Naar de inhoud

Mooie prenten, weerspreuken, kaarten, grapjes, weetjes ...

Zondag 28 februari 2021

IN BAD

LEUK OM TE ZIEN!

Ik denk dat mijn bad wat te klein is!!!

Het mijne is juist gepast!

Mag ik erbij, je bad is toch groot genoeg!

Zalig en groot genoeg hé.

Ik durf niet in bad ....!!

DIEREN

Geschreven door Linara om 10:00 Reageer op dit bericht

Reageer op dit bericht

Naar boven

Meer van VAN ALLES WAT.... EEN KIJKJE WAARD!

OPLETTTEN GEBLAZEN.

Als u uw woning verlaat, neemt u best volgende richtlijnen in acht ter preventie van inbraak.

Inbraakpreventie betekent niet noodzakelijk investeren in een alarmsysteem.

Door enkele kleine ingrepen wordt uw woning meteen heel wat veiliger :

- Verstop uw sleutels nooit buiten.

- Laat nooit iemand binnen die u niet kent.

- Sluit bij afwezigheid altijd alle deuren en ramen.

- Plaats geen kostbare voorwerpen in het zicht van voorbijgangers.

- Geef uw woning altijd een bewoonde indruk door bvb. een licht te laten branden.

- Zorg ervoor dat uw woning goed zichtbaar is.

- Hoge hagen verhogen de privacy, maar niet de veiligheid.

- Laat geen werkmateriaal rondslingeren in de tuin.

- Laat waardevolle voorwerpen registreren.

- Maak foto's van waardevolle schilderijen en juwelen.

- Verwijder de vliegenramen.

- Besef dat de achterkant van uw woning kwetsbaarder is dan de voorkant.

- Noteer uw naam en/of adres niet op uw sleutelhanger.

- Laat nooit de sleutel op de deur zitten.

BUITEN - ONWEDER

- Ga schuilen in een stevig gebouw met gesloten ramen en deuren.

- Bushokjes,carports, golfcarretje,tenten ... bieden geen enkele bescherming.

- Een volledig metalen en gesloten auto is veilig.

- Een caravan van metaal is wel een goede schuilplaats, mits gesloten deuren en

ramen en elektriciteitsleiding loskoppelen.

- Blijf uit de buurt van hoge bomen, lantaarnpalen, torens, hoogspanningsleidingen, tentstokken, fietsen, hengels enz.

- Blijf minstens op 3m afstand van hekwerken of afrasteringen.

- Ga nooit plat op de grond liggen. Hurk zo mogelijk in een greppel.

- Gebruik in geen geval een paraplu.

- Voor duikers, zwemmers, surfers : ga zo snel mogelijk uit het water.

(ook voor overdekte zwembaden)

- Fietsers, brommers, paardrijders, stap zo vlug mogelijk af en ga schuilen.

- In groep loopt u een groter risico op blikseminslag.

Blijf dus niet bij elkaar, zoek beschutting.

- Staak onmiddellijk elke sportbeoefening; loop niet rond met vislijnen, golfsticks, jachtgeweer...

CONSERVATORIUM: hoge muziekopleiding.

In een conservenblikje worden eetbare dingen geconserveerd (goed bewaard, zodat ze niet bederven).
Datzelfde woord conserveren (afkomstig uit het Latijn) zit in conservatorium, waarvan het meervoud conservatoria is.
Conservatoria werden voor het eerst opgericht in Italië. Dat was in de zestiende eeuw. Ze hoorden bij huizen waar weeskinderen en arme kinderen werden opgevangen. In deze muziekscholen wilde men ervoor zorgen dat liedjes en dansen van vroeger niet vergeten zouden worden. Dat kon vooral door ze weer aan jonge kinderen te leren.

MEESTERLIJK.

