Zondag 29 maart 2009

De fiets

Waarom fietsen zo handig zijn
Fietsen worden niet zwanger.

Je kunt je fiets elke dag van de maand bestijgen.

Een fiets heeft geen familie.

Een fiets piept alleen als er echt iets mis is.

Je kunt je fiets aan een vriend lenen (en andersom) zonder gelazer.

Een fiets kan het niet schelen hoeveel andere fietsen je hebt gehad.

Je komt altijd tegelijk met je fiets aan op het hoogste punt.

Het zal een fiets worst zijn of je naar andere fietsen kijkt.

Fietsen vinden het prima als je fietsbladen koopt.

Als je fiets te moeilijk te berijden is, kun je dat eenvoudig oplossen.

Als je op je fiets scheldt, hoef je niet je excuses aan te bieden voor je hem opnieuw kan berijden.

Je kunt zo lang fietsen als je wilt zonder dat je fiets gaat klagen.

Je kunt stoppen met fietsen wanneer je maar wilt zonder dat je fiets gefrustreerd raakt.

Je ouders houden geen contact met je oude fiets als je al lang een nieuw hebt.

Een fiets beledigt je niet als je niet goed kunt fietsen.

Je hoeft niet te douchen voor je je fiets mag gebruiken.

Om te fietsen heb je als bescherming alleen een fietshelm nodig en zelfs dat is niet verplicht.

Een fiets is niet "mode bewust".

Een fiets zal zich dan ook niet drie keer per dag om kleden.

Een fiets zal zeker geen fan zijn van bijvoorbeeld "Matt Damon" of "Ben Trekvlek".

Een fiets staat met beide wielen op de grond en heeft dus geen zweverige plannen en/of ideeën.

Een fiets zal zichzelf nooit te dik vinden.

Als een fiets goed onderhouden wordt, ziet ze ook na 20 jaar er nog goed uit.

Een fiets heeft nooit een hoge(re) opleiding en dus ook niet denken dat ze beter is.

Een fiets gaat niet met je beste maat er vandoor.

Een fiets zal je niet dwingen tot het dragen van kleding die je zelf eigenlijk niet mooi vind.

Een fiets kan wel "nee" accepteren en zal niet gaan janken.

Een fiets ergert zich niet als je een boer of scheet laat.

Als je een 2e hands fiets koopt, zal ze het niet over de prestaties van de vorige eigenaar hebben. Fietshumor

Geschreven door Stupido om 14:38 Reageer op dit bericht

4 reacties op dit bericht

Natoken29 maart 2009 om 23:36

best

dat er onderaan " Fietshumor " stond... had het echt niet door!!! ( smile) Nog een goeie start van een nieuwe week Lipske ...Warme knuffel.

boomer29 maart 2009 om 21:09

die is leuk hoor

fijne week

ekenit29 maart 2009 om 17:46

Een fijne zondag

Goede middag lieve Lipske bedankt voor het bezoekje en een fiets is best heel handig hoor alleen je moet ze goed op slot zetten het is roofgoed hier.Je hebt het heel mooi geschreven, alvast een goed begin van de nieuwe week gewenst liefs en groetjes en een dikke knuf

Ludovikus29 maart 2009 om 16:35

Je kan met je fiets ook wel een flinke totter maken. Daar trekt de fiets zich ook niks van aan. En berg af gaat ook beter dan berg opwaarts. Maar dan koop je een fiets met een moteurke. BTW, maak je nog veel gebruik van je fiets? Kuskes.

Reageer op dit bericht

Donderdag 26 maart 2009

logica

Het meervoud van slot is sloten,
maar toch is het meervoud van pot geen poten.
Evenzo zegt men altijd één vat en twee vaten,
maar zal men zeggen: één kat, twee katen?
Wie gisteren ging vliegen zegt heden ik vloog,
dus zegt u misschien van wiegen: ik woog.
Nee, pardon, want ik woog is afkomstig van wegen,
maar is nu ik voog een vervoeging van vegen?
Het woord zoeken vervoegt men tot ik zocht;
dus hoort bij vloeken misschien ik vlocht.
Alweer mis, want dit is juist afkomstig van vlechten,
maar ik hocht is geen juiste vervoeging van hechten.
Bij roepen hoort riep, maar bij snoepen geen sniep;
bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep.
Evenmin hoort bij slopen ik sliep.
Want dat woord is afkomstig van het schone woord slapen:
maar zet nu niet neer: ik riep bij het rapen.
Want dit komt van roepen en u ziet het terstond,
zo draaien wij vrolijk in het kringetje rond.
Voor raden komt ried, maar van baden geen bied:
dat komt weer van bieden, ik hoop dat u 't ziet.
Ook komt hiervan bood, maar van wieden geen wood;
u ziet de verwarring is akelig groot.
Nog talloos veel voorbeelden kan ik u geven,
want gaf hoort bij geven, maar laf niet bij leven.
Men spreekt van wij drinken, wij hebben gedronken,
maar niet van wij hinken en hebben gehonken.
't Is: ik weet en ik wist,
maar schrijft u niet bij vergeten vergist.
Het volgende geval is bijna te bont,
want bij slaan hoort ik sloeg, niet ik sling of ik slond.
Bij gaan hoort ik ging en niet ik gong of ik gond.
En noemt men een mannetjesrat soms een rater?
Nee, dat gaat alleen op bij een kat en een kater.

