Karnaval is in aantocht !!!

't Moest bij ons eens waar zijn !!!
Ik denk dat we tevreden mogen zijn van we in "Ons Belgenlandje" leven !!!
We klagen en we "kreften" over wetten en regeltjes, maar ...
bekijk de foto's maar eens !!!

Op de ring van Brussel rijdt een jongeman richting Waterloo.

Als hij in de file staat, klopt er plots iemand op zijn venster.

Hij doet zijn venster open en vraagt: "Wat is er aan de hand?"

De ander antwoordt: "Terroristen hebben Laurette Onkelinckx, André Flahaut,

Anne-Marie Lizin, Michel Daerden, Jean-Claude van Cau en Elio Di Rupo

gegijzeld. Ze vragen 2 miljoen! Anders worden de gijzelaars overgoten met

benzine en gooien ze er een lucifer naar.

Dus, begrijpt u, we vragen aan elke wagen die voorbijkomt een bijdrage."

De chauffeur vraagt: "En? Hoeveel geven de anderen?"

"Dat hangt er van af", zegt de ander,
" vijf tot tien liter !!! "

Na een gans jaar reklame gemaakt te hebben voor het "Siberski Kollektif" kwam poppenteater "Suikerbol" eind december 2007 op de proppen met hun tweejaarlijks spektakel.
Het was weeral om "U" tegen te zeggen.
Geen enkele negatieve commentaar, alleen maar superlatieven voor hun avondvullende show.
Hiaten zaten er niet in, van begin tot einde amusement ten top.
Proficiat aan alle medewerkers voor een avondje lachen, gieren, brullen.
Ik heb er van genoten.

Foto : Kramiek

Maandag
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa. Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten. Er waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.

Dinsdag
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad, tante Angèle kwaad, Suzy niet. Heb klop gekregen. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.

Woensdag
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw. Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.

Donderdag
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad. In een doosje gedaan en schoon verpakt. Cadeau voor mama. Mama eerst heel blij, daarna krijs gegeven en flauw gevallen. Papa weer heel kwaad. Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.

Vrijdag
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo patatten. Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.

Zaterdag
Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen. Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden.

Zondag
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat. Klop gekregen. Warm hebben is verboden.

Maandag
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.

Dinsdag
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

Woensdag
Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg schuim op haar mond. Heb klop gekregen.

Donderdag
Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.

Alles is verboden denk ik, behalve kinderen kloppen.

Wacht tot ik groot en sterk ben.

 

         

Rapide Club Lebbeke - KSK Lebbeke  4 - 3
SK Lokeren Doorslaar - FC Wieze  4 - 0

Alléé, den derby is weeral achter de rug. 
Grote triomfator zijn de geelblauwen van de Rapide. 
Ze hebben de laatste kans aangegrepen om terug een beetje bij de mensen te komen.
Spijtig genoeg gebeurde het ten koste van de ploeg van mijn hart "den Eskaa". 
Door deze uitslag komen de blauwwitten terug in acuut degradatiegevaar. 
Enkele weken geleden zag het er nog zo mooi uit, maar nu is alles te herdoen en zal het tot het einde van het seizoen bang afwachten worden.
Ook de "bierbrouwers" van Wieze gingen met de billen bloot en staan ook al onderaan in 3e Provinciale E.
Zoals het er nu uitziet is het niet onmogelijk dat samen met het rotseizoen van mijn 2e favoriete ploeg (den Anderlecht) de drie Lebbeekse ploegen degraderen. 
Het seizoen 2007-2008 zou zo later in de annalen van de clubs te boek kunnen staan als "Het Rampjaar van de Lebbeekse Voetbalploegen".
Maar laat ik mijn "courage" niet verliezen, en toch nog een beetje hopen op betere tijden !!!

Rica in de ban van de fiets !!!

Bron Foto's : Roger Inzé

Een man zijn schoonmoeder is onlangs overleden.                            
Op de begrafenis vraagt een vriend hem : "Wat had je schoonmoeder ??"      
Waarop hij antwoordt :"Een grote villa".                                   
De vriend zegt :"Nee nee, wat mankeerde ze?"                               
Met als antwoord :"Een appartement aan de zee!"                            
 Maar nee", zegt de vriend, "hoe is je schoonmoeder gestorven?"           
"Ze is met de frietketel van de trap gevallen."                            
"Amaai", zegt de vriend "en wat heb je dan gedaan?"                        
 "Boterhammen gegeten ".   

Nieuwe bazen, nieuwe wetten !!!
De zopas aangestelde minister van Landsverdediging recruteert nieuwe lichting vrijwilligers.



Foto : www.p-magazine.com

 Een Vlaming ging op een dag jagen in Wallonië en schoot drie eenden.
Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een Waalse boswachter die het niet zo op Vlamingen begrepen had.

Hij moest zijn jachtvergunning tonen en de jager haalde een geldige Waalse vergunning boven.
De wachter pakte dan een van de eenden, rook aan het achterste en zei:' Dit is geen Waalse eend, dit is een Noorse eend?'
Heb jij hiervoor een vergunning?
De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven.
 De wachter keurde ze en greep een andere eend en rook weer aan het achterste.
'Dit is geen Waalse eend, dit is een Nederlandse eend. Heb jij een Nederlandse vergunning?'
De Vlaming ging in zijn zakken en toonde een Nederlands papier.
De wachter nam de derde eend en rook aan het achterste.
'Dit is een Duitse eend, heb jij hiervoor een vergunning?'
En weer ging de jager in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning.

De wildwachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar de Vlaming: 'Waar ben jij, godverdorie, toch wel van afkomstig?'  
De Vlaming draait zich om, laat zijn broek zakken, bukt voorover en zegt: 'Ruik jij het maar, jij bent de expert.'  

- "Gij met Uw loon van duizend euro per maand, ge ziet wat ervan komt."  Olivier Deschacht tegen Frederik Vanderbiest, verdediger van het kleine Roeselare.
- "Meedraaien op internationaal niveau kan dodelijk zijn."  Cricketcoach Bob Woolmer tijdens het WK.  Een dag later werd hij dood op zijn hotelkamer aangetroffen.

 

- "We moeten ook scheidsrechter De Bleeckere goed in de gaten houden.  Ik wil daarmee gewoon zeggen dat Michel D'Hooghe een belangrijke figuur is in het Belgische voetbal."  Voorzitter Ivan De Witte van Gent was er niet gerust in vóór de match Gent-Club Brugge.
- " Nog eerder zal ik mijn tong afsnijden dan goeiendag zeggen tegen een Williams."  Carlos Rodriguez loopt niet hoog op met de tenniszusjes Williams.

 

- "Met de resultaten van Vandereycken was Waseige al lang opgeknoopt op de Grote Markt van Brussel."  Marc Wilmots heeft weinig begrip voor de resultaten van de bondscoach.
- "We hebben drie jaar aan een stuk ruzie gemaakt."  Tennisser Marat Safin schetst het karakter van Daria, zijn ex en de nieuwe vriending van Roman Abramovich.

  

- "Als het slecht gaat worden de voorzitter en de trainer hier meteen ontslagen.  Gelukkig was is dat al gewend van bij Club Brugge."  Jason Vande Lanoitte over zijn aanpassingsproblemen bij het Turkse Bursaspor.
- "Ik vind vooral het innerlijke van een vrouw belangrijk.  Al moet ze natuurlijk wel mooi zijn."  Cristiano Ronaldo verkondigt een van zijn levenswijsheden.

 

Echt Antwaarps

Ne gast komt bij de bank binnen en gaat naar het eerste loket.  

Ik wil een kutrekening openen bij dees kutbaank..."

Pardon? " zegt de dame...  

Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank.."

Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft..."

Miljaaaar trut, wilde gij wa toekken op aa bakkes?"

Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen.."

Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da kutdirecteurke erbij..."

Even later komt de directeur van het kantoor erbij:

Is er een probleem mijnheer?"

Kwaeitnie, ik wil gewoen een kutrekening openen bij aa kutbaank,
want kem just een kutarfenis ontvangen van fokking één miljaard."

Waarop de directeur verbaasd antwoordt:

"En dees teef doe moeilijk, of wa?"

- "Ik ben absoluut niet aan het bewijzen dat ik genezen ben of zo.  Ik ben gewoon heel graag aan het werk.  Dat primeert.  Ik werk weer met heel veel goesting.  Spijtig genoeg nog niet met evenveel energie als vroeger.  Dat is het enige wat mankeert."  De van kanker genezen Phara De Aguirre over haar terugkeer naar het tv-scherm in "Dag Allemaal".
- "De vader van senator Obama is mijn oom langs moeders kant."  De omstreden Keniaanse oppositieleider Raila Odinga beweert een neef van de Amerikaanse aspirant-presidentskandidaat te zijn, in een interview met "The World Today".

 

- "Ik volg het voetbal niet, maar vind Aston Villa gewon een geweldige naam !  Hier in Engeland hebben jullie teams als Chelsea, Arsenal of Manchester.  Maar dan : Aston Villa !  In welke buitenwijk van Rome speelt die ploeg eigenlijk ?"  Acteur Tom Hanks verklaart zijn liefde voor Aston Villa puur op gevoel .BBC"
- " Wat als Senegal de Afrika Cup wint ?  Dan feest het land een week lang en worden al die spelers door de president en weet ik welke andere hoogwaardigheidsbekleders ontvangen."  Michel Preud'homme (coach Standard Luik) hoopt dat Senegal meteen uit het toernooi wordt geknikkerd om Mohamed Sarr niet te moeten missen. "Het Nieuwsblad"

   

- "Ik kon met als trainer geen beter scenario wensen."  Jacky Mathijssen is in de wolken met de 4-1 nederlaag van Club Brugge tegen Antalyaspor. "Het Laatste Nieuws"
- "Als je wil dat een paard een race wint, dan moet dat paard eerst honderd procent fit zijn voor je het inzet."  Arsène Wenger (coach Arsenal) vergelijkt Robin van Persie met een edele viervoeter. "The Sun"

 

- "Wanneer mijn verjaardag eraan komt.  Dan heb ik gedurende een week minstens twintig fotografen voor mijn deur.  En da zijn er mensen van overal die me komen bezoeken en zeggen dat ze me kennen.  Die staan ook voor de deur.  Een situatie die met de dag gevaarlijker wordt."  Actrice Keira Knightley over wanneer ze het meeste last heeft van de roem, in "Gazet van Antwerpen".
- "God zal Patrick Ogunsoto weer van de hel naar de hemel brengen en uit de miserie helpen."  Herman Helleputte (ex-coach Westerlo, nu Lierse) gaat de religieuze toer op in "Sport/Voetbalmagazine".

 

Bron : P-Magazine