Naar de inhoud

Traumadour: Wat mij raakt wekt mijn spraak.

Omdat ik niet altijd mijn mond kan houden.
akke.beakke.be

Archief

Nacht van de duisternis

Duisternis

afspreken om sterren te zien.

Internet

stilleggen voor een echt gesprek.

GSM

uitschakelen om goed te luisteren.

Alsof techniek

zien spreken en luisteren verhindert.

 

Bomen

doen van natuurkrachten dromen,

water

van gevoelsgeklater,

het groen

verwacht een lentezoen,

ergens vooraf aan gedachten

zit een gevoelsmens te wachten.

 

Wachten op bevrijding

van mensenwetten

van altijd meer

van geld vergaren

van natuur verkrachten.

 

Durven beslissen

iets niet te nemen

een ander te gunnen

vertrouwen te hebben

in de duisternis.

 

Traumadour                          16/9/2011

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door traumadour om 10:21 1 reactie Reageer op dit bericht

Er mee zitten!

Nu zit ik er mee.

Met cijfers. Met vaststellingen. Met beweringen.

En spreken ze mekaar tegen? Niet echt, ze bestaan naast elkaar.

Vormen ze een probleem?....

Door het samen bestaan, verhinderen ze een oplossing en dat is een leegte die ik voel als ik aan de toekomst denk.

Over welke cijfers? Die van de wereldbevolking, wat betreft mensen dan. Zeven miljard in 2013 berekende de Club van Rome. We zijn er al over!! Maar zeven miljard Ethiopiërs gebruiken niet meer dan de zeshonderd miljoen van de US en Europa samen. Als alle mensen dus dezelfde (onze) levenkwaliteit moeten krijgen dan is de verbruikerscurve nog afschrikwekkender dan de groeicurve. Die cijfers doen me niet vrezen voor onze generatie, maar voor die van onze kleinkinderen. Kunnen we sparen voor hen? Vrijwillig of onder dwang? Wie bepaalt de verbruiksnormen? Neutraal?

En dan stel je vast (de vaststelling dus) dat bijna niemand die cijfers ernstig blijkt te nemen. Dat bijna iedereen ze met een “Ja, maar…” weg wuift. En als je het nu eens nagaat, van wie zou je begrip  mogen verwachten? De kinderen, kun je daar toch niet mee belasten. Adolescenten zijn geconcentreerd op hun eigen zijn, later misschien eens…. Jong volwassenen bouwen hun nest en hun zekerheid. Daar verwacht je toch geen zelfopgelegde beperkingen? Boven de 50 heb je zoveel gewerkt, dat je toch wel mag genieten zeker. En in je oude dag is het toch te laat om je daar zorgen over te maken.

Dit is zo algemeen geldend dat mijn maag ineenkrimpt. Iedereen is met ‘veel belangrijker’ persoonlijke problemen bezig zeg. Er blijkt geen mogelijkheid tot bewustmaking. Ze zijn ziende blind, heeft er ooit ene gezegd. En als je er teveel over zevert, wordt je gewoon uitgesloten, vermoedelijk speuren ze dan nog na welk profijt je eraan hebt. En ik moet eerlijk toegeven dat het lastig is te genieten met die cijfers in je achterhoofd.

‘En waarop baseert gij u (ik dus) om te beweren dat de wereld de mensengroei niet aankan?’

Op beweringen, van anderen, van wetenschappers, van nieuwsberichten, van mensen. Beweringen die je gelooft. Waarom? Omdat ze door de tijd standvastig blijven.

In 1960 leerden we op school dat we met drie miljard waren. Af en toe in de loop van de verlopen 50 jaar kwam er een melding van meer, exponentieel meer. Exponentiele groei kan toch niet blijven duren. Dat wist de schaakspeler van koning Shirham al.

Omdat je weet van jezelf dat gewone hygiëne 10-20 keer meer water vereist dan vroeger. Omdat de verpakking…. Omdat de reizen…. Omdat de voeding…. Omdat ijskappen en gletsjers (kun je zelf vaststellen!) verdwijnen… Omdat de economie niet zonder groei kan…

Maar er is niet veel dat je zelf kunt vaststellen. Het blijven voor een groot deel beweringen. En vermits er zoveel tegenstrijdige beweringen de ronde doen, ‘moeten’ er zijn die liegen, die de waarheid verkrachten, die bedriegen. En een sterk argument dat in die richting wijst is als men uit de bewering voordeel haalt. Dat maakt het op zijn minst verdacht.

