De Humor van Marc Twain.

Een moeder had 3 dochters, alle drie nog maagd. Ze trouwden alle drie op dezelfde dag. Daar ze ongerust was omwille van hun seksuele onervarenheid en ze wou weten hoe "HET" gegaan was, liet ze haar dochters beloven dat ze haar een kaartje zouden sturen vanuit hun "honeymoon" met enkele woordjes over hun gevoelens. Na twee dagen stuurde de eerste een kaartje vanuit Tahiti. Daarop stond enkel "Nescafé"!

 

De moeder was perplex, maar ging naar de keuken en haalde een pot Nescafé boven. Er stond op geschreven: "Lekker tot de laatste druppel".
Moeder bloosde maar was gelukkig voor haar dochter.
 
Na een week stuurde de tweede een kaartje vanuit de Azurenkust met enkel erop geschreven: "Rothmans"



De moeder pakte snel haar sigaretten en zag "Extra Long. King Size"
Ze was alweer wat van streek maar toch ook weer zeer tevreden voor haar dochter.

De derde vertrok op huwelijksreis naar Bokrijk. Moeder wachtte twee, drie weken af, uiteindelijk na één maand kwam een kaartje toe. Enkel drie woorden met een bevende hand geschreven: "South African  Airways" 

 

Moeder pakte snel een tijdschrift vast, en zocht naar een reclame van South African Airways….Volgende slogan stond erin:
"Tienmaal per dag, zeven dagen per week, in beide richtingen"
Moeder viel flauw…..

Toegestuurd door Kathy Gysel

De Paus is in Afrika om een paar dagen tot rust te komen.
In zijn Pausmobiel rijdt hij langs een rivier als hij plotseling een enorm gekrakeel hoort ergens langs de oever. Hij rijdt er naartoe en daar aangekomen ziet hij een Marokkaan in het water spartelen, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil. Op hetzelfde moment komt er een speedboat aangevaren met daarin 3 blanke mannen. 
Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan. 
Vervolgens trekken ze de nu inmiddels dode krokodil uit het water. 
Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen.
Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt deze : "Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een lichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven." 
De Paus geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand. 
Nadat de Paus is weggereden zegt de man met het geweer: "Wie was dat eigenlijk?"
"Wel, wel", zegt de schutter, "hij weet in ieder geval geen moer over de jacht op krokodillen. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe Marokkaan in het water gooien?"

                                                 Ivanov Sullesmo

Om te begrijpen wat deze twee afbeeldingen betekenen, klik dan op de foto of op de respectievelijke onderstaande link en aanschouw deze nieuwe hoogstaande Japanse technische snufjes. 



http://vanvlouis.googlepages.com/yt08-Motopolice.pps

http://vanvlouis.googlepages.com/yt08-PiscineauJapon.pps

Toegestuurd door Sven Vogeleer

 In het eerste leerjaar...

"En, Mustafa Abdul, wat heb jij gedaan in het speelkwartier ?"
"Ik wilde met Marietje en Jantje in de zandbak spelen, maar ze gooiden stenen naar me."
"Wel", zegt de juffrouw,"dat lijkt me klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie, ga maar naar het bord en schrijf : "klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie" op en als je het goed spelt krijg je een koekje."

Toegestuurd door Kathy Gysel

Als je met een blondje samenwoont laat dan nooit je laptop in de badkamer liggen......


Zie Foto




Toegestuurd door Carina De Bode

Ivanov Sullesmo

Het nieuw en gevaarlijk virus wordt onder andere elektronisch verdeeld.
Het heet: "Worm Engaging & Recreation Killer" (afgekort : WERK).
Je kan WERK krijgen van je chef of van jouw collega's.
Raak het niet aan. Het virus wist jouw privé-leven. Op de duur heeft het
virus je zodanig in de ban dat het al om acht uur 's morgens actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagd blijft.
Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over.Als je in contact komt met WERK zijn er twee oplossingen.
De eerste oplossing is: "Werk Isolerende en Joviale Neutralisator" (WIJN).
De tweede heet: "Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter" (BIER).
Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of supermarkt.Vraag ernaar...en neem zoveel mogelijk van deze antistoffen.
Stuur dit bericht door naar je vrienden. Heb je geen vrienden (meer) dan heeft het WERK je al geïnfecteerd.

