xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /> MOPPEN

Een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!”
 "Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
 "Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto!!!" roept de man.
"Oh, wat geweldig! zegt de vrouw, wat moet ik pakken:
zomer- of winterkleren?"
 "Maakt niet uit, zegt de man, als je maar oprot!"

Een gewezen echtpaar is ook na de scheiding op goede voet met elkaar gebleven.
Als de man zijn arm heeft gebroken, belt hij op een avond de gewezen echtgenote op en vraagt of zij hem misschien in het bad wil helpen.
Ze komt, helpt hem voorzichtig in de badkuip en begint zijn rug in te zepen.
Al gauw merkt ze dat er aan de voorkant iets begint te bewegen.
"Ach, wat schattig, zegt ze gevleid, hij kent me nog."

…………………………………………………………….

Een weduwe van 75 wil graag een nieuwe vriend
en zet een zoekertje in de krant met de volgende mededeling:
"Ben een 75 jarige vrouw, zoek man van ongeveer dezelfde leeftijd,
mag me niet slaan, mag niet vreemd gaan en moet goed zijn in bed."
Enkele dagen later gaat de deurbel:
een grijze, oude heer zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch niet dat ik ga overwegen om met jou iets te beginnen?
Je hebt zelfs geen armen!", zegt ze.
"Dus kan ik je niet slaan!", antwoordt de oude heer.
“Ja, maar!, zegt het vrouwtje, je hebt ook geen benen!"
"Dus kan ik ook niet vreemd gaan!” sputtert hij.
De vrouw fronst de wenkbrauwen en vraagt:
"En lukt alles nog een beetje in bed?"
Waarop de oude :"Ik heb toch op de bel gedrukt?!”

………………………………………………………..

Een bejaarde man wordt rond vijf uur
wakker met een ochtenderectie.
Hij wekt zijn echtgenote en zegt: "Voel eens, wat gaan we hiermee doen?"
 Zijn vrouw antwoordt hem: “Als ik jou was, zou ik hem nu
eens goed wassen nu de rimpels er eventjes uit zijn."

……………………………………………………….

Hotelrekening

             Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende
            vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
            Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
            Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
            De man ontsteekt in woede.
            De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.
            Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een 
            zwembad met Jacuzzi, allemaal ter beschikking van de ge - eerde gasten.
            Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
            De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
            De manager blijft echter bij zijn verhaal: 
            'Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken'.
            De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager.
            Daarop roept deze verbaasd uit:!

  Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!

            Klopt, zegt de man,

  'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen met mijn vrouw'.

            'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
            Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken'.  

………………………………………….

Nix spreke niederlandski

Een beeldmooie Russin trouwde met een Vlaamse bouwingenieur en ze leefden gelukkig samen in Antwerpen.  
De arme vrouw had het erg moeilijk met de Nederlandse taal, maar ze slaagde er toch in

een goede relatie te hebben met haar man.  

Maar telkens ze levensmiddelen moest gaan kopen stond ze voor een echt probleem.  

Op een dag ging ze naar de beenhouwer. Ze wilde kippenbillen koper, maar had er geen flauw idee van hoe ze dat moest uitleggen. Dus kakelde ze als een kip, hief haar rok omhoog en wees naar haar benen.

De beenhouwer begreep haar gebaren en gaf haar de kippenbillen.  

Wat later had ze  kippenborsten nodig.

Ze kakelde weer als een kip, knoopte haar bloes open en wees naar haar borsten.  

Weer had de beenhouwer haar direct begrepen en hij gaf haar de kippenborsten.  

Enkele dagen nadien wilde de arme sloor worsten kopen.   Ze zag niet in hoe ze zich deze keer verstaanbaar kon maken en bracht gewoon haar MAN mee ...

(Hallooooooo, haar man sprak VLAAMS !!!!!!!)

…………………………………………………………

Logisch maar niet legaal, legaal maar niet logisch!
 Na gebuisd te zijn op het examen logistics en organisatie gaat een student de confrontatie met zijn professor aan.
Student:"Professor, begrijpt U wel iets over het onderwerp?"
Professor:"dat spreekt van zelf, zo niet was ik geen professor." Student:"goed, dan wil ik U nu graag een vraag stellen.
Indien U mij het correcte antwoord kan geven,aanvaard ik de buis op mijn examen, als U echter het antwoord schuldig blijft geeft U mij een A op mijn  werk."
Professor:"Oké, wat is de vraag?"
Student:"Wat is legaal, maar niet logisch, logisch maar niet legaal en daarbij noch logisch of legaal?" Na lang nadenken en alles in overweging te nemen blijft de professor het antwoord schuldig en verandert zoals afgesproken de examenpunten in een A.
Nogal gefrustreerd, besluit de man die vraag aan zijn beste student voor te leggen. Deze antwoordt direct:"Kijk professor, U bent 65 jaar en gehuwd met een vrouw van 30 jaar. Dat is legaal maar niet logisch.
 Uw vrouw heeft een minnaar van 25 jaar, dat is logisch maar niet legaal.
 Maar het feit dat U de minnaar van Uw vrouw een A geeft voor zijn examen alhoewel hij gebuisd is, is niet logisch en ook niet legaal".
……………………………………………………………..

