Willen ze bij Radio 1 nu alstublieft dringend stoppen met dat volstrekt onnozele gedoe? Ik heb het nu wel gehad met dat lichtjes belachelijke nummer van Ramses Shaffy, daarenboven ook nog eens dagelijks verkracht door een exemplaar van onze uitgebreide schare BV's. Vandaag voor de elfendertigste keer Isolde Lasoen, in het beroepsleven trommelaarster bij ene Daan.
Dat zal in kennerskringen van de Humo-adepten allicht enkele lampjes laten aanfloepen met het oog op de eindejaarsvraagjes (tiens, zijn ze nog niet begonnen?) maar ten huize MN hooguit op "wienesdadde"kunnen rekenen.
Ik zal haar vocale kwaliteiten maar met de mantel der liefde bedekken want bij momenten was het echt niet om aan te horen. Wat bezielt de openbare omroep toch om per se de goegemeente proberen te laten meegaan in dat misplaatste solidariteitsgevoel? Ik heb er het raden naar.
Alsof het nog niet genoeg is dat ze vorige vrijdagavond omwille van die groteske farce (de Nationale Veiligheidsraad) het zendschema terwille van de politieke onbenullen overhoop gooiden. Een mens krijgt zowaar heimwee naar het Brabants Trekpaard van weleer.
Wel, ikke nie, belange nie! Ik zijn da hier al kotsbeu en diegene die het tegendeel beweert is rijp voor Geel. Ge weet wel, da is die gemeente in één van onze achtergebleven gebieden - waar de zotte op stroat lope.
Ik hem bijveurbeeld dringend gist nodig voor mijn brood te make want diejen bazaar da ze bij de zogenaamde warme bakkers 't zondags verkoepe is oek al niemier te vreten. Ofwel is het de maandagmorgen nog droger as in mijne hof waar het ook al anderhalve maand niet meer geregend heeft, ofwel is het zo plat en fletsig als het décolleté van onze interimpremier - of is dat première?
Luistert is mannekes, gijlie kunt doen wat da gijlie wilt - of gij nu flik, minister van Nutteloze Zaken of voorzitter van den NVA zijt - ik rijd morgenvroeg naar den Boerenbond in Kampenhout en gare la bombe als daar geen verse gist (Bruggeman en niks anders) te krijgen is, in hoogste nood wil ik nog wel een pakske instant meenemen..
Gelieve er terdege rekening mee te houden dat ik een kilometer verderop ook halt ga houden bij de lieftallige blonde verkoopster van Koffie Rom die mij ongetwijfeld drie kilo Caramba zal overhandigen in ruil voor a) een ontwapende glimlach en b) contacloze betaling.
Om maar te zeggen dat de Coronakroniek vandaag niet bepaald de beste uit de reeks is/was.
Komt nog bij dat "ons Mia" in heur gat gebeten is en belaagd wordt door een loslopende wolf die een spontane erectatie krijgt waar Natuurpunt een punt kan aan zuigen!
Bijlange niet, zolang ik nog maar om m'n zondagse pistoleekes kan. Plus het vooruitzicht je favoriete winkelmeisje nog eens gedag te mogen zeggen, weliswaar achter een plastic schermpje maar evenzeer met een glimlach en the twinkle in her eyes die je voor de rest van de week kunnen laten berusten in deze absurde toestanden.
De berisping van je jongste dochter – jij behoort wel tot de risicogroep, he pa – omdat je eigengereid zelf om de wekelijkse boodschappen ging – of de oudste die maar niet kon begrijpen dat je nog geen whatsapp of facebook op je computer hebt staan, pff, het zal me wat. Een doodgewone telefoon, neen ik heb geen smartdinges, brengt ook al soelaas, probeer ze dat maar eens aan het verstand te brengen.
