Storm

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.  

De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:  

'Pietje, wat is jouw probleem ?'  

Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.  

Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'. 

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de  directeur. 

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet  wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. 

'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..

'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'. 



De juffrouw gaat hiermee akkoord en  

Pietje mag binnenkomen.  

De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?  

Pietje: '9'  

Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'  

Pietje; '36'  

En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt 

'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan' 

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag; 

'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?' 

Pietje: 'benen'  

De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'  

Pietje: 'Zakken'  

De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?' 

Pietje: 'een kokosnoot'  

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.  



De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?' 

Pietje: 'kauwgum'  

De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?' 

Pietje; 'Een hand geven'  

De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K' 

Pietje; 'Firetruck'  



De directeur zucht heel diep en zegt:  

'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout 

De laatste nieuwe mode, een echte rage in Japan!

En nee heren het zijn géén doorkijk rokjes, maar een print op de stof.

Is dit een ontwerpfout van de architect of zou hij het effect als de zon schijnt hebben geweten?

Vroeger woonde ik in het groen,nu in het midden van een stad(Geel)en kijk op mijn terras een kolibrievlinder.Mooi hé!

Hier dan de rest van de ondeugende spreuken

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn. De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis. Zij : kan ik helpen? Hij : neen, laat maar straks gaat het wel beter. Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen Hij : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen. Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen. Hij : Ok, doe maar. Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen. Na enkele minuten zij : En, voelt dat niet beter? Hij : jawel, maar ik denk dat mijnen duim nog altijd gebroken is.

..

Neem de tijd om te leven
 Want de tijd passeert vlug
 En komt nooit meer terug

Wat verkies jij? 

Kan je niet kiezen?

Geen probleem, al deze kleding is te krijgen bij H&M ;-)

Dag lieve allemaal,

we zijn juist terug van Oostenrijk. Het was een prachtig verlof samen met onze wandelclub,ja ze zeggen toch dat je alles met mate(n) moet doen hé...!Ook het weer was opperbest, we hebben genoten van de mooie natuur daar.Foto's volgen later wel,eerst wat wassen en plassen en dan gaan we er met goede moed weer tegenaan.Nee...nee niet om te werken maar om volop te genieten van onze vrije tijd, je weet wat ze zeggen "ge-pensioneerden hebben nooit geen tijd"en ik begin dat stilletjes aan te geloven.Dus heb ik de blogbezoekjes op een laag pitje gezet, maar hoop toch dat jullie mij niet zullen vergeten.

groetjes

Christine

Preventie maatregelen tegen de griep hoeven helemaal niet veel te kosten!

.

Dat look gezond is weten we allemaal.

Maar teveel is teveel...!

WERKWEIGERING. . . . .

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat :

'Mijn nachtlampje doet het niet,

zou jij daar straks even naar willen kijken ? '

Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:

'Staat hier soms ELEKTRICIEN ?

Nee toch ??? '

Als de man 's avonds weer thuis komt

zegt de vrouw tegen haar man:

'Heb je gezien dat het tuin hekje

niet meer zo goed sluit ? Kun je daar zo even naar kijken ? '

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd...

'Staat hier soms TIMMERMAN ?

Nee, toch ??? '

De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar

even wat aan te doen... 

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd :

'Staat hier soms LOODGIETER ?

Nee toch ??? '

Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima, Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt,

en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief

haar nachtlampje aan.

'Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?', vraagt de man verbaasd.

' Nee ', zegt de vrouw , ' ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart  voor hem bakken, of met hem naar bed gaan.'

'En... Heb je een lekkere taart voor hem gebakken?' , vraagt de man...

Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :

'Staat hier soms BAKKER ? . . . . . . . . . . . ...'

In de Hel

Osama Bin Laden heeft het niet overleefd...

Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel.

De duivel bekijkt hem eens en zegt:

"Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plaats meer,

maar ik kan je echt niet laten gaan.

In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten.

Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt

En je kan kiezen uit drie deuren.

De duivel opent de eerste deur.

In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken.

Hij moet een grafsteen hakken voor elke  jood die hij de dood ingejaagd heeft.

"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel,

"zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."

"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder,"antwoordt Bin.

De duivel opent de deur naar een tweede ruimte

waar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven.

Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft,

moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven.

"Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel,

"zul je dag in dag uit moeten schrijven.

"Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.

De duivel opent de derde deur.

Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt.

Naakt en vastgebonden.

Zijn benen ver uit elkaar gespreid.

Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky

en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.

"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast.

"Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn. Monica, je kunt gaan!!"

Een Limburger wil de bomen op zijn bouwgrond zelf afzagen.

Hij stapt een tuincenter binnen en vraagt : Zeeeg het die gen

zaaaaaaag voor mig ?

De winkelbediende leidt hem naar verschillende zagen en zegt : Deze kost

misschien wat meer dan de rest, maar snijdt door bomen als een mes door

boter, op een dag doeje minstens 100 bomen om.

De limburger koopt de zaag en zet zich aan het werk.

Na een hele dag hard labeur heeft hij 3 bomen omvergekregen.

Hij laat zich niet ontmoedigen en de volgende dag staat hij op om 5 uur.

Tegen de avond heeft hij 5 bomen tegen de grond

Razend stapt hij naar de verkoper bij Aveve : Zeeeg, wa ies daaa veur een

zaaaag ? Ich hep op twee daaagen werken maar aaach booome omgekregen !

De verkoper bekijkt de zaag, neemt ze in de handen en trekt ze in gang. De Limburger verschiet zich een ongeluk : Heeeee,wa is da veur e lawaai ?

Hallo,

sorry dat ik jullie de laatste tijd wat minder heb kunnen bezoeken.Wij zaten namelijk heel vervelend met meerdere stroom storingen
Deze hebben ons ook al heel wat kosten berokkend.
Zelfs met de hulp van een ervaren vakman kregen we het niet opgelost.
Vele dagen en uren hebben we gezocht. 
Uiteindelijk toen we de moed al hadden opgegeven hebben we de oorzaak dan toch ontdekt!

De fles wijn.

Voor allen van ons die getrouwd zijn, getrouwd geweest zijn,

wensen dat ze getrouwd waren, of wenst dat je niet getrouwd was,

het volgende is iets om over te glimlachen als je weer

een fles wijn  ziet:

Josefina reed terug naar huis  van een van haar zakenreisjes

in Noord Arizona en zag een oude Navajo vrouw langs de kant

van de weg lopen.

Daar de trip lang en saai was , stopte ze de auto en vroeg

aan de oude Navajo vrouw of ze haar een lift kon geven.

Met een stille hoofdknik van dank je, stapte de oude vrouw

in de auto.

Verdergaand met de trip, Josefina probeerde om een gesprek

op gang te brengen.........

De oude vrouw zat stil en zei niets, maar keek met intense aandacht naar ieder detail in de auto, tot dat haar aandacht getrokken

werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Josefina.

'Wat zit er in die zak?'  vroeg de oude vrouw.

Josefina keek naar de bruine zak en zei,

'het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn man.'

De Navjo vrouw was even stil.

Toen sprekend met stille wijsheid, zei ze:

'Goeie ruil............'