De directeur roept zijn secretaresse bij zich...
Daisy, ik stel je een bonus voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren,dan is dat geld voor jou !!
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man: We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een aardige zak centen !!
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij ook maar zijn broekriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.
Ze proberen het nog een keer, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij : Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen !!
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult.
Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad...
Uitzinnig vraagt hij haar : Wat is er verdorie met jou gebeurd ??
Vrouw: Mijn baas heeft me geroepen.......heeft 500 euro op de vloer gegooid.
Hij :En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond ??
Zij :Denk je dat dit gemakkelijk is ? ...met allemaal muntstukjes van 1 eurocent !!!!!

……………………………………………….

Nootjes
                  Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te
                  kijken. De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in
                  zijn mond te werpen. Echter, op een gegeven moment stoot zijn
                  echtgenote hem aan net op het ogenblik dat hij weer eens zo'n
                  nootje in zijn mond wil werpen en het belandt in zijn oor. Met
                  verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren, maar hoe
                  hard hij ook zijn best doet, hij slaagt er enkel in om het
                  steeds dieper en vaster in zijn oor te duwen.

                   De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn al
                  van plan om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt
                  met haar nieuwe vriend. Die jongen bekijkt de man, steekt zijn
                  twee vingers in de man zijn neus en zegt hem te blazen. Het
                  pindanootje vliegt uit zijn oor. De dochter en haar liefje
                  verdwijnen, de echtgenote is enorm opgelucht en exstatisch na
                  het aanschouwen van dit staaltje en vraagt opgewonden aan haar
                  man: 'Wat denk je dat die jongen later zal worden?' Waarop de
                  man antwoordt: 'Aan de geur van zijn vingers te oordelen
                  waarschijnlijk onze schoonzoon.'

………………………………………………………….

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten
op de piloten om te vertrekken
.
Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag
naar de cockpit.

Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril.
De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok
voor zich uit op de vloer...

Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich..

Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun
wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen.

Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de
startbaan te rijden.
Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.
Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een
uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan.
Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende
passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het
meer zullen terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig
lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.

De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die
angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten.

In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische piloot en zet
hem in werking.

Plots zegt de piloot : "Weet je wat me soms bang maakt?"
"Neen?", zegt de co-piloot.

Een van dees dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we der allemaal aan."

……………………………………………………………..

Op een goede dag liep Gaston over de markt in Lier.
Toen hij plotseling z'n maat André zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.

Hij herkende de jeep, die was van Mia. 
André stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
'Allee,André, hoe komt gij aan die jeep?'
'Die heeft Mia aan mij gegeven', antwoordde André.
'Aan u gegeven? Ik weet dat ze je graag ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!'

'Awel Gaston, laat me je vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in Kessel.
Plotsklaps zet Mia de jeep in vierwielaandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: 'André, neem wat ge wilt ! '
Dus nam ik de jeep .....

'André, ge zijt ne slimme vent!  Die kleren hadden u toch nooit gepast !!!! ' 

Een Marokkaanse vrouw komt bij mijn vriendin, die een fotowinkel heeft in Kontich, om een pasfoto te laten maken.

Het is 17.45 u en de winkel sluit om 18.00 u.

Na 9 foto’s is de vrouw nog niet tevreden, maar vermits ’t reeds 18.15 u is, vraagt mijn vriendin om toch maar een foto te kiezen, want het is al na sluitingstijd;

Bon, foto gekozen, foto betaald en de Marokkaanse vrouw gaat buiten. Ze vergeet echter haar kasticket mee te nemen;

Geen probleem denkt mijn vriendin, en zwiert ’t ticket in de papiermand.

De volgende dag echter komt de Marokkaanse vrouw terug om haar kasticket te vragen…………want zonder kasticket betaald het O.C.M.W. haar de kosten van de pasfoto niet terug…………

Moet er geen zand zijn.

Dit is echt geen mop, echt gebeurd.

……………………………………………………………..

Een jonge Arabier vraagt aan zijn vader: 
         "Papa, waarom hebben jullie zo'n bizarre hoed op jullie hoofd?"
 Vader:  "Awel da's een kap en die beschermt ons in de woestijn tegen de zon"
 Zoon:   "Ah, zo!.......maar.... papa?"
 Vader:  "Ja  jongen!"
 Zoon:   "Wat voor een raar kleed dragen jullie!"
 Vader:  "Da's een burka die ons lichaam beschermt tegen de hevige woestijnzon".
 Zoon:   "Da's goed!...zeg... papa?"
 Vader: "Zeg eens.... jongen."
 Zoon:  "Waarom die eigenaardige schoenen aan jullie voeten?"
 Vader: "Ah..ja, dat zijn muiltjes. Die heb je in de woestijn echt nodig om je voeten niet te verbranden."
 Zoon:  "Oke, ...maar.... papa?"
 Vader: "Wat nu...jongen?"
 Zoon:  "Waarom wonen wij dan in Molenbeek?"