Stel dat ik nu een pak feministen op m'n dak krijg vanwege deze heerlijke conference van Herman Finkers in “De Vrouw”, het zou alleen maar kunnen betekenen dat er nog wat anders bestaat dan Ikea-kastjes in mekaar knutselen op een wiebelende mosselschuit en de tafels die nog moeten afgeruimd worden.
“Ik heb niets tegen het feminisme al vind ik de Libelle wel erg fanatiek”
Radio is een medium dat mij dezer dagen almaar minder boeit (de treurbuis trouwens ook al niet) omdat het verworden is tot een soort achtergrondbehang – de huisvrouwen hebben hun familieradio Radio 2 – en Radio 1 wordt hoe langer hoe minder. Nu ja met nauwelijks meer dan 7% procent van de luisteraars moet je je niet dik maken.
Ik heb helemaal geen behoefte aan StuBru-gejengel of dat ellendige rapgedoe van godbetert Zwangere Guy of Bozart van de vroege ochtend tot de late avond, wel integendeel. Toen ik het op een dag kotsbeu was en een vriendelijk briefje schreef en ook nog antwoord kreeg van zowaar nethoofd (al zal dat wel een secretaresse geweest zijn belast met dergelijke opdracht om ontevreden luisteraars te paaien) Els VDS waarin ze stelde dat Radio 1 koos voor – letterlijk- frisse en moderne popmuziek wist ik het wel: de dictatuur van alleen maar popmuziek tussen de reclame en de nieuwsbulletins door.
Ach ja, waar is de tijd van “Het Vermoeden” met de onvolprezen Betty Mellaerts “Het einde van de wereld” op zondagavond; “Piazza” op zaterdagmiddag en dan Fred Brouwers; Herman Henderickx in Houston, Urbaan De Becker, Johan Janssens, Wim Jansen, Guy Poppe en uiteraard Jef Lambrecht. Wat een prachtige stemmen toch allemaal en vooral: wat een vakmensen! Allemaal weg en hetgeen er voor in de plaats is gekomen, pffft...gewogen en veel te licht bevonden.
Krantenkop in de populaire arbeidersgazet HLN: “Waarom ontdek ik dit nu pas?” Jongedame beseft na twee jaar water geven plots dat haar vetplant van plastic is. "
"Twee jaar lang heeft Caelie Wilkes haar vetplant zorgvuldig water gegeven. Maar dan viel plots het kwartje: het groene decoratiestuk is eigenlijk van plastic, en al die moeite was voor niets gebleken."
Misschien een deelnemingsformulier voor Temptation Island of Winteruur insturen?
Een halve eeuw (of daaromtrent) geleden in het KBIN na de passage van laatstejaars humaniora:
Oké, dit is in de eerste plaats niet bestemd voor de adepten van de Kampioenen, Thuis of Wim Helsen. Bij Vaderlandse Humor wordt verondersteld dat de lachband gestart wordt als de telefoon gaat en het hoofdpersonage een dagschotel bestelt. Nu ja, ieder z'n meug.
Bij de BBC is het al niet veel beter, tenzij je onder tafel duikt als Daffy Thomas (Matt Lucas) voor de elfendertigste keer verklaart dat hij the only gay in this village is. Janettenhumor waar ze zelfs in Aalst al twintig jaar de neus voor ophalen. Hoog tijd dus om één van MN's persoonlijke favorieten – Rick Mayall - nog eens in het voetlicht te laten schitteren samen met zijn partner in crime Adrian (Ade) Edmondson, echtgenoot van Jennifer Saunders in real life – Eddie Monsoon in Ab Fab – die in een voorgaand leven de boel heerlijk op stelten zetten in The Young Ones.
Er is al veel inkt gevloeid over Bottom, dat moet u zelf maar eens opzoeken, een serie waarin Rick Mayall als geen ander de weg plaveide voor absurde en anarchistische humor – zie Blackadder als Lord Flashheart of Alan B'Stard, the New Statesman. “The poor are the biggest consumers of government spending! When was this country the industial leading power in the world? I'll tell you: when we sent children up to cheminees, women down mines and trade unionists to Australia.”