Maar ik zit er dus mee, met die pat-stelling.

 

Traumadour                 12/9/2011

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door traumadour om 19:38 1 reactie Reageer op dit bericht

Gevoelsgestalt

Gevoelsgestalt

is wat door mijn hoofd knalt.

Als door Escher getekend

schijnt gevoel verrekend

als de som van wat ik denk

en het verschil van wat ik aan vergetelheid schenk.

Ik kan het dus positief sturen

door naar schoonheid te turen

en het lijden te vergeten,

van de realiteit een stuk niet weten.

Maar plots slaat het om

als ik schijnbaar wakker kom

en een kind van honger zie sterven

of van ziekte die het noodzakelijk moest erven.

 

Traumadour              27/8/2011

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door traumadour om 08:26 1 reactie Reageer op dit bericht

Mondo Lymnae.

Mondo lymnae

 

Ik ben slak,

ik hou me liefst op het platte vlak.

Wat een slijmplezier van glijden,

contact met die vuile grond vermijden,

en er doorheen toch plots iets proeven

goed om er mijn rasptong in te groeven.

Mijn voedsel vind in op de geur,

maar mijn echte 'cultuur' komt uit de kleur

van wat mijn ogen zien

naast schoonheid van licht en donker bovendien.

Ik sta dus hoger dan mijn vriend de pier

want die weet van ‘cultuur’ geen zier.

Soms zie ik iets bewegen

een extra dimensie, wat een zegen!

Een soortgenoot, trekt wat op mij,

heeft een  mooie holte in ‘haar’ zij.

Met vermengde slijmen er tegenaan

ben ik bij haar binnen gegaan.

Maar zij werd plots een hij

en drong ook door in mij.

Een dubbel orgasme, transcultureel vermaak!

Mijn eieren deponeren is nu mijn finale taak.

 

Traumadour              26/8/2011

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door traumadour om 09:49 1 reactie Reageer op dit bericht

Zinvolle zin of zin vol zin?

Ik las vandaag een ontnuchterende zin in "Daniël" van Alex Bouts. En ja, het is die Daniël van de bijbel, maar niet echt de heilige van de leeuwenkuil. Hij zat er wel in, maar de leeuwen schenen nogal versuft door een of ander kruid. (Drugs 2600 jaar geleden!). Toch een interessant boek, goed geschreven.
Nu het zinnetje daaruit:
'De herfst van het lichaam is de lente van de geest.'
Vond ik eigenlijk een stuk openbaring. Waarom zorgen maken als het eens wat minder gaat, lichamelijk dan? We hebben toch onze geesteszomer nog voor de boeg! Alleen hoop ik dat hij iets beter wordt dan wat we de laatste maanden beleefd hebben, als het even kan. Maar ja, als die geesteszon en die geesteswolken vanbinnen zitten, dan kunnen we er misschien iets mee doen? Dan maken we toch zelf het goede weer?

Traumadour 25/8/2011

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door traumadour om 18:27 2 reacties Reageer op dit bericht

dankbaar

Ben even uit geweest, out, bijna KO.
Geen reis, toch niet in de ruimtelijke zin. Misschien wel in de terug-met-je-voeten-op-aarde-komen zin. Plotse hevige krampen, een tijd na het eten, schakelden alle andere activiteiten uit, geen houding, geen plaats, geen handeling bracht soulaas. Doorbijten dan. Tweede dag toch doktersbezoek, gevolgd door allerlei testen. Derde dag, de realiteit: zelfs ik moet hulp aanvaarden, dus opname.
Meestal wil in niet meedraaien in het systeem van de medische wereld. Soms betrap ik er me op wel wat denigrerend te denken over allerlei zwaktes. Nu word ik er pijnlijk op gewezen dat het niet lang duurt om je te vloeren. 
Baxter, ECG, bloed. Vloeibare pijnstiller spoelt eindelijk de urenlange kramp weg. Oorzaak onbekend, maar er volgen testen! 
Op de kamer word ik pijnloos. Tegenover mij een man die een nieuwe lever verwacht, reeds lang, onmenselijk lang. Ik schaam me voor mijn drie dagen. Daarnaast iemand die een gevecht levert met een onbekend virus. Was vroeger directeur van een lagere school met kinderen van 50 nationaliteiten. Wat kan het leven ondankbaar zijn, denk ik. 
Na nog een korte pijnlijke passage, weer vlug weggespoeld, word ik een medisch toerist, die van de ene machine naar de andere wandelt of rolt. Ik neem waar. Pijn en ziekte verleggen de accenten van het leven. Hier telt de basis, het functioneren van het lichaam.
In dat waarnemen een aangrijpend moment:

Speelgoed

 

Een gang, een lift, een open deur.