ANTWOORDAPPARAAT VAN OMA EN OPA:
* Hallo, wij zijn er even niet, maar spreek gerust een boodschap in.
- Ben je één van onze kinderen, druk dan 1.
- Moeten we op de kleinkinderen passen, druk2.
- Moeten de kleinkinderen bij ons blijven overnachten, druk 3.
- Heb je onze auto nodig, druk 4.
- Heb je een mand strijk, druk 5.
- Moeten de kleinkinderen worden afgehaald aan de schoolpoort, druk 6.
- Komen jullie zondag met z'n allen bij ons eten, druk 7.
- Komen jullie liever 's avonds, druk 8.
* Bent u geen van onze kinderen, gelieve dan terug te willen bellen tijdens het ontbijt van halfzeven tot zeven uur, of helemaal niet terug te bellen, tenzij het heel erg dringend is.
EN DAN DENKEN ZE DAT OMA'S EN OPA'S GEEN WERK HEBBEN.......!

KLEUTER

Lennert, een kleuter van vijf, mag bij zijn grootouders logeren. Ze hebben slechts één bed. Lennert mag dus tussen oma en opa slapen.
Als ze in bed liggen, voelt Lennert aan de buik van opa:
- Is dat hier van karton? vraagt hij?
- Nee, antwoordt opa, dat is mijn pyjama en daaronder zit mijn buik.
Even later legt Lennert zijn handje op de buik van oma.
- Oma, is dat hier van karton? vraagt hij.
- Maar nee, lieverd, dat is mijn slaapkleed en daaronder zit mijn buik. Waarom vraag je dat?
- Omdat mama zei dat ik tussen twee oude dozen zou moeten slapen....

HELDERZIEND

- Op een avond zat Jantje voor het slapengaan te bidden. Zijn vader passeerde voorbij zijn deur en hoorde hem nog juist zeggen: "En zorg goed voor grootvader, want morgen is die dood."

Hij sloeg er geen acht op, maar keek wel verbaasd toen grootvader de volgende morgen inderdaad bleek te zijn gestorven.

- Een week later hoorde hij het kereltje aan God vragen goed voor zijn grootmoeder te zorgen die de volgende dag zou sterven. 's Anderendaags bleek grootmoeder tot zijn grote verbazing het tijdelijke met het eeuwige te hebben verwisseld.

- Nog enkele dagen later hoorde hij zijn zoon voor hem bidden: "En zorg goed voor vader, want morgen is die dood. "De schrik sloeg zijn vader om het hart en hij slaakte een zucht van verlichting, toen hij de volgende morgen gezond en wel uit bed stapte. Toen hij 's avonds thuiskwam, plofte hij zich neer in de zetel, blij dat hij nog leefde.

- Heb je het al gehoord, Paul? riep zijn vrouw vanuit de keuken, 'onze melkboer is gestorven'!

DIEP GERAAKT

Tijdens de preek ziet de pastoor een vrouw zitten, die hoe langer hoe meer zit te huilen. Hij is ervan overtuigd dat iets in zijn preek haar diep moet hebben geraakt en hij is daar ontzettend blij om. Na de mis haast hij zich naar de vrouw toe en zegt :
- Mevrouw, zeg me alstublieft wat u zo getroffen heeft in mijn preek!
- Ach, mijnheer pastoor, snottert de vrouw, toen ik u hoorde, moest ik aan mijn man denken. Hij is ook een ......soort priester, en hij preekt even slecht als u. 't Is om bij te huilen..............

DE TELEFOON-REKENING

De telefoonrekening is zeer hoog uitgevallen en vader roept het hele gezin bij elkaar.
- Zo'n telefoonrekening, dat kan niet meer! Wat steken jullie allemaal uit?
- Ik ben in elk geval niet diegene die de rekening zo laat oplopen, want ik telefoneer altijd van op het werk.
- Ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk, antwoordt moeder. Ik ben het dus ook niet.
- Ik ook niet, zegt de dochter, ik voer mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.
Alle blikken wenden zich naar de Poolse poetsvrouw, die reageert :
- Wat?!? Iedereen belt toch van op zijn werk!!!!