Genoeg gepraat, over naar some action. Een deel van de Falklands sketch, de pijnlijke ontmoeting met de gasmeterman (voor hem dan toch), de Kerstman en een cameo van Julia Sawalha (Saffy in Abfab). Mayall overleed in juni 2014 op z'n 56e aan een hartaanval na een partijtje joggen. Het zoveelste bewijs dat sporten nergens goed voor is.
Vooraf: wel gvd! Weeral bericht kwijt, wanneer gaat sennet eindelijk eens voor een stabiele verbinding zorgen als je een bericht aan het schrijven bent? Fu*k you, suckers!
Terry Jones (77) overleed afgelopen nacht. Michael Palin was er het hart van in dat zijn partner in crime hem op den duur zelfs niet meer herkende tijdens hun wandelingen. De rest van de Pythons had het te druk: John vanwege zijn perikelen met de alimentatie voor zijn exen, Graham verkoos een vroegtijdige reis en Eric met de PR voor zijn carrière bij bloody James Corden.
Wacht, ik ga eventjes op de gebeurtenissen vooruit lopen,
kwestie dat je niet alle onzin moet lezen die hier verschijnt, of een week lang genieten van de Plechtige Heilige Communie bekrachtigd door het Heilige Vormsel van den aartsbiskop van Mechelen-Brussel-Antwerpen-Brugge en aanverwante landsdelen in een of ander schabouwelijk winterskoud bouwsel uit vroegere eeuwen.
Luisteraars, sta me toe dat ik u een anekdote vertel over mijn eigen beleuvenissen uit die tijd die een nogal onverwachte wending kreeg bij dezelfde gelegenheid waar je, naar het schijnt, moet doorworstelen als je de gezegende leeftijd van twaalf jaar hebt bereikt. Zowat net geen honderd procent van mijn leeftijdsgenoten mocht dan op een vrije donderdagmiddag spoorslags ter kerke gaan om ingewijd te worden in de wereld van de goden en hun hemelse rijk.
Jammer genoeg vond ik dat nog veel te vroeg en gaf er de voorkeur aan om a) kikkerdril te gaan vissen in de Molenbeek, b) een kamp op te zetten in Bertembos of c) een verse, dampende paardendrol te dumpen in de brievenbus van boer Mandus, een van de meest gehate agrariërs van het dorp.
Moeder dacht dat het volgen van godsdienstlessen wel zou volstaan hebben om tot die elite te worden toegelaten, helaas had zij niet door dat zoonlief al van in het vijfde studiejaar in september het vakje “Zedenleer” had ingevuld in plaats van “Godsdienst” en er zijn eigen krabbel had ondergezet. Dat kwam pas pijnlijk tot uiting op die bewuste zondag in de meimaand en de quasi voltallige familie – gelukkig was die niet zo groot – vol verwachting de gebeurtenissen afwachtte.
Het begon al vrij ambetant want ik mocht niet mee vooraan gaan zitten tussen de andere communiekantjes, integendeel werd ik naar achteraan verwezen bij de rest van de heidenen. Vader en de rest was gelukkig thuisgebleven – hij kwam nooit-van-ze-leven in een godsdiensthuis en hield zich nuttig bezig met het entertainen van de familie en af en toe in de soep roeren of aperitief uitschenken.
