Een jonge man koopt de beste auto op
de markt, een splinternieuwe Ferrari GT.
Het is de duurste auto in de
wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt
bij een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op
het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende Ferrari en
vraagt, "Welk
soort van auto is da, zoon "?
De man antwoordt, "Een
Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!
"Da's veel geld," zegt de
oude man. "Waarom kost die zo veel"?
"Omdat deze auto een top heeft
van 320 km per uur !" verklaart de trotse eigenaar.
 
De oude
man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?
"Geen probleem",
antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het
zijraampje en kijkt eens rondom.
"Da's een wreed schonen auto, zoon,
maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!
 
De kerel wil de oude
man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt
geeft hij plankgas en binnen 10 seconden,
leest de snelheidsmeter 160
km/u.
 
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk
spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt wat, om te
zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er
hem iets rechts
voorbij!
 
"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"?
vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.

Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke
is !
 
Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen
voorbijsteken, geeft
hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275
km/u voorbij.
 
WHOOOOOOOSHHHHH!
 
Hij voelt zicht
de koning te rijk in zijn nieuwe Ferrari...
Tot hij in zijn spiegel
kijkt en ziet dat de oude man hem OPNIEUW inhaalt!
 
Verbaasd
door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal
volledig in
en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet
hij het brommerke opnieuw inlopen op de Ferrari!
 
De Ferrari
zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!

 
Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn
Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de
oude man
leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en
zegt, "Amay amay”

Is er iets dat ik kan doen voor u"?

 
De oude man fluistert...

"MAAK.. MIJN... BRETTELEN .... LOS ... VAN ...
UW... ZIJSPIEGEL"!

HERSTELLING OP EEN OUD BOERHOFKE...
 
Op een oud boerhofke roept de boerin naar den boer: "Vader, herstel ne keer den bril van 't schijthuis."
Den boer bekijkt die zitplank en roept terug: "Der is toch niks mis mee !"
De boerin: "Toch wel, kijkt ne keer goed en maakt dat in orde !"
Den boer bekijkt dat en roept: "Der is helemaal niks mis mee !"
De boerin: "Awel, steekt uwen kop nen keer in schijtgat."
Den boer steekt zijnen kop door 't gat, kijkt ne keer rond en wil zijnen kop terugtrekken maar
ineens begint hij te roepen: "Moeder helpt ne keer, mijnen baard zit vast in een spleet van die plank !"
De boerin: "Dat doet ferm zeer hé !"

Met de bus

Een man en een vrouw en hun acht kinderen staan

te wachten bij een bushalte.

Even later komt er een blinde man bijstaan.

Dan komt de bus maar die zit zo vol dat alleen de

vrouw en de acht kinderen mee kunnen.

Dus de man en de blinde gaan lopen.

Na een tijdje lopen begint de man zich te irriteren aan het

getik van de stok van de blinde man.

Dus vraagt hij aan de blinde" had u niet een rubbertje aan

het einde van uw stok kunnen maken, ik word er gek van!"

Zegt de blinde: "Als u eens wat vaker een rubbertje om het

einde van uw stok had gedaan, hadden we nu in de bus

gezeten.

Aan alle geleerde bollen

In een vliegtuig zit een man naast een jong meisje dat juist een boek open doet en wil beginnen te lezen.

Zegt die man tegen haar:

'Ik heb eens gelezen dat een gesprek of een discussie met een mede-passagier de tijd beter doet omgaan.'

'O' antwoordt zij, 'en waarover zou u het willen hebben?'

'Laat ons b.v. eens discussiëren over nucleaire energie en in het bijzonder over kernfusie.'

'Goed' zegt ze, 'maar mag ik u vooraf een vraagje stellen?

'Graag', antwoordt de man.

Het jong ding begint met haar verhaaltje.

'Kijk' zegt ze, 'in een weide lopen een paard, een koe en een schaap.

Kunt u mij nu eens uitleggen hoe het komt dat het paard van die hooiachtige vijgen laat vallen, de koe van die platte vlaaien en het schaap van die paternosterbolletjes, alhoewel ze alle drie van hetzelfde gras eten?'

Geen idee' zegt de man.

Zij: 'Wat wilt u dan vertellen over nucleaire energie als u van stront nog niets afweet!

…………………………………………………………………………………….

Avondwandeling

JAN

neemt zijn vrouw mee voor een romantische avondwandeling.

Ze belanden op een bankje in het park, alwaar zij verzucht :

'Liefste, dit doet me denken aan ons eerste afspraakje toen we zo verliefd waren dat we het meteen al met elkaar deden.

Jan begrijpt de hint. Hij pakt zijn vrouw op en vleit haar neer in het gras.

Juist als hij bij haar is binnengedrongen, kijkt hij in het licht
van een felle zaklantaarn.

'Politie ! Jullie zijn er gloeiend bij.

Dat is 50 euro boete voor meneer en 500 euro boete voor mevrouw.

Jan reageert verbaasd : Waarom hoef ik slechts een tiende van de boete van mijn vrouw te betalen ?',

Waarop de agent zegt : 'Omdat ik U hier voor het eerst betrap .!!!

……………………………………………………………………………..