Toeschouwer van al dat ziekenbed gesleur.

Even open, een kijk op anders leed.

Sluiten, tijd dat ik het vergeet.

 

Maar één beeld blijft langer hangen.

Een kind, twee jaar, kijkt met verlangen

vanuit een monster machinebed

naar moeder die het er zelf op had gezet.

 

Toch niet voor lang, zeggen de ogen,

straks zal ik toch wel naar huis mogen.

Straks als ik ben genezen,

als de dokters dat hebben bewezen.

Straks na nog één keer slapen

beloof ik thuis al mijn speelgoed op te rapen.

 

Traumadour             10/8/2011

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door traumadour om 10:22 3 reacties Reageer op dit bericht

Waar naartoe?

Nu hoor ik de vraag, wat heeft die blogtekst van gisteren met je reis te maken? Op zich niets en dan toch weer alles. Want het is me toen duidelijk geworden dat het allemaal niet zo belangrijk is. Tot dan was ik gefocust op een moeilijk haalbaar doel, de Middellandse zee bereiken met  mijn fiets en liefst door de Alpen heen. Je kent dat, je grenzen verleggen, letterlijk en figuurlijk. Doen we dat niet gans ons leven? Door dat moeilijke reserveren, door een bericht van het thuisfront, heb ik dat doel laten schieten. En wat ging het dan toch gemakkelijker. Nu herinner ik me dat ik dit maanden geleden reeds wist:

de weg telt

niet het begin, lang geleden,

niet zijn verdwijnen aan de horizon,

maar wel die moeilijke bocht

die je neemt

en het spoor van voorgangers

dat je kunt lezen

en de struiken en bloemen

die je ogen trekken

en het vermoeden

van overstekend

wild en vee

en de kruispunten

van ontmoetingen

en de keuze

voor het wisselen,

maar niet dat onbekende eindpunt.

Traumadour                                      10/12/2010

Mijn reis was dus eerder geestelijk, met een projectie op het fysieke. Thuisgekomen had ik het gevoel dat dit wel eens de beste reis was die ik gemaakt heb, zou kunnen zijn. 

Ben ik nu wat losser van doelen? Ik hoop het. Laat mij maar kijken wat er langs de weg staat.

Klein detail: ik heb de Middellandse zee niet gezien, maar wel de Alpen. Heb ik ooit gedacht dat dit niet genoeg zou zijn?

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door traumadour om 09:12 2 reacties Reageer op dit bericht

Invloeden

Een wiskundige functie (niet weglopen het gaat nog wat over mijn reis) heeft een afgeleide die men differentiaal noemt. Die afgeleide geeft de richting van de oorspronkelijke functie aan. Zo heb ik mijn reis dit jaar als afgeleide van mijn leven ervaren. Het heeft iets van symboliek, vooral door de etappes.  Het steeds veroveren van kleine tijdelijke doelstellingen. En na het bereiken toch weer telkens verder kijkend, zo herkenbaar in mijn leven.
Maar het loopt niet vanzelf; de moeite die het kost om zekerheden in te bouwen zoals een slaapplaats en comfort. Ik probeerde telkens 4-5 dagen op voorhand te reserveren, gemiddeld met drie pogingen, soms tot zeven en een keer negen! In mijn leven zie ik analoog de vaste job, de contracten, de verzekeringen die we aangaan. Die lukten ook niet zonder moeite en zeker niet van de eerste poging. Maar eens het lukt, dan ligt de weg ook vast. Zekerheden binden ons aan de reisweg en aan het leven.
Op een warme middag op 20km van Cluny, hoorde ik het tijdens het eten donderen, niet in Keulen, maar wel in het Westen. "Als ik me haast, kan ik er misschien voor blijven." dacht ik, de natuur zwaar onderschattend. Gedrup ging vlug over in geregen en wat verder in totale verwatering. Alles grijs, weinig herkenbaar en geen plassen meer, maar twee vingers water over gans de baan. Donder, bliksem, plensregen, en blijven rijden. Het kon en eigenlijk duurt dat niet lang, want in Cluny was men verwonderd dat ik zo nat was. Nog wat onder invloed van deze reis-be-leven-is schreef ik gemeend:

Cluny

 Onweer !