Afijn, een akkefietje waar jaren later nog besmuikt werd om gelachen in intieme kring. Mijn mislukte Plechtige Heilige Communie en dito Vormsel bestond in een fantastisch geschenk van mijn meter: een heuse Echte Gitaar waar ik niet zo direct een blijf mee wist. Moeder probeerde nog van “allee speelt eens een lieke” terwijl ik niet eens wist hoe je dat ding moest vasthouden.
het op een doodsreutel na, zieltogende Hollywood te redden van de totale ondergang aan netdiensten à la Netfliks en aanverwanten. Laat mij eens weten wanneer u voor het laatst in de pluchen zetels van een echte cinema plaatsnam? Zelve ben ik met deze liefhebberij al een eeuwigheid gestopt en daar zijn verschillende redenen voor. De voornaamste is niet moeilijk te raden: de belabberde inhoud van de films of de al even beperkte inhoud van het acteursgild of de scenario's die makkelijk in zijn geheel uitgeschreven kunnen worden op de achterkant van een bierviltje. Moet ik nu steil achterover vallen van het zoveelste epos in de Star Wars-saga? Ik denk van niet, na de eerste had ik al dik mijn bekomst. Fantasy, science fiction et al is hooguit goed voor pukkelpubers en aan smartphone verslaafde malloten (en dan ben ik nog vriendelijk).Een normaal ontwikkelde mens moet toch gruwen van dit soort onzin, of niet soms? Daar komt nog bij dat het geluidsniveau dergelijke proporties aanneemt dat het soms lijkt alsof je middenin een popconcert van een metalband bent terechtgekomen. Je moet maar eens kijken welk soort volkje uitgenodigd wordt op al die award-feestjes. Kent iemand de verdiensten op filmgebied van tieten-en-kont-winkel Beyoncé of haar echtgenoot? Nou moe, ik niet en ik wil ze ook niet kennen, has-beens (of beter gezegd never-was) Gwyneth Paltrow, Elton John, “James Bond” Daniel Craig of godbetert Eddie Murphy behoorden ook al tot de genomineerden. Gelukkig was er nog presentator Ricky Gervais (The Office) die al die troonpretendenten met een meer dan stevige sneer met de voetjes van hun pretentieuze voetstuk haalde. Helaas heeft hij al te kennen gegeven dat het zijn allerlaatste keer was. Ze weten niet wat ze gaan missen. Een kleine bloemlezing:
"Seriously, most films are awful. Lazy. Remakes, sequels. I’ve heard a rumor there might be a sequel to Sophie’s Choice. I mean, that would just be Meryl just going, "Well, it’s gotta be this one then." All the best actors have jumped to Netflix, HBO. And the actors who just do Hollywood movies now do fantasy-adventure nonsense. They wear masks and capes and really tight costumes. Their job isn’t acting anymore. It’s going to the gym twice a day and taking steroids, really. Have we got an award for most ripped junky? No point, we’d know who’d win that."
Traditioneel brengen puberboekskes als de Humo al vanaf het vallen van de bladeren hun acolieten in stelling om hun licht te laten schijnen over het voorbije jaar, doorgaans duurt dat tot Beloken Pasen eer de laatste zijn zeg heeft gehad. Spijtig dat ze Wim Helsen of Saskia Decoster niet gevraagd hebben, of is er toch nog een plaatsje vrij?
U kent dat wel, dat gaat van lul van het jaar tot een gebeurtenis die hun BV-schap moet rechtvaardigen om in aanmerking te komen de kolommen van dat zieltogende blaadje te verblijden. Nog een geluk dat Van Thillo een kapitaalkrachtige mecenas is.
Afijn, voor het eerst in mijn zo langzamerhand langdurige bestaan, ga ik mij daar ook eens aan wagen. Bovenaan bij de landgenoten: de heer Filip van Saksen-Coburg die al een jaar lang het ongenode gezelschap moet dulden van een serie totaal onbekwame volksmenners, ook wel eens politici genoemd. Je zou voor minder een niet mis te verstane Kerstboodschap de wereld in sturen.
Sterkte, Filip, en begin al maar peper langs de gevel te strooien van je bescheiden residentie: de helft van de Europese huwbare blauwbloedigen aast op je oudste dochter! Zwijg stil, ik heb het ook meegemaakt en ik heb er twee. Blond, blauwogig en een goede positie, bovendien gespeend van familieschandalen en gezeur om DNA-stalen.