Geschreven door Stupido om 16:23 2 reacties Reageer op dit bericht

Woensdag 25 maart 2009

my love

Make an on-line slideshow at www.OneTrueMedia.com

ALS JE EENS IETS SPECIAALS WIL!
KLIK OP DE LINK,EN ALLES WIJST ZICH UIT!
JE KUNT ER ECHT VANALLES INZETTEN EN
JE MUZIEK KIEZEN,PROBEER MAAR EENS!

Geschreven door Stupido om 17:35 Reageer op dit bericht

Zondag 15 maart 2009

Lentetype

Lentetype

Haren: - van licht goudblond tot donker honingkleurig
- licht koper Huid: - licht ivoorkleurig tot licht goudbruin
- altijd met een zacht gouden ondertoon Ogen: - blauw
- turkoois
- zachtgroen
- zachtbruin
- grijsgroen
- zelden heel donker

Zo je bent dus een lentetype ! Hieronder vind je meer informatie over je seizoenstype zoals welke kleuren bij je passen, wat te doen en en wat niet te doen, welke beroemdheden hebben ook jouw seizoenstype,...

Jouw type

Dit type haaft een stralende huid en houdt over het algemeen lange tijd een jeugdige uitstraling.

Goud is het sleutelwoord bij de "lentevrouw": je hebt goudblond,karamel-kleurig of rossig haar en helderblauwe, grijze of zeegroene ogen.

Pastelkleuren die zacht in elkaar overlopen staan jou prachtig. Je hebt een tere huid waar warmroze en perziktinten het best bij passen.

Vermijd kleuren die neigen naar blauwachtig roze. Kies voor een warme foundation
met goudkleurige ondertoon in een tint die past bij jouw natuurlijke huidskleur.

Ga zorgvuldig om met oogschaduw, want "dramatische" effecten passen niet bij jou. Prima kleuren oogschaduw zijn ivoor, goudbruin, zachtblauw en zeegroen, met als speciale aanraders voor het najaar zacht oranje en heel zacht lila.

Jouw kleuren

Kleding:
ivoor, crème, warm beige, bruin, camel, kaki, marine, vanillegeel, goudgeel, perzik, abrikoos, zalm, koraal, oranjerood, tomatenrood, mosgroen, olijfgroen, turkoois, lavendelblauw,aubergine

Accessoires:
Goud

Make-up:
- Blush: abrikoos, perzik, bruintinten, goud
- Lipstick: abrikoos, perzik, bruintinten, oranje, caramel
- Oogschaduw: ivoor, goudbruin, zachtblauw, zachtroen

Goed & Fout

Goed	Fout

- Gebruik enkel goudbruin - Zorg voor genoeg licht marineblauwe stukken - Draag veel licht blauw, abrikoos en perzik	- Draag puur wit - Kies pastelkleuren die te flauw zijn - Draag veel zwart

Beroemde type-genoten

Nicole Kidman, Gwyneth Paltrow, Candice Bergen, Calista Flockhart, Kim Bassinger, Michelle Pfeifer, Jane Seymour, Kate Moss, Linda Evans, ...

Geschreven door Stupido om 07:52 3 reacties Reageer op dit bericht

Zaterdag 14 maart 2009

dom...en dommer..

Domme waarschuwingen*
"Opgelet! Deze draden aanraken is dodelijk en wie het toch doet, zal gerechtelijk worden vervolgd." (affiche in een straat in Engeland)
* "Enkel toegang voor leden en niet-leden." (bord aan ingang van een discotheek in Mexico City)
* In de gebruiksaanwijzing om een spiegel te monteren op een Amerikaanse fietshelm: denk eraan, wat u ziet in de achteruitkijkspiegel bevindt zich op dit ogenblik áchter u.
* Op een spray ter bestrijding van insecten in Nieuw-Zeeland: dit product werd niet getest op dieren.
* Op de dop van een Britse, gearomatiseerde melkdrank: na opening, rechtop bewaren.
* Op een Japans product tegen het verwijderen van pijnlijke aambeien: leg u op het bed en breng de zetpillen traag in de anus; terwijl u dit ongeveer vijf minuten lang doet, blijf rustig.
* In sommige landen, op de onderkant van Coca-Colaflessen: open de andere kant.
* Op een Sairs-haardroger: niet gebruiken tijdens de slaap...
* Op een zak Fritos: u hebt misschien gewonnen; aankoop niet verplicht; details aan de binnenkant...
* Op een tiramisù-dessert van Tesco: niet ondersteboven houden - helaas stond de waarschuwing aan de onderkant van het pakje...
* Op broodpudding van Marks & Spencer: het product wordt heet na opwarming...
* Op een Koreaans keukenmes: opgepast, buiten kinderen houden...
* Op Chinese kerstverlichting: alleen binnen of buiten te gebruiken...
* Op nootjes van Sainsbury: opgelet, bevat noten - gebruiksaanwijzing: open het pak en eet de noten...
* Op een Zweedse kettingzaag: probeer de kettingzaag niet te stoppen met uw handen of genitaliën...
* Op Superman-kleding voor kinderen: het dragen van dit pak stelt u niet in staat om te vliegen...
* Op sommige diepvriesmaaltijden: serveertip: ontdooien...
* Op een douchemuts in een hotel: past op één hoofd...
* Op een deken 'made in Taiwan': niet gebruiken als bescherming tegen een tornado...
* Op een Rowenta-strijkijzer: kleren uittrekken vooraleer ze te strijken...
* Op een hoestsiroop voor kinderen: geen auto besturen of machines bedienen...
* Op Nytol-slaappillen: opgepast, kan slaperigheid veroorzaken...