Schuilen ?

Ik ga erdoor, fietsend.

Vertrouwen of tarten?

 Alles is grijs… mijn wereld,

één groot vocht…. deze wereld

is verleden tijd van vechten.

 Donder bliksem, boven

ik zie het niet

ik ben niet bang

als hij me raakt, dan…

“Dan ben ik misschien weer bij je?”

denk ik.

Geen verlangen, dan toch niet.

 Wat zoek ik hier?

Niet het landschap,

niet de bergen,

niet de natuur,

niet de gebouwen.

Ze raken me niet.

 Later, emotionele droom.

Vriendelijke nachtmerrie.

Ik zoek haar … sinds enkele dagen.

Ik hoop dat ze terugkomt.

Ik weet dat het niet kan,

dat ze niet wil.

Alleen is er een knuffel

die ik rek, na het ontwaken.

 

 Traumadour                  7/6/2011

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door traumadour om 18:46 1 reactie Reageer op dit bericht

Aanvulling fietsreis.

Uit de reacties op mijn blogje van enkele dagen geleden, toen ik mezelf verwonderde over de onnatuurlijke middelen die ik gebruik om een terug naar de natuur reis te maken, blijkt dat men meer verwacht : wat is er eigenlijk gebeurd, wat heb je beleefd? 
Nu ik moet gaan zoeken wat ik de mensen kan vertellen over mijn drie weken, besef ik dat er eigenlijk niets speciaals gebeurd is. Ik heb vooral gereden en in tijd veel meer geklommen dan afgedaald. Gelukkig doe ik het ook voor het klimwerk vooral omdat onze platte omgeving daar weinig gelegenheid voor biedt. Het geeft toch telkens zo'n overwinningsgevoel om over de helling of top te kunnen kijken. En het is toch ook altijd daar dat de mooiste uitzichten te vinden zijn. Op smaak gebracht met natuurlijk zweetzout is dat telkens een optisch genot. Wie weet, zie ik dat nog ooit terug? Vastleggen op foto, doe ik soms, maar perspectief, zout en geuren ontbreken. Je kan een streek eerst respecteren als je ze met eigen inspanning hebt beleefd. 
Er waren veel van die oh en ah momenten, want Frankrijk is een oud land en dus helemaal gerimpeld.
En soms voel je je klein, zoals in de tuin van een 'Chambre d'hôtes' op de rand van de vallei van de Seine en zo'n 200m erboven waar ik het niet kon laten iets in de 'Livre d'or' te schrijven. Maar omdat ze 't zouden verstaan moest ik mijn best doen in 't Frans:

Allemant

 

Sur l’hauteur d’Allemant

des toutes petites voitures, allant et venant

de n’importe où, conduit

par des hommes-fourmies

avec leurs petites problèmes

et parfois des idées extrêmes

m’ouvraient les yeux

sur l’inimportance de ce que je veux.

 

 

Traumadour                 3/6/2011

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door traumadour om 22:39 2 reacties Reageer op dit bericht

zomerzonderzon

In 1965 moet er ook een zomer geweest zijn, van de soort die we nu beleven. En ik moet bekennen dat het toch positieve resultaten had. Mijn ouders waren voor het eerst op reis met een auto, in Frankrijk, en met een tent. Ik  moest mee, voor het laatst. En ik herinner mij een wandeling op het strand van Paris-Plage met al onze truien en vesten aan en met het doel toch weer eens wat warm te krijgen. Kort daarop werd beslist de reis te onderbreken en onze resterende vakantietijd te besteden aan familiebezoek bij de grootouders (voor mijn ouders) en op de daar plaatselijke kermis (voor mezelf). Op die kermis ontmoette ik mijn vrouw. Dus dank zij het slechte weer, besef ik nu. Ergens zal het slechte weer misschien nu ook mensen bij elkaar brengen? Leve de zon die achter de (wolken) schermen werkt.

Traumadour 27/7/2011
Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door traumadour om 10:34 2 reacties Reageer op dit bericht

Meer van Traumadour: Wat mij raakt wekt mijn spraak.

↑ Terug naar de berichten