Helaas beginnen onze familienamen niet met een kleine letter en zijn onze conjuncties met eerbiedwaardige eeuwenoude geslachten eerder verwaarloosbaar.
Moge 2020 het beste met u voorhebben. Uw toegenegen landgenoot, MN
Naar aanleiding van een artikel in een Engelse krant afgelopen week maak ik mij toch wel enkele bedenkingen. Ruth Wilson, niet bepaald de meest beroemde Britse celebrity en bij ons nauwelijks bekend tenzij als sidekick “Alice” van Idris Elba – naar het schijnt de eerstvolgende James Bond – in de politiereeks “Luther” trok boos de deur achter zich dicht en bedankte voor een vervolg op “The Affair”.
Reden: er zaten veel te veel gratuite bloot- en seksscenes in. Als je auditie doet voor een serie met als titel The Affair waar overspel het leitmotiv is, wat verwacht je dan? Een reeks over het geheime leven van zeeschildpadden of de belevenissen van een stel zeehondjes op Nova Zembla? Komaan zeg, en daar kwam ze pas na vier jaar achter?
Nu ja, in de nasleep van de Me-too-affaires zoeken ze allemaal wel een beetje de spotlights, sommigen twintig of dertig jaar na de feiten, maar kom, het recht moet zijn beloop hebben. In het geval van Ruth Wilson zit het mij wel hoog dat ze daar nu haar beklag over maakt, in de afgelopen vier seizoenen speelde ze zonder verpinken of protest éénentwintig (!) seksscenes. Haar mannelijke tegenspeler had er zelfs vierentwintig, Van die kant heb ik nog geen protest gehoord, hoe zou dat komen?
Dan is er ook nog ene Emilia Clarke, blijkbaar hoofdrolspeelster in “Game of thrones”, die blijkbaar gepusht werd om naaktscenes te doen want het was om “Not to disappoint the fans.” Ja zeg, zevert nu eens niet hé maske, als je dat niet wil doen dan doe je het niet, simple as that.
Bij mijn weten is er nog geen enkele regisseur in geslaagd pakweg Julia Roberts ertoe over te halen expliciete naaktscenes te doen, ondanks de te verwachten zak dollars. Van ene Sharon Stone kunnen we dat nog begrijpen, die had ook niets anders omhanden.
In eigen land is het al geen haar beter als je de commentaren van de o zo betreurenswaardige Hilde Van Mieghem leest die op hoge poten naar de Raad voor Journalistiek stapte. Een blad (Panorama, als ik mij niet vergis) had het bestaan enkele foto's van naaktscenes van haar te publiceren. Je gaat het niet geloven maar wij hebben zelfs een “Instituut voor de gelijkheid van vrouwen en mannen”, allicht weer een uitvindsel om gesjeesde politici, in ruil voor een riante vergoeding te parkeren tot aan hun wettige pensioenleeftijd.
Laten we wel wezen, ik ken geen enkele van die series en ze interesseren mij ook geen fluit so to speak, hooguit wat de kranten erover berichten.
Wie ooit bij de scouts geweest is zal wel weten wat het betekent, anders gewoon verder lezen.
What's in a name
Dat de geloofwaardigheid van de personages in een politieserie staat of valt met hun namen? Mmm, dat weet ik nog zo niet, kijk maar eens naar een reeks als “Endeavour”, een soort voorloper van “Morse” wiens eigenlijke voornaam al even geheimzinnig is en pas op het allerlaatst als kers op de taart wordt opgediend.
Colin Dexter, de bedenker, nam allicht een telefoonboek en de advertenties bij de hand en streepte hier en daar een naam aan om er een gepast personage bij te verzinnen, tenminste dat vermoed ik. Zeg nu zelf: een hoofdcommissaris die als Reginald Bright door het leven moet naast inspecteurs Fred Thursday en collega's Jim Strange, Bart Church plus zowaar een vrouwelijke PC Shirley Trewlove (true love, heb je 'm) en een ijskonijn Dorothea Frazil als editor bij een krant.