Toegestuurd door  Vanvolsem Marc

"Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken. Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw. Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had,alle drie benamen ze hem de adem zo mooi waren ze. Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren, en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen.
De boer antwoorde slechts met, "Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen, dus ben je op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt."
De man ging op stap met de eerste dochter. De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond. "Nou," zei de man, "ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je  het kunt zien, hoor ...maar ze heeft kromme tenen."
De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter. De volgende dag, vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond. "Nou,"antwoordde de man , "ze is slechts een heeeeel klein beetje,
niet dat je het kunt zien,hoor . maar ze is een beetje scheel."
De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het. De Volgende ochtend haaste de man zich naar de boer en vertelde enthousiast, "Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen" En dat gebeurde nog diezelfde dag.
Maanden later werd de baby geboren. Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk: de baby was het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat hij zich kon voorstellen. Hij haaste zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het kon gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was.
"Nou," legde de boer uit, "Ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien , hoor... zwanger toen je haar ontmoette."

                                             Ivanov Sullesmo

Antwerps Schepen Heylen (CD&V) wil kerken in moskeeën veranderen:

De Antwerpse schepen voor Cultuur en Erediensten Heylen (CD&V) is van plan om van een aantal katholieke kerken in Antwerpen moskeeën te maken. De plannen van Heylen getuigen van een perverse ‘Weg met ons’-mentaliteit. De ‘christelijke’ schepen Heylen werkt actief mee aan de islamisering van Antwerpen en is nu zelfs bereid om onze kerken op te offeren aan de toenemende islamiseringsgolf. Dit is een schande! Blijkbaar is er in Antwerpen een opbod bezig tussen christen-democraten en socialisten om de groter wordende groep islamitische kiezers binnen te halen.
Kerken zijn al eeuwenlang een belangrijk symbool van de christelijke wortels van onze Europese beschaving. Vlaanderen is een land van belforten en kathedralen, niet van moskeeën en minaretten. Dat we nu uitgerekend onze kerken weggeven aan een veroveringsgodsdienst zoals de islam - die geen enkele band heeft met Europa - is meer dan een teken aan de wand! Uiteraard zullen de moslims dit “gebaar” van de schepen toejuichen. Er is er voor de islam geen meer symbolische overwinning te bedenken dan het kunnen omvormen van een katholieke kerk tot een moskee. De zogenaamde christelijke Heylen verkoopt ons Europees erfgoed uit en gedraagt zich als een dhimmi (binnen de islam wordt het dhimmi statuut toegekend aan niet-islamieten die zich ondergeschikt maken aan de islam) die collaboreert met de islam.

                                          Ivanov Sullesmo

193 aanhoudingen, veertien gewonde agenten en een pak materiële schade: dat is de balans van de rellen in Anderlecht, waarbij jonge vreemdelingen op de vuist gingen met voetbalsupporters. De reacties waren stereotiep: een televisiejournalist noemde de aanwezigheid van de politie in Anderlecht “een provocatie”, en de ministers Dewael en Vandeurzen klopten zich stoer op de borst en beloofden andermaal een harde aanpak van de relschoppers. Alle goede voornemens en ‘superministerraden’ ten spijt, verandert in dit land echter niets ten gronde. 
Deze Brusselse rellen tonen nog maar eens aan dat de multiculturele droom aan het uitmonden is in een regelrechte nachtmerrie. 
De zware incidenten in Anderlecht bleven deze week voor heel wat commentaar zorgen. Een feit dat echter opvallend onderbelicht bleef, is wel dat deze rellen overduidelijk racistisch geïnspireerd waren. Zo bijvoorbeeld werden allochtone jongeren opgeroepen om “eindelijk af te rekenen met de blanke supporters van voetbalclub Anderlecht” en om in ware pogromstijl “café’s, huizen en auto’s in brand te steken.”
Ook opmerkelijk is dat er op deze racistische geïnspireerde feiten deze maal geen reactie komt van het Centrum voor Gelijke Kansen en Racismebestrijding (CGKR) of telt racisme voor hen maar in één richting: enkel en alleen als hun moslimvriendjes benadeeld worden??? Dus veranderen die naam in Centrum voor Ongelijke kansen.



Ivanov Sullesmo

Hier zijn ze dan: de nieuwe Stan Laurel ( Yves ) en Oliver Hardy ( Bart ) van onze Belgische politiek.

Toegestuurd door Guido Bruggeman

Stijgende huurprijzen, te hoge brandstofprijzen en de steeds maar dalende koopkracht, deze familie zal het worst wezen, zij zullen er zeker hun slapen niet voor laten!!!!
Erger nog, niettegenstaande al de miserie die dit land kent graaien zij vlug voor het jaar 2008 nog een opslagje mee van enkele duizenden euro's.

Toegestuurd door Guido Bruggeman