Geschreven door Stupido om 09:42 6 reacties Reageer op dit bericht

Zaterdag 28 februari 2009

zo kun je het beter niet doen!

OCMW
jawadde, als ge op het OCMW werkt krijgt ge iets te lezen!!!!!!!!!!!!
Sommigen zijn écht niet te doen!!!

Lachen geblazen....
"aan de Vlaamse Dienst voor Huisvesting"
- Het betere schrijfwerk.
Hier volgt een bloemlezing van verschrijvingen, gehaald uit brieven, verstuurd naar de dienst huisvesting van eenVlaamse stad. (Echt gebeurd!!)
Hiermede wil ik U vragen of U onze afwatering eens in handen wil nemen.
Wij verzoeken meer gas,
daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren,
wat met door de drukte geheel door het hoofd is geschoten.
Mijn moeder werd door de tand des tijds gedwongen bij mij te komen wonen.
Mijn gezin telt vier ledematen.
Daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft geschonken,
zitten we van alles zonder. Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken,
als de kachel brandt moet ze het daarop doen.
Bij een ontploffing heeft mijn zus haar man en haar hele inboedel verloren.

Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen,
daar ik alles in het donker moet doen verzoek ik U
of ge me een eindje tegemoet wil komen.
Wij moeten dringend een andermans woning,
wegens ziekte van mijn vrouw heb ik tijdelijk een ander gehad.
Ik ben zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die gas laat ontsnappen.
Mijnheer, toen ik een kachel had deed ik vaak een hoop op de kachel,
maar nu moet ik alles op het gasfornuis doen. Wij zitten zo krap dat de buren naast ons griep hebben
en ons door de muren aansteken,
als ge eens poolshoogte komt nemen kunt ge ook de koorts krijgen.
Aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting
en aan de andere kant regent het binnen.
De W.C. is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen. Als het hard waait, zijn we met levensgevaar verbonden.
Ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar.
U moet er iets aan doen.

Geschreven door Stupido om 16:31 5 reacties Reageer op dit bericht

Dinsdag 24 februari 2009

7 €uro..

MySpace Comments & MySpace Layouts

Een man kwam laat thuis van zijn werk, moe en geirriteerd.
Zijn zoontje van vijf zat op de stoep voor de deur op hem te wachten.

Zoon: 'papa mag ik je iets vragen?'

Vader: 'ja natuurlijk, wat is er?'

Zoon:' Papa, hoeveel verdien je per uur?'

Vader: 'dat zijn jouw zaken niet, waarom vraag je zulke dingen?' zei de vader kwaad.

Zoon: 'ik wil het gewoon weten. Alsjeblieft vertel het mij, hoeveel verdien je per uur?'

Vader: 'als je het echt wil weten, ik verdien € 14,00 per uur'

Zoon:'oh' antwoordde de zoon met zijn hoofd gebogen

Zoon: 'papa mag ik alsjeblieft € 7,00 lenen?'

De vader werd furieus.
Als dat de enige reden is waarom je mij dat vraagt zodat je geld kan lenen om een of ander dom speelgoedje te kopen dan mag je nu onmiddellijk naar boven en naar je bed.
En denk er maar over na waarom je zo egoistisch bent.
Ik ga niet elke dag hard gaan werken voor zulke kinderlijke onnozelheden.

De jongen ging stil naar zijn kamer en sloot de deur.

De man zat neer en werd nog bozer over de vragen van zijn zoontje.
Hoe durft hij zulkse dingen te vragen alleen maar om geld te krijgen?

Na een uurtje of zo, was de man gekalmeerd en begon hij na te denken:

Misschien moest het kind echt wel dringend iets kopen met die €7,00, en eigenlijk vroeg het kind nooit veel om geld.

De man ging naar de kamer van het kindje en deed de deur open.

Slaap je, zoon? vroeg de vader

Neen, papa. Ik ben wakker. Zei de zoon.

Ik heb eens nagedacht, misschien was ik te hard voor je. Het is een lange dag geweest en ik heb mij op jou afgereageerd.

Hier is de zeven euro die je gevraagd heb
De jongen lachtte en zette zich rechtop.
Dank je papa! riep hij.
Dan nam hij vanonder zijn kussen nog wat geldstukken.

De man zag dat de jongen al geld had en begon weer boos te worden.

De jongen zat stil zijn geld te tellen,
en keek dan naar zijn vader.

Waarom vraag je mij geld als je al geld hebt?
gromde de vader.

Omdat ik nog niet genoeg had, maar nu wel.
Antwoordde de jongen.

Papa, ik heb €14,00 nu. Kan ik nu een uur van je tijd kopen? Alsjeblieft kom morgen een uurtje vroeger naar huis. Ik zou graag samen met jou eten.

De vader was vertederd.
Hij legde zijn armen rond de jongen en vroeg hem te vergeven.

Het is een kleine herinnering aan allen die hard werken in het leven. We mogen de tijd niet door onze vingers laten glijden zonder enige tijd te spenderen met diegenen die echt voor ons tellen, die het nauwst aan ons hart liggen.

Als we morgen sterven, zal de onderneming waarvoor we werken ons gemakkelijk vervangen in een paar uur tijd. Maar de familie en vrienden die we achterlaten zullen het verlies voor de rest van hun leven voelen.

Geef dit door alsjeblieft al is het maar naar één persoon.

Geschreven door Stupido om 13:10 2 reacties Reageer op dit bericht

Maandag 23 februari 2009

van kusbarbaar tot...

10 tips
van kusbarbaar tot tongtovenaar

Er wordt zoveel gepraat over tongkussen, Frans kussen, smossen of hoe je het ook noemen wil. Toch zijn er maar weinig mensen die echt goed kunnen kussen. Ik ben één van hen en speciaal voor jullie zal ik enkele tips op een rijtje zetten. Het volgen van deze tips zal je omtoveren van kusbarbaar tot een echte tongtovenaar. Gelieve deze tien tips toe te passen op wakkere, levende mensen.

Tip 1: hygiëne
Begin met alle lichaamsdelen die in de kus betrokken zullen geraken grondig met zeep te reinigen. Poets tanden en scheer eventueel overtollige beharing weg (oppassen met de neus). Parfum en dergelijke zijn aangeraden voor een nog beter resultaat. Spoel wel voldoende, een zeepsmaak kan de kus onherroepelijk tot een eind brengen (net zoveel als een vuilnisbakkenadem).

Tip 2: opwarmen
Talrijk zijn zij die 'koud' aan het kussen begonnen zijn en die voor de rest van die week enkel de letter 'O' eruit kregen. Opwarmen doe je het best door met je tong de binnenkant van je lippen te volgen. Op deze manier zijn beide attributen startklaar. Je kunt ook even aan je lievelingshuisdier laten zien hoe mensen elkaar lekjes geven. Resultaat is identiek, doch gevaarlijk voor ademaroma.

Tip 3: locatie
Kies een plaats die gegarandeerd rustig en romantisch is, zoals een park tijdens zonsondergang. Vermijd drukke en luidruchtige plaatsen, want deze stimuleren hoofdpijn, wat verdere stadia van het tongkussen kan onderbreken...

Tip 4: hoe beginnen?
Je kan gaan voor de korte, maar bondig flitskus, of voor de lang en uitgewerkte ik-heb-toch-niks-beters-te-doen-kus. Je keuze zal afhangen van elkanders tongspierontwikkeling, zin en van het uur dat je ouders terug thuis komen.

Tip 5: timing
Communicatie en instinct zijn van essentieel belang voor een écht goede kus. Een discrete opmerking hier en daar kan het perfecte moment van de kus garanderen. Vergeet wel niet dat oneliners als "Wilt ge mijn tong proeven?" of "Zeg eens ah!" meestal ineffectief zijn.

Tip 6: houding
Een comfortabele houding is al halfweg in de richting van een leuke ervaring. Bedden, zetels of gewoon rechtstaand zijn aanraders. Probeer niet onmiddellijk acrobatische standjes uit zonder eerst ervaring op te hebben gedaan, je bent je tong rapper kwijt dan je denkt.

Tip 7: ingrediënten
Voor gevorderden kan tongen een saaie bedoening worden. Blaas weer leven in je kus door met smaken en kleuren te spelen. Koffie en melk, bijvoorbeeld. Voor de liefhebbers van look: negeer deze tip, aub!

Tip 8: speekselcontrole
Een tongkus is uiteraard een vochtige aangelegenheid. Speeksel zorgt er namelijk voor dat alles gesmeerd loopt. Slik eventueel het overtollig speeksel door om verdrinkingsdood te vermijden. Gelieve tijdens het kussen het gekregen speeksel niet terug te blazen. Zeer onprettig gevoel!

Tip 9: ademhaling
Ademen doe je door de neus! Gebruik geen andere holtes.

Tip 10: wat na de kus?
Vaak voelen beide zich ongemakkelijk na het kussen, omdat vreemde gevoelens zich van hen meester hebben gemaakt. Let op de lichaamstaal van de gekuste om het effect van de kus te zien. Indien deze spontaan begint te braken, herlees tip 1 meermaals.

Ook al zijn er duizend en één manieren om iemand te kussen, een tongkus blijft de meest intieme en opwindende kus. Hij is meestal voorloper van andere intieme interacties, deze kus moet serieus genomen worden. Kussen doe je immers met twee en beide willen er een goed gevoel aan overhouden. Denk dan ook een beetje aan wat de ander graag heeft, je zal het ruimschoots terugkrijgen. Enjoy!

Geschreven door Stupido om 17:49 4 reacties Reageer op dit bericht

Zaterdag 21 februari 2009

leuke sms-jes

ze hebben me geleerd dat 1 uur 60 minuten is, ze hebben me geleerd dat 1 minuut 60 seconden is, maar ze leerden me nooit dat 1 seconde zonder jou eeuwig duren kan!

Wat gebeurt er als de aarde 30 keer sneller draait?...Dan krijg je elke dag je maandloon en bloeden alle vrouwen dood!

”Mama, de hond is aan het neuken” roept Elsje
”Gewoon niet naar kijken” zegt mama
”Ja, maar het doet zo pijn...”

Ik heb niet zo veel spieren als stallone, ik ben niet zo knap als brad pitt, ik ben niet zo sterk als schwarzenegger, maar ik kan wel zo goed likken als lassie!!!

Ik wilde je iets onbeschrijfelijk mooi, liefs, gevoeligs, gezelligs, erotisch en leuks SMS-en... maar helaas pas IK niet op dit schermpje!

Sex is een combinatie. De jongen stopt zijn informatie in haar communicatie. samen maken ze een populatie. Snap je de situatie of wil je een demonstratie?

Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug.

Hoe heeft James Bond zijn poesje het liefst?..........Shaven, not furred.

Meisjes zijn net eekhoorntjes......ze vallen voor alle eikels !!!

Beste Cliënt! Uw vibrator stoort op ons GSM-netwerk. Gelieve zo snel mogelijk over te gaan op handbediening ofwel zo snel mogelijk klaar te komen.

i N3pJoM36 7I36 7VVW373H N38 >II '3W d73H Snap je 't niet? Ga even terug en hou je GSM ondersteboven!

ik wil je gaan bellen omdat ik je mis....en dan gaan vertellen...dat mijn liefde voor jou nog steeds niet over is!

Ik kijk naar jouw, jij naar je auto. Ik hou van jou, jij van je auto. Jij brak mijn hart, ik jouw auto.

Wist je dat je geen water in je computer hoeft te gooien om te surfen over het internet?

'S morgens wil ik je in me voelen je met mijn lippen strelen en je met mijn mond naar binnen zuigen, heet guts je naar binnen. Ja zo moet koffie zijn

Geschreven door Stupido om 07:29 3 reacties Reageer op dit bericht

Woensdag 18 februari 2009

je kunt geluk niet kopen

Je kunt geluk niet kopen

Het is niet eens verpakt

Het groeit niet aan de bomen

Zit ook niet in een zak

Geluk kan je niet grijpen

Het is geen tastbaar iets

En als je het wil weten

Het lijkt ook nog op niets

Het zit niet in een potje

Met een mooi deksel op

Je kunt het alleen maar voelen

Dus let daar maar goed op

Het komt vaak onverwacht

Zo bij je binnen lopen

Wanneer je aan de tafel zit

Of als je iets gaat kopen

Dus open je ogen voor geluk

Dat soms komt aangevlogen

En denk niet steeds . Ach ik heb pech

Maar blijf erin geloven

@Margaret@

Geschreven door Stupido om 16:56 7 reacties Reageer op dit bericht

Maandag 16 februari 2009

dankbaar

Ik ben dankbaar!

Geschreven door Stupido om 14:40 4 reacties Reageer op dit bericht

Zondag 15 februari 2009

HAPPY VALENTINE!

SEXY & HOT COMMENTS

CLICK HERE!

In gedachten

Ik denk aan jou
En aan geen ander
Dat maakt gelukkig
Voelt heel fijn
Aan jou en mij
En dingen samen
Onze momenten
Groot en klein
Ik denk aan jou
In mooie kleuren
In zacht pastel
En hemelsblauw
Ik herken je zelfs
In frisse geuren
In alles zit
Wel iets van jou
Ik denk aan jou
Gelijk geen ander
Ieder moment
Telkens weer
Op een gewone dag
Een keer of duizend
En op Valentijn
Zelfs meer......

Voor iedereen een heel fijne Valentijn,!

schrijver

Geschreven door Stupido om 08:19 3 reacties Reageer op dit bericht

Donderdag 12 februari 2009

bedenking..

Bedenkingen!

Geschreven door Stupido om 16:01 2 reacties Reageer op dit bericht

Woensdag 28 januari 2009

tips voor vrouwen

fetch.dll?action=MyPhotos_GetMBPhoto&ImageID=nCwAAAAwCdwjuHxkrNREv3iqm1gJwog5rxpJUpZhpzKM

Tips voor vrouwen ( wat mannen van vrouwen verwachten)

1. Kun je alsjeblieft het fatsoen opbrengen om na gebruik de WC-bril OMHOOG te klappen?
2. Als je voor ons kookt, denk dan aan de groepen van de mannelijke 'schijf van vijf': Vlees, Gefrituurd, Bier, Vet en Veel. 3. Winkelen is geen vrijetijdbesteding maar een vrijetijdsverspilling
4. Als we je vragen of je een trio kunt regelen met jou en je beste vriendin is het een grapje.
Tenzij het antwoord ja is, dan willen we het ook graag op de video opnemen.
5. Iedere poging van een man om voedsel te bereiden, ongeacht hoe treurig (bijvoorbeeld soep uit blik, magnetronmenu, patat halen) dient te worden bejegend met ongeveer net zoveel bewondering en lof als, pakweg, de eerste stapjes van een kind. 6. Die mannelijke modellen met perfecte lichamen zijn allemaal homosexueel.Leg je er nu maar gewoon bij neer.
7. Weet je, jij kunt hem ook eens mee uitvragen. Dat is niet strafbaar ofzo.
8. Als je echt wilt dat we eerlijk zijn, stel dan geen vragen waar je geen eerlijk antwoord op wilt.
9. Natuurlijk wil hij nog wel een biertje.
10. Verwondingen met betrekking tot de testikels zijn NOOIT grappig.
11. Je (kies er een:) billen/borsten/haar/makeup/benen zien er prima uit. Uitstekend zelfs. Kunnen we er nu over ophouden?
12. Als je een bevredigend seksleven wilt moet je juist NIET je orgasmes faken.
13. Een woord: pijpen. Leer het. Doe het. Geniet ervan
14. We weten dat je geil wordt van al die voetballers.
Maar spaar het dan even op tot de rust!
15. De beste dates beginnen altijd met de (door de vrouw uit te spreken) zin: "Weet je, waarom slaan we dat dure etentje niet gewoon over en blijven we niet gewoon hier om als wilde apen de liefde te bedrijven?"
16. We weten niet precies hoe laat we zullen bellen.
17. Zeuren is niet sexy.
18. Het antwoord: 'ik weet het niet, wat wil jij?" is GEEN goed antwoord op de vraag wat je wilt doen dit weekeinde.
19. Sport op TV is belangrijker dan verhalen over je vriendinnen. 20. Dat je niet meer van me houdt is tot daar aan toe. Maar zolang je mijn geld uitgeeft, hebben we recht op sex.
21. Studio Sport begint om 19:00 en duurt een uur. Dit is een prima tijd om rekeningen te betalen, de was te doen of je zus te bellen.
22. Twee hamburgers en een biertje tijdens een voetbalwedstrijd vallen wel degelijk in de categorie: 'uit eten'.
23. Je wilt waarschijnlijk niet eens weten waar hij nu aan denkt. 24. Stilte hoeft niet te worden gevuld met gesprekken over 'ons' en 'de relatie'.
25. Dingen die we liever alleen doen: de route bepalen, sport kijken,kaarten, sigaren roken en het bier uitkiezen.
26. Een compromis sluiten is iets anders dan dat hij doet wat jij wilt.
27. Sex is doordeweeks altijd welkom. Van te voren drie uur praten niet.
28. Uit eten gaan is een leuk verjaardagscadeau. Twee kaartjes voor het voetballen zijn NOG leuker.
29. Nee, hij houdt de afstandsbediening bij zich. Sorry.
30. Soms denkt hij even NIET aan jou. Het is nu eenmaal niet anders.
31. Niets maakt duidelijker dan je van hem houdt dan sex bij het wakker worden. Het is trouwens ook doodzonde om zo'n ochtenderectie te verspillen.
32. Vraag om wat je wilt. Subtiele hints werken niet.
33. Je hebt al genoeg kleren.
34. Je hebt teveel schoenen.
35. Je hoeft niet naar de kapper. Nooit meer.
36. Alles wat je draagt staat prima. Heus.

fetch.dll?action=MyPhotos_GetMBPhoto&ImageID=nCwAAAI0CAg5Uz09*yfEm7KQegqjzegk*kyaEP5Uhu8g

Geschreven door Stupido om 14:15 Reageer op dit bericht

Zondag 25 januari 2009

het spiegeltje

HET SPIEGELTJE

Daar was eens lang, heel lang geleden

een manneke, werkzaam en tevreden.

Hij was niet meer zo jong van jaren

en ietwat pover in zijn haren.

Aan weelde was hij niet gewend.

Een spiegeltje had hij nooit gekend.

Eens toen hij aan het spitten was,

vond hij een aardig stukje glas.

’t Zat onder het vuil en onder het zand,

hij nam het in zijn vereelte hand

en veegde het aan zijn broekspijp af,

hij keek er in en stond paf!

“Mijn vader”, zei hij “sapperloot,

die is al zoveel jaren dood!”

“M’n vader, ach die goeie man,

hij is het en hij kijkt mij an!”

Hoofdschuddend stak hij het in zijn zak

“‘k bekijk het thuis op mijn gemak.”

Maar telkens keek hij er weer naar,

het was toch ook zo wonderbaar

en hij begon te overleggen,

wat daar zijn vrouw wel van zou zeggen.

Ze was zo bazig, zijn Catrien,

ze kon hem uitlachen misschien.

Omdat hij daar zo bang voor was,

verborg hij het onder zijn matras!

Maar telkens ging hij daar weer heen,

“mijn vader”, zei hij dan tevreên.

Dat wekte argwaan bij zijn vrouw,

‘die ’t fijne er van weten wou.

En toen hij weer de deur uit was

toen zocht…..en vond ze het stukje glas.

“Wat is dat voor een zotternij!?

Wat moet hij daarmee!?” peinsde zij.

Daar moet iets niet in orde zijn,

ze wantrouwde haar goeie Hein.

Ze draaide het om en om en keek….

en raakte toen totaal van streek.

“Daar heb je ’t nou, ik dacht het wel,

er is een andere vrouw in ’t spel!

Mijn man, hij heeft geen hart in het lijf

HOE HOUDT HIJ VAN ZO’N LELIJK WIJF!”

Geschreven door Stupido om 13:51 5 reacties Reageer op dit bericht

Dinsdag 20 januari 2009

believe it...

SEXY & HOT COMMENTS

CLICK HERE!
BELIEVE IT...OR NOT!

Geschreven door Stupido om 16:16 5 reacties Reageer op dit bericht

Maandag 19 januari 2009

Maandag!

Photobucket Login - Upload Pics and Videos

Free Comments and Graphics
Hallo lieve mensen,welkom bij Lipske!
Het regent..het regent..de pannen worden nat,
er komen 2 begijntjes en die schuiven op hun g...
Dan toch maar terug liever wat kouder voor mij,zenne
Komt dan nog veel wind ook
Allee..we beginnen weeral aan een nieuwe week,
hopelijk niet zo hectisch als het weekend..
van het éne feestje naar het ander,
gisteren vierde mijn jongste zus haar verjaardag,dus weer van datte
Vandaag moet Nestje nog naar "De Toverfluit"
maar ik geef even forfait...rusten wil ik!
Zoonlief moet vandaag maar alleen naar de unversiteit,
voor de rest van de week heeft hij vrij...normaal om te blokken
Ik wens jullie alvast een fijn begin van de week toe,
en niet vergeten:
GENIET VAN HET LEVEN,JE HEBT HET MAAR EVEN!

ANTWOORD OP DE VRAAG VAN DE DAG:
Wie is de auteur van
'ERIK OF HET KLEINE INSECTENBOEK'?
dat was dus GODFRIED BOMANS
Kus van de juf voor:
PIETJE-BOB--RIA--NATOKEN en AMOR-FATI!

Godfried Bomans ('s-Gravenhage 2 maart 1913 - Bloemendaal 22 december 1971) werd in 1913 geboren in Den Haag, maar groeide op in en om Haarlem, waar zijn vader een advocatenpraktijk had.

Vader Bomans was van 1913 tot 1929 lid van de Tweede Kamer voor de toenmalige Rooms-Katholieke Staatspartij. Hoewel hij een succesvolle politieke carrière had, ambieerde hij blijkbaar ook een literaire carrière. De onder pseudoniem gepubliceerde Donald-cyclus was geen succes. Misschien mede hierdoor zal vader Bomans tot zijn spijt hebben gezien dat de jonge Godfried zich meer interesseerde voor artistieke zaken als toneel, muziek en literatuur dan voor een maatschappelijke en poltieke carriere. Toch begon Godfried in 1933 aan een studie rechten in Amsterdam, maar hij heeft zijn literair debuut dan al gemaakt. Twee jaar later besluit hij, na een bezoek aan een klooster in de Apennijnen, om in dat klooster te treden. Echter nog voor vertrek wordt hij ziek en hij besluit alsnog om zijn studie voort te zetten. Omdat hij geen maatschappelijke functie ambieerde, besteedde Bomans na zijn candidaats steeds meer tijd aan het schrijven en het verenigingsleven.
Na een zoveelste conflict met zijn vader vertrok Bomans in 1939 naar Nijmegen, waar hij in de eerste maanden Erik of het klein insectenboek schreef. Nadat het in 1941 was verschenen, werd het boek binnen een jaar tien keer herdrukt. Datzelfde jaar stierf zijn vader aan een hartaanval. Op Tweede Kerstdag verloofde Bomans zich met Gertrud Verscheure. Na zijn weigering om de loyaliteitsverklaring aan de bezetter te ondertekenen verhuisde Bomans weer terug naar Haarlem. Omdat er nog nauwelijks een mogelijkheid was om te publiceren begon Bomans onder meer met het vertalen van het werk van Dickens. Na de bevrijding was er weer volop werk voor Bomans. Hij werd kunstredacteur bij De Volkskant en redacteur bij Elseviers Weekblad. In de Volkskrant verschijnen dan de eerste afleveringen van Pa Pinkelman. In 1947 verschenen zijn Sprookjes.