Wanneer gaat Sennet eindelijk eens actie ondernemen tegen die mallotige Vlaams Blok-truttemie "Vroeger" die hier al jaar en dag haar onzinnige en racistische gekwijl mag blijven rondspuien?
Misschien moeten de beheerders eens hun eigen gebruiksregels nalezen, of is dat te veel gevraagd?
Ha ja, toen ze nog in volle rijen stonden aan te schuiven
op een zondagavond aan de Leuvense Studio's om de Ollandse seksbom Billeke van Ammelrooy uit het water te zien opduiken in vol ornaat, inclusief full bush, in het nieuwste werkstuk van de Vlaamsche filmkunst, zie aanhef.
Sindsdien is een film uit onze contreien waar voor een keer Jan Decleir niet de hoofdrol speelt al even zeldzaam als een dagelijkse kwekshow op de VRT of een voetbalprogramma op de VTM zonder kunstpenis Herman Brusselmans of gapende geul Goedele Liekens.
Wie nog iets of wat herinneringen heeft aan diens beklijvende “De Vijanden” zal zich ongetwijfeld voor de geest kunnen halen hoe de piepjonge Robbe De Hert een jonge freule ertoe aanzet – die er dan ook nog welwillend gevolg aan geeft – in één van de de door Claus bedachte dialogen: “montre-moi tes seins!”. Let wel, de dialogen, scenario en regie waren van de hand van de eeuwige Nobelprijskandidaat Hugo Claus. Als ik mij niet vergis was zijn toenmalige echtgenote het voorwerp van deze ontboezeming.
Hupsakee, weeral enkele duizend of wat toeschouwers meer, in die dagen was een onbedekte filmtepel het summum van progressiviteit en een regelrechte aanval op het establishment.
Bij “Mira” moesten we het hebben van de sprankelende Claus-dialogen: (Mira) Is dat gij, Lander? Hewel, embrasseert gij mij niet? Komende uit de wulpse mond van die Hollandse deerne had ik het toch wel eventjes knap lastig om net niet onder mijn stoel te duiken.
Wat later mag het arme wicht zich door Deken Broeke (Carlos Van Lancker) laten bevelen: "Hoerenjonk, geef mij ne keer een beetje soeppe!".U begrijpt dat het leven in die dagen niet simpel was.
Om maar te zeggen dat ik het bij Wim Helsen zelden uithoudt, gelukkig duurt het niet lang, om de vaakluizen meester te blijven in afwachting van een late night serie of film.
En als het daar staat zal het wel waar zijn, zeker?
Muilkorf voor katten
Wij zegden dezer dagen dat men zich moet hoeden voor beten en krabben daar de razernij onder de poesjes heerschend is. Men onderzoekt de zaak of het niet betamend zou een muilkorf aan Minneke-Poes op te dringen. Zoals wij reeds zegden zijn vijf personen in het gesticht Pasteur te Brussel in behandeling gebeten door razende katten.
Kieshervorming
Op 15 oktober zal de Kommissie, aangesteld voor de studie der kiesrechthervorming, gezegd de Kommissie XXXI, hare werkzaamheden hervatten. Laat ons hopen dat die heeren er thans wat meer spoed zullen achterzetten. In afwachting evenwel, komt de minister van Binnenlandse Zaken aan de besturen van de groote steden een schrijven te richten om te vragen dat aanvullende inlichtingen over de samenstelling van het kiezerskorps zouden verschaft worden.
De besturen moeten hierbij tabellen opmaken waarop de kiezers gerangschikt staan naar de beroepen die zij uitoefenen: vrije beroepen, nijveraars, handelaars, landbouwers, openbare beambten, renteniers, eigenaars, ondernemers enz., denkelijk om na te gaan welken invloed op de samenstelling van het kiezerskorps en de uit te brengen stemmen, de afschaffing van het meervoudig stemrecht voor gevolg zal hebben.