- Met de NAT-KAM METHODE

wordt het haar doeltreffend gecontroleerd op de aanwezigheid van luizen en neten:

maak het haar zeer nat en strijk het overvloedig in met een gewone conditioner. Kam het daarna met een gewone kam van achteren naar voren en verwijder alle knopen. Kam het met de luizenkam van nek naar voorhoofd tegen de schedel aan. Veeg de kam na elke beweging af aan een stuk wit keukenpapier en controleer op luizen. Verwijder ze uit de kam met een tandenstoker. Spoel de conditioner uit. Laat het haar nat en kam het met een gewone kam naar achteren. Kam het met de luizenkam van voorhoofd naar nek, tegen de schedel aan. Veeg de kam na elke beweging af en controleer op luizen. Leg de kam na de behandeling minstens een half uur in een ontsmettende oplossing. (bev. azijn)

HELDERZIEND

- Op een avond zat Jantje voor het slapengaan te bidden. Zijn vader passeerde voorbij zijn deur en hoorde hem nog juist zeggen: " En zorg goed voor grootvader, want morgen is die dood." Hij sloeg er geen acht op, maar keek wel verbaasd toen grootvader de volgende morgen inderdaad bleek te zijn gestorven.

- Nog enkele dagen later hoorde hij zijn zoon voor hem bidden: "En zorg goed voor vader, want morgen is die dood." De schrik sloeg zijn vader om het hart en hij slaakte een zucht van verlichting, toen hij de volgende morgen gezond en wel uit bed stapte. Toen hij 's avonds thuiskwam, plofte hij zich neer in de zetel, blij dat hij nog leefde.

- Heb je het al gehoord, Paul? riep zijn vrouw vanuit de keuken, onze melkboer is gestorven!!!

GRAPJE

Twee kamelen, een grote en een kleine, staan naast elkaar te kauwen.

- Pa, zegt de kleine, waarom hebben wij zulke lange poten?

- Dat is voor in de woestijn, jongen, zodat we niet in het zand zouden wegzakken.

- Aha.

- En waarom hebben wij twee bulten op onze rug?

- Dat is ook voor in de woestijn, jongen. Zo vallen de mensen die ons berijden, niet gemakkelijk van onze rug.

- En waarom hebben we zulke lange wimpers?

- Dat is ook voor in de woestijn, jongen. Dan krijgen we geen zand in onze ogen.

Een half uur later:

- Pa, als we dat allemaal hebben voor in de woestijn, waarom leven wij dan in Planckendael?

TIPS VOOR BLOEMEN IN WATER.

Enkele tips om lang plezier te heben van een ruiker bloemen:

- Ontdoe de stelen van overtollige en beschadigde bladeren en zeker van alle bladeren die in het water zouden komen te hangen.

- Snijd de stelen schuin af met een scherp mes. Gebruik de snoeischaar alleen voor materiaal dat te hard is voor een mes.

- Als je de bloemen uit het water hebt gehaald om het te verversen, snijd dan opnieuw een stukje van de stelen, zodat het wondweefsel de opname van water niet verhindert.

Van een tekenbeet

op zich wordt een mens

normaal gesproken niet ziek.

Een teek kan echter wel een rol

spelen bij het overbrengen

van diverse ziekten.

Daarbij is de teek niet de boosdoener,

maar de bacterie die ze via

haar speeksel overbrengt van de

ene op de andere gastheer.

U kunt de kans op een tekenbeet

verminderen door dichte begroeiing

en struikgewas te vermijden.

Draag een hoofddeksel en gesloten,

huidbedekkende kleding

van een lichte kleur. Smeer de blote huiddelen in

met een antimuggenmiddel.

WARMTEONWEER.

Het is drukkend warm.

De lucht wordt steeds zwarter.

Plots komt de regen met

bakken uit de hemel gevallen.

Vuurwerk verlicht de hemel

en wordt gevolgd door een enorm gekraak.

Een hevig onweer!

Gelukkig blijft zo'n onweersbui

gewoonlijk niet langer dan

een uur boven één plaats hangen.

Toch kan het langer duren voor

een onweer helemààl voorbij is.

Dat komt doordat er naast oude

buien steeds nieuwe

kunnen ontstaan.

Na zo'n warmteonweer is het

meestal lekker firs buiten.

SCHATJE

Een ouder echtpaar had zijn nieuwe

buren uitgenodigd om te komen eten.

Telkens wanneer de oude man

zijn vrouw iets vroeg, voegde hij er

'schatje', 'duifje', 'liefje' enz. aan toe.

De jonge buren waren enorm

onder de indruk,

want het oudere koppel was

al 57 jaar getrouwd!

Terwijl de oudere vrouw even

naar de keuken was, vroeg de

jonge buurman aan de oude man :

- Het is zo ontzettend mooi en zo

ontroerend dat u uw vrouw na zovele

jaren nog steeds koosnaampjes geeft!

De oude man boog zijn hoofd en fluisterde:

- Om eerlijk te zijn, jongen, ...

ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen.

HUIDSKLEUR.

In den beginne was

iedereen ... zwart.

Dat is niet wat we geleerd

hebben op school,

of wat duidelijk werd door

geschiedenisboeken of

godsdienstprentjes, maar

evolutionair wel de waarheid.

De blanke huid is pas ontstaan

door verder van de evenaar

te gaan wonen.

Huid zonder kleur ziet er

altijd crèmekleurig uit.

Het zijn de bloedvaten,

de pigmenten en het melatonine

die je een rozige, gelige

of bruine tint geven.

Deze vier factoren zorgen

bij iedereen voor zijn of haar

huidskleur, al verschilt die

wel volgens de proporties.

GRAPJE

Luc en Rik zitten van een

streekbiertje te genieten

op het terras van hun stamcafé.

Plots zegt Luc:

- Zeg, Rik, ken jij het verschil

tussen Onze-Lieve-Vrouw

en een moderne vrouw?

Rik denkt diep na,

neemt nog een slok,

mompelt iets tussen zijn tanden

en moet tenslotte bekennen

dat hij het niet weet.

- Ewel, zegt Luc,

het is nochtans niet moeilijk.

- Onze-Lieve-Vrouw vluchtte

met een ezel

en liet alles achter.

- Een moderne vrouw

daarentegen vlucht met

alles en laat de ezel achter!

HOUT

De dorpspastoor kwam op een vrijdag

voorbij het huisje van Ronald.

Hij ging binnen en snoof

de heerlijke geur op van

in verse boter gebakken worstjes.

- Wat is me dat?

vroeg hij aan Ronald.

Vlees op een vrijdag!

Daar moet je voor boeten!

Breng mij morgen een wagen vol hout!

De volgende morgen bracht

Ronald een lading zaagsel

naar de pastorie.

- Wat is dat?

vroeg de pastoor.

Ik heb toch gezegd:

een lading hout?

- Mijnheer pastoor,

antwoordde Ronald,

als worstjes vlees zijn,

dan is zaagsel hout.

kerkraad ...

- De vrouw van de dominee

in een heel klein dorp

is in verwachting

van het zevende kind

en de dominee vraagt de

kerkraad om een loonsverhoging.

- De kerkraad discussieert

of dit wel kan en hoeveel dan wel.

- Om de kerkraad over

de streep te trekken,

staat de dominee op,

vouwt zijn handen en

sluit zijn ogen waarna hij zegt:

- "Een baby is een geschenk

van God en ieder geschenk

van Hem moeten wij aannemen."

- Waarop de stem van een

oud vrouwtje achteruit de zaal komt:

- "Regen is ook een geschenk

van God, maar als we er teveel

van krijgen trekken we

een rubberen jas aan."

ARM VARKEN

- Op een boerderij is

het paard erg ziek.

Als hij binnen de drie dagen

niet recht staat,

wil de veearts hem laten inslapen.

- Het varken komt ter hulp

en fluistert tegen het paard:

'Kom op man, sta op!'

Maar het paard is veel te moe.

- De tweede dag

zegt het varken opnieuw.

'Sta nu toch op man,

anders gaan ze je laten inslapen!'

Maar het lukt het paard gewoon niet.

- Het varken wil nu echt alles

op alles zetten om

z'n vriend te redden en zegt:

'Als je nu opstaat,

kunnen we samen nog jaren

verder op de boerderij'.

Waarop het paard al

zijn krachten bijeenraapt

en rechtstaat.

- Daar komt de boer.

Hij is uitermate tevreden

en roept uit:

'Dit moeten we vieren...

slacht het varken!'

↑ Terug naar de berichten