Bedankt Amorreken!
VOLGENDE VRAAG VAN DE DAG:
Welke republiek was vroeger bekend onder de naam 'FORMOSA'?

Geschreven door Stupido om 09:41 13 reacties Reageer op dit bericht

Dinsdag 13 januari 2009

internet

Digitale liefde
Hij kende haar van Internet,
Van emails en een electronisch plaatje.
In gedachten lag hij al met haar in bed.
Haar foto lag reeds in het nachtkastlaatje.
Haar gegevens waren veilig opgeborgen
In een bestandje met haar naam
Daarover maakte hij zich niet de minste zorgen:
Microsoft genoot tenslotte grote faam.
En 's avonds voor het slapen gaan
Aan 't begin van eindeloze nachten
Waarin hij zo naar haar kon smachten
Klikte hij nog even haar bestandsnaam aan.
Tot echter op een zekere dag
Een virus zijn bestanden wiste.
Het was het laatste, wat hij van haar zag
En wist, dat hij haar eeuwig miste.
Hij vloekte, tierde, werd niet goed.
Zijn vrienden lieten hem maar lullen
En zeiden: neem dan ook een vrouw van vlees en bloed
In plaats van eenen en van nullen.

Geschreven door Stupido om 14:13 2 reacties Reageer op dit bericht

Zondag 11 januari 2009

VERGADERING!

VERGADERING VAN DE VERENIGDE NATIES

In verband met de ophanden zijnde bijeenkomst
van de VN te New York,
berichten

wij dat als eerste punt van de agenda
zal worden behandeld:

"De bestrijding der prostitutie"

In de bovengenoemde commissie hebben de volgende personen zitting genomen:

Duitsland : Herr Dr. Ohnebal

Fraulein Dr. Immerswanger

Frankrijk : Marquisse Samme de Contiliqué

België : Comtesse Clotoloog de Kannielere Naye

Engeland : Lady Will Well
Lord Cannotmore

Nederland : Prof. Vinger Erin

Ethiopië : Heilat Sein Latsien

Irak : Grayes Ammetieten

Zweden : Dr. Geilström

Bulgarije : de Heer Voeldaris

Japan : Hiro Pakkemesakkie

Zuid Afrika : Mevr. Sari Peutermarie

China : Generaal Hoehangtie

Griekenland : Ojassus Lammelullos

Indonesië : Toedan Kommeran

Rusland : Kameraad Iwan Neukopdepof

Broeder Kapotjeplof

Turkije : Dr. Komlikmetogus

Spanje : Senor de Lokos Me Ballos

De op dit gebied zeer goed georiënteerde
deskundige de heer Rekjepik uit IJsland

zal deze vergadering presenteren.

Geschreven door Stupido om 14:14 3 reacties Reageer op dit bericht

Zondag 4 januari 2009

Sta eens stil bij....

Sta eens stil bij de volgende dingen:

Verliefd worden op iemand

Zo hard lachen dat je spieren pijn doen.

Een warme douche

Niemand voor je aan de kassa

Een speciale blik

Een fietstochtje in een prachtige buurt

De radio aanzetten juist op het ogenblik dat ze je favoriete liedje draaien

Op bed blijven liggen, terwijl je het tikken van de regen hoort

De geur van warme handdoeken die te drogen hangen in de zon

De trui vinden die je al lang zocht, te koop voor de halve prijs

Een lekker bad vol schuim

Een goed gesprek

Strand

Een briefje van 100 euro vinden in een jas van vorige winter

Met jezelf lachen

Nachtelijke telefoontjes die uuuuuuren duren

Lachen zonder reden

Iemand hebben die je zegt dat je mooi bent

Vrienden

Per ongeluk mensen iets liefs over je horen zeggen

In het midden van de nacht wakker worden en je realiseren dat je nog een paar uurtjes mag slapen

Nieuwe vrienden maken of tijd doorbrengen met 'oude' vrienden

Iemand hebben die met je haar speelt

Een mooie droom

Een warme chocomelk

Reizen met vrienden

Pakjes maken voor Kerstmis of Sinterklaas, met koekjes en een beker warme melk

De blik tegenkomen van een knappe vreemde

Een competitieve wedstrijd winnen

Je vrije tijd doorbrengen met je beste vrienden

De glimlachen zien en de lachbuien horen van je vrienden

Hand in hand met iemand van wie je houdt

Een geschenk geven aan een vriend(in) en kijken naar de uitdrukking op zijn/haar gezicht terwijl die het pakje opent en de inhoud vindt die hij/zij wenste

Naar een zonsopgang kijken

Geschreven door Stupido om 11:34 8 reacties Reageer op dit bericht

H	Hot
O	Old
T	Terrific
L	Luscious
I	Innocent
P	Perverse
S	Skillful

4 reacties op dit bericht

Reageer op dit bericht

In gedachten

Meer van Welcome back...again..