Wie reden tot klagen heeft
Wanneer zullen wij er eens toe komen onze verfranschte overheden, zowel de bestuurlijke als de rechterlijke, reden doen verstaan? Voortdurend moeten wij overtredingen vaststellen tegen de wet op het gebruik der Nederlandsche taal. Onlangs nog werden de onderrichtingen aan onze Vlaamsche veldwachters gezonden over het bekende "Handen op" toe te passen op vervolgde misdadigers. Welnu, die onderrichtingen zijn uitsluitend in 't Fransch gesteld, onze veldwachters moeten links en rechts lopen om er een vertaling van te krijgen. Is dat niet menschen plagen en daarbij schadelijk voor den goeden dienst der landelijke politie? Moesten zulke dingen in 't Walenland gebeuren, al de hanen kraaiden zich heesch!
"Ons "Uur voor de V r o u w ” heeft voor de Vlaamse luisteraars het venster op de wereld opengegooid, en heeft een internationale allure gekregen, die niet anders dan bevrijdend op sommige nog te gesloten of enge gemoederen kan inwerken. Ondanks de niet te onderschatten moeilijkheden waarmee ons Kabaret* op studiogebied te kampen heeft, is het er in geslaagd de liefhebbers van dit ontspanningsgenre uitermate te boeien. Onze rubriek voor zieken en herstellenden "De Ramen open" zou door niemand meer gemist willen worden. Zij zit vol afwisseling en spirit, en is een voorbeeld van radiowerk. Uit de vele rubrieken gewijd aan de eigen litteratuur, blijkt overduidelijk dat onze Vlaamse auteurs door onze radio uitzonderlijk effectief eri onvoorwaardelijk worden gediend."
*ons Kabaret = cabaretgezelschap Brussel Vlaams "Kop en Staart" zaterdagavond met een vaste rubriek van Joris (tante) Colet, Het Ketje (Renaat Grassin), Peterke en pépé (Will Ferdy).
"De jeugd wordt beslist niet vergeten. Met de verscheidene rubrieken voor de kleinsten en de jongeren, zullen wij voor later een flinke luistergemeenschap kweken. Alle lof verdient insgelijks de Schoolradio. Geen droge stof, geen betweterij, geen saaiheid, geen nutteloze ballast, maar vormende, spannende, radiogenische uitzendingen."
Geen idee wat " radiogenisch" is, maar kom, laten we nog wat verder bladeren.
"Einde oktober en gedurende een groot deel van de maand november werd de wereld in spanning gebracht door de opstand in Hongarije en de strijd rond het Suezkanaal. De berichtgeving hierover vergde andermaal een extra-inspanning. Herinneren wij er aan, dat de Redactie Nieuwsberichten instaat voor 13 uitzendingen per dag. Daarbij komen ’s zondags nog twee uitzendingen voor sportnieuws."
(get.) R. BRULEZ, Direkteur van de Vlaamse Gesproken Uitzendingen.
"Met het doel tegemoet te komen aan de talrijke verenigingen en instellingen, die van tijd tot tijd manifestaties van velerlei aard inrichten, bieden wij aan de vertegenv/oordigers daarvan de gelegenheid voor de micro te komen met spreekbeurten van drie minuten. Er wordt nog steeds dankbaar gebruik gemaakt van deze kans. Tijdens het seizoen, dat wij hier overzien, spraken niet minder dan 183 personen. Hoewel taal en uitspraak nog dikwijls te wensen overlaten, vooral wanneer het bejaarde lieden betreft, is op dit gebied toch een verbetering aan te stippen."
