. Anna op de trap gewassen en bijgewerkt

66,50 euro

Organist geholpen met schoonmaken zak

25,00 euro

H. Agnes gat in onderlijf dichtgemaakt

20,00 euro

Maria's gleuf nagekeken en dichtgemaakt

16,25 euro

Alle overige maagden een beurt gegeven

65,00 euro

 *TOTAAL:*

*830,55 euro*

 De pastoor is flauw gevallen na het lezen

 xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 De juf geeft les over de natuur in het algemeen en nu zijn ze bij het hoofdstuk "fruit en groenten" gekomen. Ze vraagt aan de leerlingen:" Wie het vlugst 5 soorten fruit kan opnoemen krijgt 10 op 10 ." Langs alle kanten worden vingers opgestoken en de juf wijst Lowieke aan," Banaan, pruim, peer, appel en krieken juf !!"
" Zeer goed en ook zeer snel Lowieke, jij krijgt de 10 punten. Maar hoe wist jij dat zo snel ?" " Wel juffrouw, als ons moeder weeral eens ambras heeft met mijne pa dan roept ze altijd: probeert van den nacht aa banaan nog mor is in mijn pruim te steke  dan krijgt ge 'n peer tege aawe appel zodat aa krieken er van rammelen ." 

 BIJ DE KEURINGSARTS van 't Belgische leger

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil 

graag afgekeurd worden.

Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.

´Beroep?´ vraagt de arts.  ´Vrachtwagenchauffeur.´

´Wat zijn je gebreken?´ vraagt de arts.

´Mijn koplampen werken niet,´ zegt de jongen, lollig.

´Hoe bedoel je,´ vraagt de arts.

Ik bedoel: ik heb slechte ogen.´

´We zullen eens zien,´ zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.

De arts wijst op kleine letters: ´Kun je dit lezen?´

´Nee, sorry,´ zegt de jongen.

De arts wijst op grotere letters: ´Kun je dit dan lezen?

'Nee, sorry,´ zegt de jongen.

De arts wijst op de allergrootste letters:´Kun je dit dan lezen?´

´Absoluut niet,´ zegt de jongen.

´Dat is inderdaad niet zo best,´ zegt de dokter, ´maar ik heb nog een tweede test.´ 

Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord staan.

´Zie J e wat?´ zegt de dokter. Niets,´ zegt de jongen.

´Nou,´ zegt de dokter,

´misschien werken je koplampen niet maar je richtingaanwijzer doet het wel.´

GOEDGEKEURD

………………………………………………………………………………………………..

Mannen kunnen toch aan ALLES een uitleg geven !!!!!!!!  

Een man komt thuis van zijn werk. 
Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: 

'Awel, ge treft het:

ik heb  
niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis.' 
De man zegt: 

'Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker escargots eten.' 
De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt:

'Gaat gij anders maar naar de  winkel om escargots te halen,dan maak ik ze hier wel klaar.' 
De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje. 
Hij stopt ze in zijn binnenzak. 
Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een  
kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander cafe nog even 
hangen... 
Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee 
's nachts weer thuis.  
Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt. 
De sleutelbos valt op de grond. 
Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond. 
Uit pure ellende belt hij dan maar aan.  
Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend:

'Awel, waar bleeft ge, ik zit hier al uren op u te wachten !! 
Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond: 
'Allee jongens...vooruit, nog een klein stukske...en we zijn er  !!!' 

  …………………………………………………………………………………………….

Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Belasting en Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.
" Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.
"Wel " , zegt de boer, "er is mijn meesterknecht die werkt hier nu drie jaar. Ik betaal hem 400 € per week plus kost en inwoon. "Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient  300 € per  week plus kost en inwoon."
"Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient 10 € per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de controleur.
Hij staat hier voor je", zegt de boer, " want dat ben ik".

……………………………………………………………………………………………..

Middel tegen echtelijke agressie

Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...

Dokter: "wat is er gebeurd?"

Vrouw: "Dokter, ik weet niet meer wat gedaan, elke keer mijn man dronken

thuiskomt slaat hij me ineen..."

Dokter: "daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken

thuiskomt, neem een tas kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen, ..

 2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter en ziet het herboren fris uit.

Vrouw: "Dokter, dat is een geniale oplossing! Telkens mijn man beschonken

thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!

Dokter: "Zie je nu hoe het helpt als je eenvoudigweg je mond houdt?"

…………………………………………………………………………………..

KLEINE SLIMME JONGEN 

een kleine jongen vraagt aan zijn vader:
" Papa, als je met mama de liefde bedrijft, wat is ze voor jou?

verrast zegt de vader:
 " Ze is de deur van het paradijs". 
 
dan vraagt de zoon:
" en gij, wat zijt gij voor haar?" 
 
Zegt de vader:
" Ik ben de sleutel van haar paradijs!" 
 
Dan fluistert de zoon in vaders oor:
" Pas op voor de buurman, ik geloof dat hij een dubbel van de sleutel heeft!!!..."