"Het hoeft wel niet meer onderstreept dat de wekelijkse kommentaar uit Amerika door Dr, Jan Albert Goris = Marnix Gijsen één van onze populairste uitzendingen is, die welhaast door iedereen bestendig wordt gevolgd. Ook de kommentaar uit Nederland van Kees Middelhof op vrijdagavond geniet veel belangstelling. Verder zijn er nog - minder regelmatig - de correspondenties uit Engeland (Hugo Van de Perre), uit Bonn (Winteraeken en Van LooyT en deze uit Kongo (Marcel Vertommen en Bert Fierens)."
Ik ga hier nu niet bepaald een pleidooi houden voor de Amada-mafkezen van weleer maar een stapje terugzetten naar de goede oude tijd.
Zo vond ik tussen mijn archieven – ik beklaag mijn nabestaanden die dit ooit zullen moeten opruimen – een boekwerk getiteld : “Lexicon Genees- Natuur- Kruid- en Scheikundig Woordenboek” met als ondertitel “In zig bevattende de nieuwste beschrijving de enkelde, zaamgestelde, chemische, beproefde Geneesmiddelen” Haare Beweeging, ware Uitwerking en Nuttigheid volgens hare Elementaire Grondbeginzels; benevens verscheide beproefde en uitgezochte Geneeskundige voorschriften; doormengd met Natuur-Genees, Heel en Scheikundige Redeneeringe, alles volgens eigen ondervinding,
Geef toe, een hele boterham voor een titelpagina en dan is het nog niet alles want de uitgever – boekverkoper te Amsterdam over het Zaandammer Veer – was ene Jan Morterre en uitgegeven in 1761.
Dat waren nu niet precies vrolijke tijden met alweer een oorlog in aantocht met praalhans Louis XIV (oeps, dat moest uiteraard L. XV zijn, mijn geheugen laat mij af en toe wel eens in de steek) die op alle manieren probeerde de Zeven Provinciën het leven zuur te maken, weliswaar met de hulp van erfvijand Engeland.
Stel: je hebt last van beginnende tering of benauwdheid in de borst, wat doe je daar dan tegen?
Heel simpel, ga in je tuin of op je terras op zoek naar slakken. Veel problemen zal dat wel niet opleveren deze tijd van het jaar. Met acht stuks kan je al beginnen, je kneust ze een weinig en gooi ze vervolgens een keer of drie in heet water, kwestie van alle vuiligheid eraf te spoelen. Daarna het mengsel koken in een liter water en tot tweederde laten inkoken, zeven en een gelijke hoeveelheid verse koemelk toevoegen. 's Anderendaags een deel op je nuchtere maag lauw innemen, na de middag herhalen en dat zo een maand of twee-drie aan een stuk. Heb je daarbij ook nog last van tering kan het Nat van Kalfslong, naast melk- en borstdranken, enig soelaas bieden.
Geen hond gelooft dat het Verenigd Koninkrijk nog langer dan een minuut in de Europese Unie zal blijven na 31 oktober. Al zeker niet na drie jaar vruchteloos palaveren met de Brusselse bureaucraten die nog steeds schijnen te denken dat Europa een wereldmacht is.
Dat onze fantastische eenheidsmunt intussen bijna veertig procent van zijn waarde verloren heeft of dat we met dertien miljoen werklozen zitten schijnt hun niet in het minst te deren, integendeel. Dat je moet betalen om je eigen geld op een spaarrekening te zetten een kleine bijkomstigheid inherent aan het grotere geheel van het manna dat ons te wachten staat en dat de gebraden kippen ons eerstdaags om de oren zullen vliegen.
In de vaderlandse pers is het met een vergrootglas zoeken naar een opinie die een keer wat gaat dieper zoeken naar de beweegredenen van de Britten. Ik ben ze nog niet tegengekomen, ze moeten hun broodheren niet tegen de politiek correcte schenen schoppen of er komt hommeles van. Ze liggen nochtans voor het grijpen en slechts een paar muisklikken verwijderd, kijk maar:
